朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老公接口道：“女人是加油站。” 朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站，用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…… 然后给我发短信，说要和我谈对象…… 给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…… 然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…… 我还能说什么，交友不慎啊……

老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以，我决定，从今以后，我啥都听你的。 老婆：我可不像你说的那么独断专行。比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！ 老公：你妹！

我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。不过我同学一点活儿也不会干。 有一天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。” 我同学特为难地回答：“今天我爸没在家！”

我的脾气有点差，很容易被点着，但是我的怂逼体质又很好地补足了这一点。

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生。医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？” “可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

某君平时脸上总戴着一副厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一副隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。 第二日去见众朋友时，心中还得意不已。不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”

昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂。 当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：“这平时看你穿旧的白大褂没发现啊！一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！”

姐姐的男朋友是日本的。昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家只有姐姐会说日语。结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动。结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿得受不了了，说了一句：“太君，米西米西～” 我在考虑我爸当初是不是汉奸

不要瞎炫富 公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？ 同事神回复：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！

老妈在门口坐着，我打个招呼说：“老妈我出去了啊。” 没走几步，老妈嘟囔：“小伙，从后面看，帅帅哒。” 我猛地转过身：“嗯？老妈，从前面看呢？老妈，你倒是说啊。”

三道汉语听力题： “小明，晚上还有思修课呢！你去不去？” “我去！！我不去！！” 问：小明去不去思修课？ “小明，帮我擦下窗户好么？” “我擦！！我不擦！！” 问：小明擦不擦窗户？ “小明，这碟是小红的吗？” “你大爷的！我的！” 问：这碟是谁的？

唐僧前往西天取经，这天来到五行山下，看见山下压着一个猴子，正是孙悟空。 悟空说：“师傅，快救我出来吧！” 唐僧瞥了一眼悟空，默默拿出手机，拍照，发微博：“路过五行山，看到山下压着一泼猴，超过500个赞就救，不急，在线等…”

初中时，老师让一个男生回答问题，他声音很小，我听到的只是叽里呱啦的声音。 然后老师问有谁听清楚他说的了吗，全班没有人回答，只有我脑抽地举了手。 然后老师让我复述一遍，我脑残地说：“他是这样说的，叽里呱啦叽里呱啦。” 于是老师再也不点我回答问题。 那个男生再也没有理我。

老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。 她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！” 忽然，一名天使出现在眼前，要老太太说出三个愿望。 “让我变得年轻漂亮吧！” 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。 “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿，窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿！” “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！” 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子。他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

为什么夏朝和周朝不连贯 因为有中间商

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人，以免病情恶化）。 蓝医生：我们是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你…

程序员问禅师：“大师，我天天加班，独立完成了一个大项目，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？” 程序员回道：“银行卡里 8 位数，五道口有 3 套房不算富有吗？” 禅师没说话，只伸出右手。青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？” “不，—— 土豪，我们可以做朋友吗？”

有一个女人，她长得对不起观众就算了，居然还出口成脏，脏话连篇。 一天，这个女人去相亲，可是男主角一直未出现，这女人就生气了。就开始破口大骂：“奶奶的！竟然敢让你老娘在这等那么久！” 就在这时，来相亲的男的出现，是个大胖子，这女人看了后更有火了。于是用手指着男主角又骂了一串，骂着：“死胖子！……” 男的一下没控制住自己，就给了女的一耳光，说：“竟然骂老子胖，至少老子曾经瘦过！你……你漂亮过吗？！”

1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。” 2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。” 3、女神对我说：“我手机没流量了，你传给我点儿。” 我：“怎么传？” 她：“用蓝牙 …”

昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。 思索良久后，提了两点：女的、活的。 阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

记者：姚明，你当时为什么去打篮球？ 姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做……

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。 我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。 这个王八蛋不停地换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问：“你都偷了些什么？” 小偷：“白金一块，2万美元，4个钻石……” 还没说完，警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。