A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。
B：其他种类被咱们吃的差不多了……
极客靓仔139
搞笑段子：
套马的汉子你威武雄壮…
胖编一直非常喜欢凤凰传奇的歌曲。
在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去…
到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。”
旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮…”
晕…
DeepArena294
男人也用卫生巾！
不信，看图！
zonghai305
上班后。
无论是谁跟我聊天，我都得唠一会儿。
包括我的仇人。
等等Kelly158
去找郭敬明谈了点儿事，他的办公室非常大，进去后，一眼望不到头，除非第二眼向下看。
晚月_/n9w216
小明：你整天除了吃吃吃！还会什么？
小胖：还会饿。
花卷儿Er310
老东西，爷爷我帮你提
马路上，看到一个老爷爷手里提着很多东西，一个人缓慢地走着。心想谁家里没个老人，于是善心大发，想上去帮忙。谁知第一次助人为乐，有点紧张，本来想说“老爷爷，东西我帮你提”，却不小心来了句，“老东西，爷爷我帮你提”。
至今记得老爷爷那幽怨的眼神！
feeloop277
小明：老师，你知道为什么结婚戴在手指上的叫做戒指嘛？
老师：为什么呢？
小明：好邪恶啊，好邪恶。
老师：滚出去！
Coegle18277
儿行千里母担忧，
担忧打电话回来要钱。
七心海棠为谁伤337
小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。
第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。
风风火火地又走了……
沉默西風151
男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”
女：“我奶奶活了一百多岁？。”
男：“你奶奶抽烟？”
女：“不，她只是从来不管别人闲事。”
Luuuke309
小美大学时期结交的一位学姐要结婚了。在和校友在学校聚会的时候，学姐给大家发了喜糖。
发现是口香糖后，小美觉得奇怪：“为什么要用口香糖做喜糖？”
旁边的人小声跟她说：“有什么不可以的？口香糖和结婚颇有类似之处，初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了。”
梅长苏小灰215
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉。正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
成就99317
表哥开了辆宝马。
停在路边，一个骑自行车的小孩华丽丽地从车门划过。
表哥逮着小孩，问出了爸妈的手机号：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”
“你开什么车？”
“宝马。”
“啊？宝马？孩子不要了。”嘟...嘟...
然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。
真想知道，孩子肯定不是亲生的。
Flourish如是记录324
女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？
妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。
LionelZhangZZ145
老师：“小明，为什么上课睡觉？！”
小明：“因为下课太吵，睡不着。”
老师：“？”
秀山岛岛民9527218
搞笑相亲段子：
我爸朋友介绍的，前提条件是我爸朋友觉得我年纪已经到了老了这个阶段。
有一天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人。我就问什么是自然业生意的？
原来是自家种菜自家卖。关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。
我回家黑着脸跟老妈说，我妈也想抓狂了。
一只河豚-232
晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！
救救太一_257
一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了。老公问：“咋啦，车坏了？”
老婆支支吾吾地说：“嗯，发动机进水了。”
老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在哪儿，我看看去。”
老婆这才怯怯地说道：“我不小心开到水塘子里去了。”
一颗想自由的珀忒头344
昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊。接着睡呗，不知不觉又睡着了。
不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你TMD还敢回来啊？”
结果一夜没敢睡…
话唠小艾240
大街上，一老太太不慎摔倒。
一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：“老奶奶，你摔痛了吗？”
老太太笑道：“不痛，小朋友你叫啥名啊？”
他眨巴眨巴地望着老太太，自豪地回道：“叫我雷锋好了！”
说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。”
公主已回城堡229
甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
（这鱼儿可真幽默，哈哈）
俯拾仰取323
一天，一盲人与一哑巴走在大街上。忽然，盲人看了看哑巴，说：“你不像哑巴！”
哑巴回答：“你怎么看得出来？”
Real对偶多面体344
1、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。
乌龟发现后说：“你没见过俺这么美的么？”
“你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！”
癞蛤蟆：“妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？”
2、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊。”
大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”
3、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊道：“你上来。”
大象上来了后，蚂蚁说：“没事了，你下去吧！”
大象怒道：“小样，你是不是找死？要我上来干什么？”
蚂蚁不服道：“我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！”
Exquisite341
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