有一个漂亮小姐姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。 旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”

大卫·克罗克特（1876—1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。 有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说，它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。 克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

主人啊！ 什么时候能开饭啊？

一个百万富翁临终时，对年轻的太太说：“我死后你要再改嫁，可以把我的衣服给他穿，这样你带他出去时，他会显得很体面！” 太太掩面哭道：“别胡说！他比你长得高大，穿不了你的衣服！”

昨晚一舍友洗完澡从浴室出来，说了一句：“卧槽，屌爆了！” 另一舍友忙说：“疼不疼？” 大家都醉了……

吾日三省吾身：这事儿能不能不做？能不能推给别人做？能不能明天做？

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！ 不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。 我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

刚刚家里来了哥哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭。我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？ 我转头看到帅哥惊恐的眼神…

和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。 因为我们还没有做过，我想今天就是机会了！ 到了她家的公寓，才发现重要的日用品没带。幸好她家一楼有个药店。 店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？” 我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。” “好好干哦。”离开的时候大叔对我说道。 到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊……不过顺便和她家里人见个面也好。 等了一会，只见那个大叔悠悠地开门走了进来……

一女进情趣用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。” 女认真选后说：“我要那个红色的。”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器。”

世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。 哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。 赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。 驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。

去面试，面试官让我说下我的优势。 我的优势：能在压力下工作。 没说缺点。 没压力，不工作。

get咯！ 往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。” 当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱…

侍者：请结帐！   顾客：天哪！ 怎么两个煎鸡蛋就一百元！ 难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？   侍者：不，先生！ 这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。” 杨同学转身离去。 老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。 办公室没人。黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型。果真，杨同学正望着它作搔头状。

家有呆萌老公，总是不主动。晚上的时候，洗完碗就在沙发上坐着。 我只好暗示他，去洗手间提了一个桶回来，在他面前晃了一圈，又放回去。又拎出来，往返几次。 他问我：“你这是要干嘛？”我：“你傻啊，老娘想捅！” （注：为了提高可读性，对换行进行了调整）

当我度过糟糕的一天时，我会让自己吃一顿好的。但当我度过了很棒的一天时，我也会奖励自己吃一顿好的。总之，我总是值得吃一顿好的。

女孩刚结识的新男友出去打工了！ 晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？” 男的说：“吃完了！” 女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！” 男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”

男女同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：她逼我打扫卫生。 女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？ 男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。

国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！” 灯神点了点头，给了他一块表。国王问：“这是什么？” 灯神：“这叫水表。”

驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止： 1. 方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。 2. 你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。 3. 不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。 4. 让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！ 5. 怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。 6. 衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。 7. 马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。 8. 叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？” 丈夫莫名其妙，口答说：“除了你，还能有谁呢？夫人。” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？”

商店里，狗剩媳妇相中了一件衣服，她问：“老板，这套衣服多少钱？” “180！” “要是我单买裤子多少钱？” “最低130！” 机智的狗剩媳妇说：“算了，不跟你讲价，来件上衣。”