我主要是心疼卫生纸啊。

最近。 显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔。” 显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？” 鼠标听了，生气地说：“别，别小鼠，小鼠的……以后叫我彪（标）哥。”

换了手机号，给女神发条短信： 我是xxx，这是我新号码，不开心的时候给我打电话。 女生回复：为什么不是开心的时候给你打电话？ 我说：这样你一直不联系我的话，我就可以骗自己说你过得很快乐。 PS：你若安好，备胎到老。

王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。 术后拆线，效果极佳。 出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥。救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”

侄儿就是不肯吃饭。 大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！” 大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！” 侄儿无奈地说：“可是……这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了……”

前天一起去澡堂洗澡，公共澡堂的那种… 哥们借我的洗发露，发现我还用着护发素。 就说，一个穷屌丝还学会保养了。 我TM会告诉你，那是花四十大洋买错洗发水的结果么…

今天上厕所，一不小心走进了女厕所。于是我假装淡定地出了女厕所，一妹子看见我以后，也淡定地走向了男厕所。

拉个粑粑还能荡秋千？ 嗯，等等，地上那俩脚印是怎么回事？

高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他。

高中初恋，她学霸我学渣。 我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜。跟她爸妈说：“我辅导同学学习就不回去了。” 晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方的眼睛。就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪，结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧，兴致全无，然后就真的给我讲题到半夜两点！ 然后就盖棉被自己睡觉了。

一天，小红和他的领导在一起吃饭。吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎。小红觉得不好意思说，便告诉领导：“领导，你脸上有饭粒。” 小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头，将“饭粒”添进嘴里。

你给我到门口罚站去！ 语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

小表弟很小的时候，一次带他做客，看到邻桌一个小女孩就上前搭讪。小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……” 一桌人差点喷饭。

十八岁的时候，感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候，目标是奥迪A6L。二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置，一股幸福感就油然而生。

A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。” B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”

小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter, bill please!” 结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果、零食、酸奶什么的，她什么也没买。回去的时候，我把东西放在客厅。第二天下午，我想吃的时候，找不到了。我问她，她笑着对我说：“都被我吃光了…”

女友喜欢看电视剧，而且抱着电视看到深夜。 于是，我给电视又配了个遥控器。她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器给她跳台… 半小时后，她无奈回卧室钻进被窝了… 我心里偷着乐… 从此后，她不再晚上看电视，都早早陪我上床睡觉… 而我，每天早上都虚弱的爬不起床…

我们公司的零食角里放了很多好吃的。 直到有一天，一位新来的山东同事往那里放了一根大葱……

正房间里戴着耳机，听着歌，激情带劲的乐曲，情不自禁地跟着唱了起来，深深地陶醉其中！ 不一会儿，小侄子跑了进来，打断了我。忧郁的眼神中略带点同情，说道：“叔！年底了，你压力不要太大，婶婶总是会有的！” …

别人的中秋：赏着月亮，吃月饼； 你的中秋：还着月供，来月经。

媳妇儿怀孕了！ 可把我紧张坏了。 媳妇儿说：“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻地微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……” 哇塞！ 第一次感受到做父亲的责任！！！

学周敦颐的《爱莲说》，有一句“中通外直”，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？ 小柯：空心菜

考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。 他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”