我们村的首富真是无耻，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。 就在昨天，我拉着他闺女的手上他家，主动喊他爹，他倒不乐意了。 有钱就可以这么出尔反尔吗？

换位思考很重要 小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会儿，警察来了，问其原因。小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！”警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”小伙想了想，也对啊，就走下来了。 快乐人生，换位思考很重要。

一对夫妻刚结婚，但是丈夫还在部队当兵。有一天，丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：“我在家里OOO，你在军中OXO。”丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译。 他问一个中文系的说：“我在家里对对对，你在军中对不对。”他觉得不对。 于是又问一个数学系的说：“我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈。”他觉得也不对。 于是他又问一个化学系的解出来说：“我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）。”于是他马上请假回家去了....

俩口子吵架时睡哪里 甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？” 丙：“要看哪个俩口子。我家俩口子吵架的时候，我睡沙发；别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！” 真是亲爹啊。

一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 然后又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 又问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 男的无奈说：“那馒头呢？” 女：“那个也可以用？”

妈：“说，你私房钱都藏哪儿了。” 爸：“没藏啊。” 妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。” 爸无奈地道：“我，我就藏书里了。” …… 爸，咱有点节操行不，你藏的是在鞋里面，书里是我藏的好不！

6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。 某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。 小姨怒道：“你少碰我脑袋！” 小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！” ——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是她还会十分搞笑地“活学活用”！ 鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！

你为什么要选择与男朋友分手？ 是因为，我发现，自己的确美得还不至于要插在牛粪上。

某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。 主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…… 又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”

宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。 宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！” 外公外婆不解地问：“谁说的？” “老师说的，太阳公公好，给我们阳光；狼外婆狡猾，干了许多坏事！”

那天买了只鹦鹉，买来才几天，看到他好像有点孤独，于是又买了只山鸟陪他。过来两天，那只山鸟就断气了，没在意。过了几天，又去买了一只鹦鹉回来，没了一天，那只鹦鹉又死了。就好奇，这次我就买了只鹰回来。过了三天，那只鹰又死了。看了一眼鸟笼，那只鹦鹉连根毛都没有。我就好奇说了句：“怎么没毛了？”谁知道那鹦鹉说了句：“这兄弟太彪悍了，不光着膀子怎么打赢他…”

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！” 哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！”

每年过春节都是一次极限挑战，能看出自己的潜力有多大： 原来我的消化能力这么强； 原来我可以睡这么久； 原来我的脾气这么好…

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈说到。 “纱纱她不要我！”说着又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

看老公在逛淘宝，就撒娇让老公给买衣服。 过了一会，老公说买了条裙子，邮到我公司了。 哎哟，我这个高兴啊！ 你TM能想到过了几天我当着同事的面打开包裹，拿出一条围裙的样子吗？ 不说了，刚看见路上有卖搓板的。 果断买个回家！！！

一朋友感叹：年轻时我想，未来的老婆正在给我做可口的饭菜，我从后面抱着她的腰，甜甜地在她颈上一吻，说一句：“亲爱的，你辛苦了。” 这是多么温馨的一幕，这才是生活的真谛。 现在我老婆一下班就冲我嚷：“吵你妈饿死老娘了，你妈还过不过了，想离咋地！”

早上起晚了，打车去上班。早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！” 说到这，我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

A：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” B：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” A：“脑子里怎么会有那么多的水？” B：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” A：“…………”

我们是文学班，40个女生，一个男生的说~话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们~… （后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接：接客~ 只留下他在风中凌乱。

动物国王老虎吃饭。 老虎：这次饭菜不错，吃的很好很饱。 猪：谢谢夸奖。 老虎：宣刺猬上朝。 刺猬上殿：不知国王，为何贵干？ 老虎：来根牙签。

老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎么离职的。 老王羞涩地说：“是因为办公室恋情。” 老板就八卦了，问：“是不是在办公室发现的呀！” 老王说：“不，是在老板家！” 老板：“……”

跟老婆吵架，她摔门而去。 打电话给她几个比较要好的朋友，都说没见。 于是打电话到她公司，领导接的，说：“今晚你老婆不回去了，在公司加班。”