一次我手机从楼上掉了下去，我立马冲下楼捡起手机。还好只是屏保有点刮花了，正当我高兴的时候，听到楼上有人说：“看，我这手机可是正版的诺基亚，看着。” 然后一物体猛划过我的视线，砸在了我手里的手机上… 第二天在手机店里我猛然醒悟，如果当时我手里没拿手机，我就不是在手机店里，而是医院了。

甲：月底了，天好热。 乙：没事，马上就能凉快了。 甲：？ 乙：马上就能拿到工资条喽。

如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重。 那么，与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴“不许偷酒”四字。 第三天，酒又少了2/5，他气得又贴了“偷酒者重罚”五字。 第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。 好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？” 他觉得有理，就照办了。 第五天，他哭了：桶满了。

晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到了嘴里。 紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

小强周末陪妻子逛街，突然妻子一脸紧张地说：“老公，你是不是得了什么关节萎缩症？” 小强：“为什么这么说？” 妻子担心地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们以前刚在一起的时候，你的手臂还可以环住我的腰。” 小强：我看破不说破。

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。 突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。 “喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。 “要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。” 学生答：“有谁大便不用纸。” 老师很生气，叫学生罚站。 这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。” 老师当场晕倒！

某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀，两个字——喉结！”

丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗？” 妻子：“你懂什么，这叫胎教！” 丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”

朋友问我为什么不相亲。 我说我想面对抽象的人，而不是具体的人。 朋友又问为什么。 我：“因为具体的人太抽象了。”

从小就懂得助人为乐的道理。为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

记得有个小学同学，女的。 她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养，5岁学军体拳，10岁报散打班。 虽然外形很甜美，但是性格绝对像男孩子。 前两天聊天，她说：“我要找个男朋友了。” 我说：“为什么啊？” 她说前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。 我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？” 她说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓…”

西天取经，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

‍‍‍‍舍友喜欢看火影。 中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：“体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。” 正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：“要拉出来了……” ‍‍‍‍

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

天冷，跟朋友等车，他不停地往我这边挤。 我：挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！ 朋友：今天比昨天冷，挨你近点能挡风。 我：…… 一个胖子的烦恼！

肯定不是亲生的 昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。 问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”

天堂的来信 有一对夫妻去旅游，因妻子有事，丈夫先去。丈夫到达后，想着给妻子发个短信报平安。拨号时，不小心拨错一个号码，结果发到一位刚死了丈夫的女士的手机里。这位女士看完短信，一下子昏了过去！ 只见上边写着：“亲爱的老婆，我已平安到达。这里山青水秀、景色宜人。快来吧，我等你····”

1. 气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜地摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。” 这个臭婆娘，敢情把我当成热水袋了… 2. 昨天收的货款有一张旧版的100人民币，不带水印的，看不出来真假，一路上心里不踏实就在小店买包烟试试。 看老板熟练地打开验钞机过了两遍放心了，拿着烟和零钱回家了。今天才发现……小店给的50是假的…. 3. 今天儿子生日，我问他要什么礼物，他非常坚定地告诉我：“我要换一个妈妈，不要现在这个，天天打我，骂我。”孩子，你说出了你爹想都不敢想的事。

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。” 老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？” 阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

实在太牛了，太经典了… 老夫聊发少年狂， 治肾亏，不含糖。 锦帽貂裘， 千骑用康王。 为报倾城随太守， 三百年，九芝堂。 酒酣胸胆尚开张， 西瓜霜，喜之郎。

快放假了，室友不打算回家。 我：“暑假不回家啊？你身上还有生活费吗？” 室友：“没有。” 我：“？” 室友：“学校花钱受不了，回家精神受不了。”