带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的。儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”我…
跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：“这猪耳朵掏干净耳屎没有？” 结果老板恼羞成怒，不卖给我们了。 我正要质问她，她吐吐舌头，跟我解释钱包没钱了。我当即夸她机智。 不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！
一天去逛街，逛着逛着突然肚子疼，看到路边有一个公共厕所，当即冲了进去。 结果进去一看竟然是女厕所，吓得我连忙回头就跑，没想到刚一转身就碰到一个小妹妹。 还没来得及解释，就见她脸一红，头一低，跟我说了句对不起，当即转身一头扎进了男厕！
甲：“你知道路灯为什么夜里才亮吗？” 乙：“因为白天不亮灯！” 甲：“错，因为白天看不见，只有晚上才可以见到！”
一哥们儿问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？” 我：“新娘跑了？” 兄弟：“MD，自己老婆前男友就坐了两桌……两桌！”
“兄弟，有女朋友了吗？” “没有。” “你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” “你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”
小美有个关系很好的同学，马上就要去国外留学了。 小美觉得国外的物价可能便宜一点，就打算让这位同学帮自己代购一些东西。 小美对那位同学说道：“你帮我带些药吧。” 同学：“什么药？” 小美：“益母草。” 同学在手机上记下以后，说道：“一亩草？国外的草有什么好的？“
天冷了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。 儿子在一边轻声地叫：“爸！爸！爸爸！” 我不耐烦地说：“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！” 儿子沉默了片刻，怒吼道：“哥们儿！你压着我作业本了！！！”
男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：“今天我只为你歌唱！” 妇女激动地说：“那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！”
晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。
宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
和前男友分手五年了，最近前男友联系到我，聊起以前，说心里爱的还是我。听到这话，心里还是有一丝窃喜，就跟我妹说：“你看姐的魅力，怎样嫉妒吧？” 我妹不理我。第二天，她说：“你前男友不会再联系你了，别得意了。” 我说：“你对他做了什么？”她说：“什么也没做，我只是把你的体重告诉了他……” 我操。
花了二百大洋在网上买了瓶香水，据说对雌性有致命的吸引力。 晚上，我喷完后到酒吧把妹，可是，一个都没把到。更倒霉的是，被蚊子叮了一身的包。 我把情况反映给卖家，责问他：你是不是卖假货坑我啊！！ 卖家说：我们的香水绝对有效，要知道，咬人的蚊子都是雌性的，你被那么多蚊子咬，恰好说明我家的香水有神效呢！ 我又问：那为什么对妹子无效？ 卖家道：可能我家香水太畅销，别人也用了啊！要怪，只能怪你自己本身的条件喽！ 我：......
男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！ 女说：那……我要太阳呢？ 男：……呃，你先躺下……
一天，室友小明到校门口去接一位新网友。当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。 但既见之，则安之，于是小明把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？” 只见余室友笑而不答。“这是导致恐龙灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。
小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，小新看着女友的照片赞叹不已，直道：「真像仙女下凡……」 其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊艳”一下；结果看完后只有一个问题：「你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？」
男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？ 男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？ 男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？ 男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？ 男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？
一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。 冬天某日，看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：“他身体为什么总是抖动不停？” 家仆答道：“他是冷了才抖的。” 黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？” 左右掩嘴暗笑。
老婆：“哎哟，老公它又大了。” 老公：“别摸了，怪不好意思的！” 老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。” 老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭都让我吃了，肚子好撑。”
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小明：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小明：“爸爸是男士，妈妈是女士。”
你近视吗？ 怎么看不出我喜欢你？
小陈周一早上到公司以后，跟同事说：“我昨天休息的时候，花100万给自己买了一辆奔驰。” 同事震惊了：“你深藏不露啊！这么有钱？” 小陈又自顾自地说：“本来签合同和刷卡的时候都很顺利，就是在上牌的时候失败了。” 同事：“怎么了呢？” 小陈：“被闹钟叫醒了。”
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