虽然真诚是必杀，但一直真诚是傻逼。

感觉自己也是三无产品：没钱 没颜 没时间

茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。 就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水… 我正暗暗佩服这女孩的理智… 突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，就听到周围的人都笑了。对面的女孩（20岁左右）也脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都能看到有人蹲在门口假装系鞋带，蹲着半天都不走。

刘姥姥进舞厅，问：“跳舞的是两口子吗？” 他人回答说：“跳舞的不可能跳出两口子。” 刘姥姥又问：“不是两口子就搂不出事来？” 他人回答说：“就是的，搂不出事才怪呢！”

妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。”

怀念大学生活。 那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数。慢慢发现不洗袜子有如下几个境界： 一是袜子穿硬了可以立起来； 二是袜子扔出去可以黏在墙上； 最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子，暑假回来居然里面长了一个蘑菇。 后来他在学校火了，被尊称为“无土栽培哥”。

去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！ 护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！ 你们猜，我今天挨了几针？...

一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？” 这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

小娜在商场做迎宾。有一次，她像往常一样站在店门口迎宾，这时一位打扮时髦的美女急匆匆地朝她走过来。 美女问：“请问一下，这里的WC在哪里呀？” 小娜一愣，想了想，抱歉地说：“不好意思美女，我们商场没有这个品牌。”

俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。 我说：不至于吧？ 钟点工：咋不至于？ 你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。 我好奇：我哪里不一样呢？ 她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人…

小明对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

搞笑段子：初中同学聚会的高潮 十年没见的初中同学聚会，一女同学说她男友是搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友来接她，看上去........................

老王他说他过年最喜欢见亲戚了： “结婚了吗？” “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片。” “收入咋样？” “哦，今年不咋样，五百万不到吧~” “买房了吗？” “哦，准备买第四套了。” 然后亲戚拍拍老王的肩膀，对旁边的母亲说，病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢。

某日，公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会，出来一个刺猬。 公老鼠一把抓住：你还说没有外遇？谁给你买的新裘皮大衣？

小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。” 小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐得这个舒服，忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。” 小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”

岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

和哥哥躺沙发看选美比赛，我哥说他喜欢胸大的。接着就听见厨房“砰”的一声，嫂子拿着锅铲站在门口。我连忙说：“熊二也不错啊！吉吉毛毛也行！” 然后嫂子继续炒菜去了。

lz每天早上骑电驴上班。 今早柯桥下雨，经过四大银行的时候一妹纸手伸着打的。。。 看起来还是美女， 经过她的时候，脑子一热， 就和她击了个掌

和老公开车到了郊区，路边一大妈在卖自家种的青菜，绿油油的。老公边挑边说：“上次就是买你的，味道老好了！” 大妈很是得意：“这都是我和老头子拉的农家肥浇出来的，而且我们从来不拉肚子，味道当然好了…” 老公停了下来：“那个…” “大妈，今天忘了带钱，下次再来…”

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” 妈妈道：“不行，太贵了。” “再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 爸爸翻了翻口袋，叹了口气，“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”