今天看到一个老太摔倒,本不想去扶,但良心要我去扶。为了不被讹,我把手机开启录像,让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太:“有没有什么事?” 老太自己站起来,拍拍屁股上的灰说:“没事。”就走了。 我回头一看,草,拿我手机的人不见了!
郭靖潜入完颜洪烈的药房,看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。 郭靖:歹势啦~这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦~看我今天不吸干你的血! 当晚… 黄蓉:靖哥哥,还是臭,你再去刷一遍牙吧! 郭靖:… 不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条… 还盘得那么圆…
一个博主形容中国职场不像公司,像朝廷。 你以为你在做事,其实是在侍君。 我从未见过如此精炼、精准、精辟的话。
监狱里新进来一个满是纹身的哥们。 我问他:“怎么进来的?” 他说:“跟心爱的女孩表白......” 我了然:“耍流氓进来的?” 他怒道:“我可是黑社会,会那么下作去耍流氓吗!!” 我心说:黑社会不就是干这个的么!! 嘴里却问:“那是咋了?” 他道:“我只是说了一句很霸气的话!” 我问:“啥话?” 他:“我对她说,让我做你男朋友,或者我做掉你男朋友!”
老公的表哥结婚四年了,前段时间听说在闹离婚,这阵子又没了动静。 遂问老公怎么回事,老公回答说,俩人去了民政局,让他表哥填表,他表哥好多字不会写(表哥小学没毕业),嫌烦,就不离了。次奥。
每次老婆打我的时候,我脑子里就会出现一个天使、一个恶魔。 天使温柔地对我说:“不就打你两下吗?没事,忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说:“打你两下能咋地?给我忍住了!”
小时候特害怕我老爸。那年,我爸养了盆仙人球,视若珍宝,每天供着。那天,我爸突然发现仙人球坏了,大喊:谁把我仙人球弄坏了!我红着眼睛说不是我。我爸又看了会儿,一把抓住我,扒开我裤子,指着我屁股:还不承认啊,你这一屁股刺那来的?!
小时候,爸爸看我写作文。 有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。” 我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
宿舍楼梯口挂着一块黑板,写着:“优惠期间,小卖部买一送一。” 两天后,多了一行字:“小卖部在哪儿?” 一天后,又多了一行字:“洗衣房旁。” 一天后,又多了一行字:“洗衣房在哪?” 再次看到时,又多了:“小卖部旁。”
你说的这话,抛开内容来说,我十分赞同
少小离家老大回,菊花变成向日葵。 病中垂死惊坐起,扶摇直上九万里。 众里寻他千百度,平明送客楚山孤。 两岸猿声啼不住,一枝红杏出墙来。 巴山夜雨涨秋池,心悦君兮君不知。 夜深忽梦少年事,清明自挂东南枝。 红杏枝头春意闹,芙蓉帐暖度春宵。 巴山楚水凄凉地,平面直角坐标系。 垂死病中惊坐起,笑问客从何处来。
每个都这样,才认识几天就说喜欢我 你根本就不了解我 但是又很有眼光
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神! 车主下车蹲在我身边失望地说:“小兄弟,你这瓷碰得不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长,很难假造碰撞伤害!” 我愣住了,问他为何懂得这么多! 他拍拍宝马说:“你以为它是怎么来的?”
同事:“做了好多图片,眼睛有点累了。” 我:“是啊,在电脑上办公,时间长了就要看看远方的景色,放松放松眼睛。” 六类嗯了一声,只见他默默地在百度里搜了一张远景图片,然后盯着看,盯着看……
老婆是个吃货,出去应酬筷子从头到尾就没停过。 一同事有天问我:“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀,夹菜速度跟电风扇似的。” “你妹的!” “你才电风扇呢,你们全家都是电风扇!”
跟同事打赌,输了去踢经理门。然后他输了,一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了,以为是贼。然后这货就升职了…
甲:“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲:“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲:“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲:“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 乙:“这么多腿,小明是怪物啊?” 甲:“不,小明是条狗。”
为什么不想生孩子: 累死累活一个月五千 给上大学的孩子两千生活费 晚上下班回家打开朋友圈一看 孩子:原生家庭痛苦 养不起别生!