寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊! 不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。 我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!
刚刚家里来了哥哥的帅哥同学,我装淑女盛了一点点饭。我哥马上大声喊道:你盛那么点饭是打算盛十次么??? 我转头看到帅哥惊恐的眼神…
和女朋友交往两个月了,今天她对我说家人都不在,让我过去。 因为我们还没有做过,我想今天就是机会了! 到了她家的公寓,才发现重要的日用品没带。幸好她家一楼有个药店。 店主是个大叔,所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候,大叔笑着说:“小兄弟,现在就要去用吗?” 我也有点害羞,脱口而出:“是啊,是第一次。” “好好干哦。”离开的时候大叔对我说道。 到了女朋友家里,结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊……不过顺便和她家里人见个面也好。 等了一会,只见那个大叔悠悠地开门走了进来……
一女进情趣用品商店,要买振动棒,老板说:“都在上面自己挑。” 女认真选后说:“我要那个红色的。”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器。”
世界杯无驴,有米卢者,飞机载以入,至则无可用,放之C组。 哥斯达黎加、巴西、土耳其见之,泱泱大国也,以为神。侯训练窥之,稍出近之,殷殷然莫相知。 赛日驴一攻。哥巴土皆大骇,全场飞奔,以为且噬己也,甚恐。然往来视之,觉无异能者,益习其声。又近出前后,终不敢搏。稍近益狎,中路突破。 驴不胜怒,蹄之。哥巴土皆大喜,计之曰:“技止此耳!”遂大举进攻,破其门,共入九蛋,乃去。
去面试,面试官让我说下我的优势。 我的优势:能在压力下工作。 没说缺点。 没压力,不工作。
get咯! 往年过年回家时,每次被亲戚说该嫁人了,要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去:“没我爸好的男人,我看不上。” 当着我爸面,他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动,往我卡里打了好多钱…
侍者:请结帐!   顾客:天哪! 怎么两个煎鸡蛋就一百元! 难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?   侍者:不,先生! 这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!
地球课刚开始,老师发现忘记带地球仪了,对杨同学说:“请你去把地球仪拿过来。” 杨同学转身离去。 老师继续讲课,半天也不见杨同学回来,便请黄同学再去找。 办公室没人。黄同学突然如梦初醒,跑去学校的地理科技园,那里有一个巨大的地球仪模型。果真,杨同学正望着它作搔头状。
家有呆萌老公,总是不主动。晚上的时候,洗完碗就在沙发上坐着。 我只好暗示他,去洗手间提了一个桶回来,在他面前晃了一圈,又放回去。又拎出来,往返几次。 他问我:“你这是要干嘛?”我:“你傻啊,老娘想捅!” (注:为了提高可读性,对换行进行了调整)
当我度过糟糕的一天时,我会让自己吃一顿好的。但当我度过了很棒的一天时,我也会奖励自己吃一顿好的。总之,我总是值得吃一顿好的。
女孩刚结识的新男友出去打工了! 晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?” 男的说:“吃完了!” 女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!” 男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿!”
男女同学吵架,班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说:她逼我打扫卫生。 女同学大声说到:我有逼吗?我有逼吗? 男同学郁闷的说:你有没有逼,自己清楚。
国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!” 灯神点了点头,给了他一块表。国王问:“这是什么?” 灯神:“这叫水表。”
驾校教练大多严肃、固执,不那么好对付,可我们的这个教练常常语出惊人,让人爆笑不止: 1. 方向盘把稳点,别让它左晃右晃,我们这车喝的是汽油,不是酒。 2. 你这是系安全带呢,还是打领带,竟然五六分钟还弄不好。 3. 不错,有进步,以前这车开走的是小S线路,现在都开大S了。 4. 让你方向盘打半圈,你偏打一圈,你以为这是打麻将呢?! 5. 怎么又被自行车超了,一会儿功夫,自行车都超十几辆了。 6. 衣服是范思哲的,包是LV的,靴子是菲拉格慕的,我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头,出点问题,是你赔我们车呢,还是我赔你这行头呢。 7. 马上课程都要结束了,你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。 8. 叫你松油门,你偏偏轰油门;让你轰油门,你偏偏又松油门,不知道是我“大舌头”,还是你“大耳朵”。
王太太时间观念甚差,有一次准备与王先生出门看戏,又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时,她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王,你这回不着急了吗?”王太太奇怪地问。 “不急不急,”王先生笑笑说,“刚看完戏回来。”
妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候,翻看了他的日记,并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地责问:“谁是你的夫人?” 丈夫莫名其妙,口答说:“除了你,还能有谁呢?夫人。” “哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人?”
商店里,狗剩媳妇相中了一件衣服,她问:“老板,这套衣服多少钱?” “180!” “要是我单买裤子多少钱?” “最低130!” 机智的狗剩媳妇说:“算了,不跟你讲价,来件上衣。”