某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”
辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时，总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住。当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！
老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。” 然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”
宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡； 下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑； 晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘…
晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音。室友唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。” 只听到手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。” 室友一晚上都闷闷不乐……
一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学们问这女生：“这是谁呀？”她回答说：“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢？”这女生也十分奇怪地反问道：“嘿！你凭什么说她不是我婆婆呢？” 聪明的你知道她们究竟错在哪里吗？原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…
跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋。我说，是不是除了男鞋，其余的都送？妹子说是的，又补充一句，营业员不送…
“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。 “亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……” “那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”
1、法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？” 小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！” 2、一人被殴打，Police赶到现场处理。 Police问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！” 3、“生意还好吧？” 小李走进朋友的服装店里问道。 “甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。” 小李：“一件也没有卖吗?” 朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。” 4、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？” 老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。 到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。” 领导问：咋了？ 我说：他菊花爆了，得手术… 领导插嘴一句：谁爆的？ 顿时，一群人都笑炸锅了…
我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。
20年前， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “呵呵，我会信？”小明笑着说。 20年后， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “你TM说谁是小朋友！”
7：30 进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置 7：40 已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆 7：50 老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸” ，还有魔鬼“政治化” 。 不对呀？ 明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。 7：51 谭“老尸” 说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。” 天那！ 你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？ 为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。 这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
刘备的马脱缰向悬崖跑去，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马，快勒马！” 刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”
A：“你为什么那么自恋？” B：“因为没人恋！” A：“……”
很多话加上“卧槽” 就会显得很真诚，比如“卧槽，我真喜欢你”， 听起来就是发自内心的喜欢。
我：“我今天去肯德基面试，没成功。” 舍友：“为什么？不是说肯德基面试很简单的吗？” 我：“我才说一句话就被赶出来了！” 舍友：“你说了什么？” 我：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！” 舍友：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”
老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞地说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。” 我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
有一个外国人来中国留学。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。 有一天，他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶！”
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。 和同桌商量过 N 多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。 后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：“哎，这么巧，你也 XXXX。” XXXX 的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。” 然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。 终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。 她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”
一女对一男人说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！” 男人：“卧槽，你丫有病吧？” “有钱你就给钱，没钱可以支付宝，再BB这滴滴生意我不做了！”
有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股.市”!
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