家里养了只金毛,十岁了,颇有灵性。
今晚因琐事和二货媳妇吵了一架,那金毛居然就把我的拖鞋和枕头从卧室叼到了客厅的沙发旁…
卧槽,你特么别自作聪明好不好!
一老头说:“当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。”
少年听得心驰目眩,正要再问,旁边老太太骂道:“玩个石头剪子布都说得这般威风!”
一天我问儿子:“嘴巴有什么功能?”
儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁。”
当时我就瞪眼了,怒道:“谁跟你讲的?”
儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸,昨天妈妈说你满嘴屁话。”
曾经刚来北京的时候,拉着女孩的手,站在国贸下面。抬头望着几十层的高楼,许下豪情壮志,说自己将来也要在上面有一个自己的办公室,按一下铃,黑丝秘书就会送来1982年的Latte,东三环尽收眼底。
女孩笑了笑,一头扎进地铁跑了。
几年过去了,证明女孩还是有眼光的,一眼就看破了我在吹牛逼。
“没人能从我的眼皮底下溜走。”
——矮个子傲娇地说道
两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”
另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往哪儿藏啊。”
那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”
新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到…
有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。
“到,到,到”
还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有。进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛瞎指挥!”
一名姑娘来看医生,一坐下来就吐苦水。
“现在的实习医生真不靠谱,检查报告还没出就说我‘没几天了,最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好!”
医生笑了笑,“实习的都这样,个个都看表面,建议也没个准!”
“就是了,对了,医生我身体没什么吧?”
“没什么,最好就是安乐死!”
一个妈妈带着宝宝乘公交车,有个乘客好奇地凑过来看,脱口而出道:“哇!好丑的宝宝!”
妈妈听了就一直哭。
后来上来一个乘客,看她哭得这么伤心,就安慰她:“这位太太,凡事都要看开点,没有解决不了的事情!”
并递给她一瓶水,“来,喝点水就会舒服点。还有,这根香蕉是给你的猴子吃的。”
今天朋友生日,可能烧烤吃多了,菊花要凸头了。刚好朋友厕所已满,就和几个朋友去竹林里解决。
拉出来了!
突然朋友手机响了,“我想要怒放的生命…”
感觉不会再听汪峰的歌了。
“呀,你这指甲油好漂亮,都没见过这种颜色。”
“是么!?”
“红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了!”
“是么!!?”
“这是什么颜色?哪里买的?”
“你关车门夹的!!!”
没沟通硬挤伤身体啊
正在跟一位客户谈生意呢,突然看见初中一位学霸同学,现在居然给别人当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步……
突然,他无比激动地向我走来,估计是认出我了,对我说:
“滚滚滚,这里不允许摆地摊……”
看见公园凳子上有一对情侣在秀恩爱,尼玛亲着嘴,抓着对方的手,搂搂抱抱……
卧槽,这他么赤裸裸的虐狗啊,真不知道丢人,真是不知道害臊,廉耻心呢?
现在的人怎么都这样……
说完,我阴沉着脸,走到他们面前,关掉了电视机。
我在学车考驾照,但教练比较暴躁。他动不动就骂,说我这也不会,那也不会,说了这么多次还不会之类的话。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,让教练十分满意。过了一会儿, 教练看了看我,有气无力地说:“你还是第一个让我晕车的人。”
学校门前,一名家长趁摊主正忙,把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子,举着另一瓶奶茶付完钱正要走,身后的儿子嚷道:“两瓶,我这还有一瓶!”
摊主皱皱眉,很快笑了:“你妈妈这一瓶盖上有奖,那一瓶是奖品!”
孩子进校后,家长红着脸要补钱,摊主对她摆摆手道:“票子是小事,孩子是大事…”
昨天去足底按摩,是个看上去十七八岁的小姑娘来帮我按的。刚一上来,她就鼻子抽抽的,不一会儿就开始流眼泪了。
我看到心里很不是滋味,感叹这个社会的无情,这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头,小姑娘哭声更大了。我想,这是因为感动吧…
你来我往发短信叫做信交往,
频繁发短信叫做信高潮,
向别人发无聊短信叫做信骚扰,
只收不发叫做信冷淡,
只打电话不发短信叫做信无能。
单位食堂,每天饭后都会提供水果,每人一个。
今天中午,我前面一个女孩在水果箱里找了半天,挑了一个又长又粗的香蕉。
妈的,害我等了半天。随后我说了一句:“妹纸,中午吃的饱饱的,整个小的就可以了,难道你是准备拿回去中午要用?”
结果,我被追了几条街!
女汉子太彪悍!
所有自助烧烤都一个节奏:
开始:“我先吃!”
“我先吃!”
“我烤得我先吃!”
最后:“你吃!”
“不了不了,你吃。”
“谁烤得谁吃~”
花园里,听见一个四五岁的小孩大声说:“咱们来玩大变活人吧!”
我挺惊奇的,就停下来看他们怎么玩, 然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说:“你来当大便,我们来当活人!”
语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”
该生站起来说:“老师,这题我做错了……”
老师:“你坐下吧……你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”
今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了:“妈,屋里有股什么气儿啊,怪怪的。”
然后老公从房间里探出头,阴损地来了一句:“这是一股妖气…”
女佣人不慎打碎了花瓶,女主人大发雷霆地说:“你一个月的工钱,还不够赔这花瓶的。”
女佣人想了想,道:“太太,那你给我再多加一倍的工钱,应该就够了吧! ”


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