哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。 不久，有一条鱼上钩了。 哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！” 哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起。席间，她小声的问我：“姐姐，谁请客？” 我暗指了下我哥们。 忽地，小表妹大声说：“服务员，我还要份披萨，大份的……” 尼玛，这是五岁的孩子？

1. A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” B：“那你点着头走吧。” 2. 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。” 3. 老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。” 小鬼问：“为什么？” 老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！” 4. 白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。 小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下回答：“我…曾经是一个公主…” 小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：“你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！”

从小到大，妈妈都跟我说，去别人家参加婚礼吃饭要有礼貌，不能狼吞虎咽，最好只吃自己面前那盘菜。今年我18岁，第一次出去参加婚礼，吃饭时我牢记妈妈的话，就吃面前那盘菜。结果吃完饭，一桌子人都用异样的眼光看着我，有人说：“这谁家孩子呀，一盘猪蹄全被他吃光了。”

一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点。结果师傅来了句：“公交车的价格，出租车的速度，你赚了。” 我…

看一女汉子QQ签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会… 我看后觉得用高尚更说得通，就打电话给她： 你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上…

某人去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓得他赶快走了。 过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士，这次补考可不能再不及格了啊。”

开老板娘的车一起去办业务，车没油了，警示灯都亮了。 老板娘在车上翻了一遍，发现油卡没带，对我说：“没带卡，先用现金加个三十、二十的吧！” 我嘞个去，我脑子里迅速出现了一幅画面：“师傅，给我们这奔驰来20块97号的！” 光是想想也是醉了，太美不忍直视啊…

问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？ 答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：“你好，我死期到了……” 女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间。今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了，瞪着圆圆的眼睛生气地说：“你不是有妈妈吗？以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”

前男友的现女友是我闺蜜。 在街上遇见了，女的很热情地跟我打招呼，秀优越感，老娘二话不说，甩了男的一巴掌。 男的不敢说话，女的心疼得要死。 我觉得好爽！！！

小明几乎每天都不做作业，于是老师打电话给家长，老说：“小明一直不做作业，作为家长的要好好监督才是。” 小明爸爸说：“还监督个屁啊，一学期几乎都让滚出去，还懂个啥？” 今天教育小明说：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明好奇地问：“老师，恰恰不是瓜子吗？” 老师怒吼道：“滚出去！” 今天我在微信上和女朋友说话，然后收到回信说：“啊，我是她室友，她出去了，和她男朋友在一起。” 我愣了几秒钟，回头看看我的屋子，也没发现她啊！

有一天，小美和闺蜜逛街的时候，遇到了自己的初恋。 小美说：“唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就会一直在一起了。” 初恋说：“我记得那时候你条件还行啊，不是很穷。” 小美没说话。闺蜜不屑一顾地说道：“小美说的是你。”

刚叫赖床不愿起的女儿，她呢老是往被子里钻。 无奈，只好故意说：“五只鳄鱼荡秋千。” 女儿说：“你讲错了啦，是五只猴子荡秋千，鳄鱼是生活在水里的。” 我问：“那你生活在哪里嘛？” 女儿：“我生活在被子里。” 乖乖，你绝对是妈妈的亲生女儿。

晓莉去剪空气刘海，发型师在修剪途中打了个喷嚏… “啊啾！哎哟！我的妈呀！” “嗯？怎么了？” “呃…美女，我有一个坏消息和一个好消息要告诉你！你想先听哪个？” “先听好消息！” “好消息就是发型完成了一半！” “坏消息呢？” “刘海没了，就剩空气了！”

最近养猫，女友怪我说关心猫不关心她，我说：“你要是能四脚朝天打滚，我也关心。” 女友回：“我也没少对着你四脚朝天啊！” 我…

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。 一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射。外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。 外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪。内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

山姆为朋友保尔演奏钢琴。 “我弹得怎么样？”山姆问道。 “你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。 “你是说我弹得有那么好吗？” “不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。”

其实看书还得要看内容。有一次，有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》。书中介绍的前三个人物是：司马迁、蔡伦、还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。 下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

小明：“粑粑，俺的手机没了。” 粑粑：“丢了？” 小明：“不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了。俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道：‘这谁丢的手机啊？’” 没想到俺老师过来就说：“俺丢的。”

最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。水还是不断减少。 某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了。第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

我拍拍前面的同学肩膀：“我要死掉了！我要死掉了！” 同学啪的给我一巴掌：“你要死就死，干嘛打我！” 我啪的还他一巴掌：“我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！”

今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留。结果她说她不会，让她来说规定。 结果，她的象能过河，说是小飞象！ 卒当车用，说是变异的！ 车能转弯的，说是越野车！ 炮能随便打，说是高射炮！ 我的士能杀我的帅，说是卧底！ 我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

逛完菜市场骑车回家，就听后边有人直喊“帅哥”。 扭头看了看，一女孩愣了愣，指着我说：“你，喊你呢，窝瓜掉了，喊你几遍都没听见？” 我忙下车捡起窝瓜，连声说“谢谢”。 不愿哥不答应，真TM头回听人喊我“帅哥”。