小柯去相亲。 女方问：“你有车吗？” 小柯：“宝马X6！” 女方：“有房吗？” 小柯：“高档小区三层复式！” 女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！” 小柯：“你怎么不问问我能不能看上你啊！” 女方：“……”

和女汉子谈恋爱真是种折磨， 对骂骂不过， 好不容易骂赢了一次， 打又打不过了。 脸都花掉了。

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不爱地说：“等秘书！”

某爱好美术的学生写了这样一张请假条： 隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美。为了您在我心中的形象，准我一回假吧！ 老师批曰：太感动了，准假！

甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……

一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜。想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开…… 十几分钟回来后，发现门被锁上了……

买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！” 我呆立了一会，道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“野猪”。 老公说：“你哥属什么的？” 老婆：“猪！” 老公：“不是家养的！” 老婆大叫：“野猪！”

他是学霸，她是学渣。她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！” 他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

给老师发毕业论文，结果他一直没回我。 我打开手机准备再给他发一遍，看到上一条消息：“老公，这是我的毕业论文。” 我：……

邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！ ” 当时我就凌乱了…

小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

这次是我自己去了婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas。这件衣服是我在上海买的春季新款，当时我婶婶给我开玩笑，说我这是假的。我郁闷地说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的。” 说完自己囧了，低头开始吃饭。

恰逢国庆节，上尉非常高兴，对中尉说：“中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。” 中尉：“您能具体说一下需要什么样的女兵吗？” 上尉眼睛往上翻，想了想说：“首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。” 第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

和朋友在网吧玩LOL，叫了电话外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

有的人明明是2G、3G、4G、WiFi在线，可你跟他墨迹一百句也不回复你一下。有人明明显示不在线，可你跟他说一句话立马秒回。这就应了鲁迅那句话：有的人活着，他已经死了；有的人死了，但他却活着。

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。 老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：“有...有人吗？”

舍友在澡堂摔了… 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！ 皂滑弄人埃。

老师：碰上这种题，别管三七二十四… 我们打断：二十一。 老师：说了不要管，还管。

上海的空气跟北京的还是有一些区别。上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。 上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道。同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。 硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。

刚坐公交车，旁边一对男女，看得是夫妻。 女的对男的说：“我是丰胸了，怎么了，我丰胸还不是为了你们这帮臭男人。” 好想过去说句：“大姐，我也是臭男人中的一分子。”

和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

父亲正帮助索尼温习功课。 索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。” “嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说，“你妈妈就在隔壁房间里。”

那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。 甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿。乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。 那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。 于是，此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的；否则，就是乙咬的无疑！