吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具，撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的，你使唤不动，却指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。” 我…

计划生育办的一个负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？” 做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听。你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。”

男生买了房就有底气结婚了， 女生买了房就有底气单身了。

一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑地问她：“姐，ML是什么意思啊？” 我同学很震惊地看着她，妹妹才11岁啊，11岁…… “ML啥意思？” 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情地说：“就是make love啊。” 她妹妹指着饮料盒接着问：“那250ML是什么意思啊？” 同学直接受内伤了……

大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”

父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。 一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”

大学毕业后回到老家县城当了一名小学班主任教师，一天突然发现高中女友的孩子在我班上，没想到她没有上大学，早早结婚了。 到了下午，学生该交学费时，所有家长都把学费交了，就她一直没来给孩子交学费。我只好先给垫上了。后来遇到她提到这件事，她说了一句：“给自己孩子交一次学费都舍不得啊……” ！！！！ 有得个娘啊！我是不是错过了什么啊？？？

当你拿着大学毕业证走进社会时，你才知道你的薪水比不上搬砖的！ 当你遇到麻烦需要朋友们帮忙时，你才知道你朋友只出现在酒桌上！ 等你真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都特么狗屁！ 等你真正经历了婚姻这人生大事，你才知道啪啪啪是很耗体力的活！

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。 法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？” 第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。” “我没问你！” 法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

中学数学老师叫宇文凯，我竟然不造这是复姓。 我就叫他宇老师。 然后他说：“同学，以后就叫我宇文老师就行了。” 我当场懵了，最后还弱弱问了一句：“你不是数学老师么。”

女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

小美和小丽都是山东人，两个人恰好又是同事，所以平时关系很好。 有一年冬至，小丽点了两份饺子，小美看到以后说：“今天冬至的确应该吃包子。” 小丽：“这是饺子，不是包子，你傻啦？” 小美：“没有啊，我们那里都把饺子说成‘包子’。” 后来，无论小美怎么解释，小丽都不信。 从那以后，每次小美跟别人说自己是山东人的时候，小丽都对小美说：“你别再骗人了！”

一年一度的高考终于结束了。我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落。你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

隔壁夫妇又吵起来了，女人是北方人，高高大大，每次男人都处于劣势。这次男人发了很大的脾气，说是“士可杀不可辱”。 问他怎么回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑。蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子，没穿内裤。

儿子在看凹凸曼。 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？” 儿子却说：“怪兽才正义呢。” 我正要问，只见儿子缓缓地说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。” 顿时，我感觉儿子长大了……

晚饭后，父子俩看电视连续剧《康熙大帝》。父亲教育儿子：“你看人家康熙，多有出息，八岁就登基当皇帝，儿子，你得跟人家学学！” “他爹不死，他能当皇帝吗？” 一句话，儿子把爹干没电了！

一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。 在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。 过了一会，大夫来了，在屋里喊“一号！”老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。 老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号，怎么还排在别人后面？” 大夫看了挂号单说：“1就是一（yao），以后记好了。”然后问老头哪里疼。 老头开口就说：“1疼。” 大夫还算聪明，愣了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

女生心情不好的三个原因： 1. 大姨妈要来了，你别惹我； 2. 大姨妈来了，你别惹我； 3. 大姨妈刚走，你别惹我！

太太：「现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。」 先生：「在哪儿！我看看！」 太太：「我早把它买菜用掉了！」

工作的车间非常热，每天车间主任都会抱着一大盒藿香正气水说，该吃药了啊！

越漂亮的女人越会说谎， 其实不漂亮的也会说谎， 只是没人留意罢了。

儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。 爸爸：夸你什么了？ 儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。 爸爸：真的吗？ 他让你演什么了？ 儿子：让我演一个浑身脏兮兮，鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

小红对小明说：“人们都说‘上梁不正下梁歪’，那你觉得地基会怎么想？” 小明答道：“地基估计在想，上面的压力可真大呀！”