校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊……我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！” 门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。” 他顿时瘫软在地，泪如雨下。 于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

起床问老妈：“妈，我眼睛是不是两个不一样大啊？” 老妈看了一眼没回答我，妹妹倒是回答了：“谁说的？明明是不一样的小好么。”

逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸，你看那边有按摩枕…… 我回头看，是个三十左右的女的。她发现认错人了，红着脸转身走了。 边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？ 我……

老婆的一班死党闺蜜经常逗我玩。今天，一闺蜜带着她三岁儿子来我家玩，我拍了拍手把他抱起来，回头就逗闺蜜说：“辛苦你了，咱儿子都这么大了。” 我看见在一旁的老婆头发一下子竖起来，眼睛瞪得比灯泡还要大！

有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖避孕套吗？” 小姐：“你要多大号的？” 小伙子：“大号的！” 小姐：“这个号的行吗？” 小伙子：“不中，号小！” 小姐：“这个特大号的行吗？” 小伙子：“不行，这种型号还小。” 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的，不卖牲口的。” 小伙子哑口无言，灰溜溜地走了。

你有多少女朋友？ 今天老婆问我说，以前交过多少个女朋友…… 我说，我没交过女朋友啊，以前…… 她说，你给我说实话，数出来一个我给你一百块钱…… 我冷冷一笑，随口一说，我这种身份我缺你那万八千块钱啊？？？？

高考结束，主考官怒气冲冲来到某考场，拦住监考老师，怒斥道：“那个同学给你送礼了吗？你为什么对他如此放纵？” “您说的是哪一个同学？他怎么了？” 监考老师吓懵了。 “我在监控中已经看见了，靠窗第二排那个同学，为什么他一直不坐直身体，而且还总向书桌里看？” “那个是xxx家的孩子。” 监考老师压低声音说。 “谁家的？你说是谁家的？我没听清……再说了，谁家的都不行！考风考纪必须严明。” “不是，我是说那同学已经坐直身体了，他是郭敬明家的孩子。”

有一父子穷，儿大不能婚。 一日，儿见父说：为儿今年已19。 父知其意说：老子银钱不凑手。 儿面不悦说：天天搬着橛子睡。 父怒：左手累了换右手。

我是九你是三， 除了你还是你。

小时候我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》： 太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。 天上无云下大雨，树梢不动刮大风。 滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。 东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。 一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。 阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。 半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。 极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。 小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。 老太太见了心害怕，胡子吓得直扑棱。 …

有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手，异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

十七八的时候留着短发，发育也不是太好…… 一次晚上出去买东西吃，路过洗头房（你们懂的），被里面的小姐拉着进去。我强调了半天我是女的，她们都不信。 从那以后我就留起长发。

1. 爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了......你是你弟弟。” 2. JOHN为什么翻译成“约翰”？我觉得翻译成“囧”比较好～ 3. 2008年中国电影回顾： (1) 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品。 (2) 烂片分为2种，一种是《赤壁》上，另一种是《赤壁》下。 4. 问：为什么猩猩鼻孔大？ 答：因为它们手指头很粗.. 5. “你可以不说话，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”

汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”

说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句“不好意思，认错人了！”，瞬间落荒而逃… 雨伞都丢路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然，这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！

正告外星人：你们先不要注册拼多多，等我给你们发邀请链接。

我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋” 。 然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～ 然后我默默的去拿了钥匙。 让你们骂！ 不说了，我得敢紧溜了…

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手。

早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字—— “情人” 突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是 “慎入”

学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。 为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

情侣之间总有些属于自己的昵称，例如宝贝、宝宝、亲爱的之类的。 前男友一开始总叫我笨笨，当时我还觉得很特别，心里甜滋滋的。 直到有一天，我在他的日记里发现，他和他前女友一起养的一条狗就叫笨笨。 当时我整个人都不好了…

东北人说话能有多搞笑？ 1 普通话：脸长。 东北话：脸拉的跟长白山似的。 2 普通话：道不同不相为谋。 东北话：我跟他尿不到一个壶里。 3 普通话：得寸进尺。 东北话：暖和暖和还上炕了。 4 普通话：天下谁人不识君。 东北话：你打听打听这一片，谁不认识我。

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。 “为什么？” “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”