大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候，她上铺都伸出头看着她。 有一次，该同学自我陶醉后问上铺同学：“咋样？” “每次都这么深情地看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？” 只听其上铺回答：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床腿…”

自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求同车同路。”

一哥们当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定……，现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望……

是不是有种病叫厌食症？ 就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

爸爸：小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！ 小明：老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！ 爸爸：哦！真的？ 小明：可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？ 爸爸：还表扬你，真不知道害臊！

我是寝室老大 男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。” 想找根拐杖吧 一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。” 哥跑的快 一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。” 哥跑的快跑的快~

老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车。上车后司机问我：“去哪？” 我答：“回家！” 司机又问：“家在哪？” 我答：“和平路！” 司机继续问：“和平路哪？” 我顿时无名火起，怒吼道：“你是户籍警呀？问这么详细？” 司机一脸无奈地望着我，默默地说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

一位秃顶的男子想剪个头发，于是走进了一家理发店。 男子问道：“请问理发一次多少钱？” 理发师说道：“一次10元。” 男子觉得有点贵，说道：“我都秃顶了，还收这么贵吗？” 理发师说道：“其中3元是理发的，剩下的7元是找头发的。”

隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽：“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！” 美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了…

刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得特别可爱。我比较喜欢小孩子，所以就蹲在她面前冲她做鬼脸逗逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。 感觉没什么意思，就起身走了。刚走不远，听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”

我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不，我是想说…我还有一个女朋友。”

一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？” 对方回：“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！ 这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？” 记者：“…”

工作好几年没怎么回过家。 有一天回家，发现沙发上竟然躺了个男的，我还不认识。 后来才发现，那是我亲哥……

好友问我：你去过农村没？ 我：去过。 他又问：那你放过牛没？ 我：没。 他：你TM居然连牛都没放过！！！

一个取钱，一个挂失，窃贼与失主在银行相遇： 2014年10月的一条老新闻，上饶一失主家中被盗，4000元现金及2本存折“不翼而飞”。他便到自家附近的银行办挂失，没想到巧遇拿着自家存折来取钱的窃贼，最后在银行工作人员的帮助下将其当场抓获。 这贼的智商也是特别堪忧，并且目测肯定很懒，连跑远一点取钱都不干。遇上这样运气和智商双双下线的盗贼，失主你上辈子一定是个天使，这得多少次的回眸才换来这样的相遇啊~

这是草莓还是猕猴桃？

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

有一次在路上看到一个女的背影跟我表妹倩倩一模一样，头发颜色长短，身高都是。然后我张着双臂大叫到：“倩倩！倩倩！”冲过去，那女的回头了，不是…… 很尴尬，只有继续一边大喊“倩倩”一边冲，直到进入单元门里面。

昨天照了一下镜子，然后很沮丧，就跟老公说：“我自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……” 我兴奋了，难道这个二货开窍了。 他接着说：“……你可不是只有今天才丑的呀！”

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。” 妻子高兴极了，要丈夫买下来。 丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

健身房来了一个老叔，一上来就玩大重量的杠铃。他扛着杠铃，青筋暴起，表情狰狞，咬紧牙关，还真让他给扛起来了！ 然后，他扔下杠铃，表情凝重。我问：“叔，腰闪着了吗？” 他从嘴里吐出一颗牙齿说：“腰没事，刚刚咬太大力了，牙齿没扛住！”

晚上公园的长椅上依偎着一对恋人。 男的问：“我能吻你一下吗？” 女的没说话。 男的又问：“我能吻你一下吗？” 还是没回应！ 男：“你聋了吗？” 女：“你死了吗？”