那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我。我见表嫂长得漂亮，想着她亲妹妹也差不到哪儿去，就答应了。 可是见了面才知道什么叫“一娘生九子，九子各不同”了。 表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。 吃的什么已经记不起来了，但每个菜下面都垫着韭菜，记忆犹新。 结婚后才知道嫂子用心良苦。

“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟……” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。 纸条回来后写着 (520+1314)×10，此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水：“结果等于 18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”

Emily 到动物园，发现她在喂某一只猴子 Scott 时，它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。Emily 好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动。管理员答道：「因为去年有人丢给它一个大桃子，Scott 为了无法把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定会先评估食物的大小才吃。」

打工仔：上帝呀，何时加工资？ 上帝：我也看不到了… 怒：md，还不如改信真主！ 问：唯一的主啊，何时加工资？ 真主：… 急：您老人家倒是说句话啊！ 真主：… 你还是改信老子去吧… 问：老子大人，什么时候加工资？ 老子：加就是不加，不加就是加。 打工仔：… 这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”

小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃地望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人…… 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～ 当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…… 我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声地对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？” 后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。” 下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。” 下面听众一听，个个瞪目结舌。

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？” “为什么啊？” “因为这样才有人给她让座…”

找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iPhone 7的时候，那说明iPhone 8已经出了。 大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走… 光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子，上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了…

富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？” 少女：“我在等你把那一件东西交给我。” 富豪：“你要什么？你说啊！” 少女：“你的人寿保险单。”

电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”和“来吧小姨子”。

来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道” 较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲” ，提醒使用者注意冲水。   3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”   一星期后，旁边贴上：“有小便，宜 。 得大解，脱”   10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧, 出来一身轻”   两天后，旁边贴上：畅通上下, 集雅东西”，横批“ 新陈代谢”   15天后，第三小间贴有：“来前百步紧, 出后一身松” ，横批“ 愉悦身心” 。   两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。 放松听清泉” ，横批“清静世界”

发一个刚刚的… 楼下商店买烟，我：老板，软长白到货了没有啊？ 老板：大概明天下午才到。 这个时候，有一对夫妻也在买东西，那男的说：抽中华啊！内个不断货！ 我：天天抽中华抽不起啊！ 那男的特别霸气地说：没钱还抽烟那？ 我当时也不知道哪冒出来一句：你长手了还找什么老婆啊…

我睡着之前还是醒的

和女友打赌输了，今天晚上要帮她泡脚。 泡就泡吧，她突然说要加点盐。我不能理解，但我打赌输了，于是往洗脚盆里加了点盐。 一琢磨，觉得又少了点什么，然后又加了冰糖、枸杞、醋…… 女盆友震惊地看着我：“你要干嘛！？养生的新方式吗？跟哪个老中医学的啊？” 我沉思：“跟我妈。” 女朋友：“阿姨经常泡脚吗？” 我：“不，她经常炖猪蹄。”

穷人的焦虑来自于没钱，富人的焦虑来自于都得死。 富人的松弛感来源于有钱，穷人的松弛感来源于都得死。

现代职场人的四大表现： 手机不离身， 久坐不运动， 四季开空调， 天天喊减肥。

有一次去买考试用的铅笔，本来想问老板有没有考试用的2B铅笔，没想到脱口而出的是：“老板，有没有2B用的考试铅笔？”至今没忘记老板看我的眼神。

优衣库事件告诉我们唯一的反思就是：曾多少次有女生约我们逛街，说要试衣服，我们就真的傻傻的在外面玩手机。

老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。” “怎样了，他说什么？” 老刘说：“老板不在办公室。”

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…