老四爱美，常于临寝前敷面膜。 面膜敷于脸上，惨白吓人。 老四亦知之，故每等众人安寝后方为之。 某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都没想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。 晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……” 我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！” 被全公司50多人行注目礼，无地自容……

对方申请做您心尖上的宝贝， 接受请求吗？

他和她不在一个地方。 “猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着在电话里问。 “上次你喝的是水溶C100，这次应该是......冰红茶?”她若有所思，说出了心中的答案。 “这，这......那你猜猜是什么牌的?” “被我猜中了吧，肯定是康师傅的!” “哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈地说。 “哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意地说。 “是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜!”他向她作别，径直走进一家便利店。 “小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

手指头骨折去看医生。 医生：“怎么断的？” 我：“我有强迫症。” 医生：“那和你骨折有什么关系？” 我：“我无聊在掰手指，结果只响了九次……”

本人快递员一名，今天有一个6楼而且没电梯的快递，懒得送上去，于是就打电话给收件人说：“你快递到了，楼下拿下。” 没想到是个萌妹子接的电话，说：“帮我送上来嘛。” 我说：“现在坏人这么多，有些假扮快递员入室抢劫等等，你还是下来拿吧。” 她想了想，说：“好吧。”

练习写标语 那天，老师讲完了标语专题训练，就随机出了一道题：写一则，保护花草的标语。 一同学拟题曰：“今天踩我头上，明天种你坟上。”

单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。 有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇，要低调点啊。” 结果第二天这货直接换了一辆辉腾……

老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！” 本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”

儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”

记得有个小学同学，女的。 她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养。5岁学军体拳，10岁报散打班。 虽然外形很甜美，但性格绝对不像女孩子。 前两天聊天，她说：“我要找个男朋友了。” 我说：“为什么啊？” 她说：“前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。” 我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？” 她说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓。”

自拍都是顾头不顾尾啊！

楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来。老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

1. 从现在开始，大家碰到陌生电话别接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。 2. 是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完！ 3. 我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。 评：那说明自己是驴，还怪别人… 4. 每次面对好吃的，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我是真的不怕死的英雄！ 5. 本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！ 6. 普通青年：祝老师节日快乐！ 文艺青年：祝老师节日快乐！ 2B青年：祝苍老师节日快乐！ 7. 如果世界是公平的话，那么，为什么学生不能有老师的权利！？ 8. “你不是一个人”是骂人的话，“你不是一个人”是鼓励人的话。 9. 有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴！

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友。店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。 老师：大家把书翻到第133页。 某生发现自己未带书本，顿时急得满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？ 怎么回事？ 某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。 原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。 好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。 林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。

员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。 老板沉思良久，答应了。 等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。 员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。 老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。

楼主是印刷厂的，老板消防意识很强，经常让我们看火灾宣传。 今天下午刚上班，肚子痛，我到厕所刚脱了裤子蹲下，就响火警铃了。 我以为真发生火灾，然后——全公司看到一个一手提着裤子一手拿手机的人下来。 另，哪里招搬砖的？我要换工作！

今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！ 最后还是鼓起勇气问：“你是建南吗？” “你TM才是贱男呢！” 差点没打起来。

我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。 今天趁下雪和朋友打麻将，老总（40多岁女的）打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。 过了一会儿，手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我。点开一看，微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。 然后，就没有然后了。