校门外,他对门卫苦苦求饶:“啊……我身份证丢了,求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”
门卫冷酷地说:“不行,规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”
他顿时瘫软在地,泪如雨下。
于是,他所在的那个考场的所有学生,在没有监考老师的情况下考完了第一场。
起床问老妈:“妈,我眼睛是不是两个不一样大啊?”
老妈看了一眼没回答我,妹妹倒是回答了:“谁说的?明明是不一样的小好么。”
逛早市,人多,后面有人拉我胳膊,一个女声传来:爸,你看那边有按摩枕……
我回头看,是个三十左右的女的。她发现认错人了,红着脸转身走了。
边走还边嘀咕:长得老还跟我爸穿一样衣服,怨我吗?
我……
老婆的一班死党闺蜜经常逗我玩。今天,一闺蜜带着她三岁儿子来我家玩,我拍了拍手把他抱起来,回头就逗闺蜜说:“辛苦你了,咱儿子都这么大了。”
我看见在一旁的老婆头发一下子竖起来,眼睛瞪得比灯泡还要大!
有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:“小姐,你们这里卖避孕套吗?”
小姐:“你要多大号的?”
小伙子:“大号的!”
小姐:“这个号的行吗?”
小伙子:“不中,号小!”
小姐:“这个特大号的行吗?”
小伙子:“不行,这种型号还小。”
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:“我们这里只卖人的,不卖牲口的。”
小伙子哑口无言,灰溜溜地走了。
你有多少女朋友?
今天老婆问我说,以前交过多少个女朋友……
我说,我没交过女朋友啊,以前……
她说,你给我说实话,数出来一个我给你一百块钱……
我冷冷一笑,随口一说,我这种身份我缺你那万八千块钱啊????
高考结束,主考官怒气冲冲来到某考场,拦住监考老师,怒斥道:“那个同学给你送礼了吗?你为什么对他如此放纵?”
“您说的是哪一个同学?他怎么了?”
监考老师吓懵了。
“我在监控中已经看见了,靠窗第二排那个同学,为什么他一直不坐直身体,而且还总向书桌里看?”
“那个是xxx家的孩子。”
监考老师压低声音说。
“谁家的?你说是谁家的?我没听清……再说了,谁家的都不行!考风考纪必须严明。”
“不是,我是说那同学已经坐直身体了,他是郭敬明家的孩子。”
有一父子穷,儿大不能婚。
一日,儿见父说:为儿今年已19。
父知其意说:老子银钱不凑手。
儿面不悦说:天天搬着橛子睡。
父怒:左手累了换右手。
我是九你是三,
除了你还是你。
小时候我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》:
太阳出西落在了东,胡萝卜发芽长了一根葱。
天上无云下大雨,树梢不动刮大风。
滚油锅里鱼打浪,高山顶上把船撑。
东瀛大海失了火,烧毁了龙王的水晶宫。
一只蚂蚱咬死驴,小麻雀一嘴叼死鹰。
阳关道上有人骑着大刀扛着马,又来个口袋驮驴一溜风。
半地面有个兔子咬死鹰,院子里老鼠拉猫钻窟窿。
极小的公鸡下了蛋,蛋中长根骨头硬如钉。
小鸡吃了黄鼠狼,青蛙吃了个长蛇精。
老太太见了心害怕,胡子吓得直扑棱。
…
有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手,异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~”
小侄女5岁多,经常语出惊人。
一天,她爸抱着她看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她妈妈的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老公睡觉!”
十七八的时候留着短发,发育也不是太好……
一次晚上出去买东西吃,路过洗头房(你们懂的),被里面的小姐拉着进去。我强调了半天我是女的,她们都不信。
从那以后我就留起长发。
1. 爸爸:“其实你不是独子,你是双胞胎之一,你是哥哥,后来你死了......你是你弟弟。”
2. JOHN为什么翻译成“约翰”?我觉得翻译成“囧”比较好~
3. 2008年中国电影回顾:
(1) 影片《梅兰芳》观后感:我觉得《无极》是一部优秀的电影作品。
(2) 烂片分为2种,一种是《赤壁》上,另一种是《赤壁》下。
4. 问:为什么猩猩鼻孔大?
答:因为它们手指头很粗..
5. “你可以不说话,但是你所说的每一句话,我都当你没说过!”
汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到猪圈旁。
在猪群里,他拍拍这头猪的脑袋,摸摸那头猪的脊背,很是认真的样子。
这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,并题名叫做“汪副县长和猪”,准备在县里的报纸上发表。
第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起得不好,于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片,认为这个题目也不好,于是又给改了。
第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面写着:“左起第三位为汪副县长。”
说多了都是泪啊!
今天厦门下雨…
我搂着女友撑着伞,突然一个女的从后面跑到我前面,二话不说就是一巴掌!
在我还没反应过来时,她丢下一句“不好意思,认错人了!”,瞬间落荒而逃…
雨伞都丢路边了!
女友摸着我的脸,说:“幸好她说认错人了!不然,这样跑的人就是我了…”
我在雨中凌乱了一个小时!!
正告外星人:你们先不要注册拼多多,等我给你们发邀请链接。
我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”
。
然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~ 然后我默默的去拿了钥匙。
让你们骂!
不说了,我得敢紧溜了…
某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手。
早上路过一个院子,看见门上挂一块牌子,牌子上面有两个字——
“情人”
突然觉得这个院子主人很有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是
“慎入”
学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常糊涂不清。
为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”
情侣之间总有些属于自己的昵称,例如宝贝、宝宝、亲爱的之类的。
前男友一开始总叫我笨笨,当时我还觉得很特别,心里甜滋滋的。
直到有一天,我在他的日记里发现,他和他前女友一起养的一条狗就叫笨笨。
当时我整个人都不好了…
东北人说话能有多搞笑?
1
普通话:脸长。
东北话:脸拉的跟长白山似的。
2
普通话:道不同不相为谋。
东北话:我跟他尿不到一个壶里。
3
普通话:得寸进尺。
东北话:暖和暖和还上炕了。
4
普通话:天下谁人不识君。
东北话:你打听打听这一片,谁不认识我。
“这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么?”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”


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