1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！” 2、小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。” 3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学，她一直不懂。数学老师就大怒，吼道：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了… 4、一次新来的老师看到A上课睡觉，在全班同学面前训了A…老师走后，A倍感颜面尽失，为了挽回尊严，A不屑地来了一句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

早八千年，我们高敏感人群在猴子群里也是好猴子，一点风吹草动就能提前逃跑，看到点不对劲就能疑心逃跑，看到有果子吃的提前摘了，没想到现在天天受情绪之苦，是时代辜负我们了...

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

说一男的去相亲，女的很高傲。对男的说：“我不会做饭，不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？” 男的平淡了一下，说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你特么抗揍不！”

吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了… 老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？ 太好了！ 老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间… 老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？ 老婆：真的啊，不过不是你的！ 老公：什么？ 尼玛，谁的？ 老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！

妹妹别傻了 闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，在我家诉苦。 原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。 要求把狗狗送走，闺蜜不舍。 觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？ 我脑抽的回了一句：“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”

1、众公鸟追母鸟，引颈长鸣。一公鸟眼睛红红，不语。母鸟心动。 新婚时，母鸟说：“你真酷，当时咋不叫？” 公鸟答：“那天喝多了……怕吐。” 2、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：“怎么穿避弹衣都中弹了？”小鸟说道：“TMD，以后再也不跳脱衣舞了！” 3、树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？ 100年前的答案：9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法） 20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗） 10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！” 今年的答案：1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？？？） 别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定。

一天，我跟男友约好在公园门口碰头。我到时，看见他已经在等我了。我故作意外地说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 这时，旁边一个老太太皱着眉死盯着我们……

男子滑翔向女友求婚被挂树上1小时，女友拒绝。 女友：你咋不上天呢？ 男子：上了，挂了！

女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事，晚上回去我给你100，算你没丢，还捡5块。 女友说：“别人都捡95，为啥我只捡5块。” 我了个擦～还能愉快玩耍不

单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃地说：“姑娘，胸部不要挤得太紧，这样不好。” 小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有……有什么不好啊？” 医生：“男人看了容易流鼻血！”

小狗和小猪在一起玩。 小狗：“一加一等于几啊？” 小猪：“二！” 小狗：“哇！你真聪明！” 小猪：“那当然，你以为我是猪脑子啊！”

表弟借钱买房，我说：“你上班两年了，存了有多少？” 他道：“一分没存。” 我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？” “实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了。”

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

没错，我就是那种死要面子的男朋友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧，尽管走吧！我就不追！就这么大大丈夫！老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜。

黑色的狗嘛 我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 我：我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。 突然有一天，妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里。” 然后我也果断递交了辞职书。 结果她的没批，我的批了。

认错人了 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！ 你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！ 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！ 你在干什么！ 我在这里！

有一次去漫展，赤着脚，穿了一身红衣，cos某个很有名的小说里的女主。 那天漫展结束后已经是晚上十点，我站在路边开始打车。很顺利地打到了车，等了几分钟，车来了。经过我身边，走掉了。我很疑惑，打电话，对方不接。 没办法，只好打第二辆。第二辆也来了，走了，打电话，不接…… 所以说，以后漫展千万不要穿红衣服去，不然就要像我一样徒步好几公里回家了……

爸爸说：小明，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 小明：不行！ 爸爸：为什么？ 小明：我怕羞，再说全托也容易感冒。

一天，一个同事跟我讲：“本屌丝悟出个道理来，人生啊，就像喝一杯水！” 我忙问：“像喝一杯水，为什么？” 同事擦着眼泪说道：“因为像我们这种单身狗，孤独（咕嘟）、孤独（咕嘟）、孤独（咕嘟）的一辈子（一杯子）就没了！”

有一天坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在刷卡机来回刷，车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，投币。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出公交卡，麻利地塞进了投币箱。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：… ==”汗

某中学门卫，六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。 据说该校花没事时总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有一次装晕倒，硬要周大爷人工呼吸。 周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下继续工作。 为避免类似事件发生，校方请周大爷以后不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。