领导到来，我看到动静赶忙关窗口。 关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。 眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？谁绊到我电脑电源线了！我做的东西都没存呢！” 领导尴尬，赶紧道歉。 这时从电脑的音响里传出响亮的声音：“抢地主！”
昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝多了。我顺路送她回家，路上她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺地对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。
老婆一个多月没来大姨妈，就用验孕棒测试，发现两道杠。我开心地发朋友圈：老婆怀孕了，附带一张验孕棒的照片。 几分钟后，十几个兄弟都评论：兄弟，我对不起你，我不是人。
发了工资，小王打算自己做顿饭犒劳一下自己，就和朋友去超市买虾。 到海鲜摊位的时候，小王看到那虾都不动了，就问售货员：“你们这有没有新鲜的虾？” 售货员说：“这虾没死，只是在冬眠而已。” 小王对自己的朋友说：“那咱们先别买虾了，让它们好好休息吧。”
姐姐结婚的时候问我：“姐结婚了，以后要是受欺负，你会不会帮我！” 我淡淡的道：“凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。”
某次半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里，好家伙，接了满满一瓶。 因为这事儿，今天回宿舍，让舍友骂了二十多分钟。 我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。 好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。 我心里埋怨，你至于喝那么猛吗...
蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。” 蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。”
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！” 丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验——。” 妻子：“好吧，那我走了！” 丈夫：“哎，你干吗要走呢？” 妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”
有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人昨日丢失了一把锄头，请老爷追究。” 县官训斥道：“你这个狗奴才，昨日丢失了锄头，怎么今天才来告状？” 站在一旁的差役听了他二人的对话，忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。” 并追究他偷去锄头有何用途。差役笑着说：“小人偷去锄头，是医治那糊涂虫儿。”
一天，瘦子不小心把今天烧饼摊的最后一个烧饼吃了。胖子知道了：“有一首歌叫《冲动的惩罚》，第一句歌词就是‘那天瘦子吃了胖子的烧饼，最后一个烧饼...’”
孔融让梨 毛毛正在上幼儿园大班。 课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？” 毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
废弃的厂房内，交易正在进行着… “货在蛇皮袋里，开个价吧。” “好的，我看看！” “这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！” “嗯。” “钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……” “再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！” “卖，卖！”
读书的时候，有个男生长得非常娘炮，我们经常笑话他。有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”
双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。 不一会儿，醉汉就下来了。 问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”
前几天在家上网，一个好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。
儿子5岁上大班。 昨天家里来亲戚，顺手把火车票放在桌子上。 晚上一家人正在吃饭时，小家伙看到车票开始读：“嘉峪关，乌鲁木齐南，张三猪。” 我们直接笑喷了，亲戚叫张三绪！ 亲戚一脸黑线。
记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
去饭店吃饭，问老板WiFi密码！ 老板说：八个六，还说连上了买单打八折！ 我一听就火了，幸亏哥也看段子！ 拿出手机打开WiFi，连输66666666. 显示密码错误，再来，bageliu，还是错误。于是一脸谄笑请教老板，老板输入：8geliu.... 我…
一个身材巨大、长相猥琐的男同学， 一天他找老爸要200块钱，说是要跟女生看电影。他妈惊讶地说不给。 这时，他爸说了句：“给他吧，长他这样，有女的跟他看电影不容易…”
寝室有个男生，女朋友比较黑。 一天晚上，他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。 事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快地吃了起来。 这时室长过来悠悠地说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！” 他女友是得有多黑啊…
前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。 我一口答应了下来。结果到了碰头的地方，我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！ 我气愤地囔囔了句：“用完记得加油！” 他满口答应。 结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”
昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。 我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会答应了。 然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：“猴头，我喊你名字你敢答应吗？”
你来我往发短信叫做信交往， 频繁发短信叫做信高潮， 向别人发无聊短信叫做信骚扰， 只收不发叫做信冷淡， 只打电话不发短信叫做信无能。
黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎，你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！” 其实，山东的也不都会开挖掘机对不对！！！
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