三个臭皮匠顶一个诸葛亮，诸葛亮爽死了😂

小王毕业好几年了，也没混出什么名堂。 今年过年要去参加高中同学聚会，小王有点喝多了，就开始吹牛。 小王：我从家徒四壁，到现在资产过亿、豪车别墅，靠得一直都是我自己。 同学们都来问他取经，小王大手一挥说道：这有啥呀，梦里什么都有。 后来听别人说，小王那天是带着伤回家的。

一男周日去自助存款机取钱，不料遭吞卡。打电话投诉：“为你好，这ATM吞卡了，能找人来解决下吗？我在***。” “不好意思，今天周末没人。” 过了几分钟，男子再打电话说：“卡出来了，这ATM还吐了几千块钱。” 几分钟后，来人了—.—

发个新鲜的。 对面过来一大一小两个女生，同事说：看，美女。 我立马抬了抬我那500度的眼镜，眯眼。 哇，这个小萝莉真可爱！ …… 几秒钟后，忽然感觉不对…… 这是活该打光棍的节奏……

“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！” 宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

哥们你玩出格了。 昨晚上几个哥们出去吃宵夜，我去拿水时偷偷结了账，想搞点气氛，我说我们跑单吧？那两二货认真的点头，A货安排我和B货先走，他垫后。我和B货刚到100米外，就听到老板和其他食客骂骂咧咧的声音，没一会A货气喘吁吁跑过来，问怎么回事？ 他说他把老板店里电闸拉了，真特么的专业。下次不敢带你玩了。

有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。 该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。 林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？” “您说呢？”那位总统反问道。 “我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！”

小马哥：请问这个快递送往北京要多长时间？ 快递员：诶…现在春运，可能比较慢，起码要5天。 小马哥：骑马？为什么不开车？ 快递员：…~次奥

在网上碰上一群流氓并不可怕， 可怕的是碰上了一堆流氓软件。

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回来我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的.......

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。 一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说…… 想知道她说什么吗？ “……但我生完小孩后就不喜欢吃了！”

弟弟小时候特别黏他哥哥，几乎哥哥去哪里他都跟着。 有一次，哥哥想去网吧玩游戏，不想弟弟跟着自己去，于是骗弟弟说：“我们来玩捉迷藏吧，找不到千万不能出来哦。” 那天，弟弟就在衣柜里躲了两个钟头，后来实在是憋不住出来了，才发现哥哥骗了自己。 弟弟：可真是亲哥啊。

女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？” 男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。” 女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？” 男人答道：“傻啊，女人干坏事还用得着花钱吗？”

当你在公海邮轮上赌博时，在一个戴帽子的老头，和一个拄手杖的老头之间，你该买谁赢？ 答案：买戴帽子的老头。 因为古训说：孤舟梭笠翁。

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

前段时间养着一只小猫，蛮可爱的，也很粘人。 就刚才，睡午觉的时候她把猫压死了都不知道，还特委屈地和我说，开始她是侧着睡的，后来一翻身就把它压死了。 说得我不禁想起以后我们有孩子了，睡谁那边好一点！！！

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说：“愿意代替她的丈夫。” “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊！”

1. 男人不坏，女人不爱；男人没人爱，那是还没有坏到报废。 2. 爱你一万年，说的可能是两只乌龟的爱情故事。 3. 如果爱情可以按揭，我多么希望会是零首付。 4. 与其相忘于江湖，不如搬到一块儿去住。 5. 如果爱情需要百转千回，在转晕之前最好吃上晕车药。 6. 你问我什么是真爱，我说对你的感情绝不山寨。 7. 就算爱情离我遥不可及，我也不会选择近亲结婚。 8. 就这样陪着你走，直到手机没电。 9. 如果千言万语只能汇成一句话，请你最好说人话。 10. 我能想到最浪费的事，就是我欲火中烧，你小火慢熬。 11. 我不是你的真命天子，因为我这辈子就没有当皇上的命。 12. 轻轻的我走了，在你没有发现我亲你之前。 13. 错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚… 14. 生命诚可贵，爱情的确价更高…

我发现把衣服随便扔在床上地上，或者是椅子上的人都是高颜值的人，不接受任何反驳，因为乱室出佳人。

第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光。 二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼…

父亲节那天，小美和父母一起去吃火锅。 小美母亲夹了块肉片放在了小美碗里，小美咬了一口，母亲问：“肉熟了吗？” 小美说：“熟了。” 然后老妈温柔地对小美老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。” 小美委屈地说：“我还是亲女儿吗？”

上课时老师跟大家讲：“蚯蚓是切不死的！” 一个同学不禁问道：“老师，一个蚯蚓被切成两段，没死，长好了之后呢，它们又打架了，都死了，那这是他杀，还是自杀呢？” 老师：“……！”

被交警哥哥拦了，说说身边一朋友的，82年男，长的有点着急。 一次违章，被交警哥哥拦了。 朋友拿出驾照，交警哥哥说：“叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。” 朋友委屈说：“同志，别只看号，您仔细看看照片。”还拿出了身份证。 交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手说：“哥们，这些年您过得沧桑！”

高中大姨妈血崩，想回宿舍休息老师不批假，我妈直接打电话让我请假回家。班主任：你家孩子有点娇气，我年轻时候生孩子都没事，照常干活。我妈：那是你可怜，我家不用。