某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作： 小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。 费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… 小王：这…

老师：如果有只老虎扑向你该咋办？ 小明：拿枪打它。 老师：如果你没枪？ 小明：拿刀捅它。 老师：如果你没刀？ 小明：要我死你明说，别绕弯子…

老师：“大家谈下自己的理想。” 小明：“我长大要生十个儿子！” 老师：“荒唐！” 小明：“让他们长大全当老师。” 老师：“恩，这理想好。” 小明：“那我就是老师的爹了！”

1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！” 2、有人问：你们学校到底有多大。 我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋… 3、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~ 4、如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。 5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B:谁的衣服。 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

父亲：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？” 女儿：“跟你一样，是个老板。” 父亲：“他今年有多大年龄？” 女儿：“52岁。” 父亲：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。” 女儿：“没关系，老爸，你的女朋友不也比我小两岁吗！”

记得上高中的时候，学校超市在地下室。超市为了方便学生，就把后门也开着。 突然有一天晚上下晚自习的时候停电了。等十分钟后电来了，后边零食区的货架上基本被搬空了，你能想象超市老板当时那个脸么…

看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 “那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！” “那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。” “车门是否上了锁？”列车长问。“锁上了的。” “车窗关上了么？” “关上了。” 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 “好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

中午，跟两个男人在路上走。 他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。 平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。 坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：“妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~”

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

1. 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 2. 有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。 3. 夜，二人躺在床上讨论人生。 老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！ 老二：即使成功了，说不定又要被打掉… 由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！ 4. 本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。 5. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

昨天晚上厂里要加班，我去食堂买饭。饭菜都打清白后，回宿舍的路上，厂里的一妹子没注意把我的稀饭碰翻了。她忙跟我道歉，我说没事。可是她不依，她说她一定要陪我一晚… 我不会听错了吧？

不是我喜欢的类型 = 你丑 你给不了我想要的 = 你穷 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你 我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了快说这是玩笑吧！你懂？

女甲：最近，有没有值得你高兴的事情？ 女乙：昨天就有一件！ 女甲：啥事？ 女乙：我表妹失恋了！ 女甲：人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？ 女乙：我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！

东北哥们和我闲聊，神秘兮兮地说：“我们那啊，其实就两种季节。”我满脸疑惑，忙问：“哪两种？”他一本正经地说：“一种是冬季，另一种是大约在冬季！” 我愣了一下，随后笑得前仰后合，这对季节的概括可真独特。

老板！ 这水多少？3块5？--考，又坑我，明明2块5… 心想。 手一抽，亚麻得~ 把一瓶咖啡给摔破了。 老板，这咖啡多少？我买了！ … 这个你不用买了，摔成这样不能喝，你随便买个水就行！ 人都有贪婪的一面，但并不都唯利是图！

话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场。我还没开始，就看到警察来了，吓得我链条都蹬断了。麻痹的，硬是推着自行车回来的！

一女闺密应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。 老板娘：“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！” 闺蜜：“老板娘，前任秘书怎么了？” 老板娘：“我就是前任！” 闺蜜：“……”

宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步。 室友：“喂？” 老板：“嗯？” “嗯。” 然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了！

炎炎夏日下，同学们训练中。忽然，排长发现一同学正不专心排练，正盯着他看，于是就吼他：“看我干嘛！！！看‘前’面！！！” 同学大声说：“报告，你比钱帅！” 排长听了，以一种奇怪的眼神盯了他一会儿，然后继续吼道：“不用你说我也知道！”

小刚：为什么不能和风打架？ 小明：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。

讲真。 只要你真的爱他，不管他送的 iphone6S 多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。 喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个 0 的粗心你都觉得无比可爱。人生就是要这样平淡的爱情[微笑][微笑]

画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”   “你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。” 深知画家水平的朋友劝说。