1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

突然感觉单身挺好，突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了：先是平安夜、圣诞节、元旦，三连杀；紧接着就是新年、情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前.....

一个喝醉了酒的人走在街上，不小心撞到一个行人。醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在哪里好吗？” 行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！” 醉汉挥着手说：“不行，我的那个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

曾当兵的甲回家后，每天在梦中大喊： “阿珍！我离不开你！” 太太问：“谁是阿珍？” 甲说：“是我的战马。” 几天后，太太塞给甲一封信：“你的战马写信给你了！”

十一跟老婆出去旅游，由于没有导游，于是向路边的一个大爷打听：“附近有什么好玩的地方？” 大爷向前指了指，说：“前面有个网吧。”

上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦。” 说完便转身走出了教室。 那一刻，他的背影让我想起了上帝。

楼主 妹纸… 新手… 老妈和老弟一人抱一手机，玩着手机聊着天。说到妹纸，老弟说：“妈，我姐都不是淑女。” 老妈头都没抬，直接说：“没事，她会装！” “妈，您这是闹哪样啊！”

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩的脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

1、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是…… 猪八戒被抓走了。 2、唐僧很久没见八戒了。 “悟空，你去看看八戒最近过得如何？” 悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？” “猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！” 3、《红楼梦》男人的情人观：多多益善。 《西游记》男人的生活观：百变人生。 《水浒传》男人的交友观：两肋插刀。 《三国演义》男人的事业观：问鼎天下。

你相信有超能力么？ 当然不是指超人、蜘蛛侠、蝙蝠侠那种…… 只是冥冥中有一种若有若无的感觉， 我把这种感觉称为超能力。 没错， 我就有这样一种奇怪的能力。 我总能感觉到其他人将会丢东西， 钱包、手机，甚至只是口袋里的五毛钱红包。 有时候，我会忍不住想提醒别人， 但，又不知道怎么开口，毕竟那是未来发生的事情， 没有证据，又如何让人相信…… 慢慢地，我转变了思路， 不再去提醒别人即将丢失东西， 而是在人们丢失后，我帮他们找到。 这样我也收获了不少感谢。 有时候，当我找到东西，下了车，才发现，失主竟然还没下车， 屡屡与那些丢失东西的美丽女孩错过。 哪怕只有一次机会， 我想，也足够我收获一份爱情，播下爱情的种子。 但有时我也会遇到很多白眼和不被理解，甚至是谩骂…… 这，我也能理解，毕竟，人的素质总是参差不齐的嘛……！ “我素你奶奶个腿啊！狗p的超能力，***的这叫盗窃……少废话，蹲好！”警察指着我大喊道。

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。 小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。” 姑娘：“这是真的吗？” “是的，海枯石烂不变心。” 姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？” 小伙子：“我爱你。” “如果我得了不治之症，你还爱我吗？” “我一样爱你。” “如果我变成丑八怪，你还爱我吗？” “爱的。” “如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？” “一样爱你。” “一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”

小明问老师：“写真是什么意思？” 语文老师说：“纪实。” 小明又问：“爆料呢？” 语文老师说：“炒货。”

总算洗完了那个大瓷碗。 正想拿给老婆炫耀炫耀，谁知一个没留神，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！ 老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧？” “没砸着！” 老婆脸色一变：“连个碗都洗不好，怎么就没砸着呢！” 最毒妇人心！这回我是见识到了。

7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。” 我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？” “是因为咱家没钱。”

有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。” 进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。” 客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。 他却说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。” 使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。 客人大惊，问其原故，他说：“我的心肝也呕出来啦。”

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券，问我：“小叔，你看这个能买东西吗？” 我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。” 然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！” 我勒个去@##$@!@#$%

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

什么是剧透呢？ 有一位罗姓朋友做得更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地在线上切换。 于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反复提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。 比如，我跟他说：“老公，你去把葡萄洗一下！” 他会先问：“洗多少？” “要不要泡一下？” “用洗洁剂吗？” “你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？” “葡萄在哪儿？” Police看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，Police气得不知该说什么好… 丈夫怒斥妻子道：“就知道你喝，一点礼貌都没有，人家Police同志站在旁边半天了，你也不知道敬一杯！”

暑假作业像一个个争宠的妃子， 迫不及待地要求侍寝， 可我自暑假以来心系腾讯， 牵挂新浪， 没有踏入后宫半步。

如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。

A short young man was running behind a bus which was full of passengers. But the bus still ran at a great speed. "Stop, stop," a passenger looked out of the window and shouted at the young man, "you can't catch it!" "I must," the young fellow said, out of breath, "because I'm the only driver of the bus." In a bus full of passengers, a small young man was running behind it. The car was still moving at high speed. "Stop!" A passenger stuck his head out of the window and shouted to the young man, "You won't catch up!" "I have to," the young man panted, "I am the driver!"