闺蜜：“婚后感觉怎么样？” 新婚女：“像婴儿吃奶一样！” 闺蜜：“你说他喜欢吃你奶呀，男人都那样！” 新婚女：“不是，我是说他半夜醒来就要，一夜好几次！”

兄弟三人皆近视，同拜一客。 堂上悬“遗清堂”一匾，伯曰：“主人原来患此病，不然，何以取‘遗精室’也。” 仲细看良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。” 二人争论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：“汝两人皆妄，上面安得有匾！”

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。 有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？” “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……” 某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”

经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。 服务员：这与医生的帮助是分不开的。 经理：医生是怎么帮你的？ 服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。

1、女友：你觉得我胖吗？ 我：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 我：不，你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？” 我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！” 4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！” 小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你，盖中盖和炫迈不要一起吃。”

女生心情不好的三个原因： 1. 大姨妈要来了，你别惹我； 2. 大姨妈来了，你别惹我； 3. 大姨妈刚走，你别惹我！

昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的。嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

室友：“你嘴里有股韭菜味。” 我：“什么，不会吧，我刷牙了埃” 室友：“牙膏韭菜味的？” 我…

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。 有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？” 学生们异口同声：“以牙还牙！”

我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了。雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。尼玛，朋友说，有毒！

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边。司机叫道：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。 司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。” 醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。” 下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

女孩她爸：「我养了她20年，凭什么把她嫁给你！」 小伙子：「你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！」

《西游记》其实是一部职场小说： 有空降过来的外行领导， 有时不时过来指手画脚指导工作的大Boss， 有干脏活背黑锅的臭猴子， 有奸懒馋滑的猪队友， 有没啥本事处处随声附和的傻和尚， 还有人善被欺、马善被骑的白龙马。 如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！

健身房去办卡，会送2节私教课。今天在健身房看到教练在教一个新办了卡的男生基本动作。 教练是肌肉男，那个男生有些娘炮地说：“万一我练得和你一身肌肉怎么办？块头太大了，不好看。” 教练冷漠地说：“你做一套卷子，就能考上清华啊。”

通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。 忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强？ 中国山东找蓝翔。 我果断去蓝翔。 清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。

刚拿到驾照，老公说：“跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。” 见我不说话，他接着说：“没给你买呢，就感动的说不出话了？” 我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到……

出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正尴尬，一个乞讨者站到我面前，把手中的钱缸伸向了我。 我摇摇头，他还是坚持的伸过来，再次摇了摇缸子。 一瞬间我的眼睛湿润了，冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，看着车外的他一边追赶一边在喊着什么，我再也控制不住，打开车窗大喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车！”

大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。 遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。 他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”

“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

同学哥哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题： “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学说：“裆部！” 哥哥没吭声。 同学说：“捂住眼睛！” 哥哥依旧沉默。 同学说：“那你捂哪？” 哥哥很冷静地说：“我捂住了她的嘴！” …

本人在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来，“啪”地给我跪下了：“爸，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。” 当时，我就凌乱了…

一美女半夜1点多打车回家，司机见其漂亮，一路调侃。 此女有些烦了，司机突然又问：“妹子今年多大啊？” 此女回答：“48岁！” 司机说：“不像啊？看着也就十七八岁！” 此女回答：“是啊，我死的时候是18岁。” 司机一脚刹车，开门狂跑。 此女说：“丫的让你聊骚，咋不吓死你呢！”