酒楼内养一鹦鹉，特别有礼貌。客人迈左脚，它会说：“欢迎光临！” 迈右脚，它说：“谢谢来光临！” 某日，一酒客突发奇想，双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：“喂，你吓我一跳！”

楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车。小男孩总是粘着我，要坐我腿上。同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意地问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服。” 我：“尼玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！”

每个懦弱的男子背后都有一个美丽的女汉子。今天算见着女汉子了，一漂亮美女破口大骂：“是谁tmd打我男朋友啦？有种给我站出来，md敢打不敢承认啊，是谁？你tm出不出来，不出来我就报警了！” 一边骂一边手舞足蹈。此时只见她男朋友站于女汉子身后，用手捂着受伤的脸，自始至终一言不发…

青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A. 没钱；B. 有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人？A. 丑女；B. 美女。” “B。” 禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。” 青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？” 禅师摇头：“不，是2B。”

老师：“小明家长，您明天到学校来一趟。” 小明家长嘴上：“好的老师。” 小明家长心里：“祸不及家人。”

第一天，妻子说：“这张打折券下周就要过期了，老公你明天赶紧去花了！” 丈夫郁闷… 第二天，妻子说：“这听饮料大后天就要过期了，老公你快喝了它！” 丈夫苦笑… 第三天，妻子说：“这管牙膏后天就要过期了，老公你这两天快点用了它！” 丈夫憋屈… 第四天，妻子说：“这两盒安全套明天就要过期了…” 话音未落，丈夫吓得撒腿就跑！！ 神回复：你确定要跑吗？ 隔壁有老王····

媳妇儿比小舅子大了19岁，岳父岳母老来得子，所以家里人非常宠他。现在上三年级，经常住我家。有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。 我：“咋了？是不是又想要零花钱了？” 这孩子点点头又摇摇头，压低声音：“不光是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？” 噗！ 我差点一口老血呛死。

一直想剪短头发， 后来怕结婚的时候盘不起来。 后来我发现我想多了， 根本嫁不出去…

三堂姐家的孩子八个多月了，看见我四堂姐换内衣，快速爬过去，一口就给叼住了，当时就把我四堂姐整蒙圈了。 我妈过去抱起孩子说：“宝宝啊，别去吃了，那个是赝品，没有汤的。”

我小时候吃饭不老实，一位老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”

一天，大头在幼儿园里上课。陈老师看见外面下大雪，就很感慨地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 于是，大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

初中时，我们的物理老师课教得不错，可就是有些胖。同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。 一天，老师讲光的折射，为了让大家明白光线折射现象，就在课堂上做了个实验。他将玻璃杯装满了水，问我们：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 小明抢先回答：“水溢出来了！”

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！” 我：“你可以去婚恋网上看看啊！” 闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人。趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发了个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”

小明：“老爸，这是我第一次做饭，你尝尝看。” 小明：“老爸，味道怎么样？” 老爸：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！” 小明：“……”

屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？？ 屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了…。

公车上。 一个年轻人戴着耳机坐在单人座位上。这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他。于是老伯又拍了他的肩膀，再重复一次地问：“请问这班车有到解放路吗？” 年轻人扯下耳机，大声说：“我脚受伤啦！！！”

回老家上坟，纸钱忘在车上了，家人回去拿。 忽然走过来一个老头问我有没有打火机。我摇摇头。 他看我在坟头也不上坟，也不走，就问我：“你在干嘛呢？” 我：“在等家人给我送钱。” 他也没回话，转头就走了。走了一会儿，突然又跑了起来，跑得还挺快……

今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你…

肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。 一天，肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。 肯尼迪回信道： 亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。 为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。” 杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

有一个经验需要跟大家分享一下： 第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。 嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的。

第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光。 二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼…

隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒。酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动’钉住了你的鼻子。” 姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓 ‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。” 二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。