哥们儿给我介绍对象,招呼都没给我打,直接把妹子给我领了过来,搞得我措手不及,十分拘谨,多亏了他幽默风趣化解尴尬,还一直替我说好话,后来,妹子看上了他,我总觉得我被套路了!我学精了,用同样的招数,带我中意的妹子,去套路我同事,玛德,不好使,又特么成就一对!
有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势,说我姓这个。 那个人说啊?姓搓啊?
初中的时候,有两个同学,一男一女,面对面比身高,被我一推,他俩亲上了。今天他们结婚了,男同学偷偷给我塞了500,女同学偷偷给我塞了300,还跟我说不要给对方讲。 这…… 神回复:双头蛇最吃香了!
一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏,背景:哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了,换表哥玩。过了10分钟,然后熊孩子看着手机说了句:“爸爸你怎么还不死啊?!” 卧槽,表哥听到大骂一声:“死你个头,你爸才死了!!” 说完他自己又定格了一下。
昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。 姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了……”
浩儿长到了七岁。 一天,他很不服气地说:“为什么你们总叫我晚上一人睡?” 妈妈说:“你已经是我们家的小大人!” 浩儿说:“爸爸也是大人,怎么还跟你睡?” 妈妈回答:“我们是结婚了的,就得一起睡。” 浩儿想了想,说:“妈妈,我也跟你结婚。”
妈妈:“我最近有一些困惑。” 女儿:“怎么了?” 妈妈:“在看朋友圈的时候,看到‘我儿子’‘我闺女’时,不知道他们是在晒娃还是晒猫狗。”
洗澡的时候我主动帮你搓背,你只需要说一声“谢谢”而不是“你是谁”“你怎么进来的”这种不知道感恩的话
婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人… 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意地继续说:很多人,包括你的父母、你家人、你的朋友… 台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺蜜吗?
今天去医院补心了,医生看了一下说,心眼缺的太多了,没法补了,还是把它取了吧! 我说行吧,也只能这样了。后面医生又来一句,吓我一跳,说:把肺也取了吧!! 我说咋啦?医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活的时间长一点! 我想了一下,也是,我笨但不代表我傻啊! 反正要弄就一起弄呗!拿出来了感觉一下子轻松了好多,没心没肺才能活着不累。
买了一件熊猫连体睡衣,就是上厕所要从头脱到底的那种。 上厕所,上完以后发现坑里没东西,各种纳闷。穿衣服的时候发现便便全拉帽子里了。 次奥!!
LZ 女,24 单身。在公交站台前,碰到我这出了名的红娘,闲聊几句,她突然问我:“一个人嘛?” 速速回答是…… 我猜她一定准备给我介绍不错的单身小汉子。她又问我:“今年多大了?” 答:“24。” “哦,那你可以学驾照了。” …… 次奥,我好几年前就知道我能学驾照了!!!