1、某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”
2、小学时上语文课,语文老师讲到“海纳百川,有容乃大”这句名言,小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
3、应用题,有多余条件的那种。老师教一个女同学,她一直不懂。数学老师就大怒,吼道:“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头!顿时全班沸腾了…
4、一次新来的老师看到A上课睡觉,在全班同学面前训了A…老师走后,A倍感颜面尽失,为了挽回尊严,A不屑地来了一句:“新来的不懂规矩,过两天就好了。”
早八千年,我们高敏感人群在猴子群里也是好猴子,一点风吹草动就能提前逃跑,看到点不对劲就能疑心逃跑,看到有果子吃的提前摘了,没想到现在天天受情绪之苦,是时代辜负我们了...
今天带老婆去超市购物。
老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
说一男的去相亲,女的很高傲。对男的说:“我不会做饭,不会洗衣服,还喜欢乱花钱,不会照顾人,脾气不好,爱玩,晚上回去很晚,拜金,有很多异性朋友,你能接受不?”
男的平淡了一下,说道:“老妹,这都不是事,我就问你一句,你特么抗揍不!”
吃完饭,老婆在沙发上躺着,过了会:老公,扶我起来去卫生间,我怕是有了…
老公连忙过来,把老婆扶起来:小心点,老婆,你真的有了啊?
太好了!
老婆没吱声,在老公搀扶下,走进卫生间…
老公又赶紧过去扶着:老婆,你说是不是真的有了啊?
老婆:真的啊,不过不是你的!
老公:什么?
尼玛,谁的?
老婆:我和饭的,刚才拉了,要不要去见一下!
妹妹别傻了
闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾,在我家诉苦。
原因男友小时被狗咬了,到现在害怕狗狗。
要求把狗狗送走,闺蜜不舍。
觉得老公跟狗狗都很听话,不知道该选哪个?
我脑抽的回了一句:“妹妹别傻了,你能把男人当狗使,你敢把狗当男人使吗?”
1、众公鸟追母鸟,引颈长鸣。一公鸟眼睛红红,不语。母鸟心动。
新婚时,母鸟说:“你真酷,当时咋不叫?”
公鸟答:“那天喝多了……怕吐。”
2、小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问:“怎么穿避弹衣都中弹了?”小鸟说道:“TMD,以后再也不跳脱衣舞了!”
3、树上有10只鸟,猎人一枪打中了其中一只,请问树上还有几只鸟?
100年前的答案:9只,因为打中的那只掉了下来,所以还剩下9只。(很淳朴的加减法)
20年前的答案:0只,因为打中的那只掉了下来,其他的则飞走了。(很灰暗)
10年前的答案:2只,因为8只吓走了,另一只是它老婆,拉着它说:“小强,你不能死啊!”
今年的答案:1只。大家都飞走了,只剩下被打中的那只。(为什么???)
别问我为什么,它晋级了呗,这是评委的决定。
一天,我跟男友约好在公园门口碰头。我到时,看见他已经在等我了。我故作意外地说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”
这时,旁边一个老太太皱着眉死盯着我们……
男子滑翔向女友求婚被挂树上1小时,女友拒绝。
女友:你咋不上天呢?
男子:上了,挂了!
女友打电话说超市买东西给100找95丢了,我说没事,晚上回去我给你100,算你没丢,还捡5块。
女友说:“别人都捡95,为啥我只捡5块。”
我了个擦~还能愉快玩耍不
单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃地说:“姑娘,胸部不要挤得太紧,这样不好。”
小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有……有什么不好啊?”
医生:“男人看了容易流鼻血!”
小狗和小猪在一起玩。
小狗:“一加一等于几啊?”
小猪:“二!”
小狗:“哇!你真聪明!”
小猪:“那当然,你以为我是猪脑子啊!”
表弟借钱买房,我说:“你上班两年了,存了有多少?”
他道:“一分没存。”
我纳闷道:“你一个月有3000元的工资,就算你吃得再好也就花去一半,那一半呢?”
“实话告诉你吧,”表弟说,“每月我用一半工资猛吃,用另一半工资减肥了。”
农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆地走了。
农夫很生气,找商人理论,商人说要抓到耗子要用温水送服。
农夫照做,耗子照走不误。
农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”
农夫答:“一次。”
商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”
没错,我就是那种死要面子的男朋友!你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗!我不会!你走吧,尽管走吧!我就不追!就这么大大丈夫!老子今天就跪在这儿,你不回来我死活不起呜呜呜。
黑色的狗嘛
我:我想换个网名。
女朋友:换成啥?
我:我想把网名改成一个“默”字,你觉得怎样?
(因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌)
女朋友:嗯,这字挺适合你的,挺好!
我:真的?你也觉得不错啊?
女朋友:是啊,黑色的狗嘛,不就是你自己。
我:…
你妹
在服装厂上班的时候,和一个妹子互相有好感。
突然有一天,妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说:“我陪你走,你去哪里我就去哪里。” 然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没批,我的批了。
认错人了 为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。
大海里的人像铁锅里的水饺一样多。
老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。
我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!
你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!
这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!
你在干什么!
我在这里!
有一次去漫展,赤着脚,穿了一身红衣,cos某个很有名的小说里的女主。
那天漫展结束后已经是晚上十点,我站在路边开始打车。很顺利地打到了车,等了几分钟,车来了。经过我身边,走掉了。我很疑惑,打电话,对方不接。
没办法,只好打第二辆。第二辆也来了,走了,打电话,不接……
所以说,以后漫展千万不要穿红衣服去,不然就要像我一样徒步好几公里回家了……
爸爸说:小明,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。
小明:不行!
爸爸:为什么?
小明:我怕羞,再说全托也容易感冒。
一天,一个同事跟我讲:“本屌丝悟出个道理来,人生啊,就像喝一杯水!”
我忙问:“像喝一杯水,为什么?”
同事擦着眼泪说道:“因为像我们这种单身狗,孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)的一辈子(一杯子)就没了!”
有一天坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞,在刷卡机来回刷,车门那儿的人全笑了。
司机边笑边提醒:“丫头,投币。”
姑娘满脸通红,慌乱地从包里翻出公交卡,麻利地塞进了投币箱。
校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“Ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:… ==”汗
某中学门卫,六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰,被迫提出辞职,称现在的年轻人真让人受不了。
据说该校花没事时总往门卫室跑,喜欢聊一些隐私问题,还有一次装晕倒,硬要周大爷人工呼吸。
周大爷无奈提出辞职,校长再三挽留才留下继续工作。
为避免类似事件发生,校方请周大爷以后不要开宾利来上班,周大爷也表示要换成奔驰。


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