今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！ 我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！ 没看见表演艺术家正在绽放艺术才华呢。

微博上整人的招一点也不好玩， 刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？” 我正满心欢喜准备让他平身时， 他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.” 我…

一个南方人带傻儿子到北方去见世面。 一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿见你买块冰回来。” 儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。 爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。 儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。 大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。 大家一片欢呼，我脑残地喊了一句：“各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。” 大家一片欢笑… 漆黑中传来“啪”的一声… 我脸上火辣辣的，只听同桌喊道：“你有病啊，不要脸…” 教室瞬间安静… 我只想说，我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了…

昨天下班回家，刚进我家小区，就看见一栋楼的楼下围了好多人。顺势一瞧，只见六楼的窗台上站着一个人。“啊！他要跳楼！”大家都在楼下跟着他紧张。这时，楼主想起电视剧情节，大喊：“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！” 然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道：“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！” 结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了：是你们先看的好吧，我只是路过好吧。

快过年了，单位组织年夜饭，这是背景。在酒店，同事们就坐后，领导发话，想吃什么随便点。众人拿着菜谱翻阅，都在等领导先点。几分钟过去，一个菜都没点上，这时领导发话了：“点个菜都这么困难吗？” 拿着菜谱一看（吼）：“服务员，来个第二、三、五页。” 全体同事惊呆，服务员小姐凌乱中，估计都第一次遇这样点菜的，难怪人家是领导。

高中的时候，新谈了一个女朋友。 某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起。 突然，她一个抱摔，把我撂倒在地。 正当我不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

上班那会儿我正玩手机呢。 经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！ 我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。 经理：立马滚！ TM你说的要上点心，我哪里做错了？？

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

女朋友怀孕了，我逗她：“孩子是谁的?” 女朋友沉默了一会儿，好像在数数，然后说：“肯定是你的。” 我心里一沉，心想难道她出轨了？我问她：“为什么这么肯定?” 女朋友轻轻地打我一拳，不屑地说：“因为黄瓜呀、茄子呀、按摩棒呀怎么可能让女人怀孕……”

早上，老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！ 一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来… 老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真地看了看，突然间动情地说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了……” 我去！你特么现在才知道么？

刚刚跌到下水道，上来后准备回家。路上遇一乞丐，看他可怜准备给他点钱。伸手摸口袋，摸了半天发现出门忘记带钱了。那乞丐看着我，从碗里拿出两张一块的递给我，说：“兄弟，去买点吃的吧。”次奥，我有那么不堪吗？？

讨债 街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。 我问他：“你这么有钱，为什么还要找我乞讨？” 年轻人说：“我TMD是在找你讨债。”

win10发布了，win9去哪了 微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？ 答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

刚刚扣扣发表了一个说说： 我家狗最近老爱亲我了，哈哈。 马上就有个回复： 狗改不了吃屎。

妹妹又怀孕了，这已经是第二胎了。 妹夫对着电视忧伤地说：“哎！又要看几年熊大熊二光头强了…”

唉，老婆对我特别依赖。 每次出差，老婆都会把WiFi名字设成：“我老公出差了，好难过！” 等我回来了就会设成：“我老公回来了，好开心！” 好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。

取钱的时候一定要牢牢地提防后面的人，万一他看见了你的余额，他就知道你是一个穷鬼啦！

我超爱男人在刚开始接触时，极力克制欲望的死样子。

《存钱》 在上海这种高消费的地方，没个一技之长，想要存点钱真的太难了。 像我和我老婆两个人辛苦打拼一年下来，减去吃喝房租拿到手里的……也就剩个七八十万。

有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。 但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。 一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。” 说到这里，就打住不再往下说了。 那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？” 客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”