我站在悬崖边准备往下跳，基友突然从背后扑过来，一把抱住我死活不撒手：“兄弟！想开点，你至少还有父母妻子，还有我！” “你撒手！” “就不！” “你妹的！能不能让我好好玩蹦极了？” 基友：“那你先把欠我的25还我，我怕没机会…”
我有一哥们，他的老婆不会倒车。平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差，回来看到车规规矩矩地停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸。谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了。” 我那哥们听到瞬间醉了！
家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重。今天我对老公说：“烟味重的没法呆。” 我公说：“戴口罩。” 我：“戴口罩影响说话。” 他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。” 我…
还记得上大学的时候，初恋女友总是喜欢晚上在学术交流中心里面一个拐角等我。每次我都是偷偷地走到那里，然后吓唬她！ 她总是吓得手舞足蹈，然后捶我胸口。 然后让我抱她，就这样无聊的游戏玩了两年！ 分手后，有一次我走到那里，里面居然是个单面镜。从我进学术交流中心大楼，她就看见我了……
mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至。正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
初中时，一次摸底考试，全班考得都不好。全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说，他感觉很丢脸。过了一会儿，他又缓缓地说：“以后我也不能在学校里吸烟了……” 有同学问：“这个和吸烟有关系吗？” 班主任说：“唉~我怕啊……” “我吸烟，把你们这些草包点着了……”
什么叫成功人士？ 成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。 比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗……
闺蜜推荐条裙子给我。 我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。 闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。
有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！” 结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。” 此人就后背发凉，硬是看着空座没敢坐。
有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女…
昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。 思索良久后，提了两点：女的、活的。 阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
在公厕上厕所，憋了很久，放了个巨长的屁。隔壁的哥们受不了了，说：“卧槽，哥们，你这是要起飞啊。”
儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币。 我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思…
闺蜜家有只二哈，每次去都摇头摆尾迎接我。 元旦去她家玩，敷着黑面膜经过客厅，睡眼朦胧的狗狗一看，“嗷”的叫着跳起来就跑，结果速度太快撞墙上晕过去了。 我吓一跳赶紧去抱它，它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑，结果又撞墙上了。 闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着…
奶奶把油装在果粒橙的瓶子里… 放学回来口渴，我以为是橙汁… 于是很大口很大口的吞了下去… 这辈子都不想回忆那个味道… 那酸爽，简直了。
1. 今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！ 另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿… 2. 其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币… 3. 360壮，QQ胖，360要把QQ绑在扣扣上，QQ不让360把QQ绑在扣扣上，360非要360把QQ绑在扣扣上。 不知是360最后把QQ绑在扣扣上，还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。 4. 360的兄弟361度表示，停止向一切QQ用户出售运动鞋。 5. 一个老板听说装了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品，以遏制员工上班时间上QQ聊天。
上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！” 小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”
看到儿子在吃苹果，我问：“苹果洗了吗？” 儿子摇摇头，一边嚼苹果一边问我：“妈妈，苹果不洗可以直接吃吧？” 我摇摇头，坚决道：“不行，吃苹果不洗肚子里会长小虫虫！” 儿子吓坏了，连忙拿起水杯狂喝水。我疑惑：“儿子，你在干嘛？” 没想到儿子哭道：“妈妈你不要打扰我，我在洗苹果！” 我哭笑不得，连忙和他说下次洗了就行了，结果他还是哭得停不下来。 唉，小孩子哭闹不止该怎么办呐！
甲：你为什么愁眉苦脸？ 乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。 甲：那你应当高兴呀！ 乙：可我只有四十五岁！
有一妇人，她孩子长的特别丑。一天，她抱着孩子坐公共汽车。 司机说：“啊！我从没见过这么丑的孩子！” 妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来。一个男士问：“你怎么了？” 妇人说：“那司机侮辱我。” 那男士气愤地说：“你去找他算账去，我来替你抱这只猴子……”
下班扔垃圾不想走路，想直接扔过去。刚好又过来一个人，我怕砸到他，就给他说：“先站着别动。”然后我手一抡，嗖的一声就飞了出去。特么的手上有汗太滑了，没使上劲，一下就砸那人头上了！ 还没来得及说对不起呢，那人就破口大骂：“你特么的让我站住，你好瞄准了砸是吧！”
“你为什么辞去了军火厂的工作？” “老板太抠了。上次火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有 6 秒钟在空中没干活。”
1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好？” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”
我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标（mouse: 老鼠）吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
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