Jack到一家酒吧应征警卫。 酒吧的经理问他：“你有没有经验？” “当然！” Jack环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。 然后，得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？” “那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才被你踢出去了。”

早上我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“狗狗啊，我知道你饿了，你多吃点儿啊。”

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需要取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

我是一个搬砖汉，什么什么首富、风云人物我都……没见过。 三年了，我不得不佩服我们的厨师。厨师是邻边县过来的，没人知道他的大名或小名……他只有一个称呼：老大！包括老板在内也是这么个叫法。 然而，这么一个高大威武的名字，却因为今天赶过来投奔他的老乡，一个不经意的叫了声：大狗子！瞬间土崩瓦解……

老丈人爱玩微信，喜欢群发。结果今天给我发了这样一段话：“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”

去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧地说： “怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 我…

先生，来算一卦吧！不灵不要钱！ 好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！ 你印堂发黑，最近会有身殒之灾！ 嘛意思？ 就是说你做人的日子快到头儿啦！ 胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！ 我没胡说，等你结了婚，你就知道了…………

早晨穿完裙子后，接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！” 结果，老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起的裙子，结果看见个安全裤！”

傻子有两种，一种是真傻，一种是装傻。 装傻装得像不叫傻，叫装象。 装得不像叫半傻。 不会装象才是真傻。 你不想想，傻子装象能装得像吗？ 想不明白，你也够傻的。

我们高中时候军训，在某炮兵学院。晚上我们（女）同学都是住三楼，四楼住的全是教官（男）。那晚由于白天训练不好，晚上被罚在三楼那个楼梯口集合，类似一个小礼堂的地方，比较宽敞。正当教官唾沫四溅的时候，从四楼飘下来一个男内裤（估计是某个教官的）。那晚风大，真不争气，一下子就飘到了教官的肩膀上。刚开始他没看到，后来感觉到同学们在笑，他往自己身上看了一眼，估计当时心里也想笑，但军人就是军人，很快镇定下来抖了下肩膀，掉了。又是一阵大风，将掉在地上的内裤又吹到了他的鞋子上。妈呀，这下全连学生再也忍不住了，终于爆笑。

“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？” “老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。” “站到后面去！”

在一次聚会的时候，老板起身敬酒，让我酒里加点水，事发突然，我加的是白开水。 老板一举杯，酒杯里冒白烟！ 在座的各位，顿时齐声说道：“没见过这么高浓度的白酒，老板诚意满满！”

很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂。 想想，好难过，为什么我的灵魂卖不成钱呢？

所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在。他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。 上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。 他们没有学霸的执着，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。

经理：“你了解我们的公司吗？” 求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？” 经理：“你有何特长？” 求职者：“我的手臂特长。” 经理：“你究竟会些什么？” 求职者：“说实在的，我什么都不会。” 经理：“那你来干什么？” 求职者：“就是为了坐上你那位置。” 经理（强压怒火）：“姓氏？” 求职者：“我不姓四，我姓伍。” 经理：“性别？” 求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。” 经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？” 求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。” 经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。” 求职者重重地打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”

从小就被老师和长辈教育：娃啊，要努力，上进啊，长大了让别人都得听你的... 经过多年努力，终于不负众望实现了；拥有了自己的地位。现在在我们市里，甭管多大的老板，多大的官，在我面前，让他低头就低头... 这不，又一个送上门让我收拾的了... “老板，洗头还是剪发？”

1. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。 2. 开年级大会睡着了，不是重点，睡得迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息！ 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了，点名了，点名了？

我去算命，算命的看了我一眼：“小伙子，你是凌晨出身的吧！” 我靠，那么准！ 我就忙问怎么算的那么准。 算命的说：“因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。”

现实一地鸡毛 梦里偷偷和解

老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发地在屋里翻腾了一个小时，不理我。我默默地为其做饭以道歉。 忽然，她大吼一声，我忙跑到她面前，柔声细语：“怎么了，老婆，哪里不舒服吗？” 老婆恶狠狠地看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了？” 我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。” 谁知她一把揪住我的耳朵狂吼：“那是让你吃的吗？那是让你跪的！我找了半天，就让你这么煮了。” 天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。

长途汽车上，一个老太太不停地叮嘱司机，到了某个小村子的时候一定要提醒她。 可能是老太太说得太多了，司机反而有些神经过敏，以致当汽车开过那个小村子很远以后，才猛然反应过来。 司机在征得其他乘客的同意后，掉头驶回那个小村子。 “大娘，您下车吧。”司机叫醒正在打瞌睡的老太太。 “谁说我要下车？我女儿告诉我，经过这个村子时一定要吃药！”

同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”

初中时候英语听力考试，因为我和同桌英语不好，我们就商量好，我都选A，他都选D。 结果我得了11分，他得了一顿暴揍。老师用那个试卷猛敲他的头，连续说：“有D选项吗？有D选项吗？”

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!