A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：“姑姑！这个给你吃吧。” 本宫大脑飞速转动，有诈！ 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧… 几分钟后，他突然倒在地上大叫，一边驴打滚：“奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！” 我妈从厨房跑出来：“死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。” 我…

姨妈来疼得厉害，给男朋友说，那货来一句：喜大普奔。 我问他什么意思，那货说：喜闻乐见，大快人心，普天同庆，奔走相告的缩写。 我突然觉得那货不想活了。

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。 有一天，我去了，我吐了； 又有一天，你去了，猩猩吐了。

一个富有的老人对小利斯神说道：“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。” “那又能怎么样呢？再漂亮的花朵看久了，感觉也和其他的花朵一样。”小利斯神淡淡一笑道。 “肯定不一样的。自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其他的花儿了。”老人无奈地说道。

男：亲爱的，你爸妈不同意，咱俩一起私奔吧。 女：给我个私奔的理由。 男：因为我爱你呀！ 女：你妈还爱你呢，你干嘛不陪她私奔。

度假结束，在酒店前台结账，女儿无聊。 开始搭讪前台姐姐：“姐姐，你画的妆好漂亮啊。” 姐姐开心地问：“你也懂化妆？” 女儿真诚地望着姐姐：“我不懂，但是你的脸好白，脖子好黑，爸爸说这就是化妆！” 姐姐瞬间石化，我也惊呆了！

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！ 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！” 啊，多么痛的领悟啊…

小明：老师，你最喜欢什么样的学生？ 老师：当然是听话的学生！ 小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？ 老师：你觉得我会喜欢你？ 小明：是啊，因为我是最听话的！ 老师：你……听话？ 小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候，我不是很乖乖的吗！ 老师：你……

媳妇最近迷上了买彩票。有一天晚上，她对我说：“哼，老公，我告诉你，我彩票要是中了头奖，我就跟你离婚！我去国外定居，找一个比你帅、比你高的老公，共度余生！” 我阴阴地对老婆说：“哼哼，老婆你不知道吧！你每天让我帮你买彩票，我都打两遍！呼呵呵呵呵呵！我想的跟你一样一样滴！”

大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到‘哲理’这个词的时候是在什么地方？”一同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 那同学表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯， 哲理地水路九连环…”

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。 他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。 妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

老婆对我说：“老公，等我以后有钱了，我就给你换一个豪车，让你在你朋友面前长点面，怎么样？” 我说：“老婆，你这想法不错，但我觉得还有不妥之处的！” 老婆问：“为什么啊？有什么不妥的？” 我说：“你想想，我开一个豪车，然后拉着你，当你从豪车上下来的时候，我觉得什么面都没有了！”

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。” 前锋同意了。 于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，2加2是多少？” 前锋想了一想答道：“是4吧？” “你真是说4？！”教练大叫道。 教练心里暗想，他竟然答对了。 这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

洗脚那块肥皂 宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。 一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。 熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。 不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。 一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。 才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：“这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？” 哥几个憋不住狂乐，对他说：“你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。” 老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…

话说奶奶你真的好机智呀！ 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。 “那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板… 多么理智的老人！

煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:“ 这是一首煎蛋的小情歌。”

有一天和前任吵架了。 冷战。吵到很多人都知道。 然后他登我QQ，在他空间留言，留了好多条：“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？” 然后我用自己的QQ回复说：“死开，给我滚一边去。”

洗完头觉得自己好美，大概是脑子进水了

今天在学校听见一男的问一女的： 男：“你喜欢西游记里面的谁？” 女的答：“孙悟空。” 男：“为什么？” 女：“因为孙悟空有三根棍子。” 三根棍子。

“拜拜” 两个字像不像四个烤串？

老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！” “怎么，它也会说话？” “不，它会打字。”

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间，门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：这么快？ 男的说了句：等等，实在拿不出手…… 我没明白什么意思，从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。