发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。 调查人员只好试图同这只猴子沟通。 调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？” 猴子做了个吃东西的动作。 调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？” 猴子做了个端东西走来走去的动作。 调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？” 猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：“出事前空姐在做什么啊？” 猴子做了个解扣子的动作。 调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？” 猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？” 猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

一对情侣中毒昏迷，下午在急诊送来一对情侣中毒昏迷。 咋回事呢？一运化学品的罐车阀门泄漏，一路拖着白雾… 俩二货看着，就骑着电驴追逐白雾，结果被熏趴下了。

去。 老妈见了，没好气地说：“给你喝的又不是雄黄酒，你不是马上要现出原形吧？”

一天，我跟媳妇说：“你发现没有，这阵子电梯总出事，看来高层真不能买！” 媳妇一脸不屑：“买不起楼房，不要找理由。”

美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。 一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。” 听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她屏幕上竟然显示：“余额不足”。 只见这MM仍在不停地按取款，一张一张地收集打出来的凭条。 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕…

“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

跟一二货去网吧上网，开机坐下。 二货问我：“你要喝什么水啊？” 我说：“绿茶吧。” 然后，二货按了呼叫网管，网管来了。 二货说：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。” 然后他就去洗手间了。 没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。” 我去，那二货没按顺序出牌。

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是： “公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。” 还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。” 都不对。 正确的答案是：当时是白天。

去宠物店，老板有事出去一会。 店里有只鹦鹉，盯了我一会儿，忽然开口了：“兄弟，会说话不？”

论各国拍电影： 美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。 中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。 韩国人拍电影，不出五环，要不显得穷酸。 日本人拍电影，不出房间，影响全球。

跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。 我问：“你笑什么？” 他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。” 我好奇：“哪一句？” 他：“电梯里有俩2B。”

某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。 立马动员老婆试衣，名牌就是名牌，效果不错。 当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。 靠，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着老婆逃离现场。

今天刚回到家，收到朋友的结婚请柬，我就纳闷了，去年回家的时候他不是刚刚结婚吗？咋又结？ 后来他说，这是他二婚。这我就不高兴了，我这连个对象都没有，同龄的哥们都特么二婚三婚了，份子钱都送了几次了…

1. 我跟老妈抱怨说：“你怎么把我生得那么胖？” 老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事……” 2. 老爸对小外甥说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。” 老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。” 3. 妈：“儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。” …… 爸，你就不能给我留点面子么！ 4. 我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，乱得出奇，买回来的东西随便往地下一扔。 我妈从他们家回来说，他们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。

我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？” 我：“是啊！” 我姐：“那你看到你姐夫没有？” 我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣。女生问：老公！早餐吃什么呀？ 男生捏了捏她的脸蛋，说：咱们吃两笼蒸饺吧。 女生害羞着说：好。 我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！ 我弟点了点头，说：老板！我们要四笼蒸饺！

女同事把单位告了，一开始我们都不知道咋回事，一没开除，二没拖欠工资。 今天才知道，由于年底太忙，连续加班，女同事没时间减肥，体重暴涨。于是以工伤的名义提出赔偿，单位拒绝。 一怒之下就起诉了！

高中一次上课，有个女同学玩手机。 男老师蹭蹭蹭下来吼道：“玩什么呢？交出来！” 女同学把手放在抽屉里，死活不肯拿出去。 男老师：“再不交出来我搜出来就不还了！” 女同学默默递过去一张卫生巾。

酱油和醋打架了，引来了一群围观者。醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。” “你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。 回家路过小商店，小强偷偷花了5元。 到家后妈妈问：“交钱了吗？” 小强：“今天没收。还给您吧。” 妈妈生气地问：“怎么只有95了？” 小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元……”

早餐留下呀。办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。 紧接就有人献殷勤说：对，常回家看看，回家看看。 领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献…… 随后只留给我们匆匆离去的背影。哎！ 领导，早餐，早餐别带走呀！！！