老婆买了一个比较短的上衣，一伸手就露出来肚子的那种，其实这也没什么，今天和老婆一起去接上幼儿园的儿子放学，我开车老婆儿子在后面玩，儿子突然冒出来一句：麻麻你穿这么短的衣服，是和我在比谁的肚子更大吗？ 我已憋出内伤。

夏天那会天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说那碗冰渣子啊？我刚清理了下冰箱。”

听说闺蜜的男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去。我牵着她的手，温柔地告诉她：“给你吃颗薄荷糖，去口气。” 然后大力塞进了一颗榴莲糖。

下午放学，和班里的一年级男娃从校门往出走。 老师，是不是把不听话的孩子抓起来？额，你哪里看的？ 他指着大门上面的横幅：“一切从娃娃抓起。”搞什么嘛。

刚才看到了一个帅到极点的帅哥，我们俩就默默注视着对方。时间仿佛都静止了，直到我感觉一阵手酸，不得不放下了手上的镜子。

教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。 可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。” “多少次？” “3次。” 神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。 杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 “神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。” “多少次？” 老板学着神甫的声音问。 “1次。” “就一次？” 老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”

今天乘公交时，我不小心把手机掉在旁边一位穿裙子的女生脚边。她一惊，双手快速捂住裙子。我淡然一笑说：“妹子别怕，等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。” 就又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机，默默地关闭了摄像功能。

一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。 “我可以给您开一方药，使他不再说梦话。” “啊，不，大夫。”妻子反对地说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”

年轻人出来上班第一块表戴什么比较好 您好，带Excel表就好了

给母亲买手机 老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

老公：“你穿这件衣服真漂亮。” 老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。” 老公：“人和衣服都漂亮。” 老婆：“奉承”

一对情侣随意漫步在一个公园里。 女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！” 男：“不！那是我裤子的拉链声。”

车站买票，昨晚在候车室坐着玩手机。旁边坐着一对情侣，女的把腿搭在男的腿上蹭。男的说：“把你的腿给我放下去！” 女的不悦地说：“怎地，你再说一句试试？” 男的说：“你腿毛扎着我了。” 静静的候车室，我的笑声显得那么突兀…

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

某男同事，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来，他老婆生了个女儿。。

小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上。有一天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了！ 又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧地回到家，准备挨揍的时候，突然发现，哎呀！ 原来钥匙甩到背后了！！

我生平最讨厌考试时候，监考老师总是站在我旁边看我答题。 有一次，我实在是火大了。在他低头下来看我打草稿的时候，我在草稿纸上一笔一划写道：“看你妹！”

想要拥有松弛感就去熬夜，把脑子熬坏后你就不会再 care 外界的一切言论和视线，因为任何事在你脑子里都会像尿一样流走，徒留你每天呆呆地看着世界然后问一句“啥意思？”

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。 “你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？” 国文老师出了一道题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……” 这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”

买家：亲在吗？ 卖家：在的亲！ 买家：我在你家买的衣服有点问题啊！ 卖家：什么问题呢亲？ 买家：你是东北人不？ 卖家：是啊。 买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！

某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？” 一会儿，医生又要钳子。 接着，又要锤子。 这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

失误了，本来以为春晚应该是饺子和孩子，没想到是豆包和孙子。

小强坐飞机去外地出差，飞机餐需要另收费，小强为了省钱就没有买，拿出了准备号的八宝粥和饼干。 旁边的老大爷看到以后，说道：“小伙子生活挺讲究的，吃八宝粥加饼干。不像其他年轻人，只知道吃些垃圾食品！” 小强：这是变相地说我穷吗。。。

就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？ 媳妇说：那孩子谁看埃 我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！ 媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！ 我…