今天参加朋友婚礼，主持人对新郎说：
下面我问你几个问题。
问：婚后对父母有没有孝心？
新郎：有！
主持人：对老婆有没有爱心？
新郎：有！
主持人：有没有花心？
新郎：有！
宾客全都笑起来了，这时主持人说：你今天必须要把这个花心说清楚。
新郎意识到说错了，很机智地答道：我是说婚后要多花心思在老婆身上！
工囗林檎283
在闺蜜家吃饭，她妈妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈妈非要给我盛上。
我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。”
她妈妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”
MrBaldwin298
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”
卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”
是风是啊柳啊343
网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿，网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧！”
他说：“好！”
然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”
无声乐迷-192
1、“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
2、“老板，这件衣服多少钱？”
“15块！”
“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！
Bla_laa_lala312
做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理：
治失眠最好的方法是上课，最好是数学课；
治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。
每天夸自己三次295
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道："亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！" 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说："这位太太，你真不应该这样威胁他。"
Gmsb386
为什么上班之后大家就变得爱拍云彩了？
原因很简单。
因为上下班路上只有云彩可以拍。
福-H2O318
有天，我把老爸惹火了，他要来打我。我想起我妈的话：“伸手不打笑脸人”，就冲他露齿一笑。结果还是把我一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他。
花卷豆儿199
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。
小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
安安_8o+c139
小王：“月薪5000怎么才能在北京买个房子啊，好难啊！”
小李：“很简单。”
小王：“？”
小李：“咱先活他个八百年，买房，绰绰有余！”
小王：“……”
妥协且自渡232
我对朋友说道：“现在时代不一样了，时代变了啊。”
朋友不以为然地对我说道：“咋的呢？”
我叹了口气道：“以前的舞蹈是高雅人才能跳的，现在不一样了，老头老太太都跳广场舞。”
朋友笑了笑说：“这是好事啊。”
我摇了摇头道：“好什么啊，隔三差五出个新歌就换一种舞蹈，稍微有个三五天不去，老头老太太就跟不上了。我家老妈还报了个广场舞补习班，一小时一百呢。”
Nezuko_c183
中午吃饭，有个小朋友吃饭很慢，老师就对他说："再不吃快点，一会儿就不要睡觉了，老师陪你写作业。" 那小屁孩说："我已经写完了，没有作业写了！"
"你太天真，作业怎么会写得完呢？我再布置就有啦！"
听到这里，那小孩瞬间就哭倒了。
一个大魔王137
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
吃货朋友：“跟你一样就行。”
我：“哦了……服务员！点餐！”
店员：“您想要点什么？”
我：“两碗拉面。”
吃货朋友：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”
阿远Sylvan238
今天准备干一件大事，把地球修理修理。
——说罢，他拿起锄头下地了。
哈特稻鸽172
大师，你不是说我昨天有血光之灾吗？
怎么我现在什么事也没有呢？
大师：你昨天做什么去了？
我昨天和一大波妹约会去了啊！
大师：这不就对了，你逢胸化吉了。
哦，大师你算的真准！
well-图348
第一次去男朋友家。
我问他，哎，你家不是四个小孩嘛？见了你哥还有两姐，还有个姐姐没回来吗？
只见男友爸把他拖到一旁说，这姑娘脑子没啥毛病吧？
像海柱一样说我爱你200
今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人。一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”
曾经画过发动机169
早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说：“让爸爸喝口汤。” 儿子把碗推过来，突然又把筷子递给我！
我说：“爸爸不饿。”
儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去！”
大婶干什么的你210
即将交稿的剧本，死活凑不够字数。我果断地将男二号改成结巴。
爱吃长鱼的龙叔374
中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主。我尝了下菜，觉得咸了，就抱怨了一句：“老娘，你这菜炒咸了哈。”她头也不回地说：“咸了你就等会儿吃。”我很好奇，等会儿吃就不咸了？
她说：“对啊，时间会冲淡一切……”
克拉克粥291
出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”
她说：“等会儿，两分钟就好。”
一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”
她从镜子里看着我，说：“你多好呀！每次说十分钟最后都不到两分钟。”
七心海棠为谁伤211
女朋友一来大姨妈，就像个神经病一样，老发疯。可是你看卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。
同样是女人，为何区别那么大啊？
神回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？
不爱吃洋葱301
跟老婆去吃火锅，锅里冒的热雾直扑老婆的脸。我跟她换了位置，刚想着说点啥安慰下她，就看到锅里热雾调转方向，还是追着她…
刚想好安慰老婆的话，突然就只剩下“哈哈”的笑声！
JK_Hoyer388
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