今日去买菜，旁边卖水果的阿姨说：“买块嘛，两块一斤正宗的宁夏西瓜。” 我看了一眼，道：“我老公就是宁夏的，他说‘现在宁夏瓜都还没有熟。’” 老板说：“估计是宁夏旁边的。”

饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见。最后，在联手应对方面达成了一致共识——装空调！ 但是，有谁去老妈那里申请拨款时发生了分歧。

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡。马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

小林又去逛鸟市。 发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？” 卖主说：“我这只鹦鹉笨！妈的，我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀？’” 小林一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小林教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小林一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。小z，“咚咚咚……”（敲门声）鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 到了晚上，小林回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小林：“呦~！这是谁呀？” 就听见屋里鹦鹉：“修水管的。”

晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

今天终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。

前天在宿舍半夜尿急，找了个啤酒瓶，尿了一半，就尿了半瓶。早上忘了倒掉。 昨天下班回来累，喝着喝着多了。今天早上打扫卫生，全是空酒瓶，就是没有那半瓶。

老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后，都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！昨晚又要我去看。 我就说看了看了，关啦！其实没看。 老婆说：“你看个求，我刚才故意把煤气灶打开了。” 我…

老王隔壁人家老刘家养了一条藏獒和一只鹦鹉。一天，老刘要出远门，就让老王有空在自己家照顾照顾家里的宠物。临走前，嘱咐老王道：“家里的藏獒你怎么逗也没问题，千万不要去逗那只鹦鹉！” 老王答应了。老刘一走，老王便去逗那只藏獒，逗了许久，觉得藏獒我都能逗了，为什么不能逗鹦鹉呢？ 说罢，老王便去逗那只鹦鹉。不料，鹦鹉张嘴说道：“虎子，咬贼操的！” 老王，享年四十二岁…

当你的生命还剩下八年，你做什么？ 五年高考三年模拟。 剩下五年时你做什么？ 三年中考两年模拟。 剩下一周时你做什么？ 周周练。 当生命剩下最后五秒钟，你能做什么？ 阅读下一小题。 啊~多么痛的领悟！

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼地说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了……

对于那些晚自习时手机铃声突然响起的同学，我们不该谴责，反而应该表扬。 到了晚自习手机居然还有电，这不仅是对老师和学校，甚至是对教育事业的一种肯定。

刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情地看著老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

刚才二货老婆拉我一起数我家的石榴树上有几个石榴，数都最后她很担心的说了一句“怎么少了四个呀！师傅回来可怎么交代啊！” 凌乱。。

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。 “不愿意。” “泰德也不愿意。”

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备。从宾馆出来坐上出租车后，对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。” 汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了。这时，那个女司机一直看着我，非常委屈地说：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧。” 当时我就非常生气，恶狠狠地说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我，快要崩溃地说：“大哥，那买完刀我不要车钱了，你再找一辆吧。” 晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天。现在想一想都感觉对不住人家女司机。

小饭馆： 客人：老板，变态辣； 老板：不好意思，昨天没送辣椒，刚才有一桌6个人吃超级变态辣，都给他们了，剩下的不够变态辣了； 全饭馆的人都笑了。

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下。交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他号码。” 说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示“黑车司机”。

销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。 一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。” 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“马杀鸡，我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。 思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

昨晚开车送女友回家，她说：“这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

女孩喜欢把头枕在男孩的肩上。 后来，女孩得了颈椎病，男孩得了肩周炎。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快。

阿美：“唉，我果然不能学习。” 小丽：“为什么？” 阿美：“因为我一学习就觉得自己未来的路要完蛋了。”