老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。” 小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！” 老师：“好极了！” 小明：“冬天里的火炉子——” 老师：“哦？怎讲？” 小明：“起暖用！” 老师：“你特么给我团成团滚出去！！”

那些喜欢在网上说，只求荣华富贵，不求一丝真情的人，实际上荣华富贵没有，一丝真情，更是没有得到过。

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!

我一朋友姓向，昨天和我逛街。 他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔了个狗吃屎。 他站起来，从嘴里吐出两颗带血的牙齿。 我大惊道：“大象，你的象牙掉了！” 他站起来，不屑地看了我一眼：“二货，我嘴里还能出象牙？” 我：“……”

2003年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀，讨厌！” 男的听了，心痒痒地又摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一高兴，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

一大妈晚上十二点接到电话，告诉她手机已欠费。 第二天一早，大妈就跑去移动问欠费多少。MM告知欠费5元。 大妈很生气地说：“就为了5元，一大晚打电话把我吵醒啊，是不是你打的电话？那把你号码给我核对一下看。” MM告知号码。 一回到家，大妈就喊道：“儿子，我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！” 这是不是亲妈！！！ 是不是亲妈！！！

小陈之前上大学的时候，晚自习下课回宿舍的路上，看到有一位女生在花坛边哭。 小陈走过去问她：“你怎么了？” 女生问小陈：“你愿意借给我用一下你的肩膀吗？” 小陈说：“只要你不哭，我愿意！” 女生停止了哭泣，踩着小陈的肩膀翻学校的墙出去了。

二货老婆一大早下楼去收了个快递，回到家迫不及待地要拆开，又是找刀片，又是找剪刀！ “不就一快递吗？至于那么激动急着拆开？” 二货老婆头都不抬，“你懂什么？女人拆快递的感觉，就像你们男人撕女人丝袜，明明知道里面是什么，但是就是欲罢不能！” 好吧，好像我懂了！

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”“就在车上放呗”噗～～噗～～“哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”

一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。 “贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。 “麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。 “不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”

1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？” 爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。” 儿子又问：“那邮箱是什么样的？” 爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。” 儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？” 2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看。” 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。” 3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？” 爷爷：“水牛跟普通牛长得差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。” 4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？” 儿子回答：“诗人懂鸭语。”

有一哥们儿，年轻时候玩网恋。 后来啪啪啪了。 我问他怎么搞上的。 只见他淡淡地吐了口烟，说：“她叫莹莹，我不认识这字，以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……”

我和女友在餐馆分手了。 她哭得稀里哗啦。 而吃饭的人都以为我在和她求婚，大家哗哗鼓掌……

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了； 我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了； 于是我在大街的每个角落写下你的名字…… 我被警察带走了。

有一同学属大胆一族的。 当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。 在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。 再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

都说千手观音很难表演，这有什么？你们把媳妇或者闺女送到我这里来，我给你们表演送子观音，而且免费表演。

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那时有没有这样的要求。 周一，老师让一位同学读他的作文。他读到：“晚饭后，我要帮妈妈洗碗，妈妈说：‘滚一边玩去。’我说：‘老师让我做的。’妈妈说：‘你们老师逼事儿真多……’” 这是我听到的最真实的作文。

神气什么，你早晚得落到我手里。 一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！” 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。” 交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？” 青年回答：“火葬场！”

记得高中时一次生物课… 讲的好像是什么怀孕的动物吧，老师刚讲到，一同学就说：xxx（我名字），你又快当爸了。 同学们都笑了。 我当时回了他一句：你又要当哥哥了。 小伙伴们笑得更嗨了。

四岁小萝莉: 麻麻，今天老师说我漂亮。 我: 老师怎么说的？ 小萝莉: 你长得漂亮有什么用，上课不乖。

没事！ 我不找男朋友，一同事叫“杨伟”。一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到：“我杨伟”，没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！”

我很好地遗传了爸妈的所有特点。 我妈：说话喜欢阴阳怪气。 我爸：总是沉默寡言。 我：多数时候沉默寡言，一旦开口就阴阳怪气。