同学脚特别臭。 一天和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120。同学也没讨价，说试试。刚脱鞋，那味我都往后退。同学试过后说：“45块，不然以后你这鞋也卖不出去了。” 老板一脸黑线，无奈成交！

当你觉得自己很蠢的时候，不妨想想有人花了440亿美元买下推特，又花了3亿元选出了一个让自己资产缩水1500亿的总统。

昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了。领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

你就像一只小天鹅。一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞，动作各种迟钝... 昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？ 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅... 她说：真的嘛！ 看来我瘦了啊... 我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！” 员工淡淡地说：“因为我们公司就咱们俩人。”

你们不觉得好懵逼吗？黄赌毒一样没沾，杀人放火一件没干，怎么就把生活过成这个B样了？

哥几个去小饭馆喝酒，饭馆虽小但老板特大方，当即送了一件啤酒。虽然不凉但毕竟不要钱。 酒足饭饱之后结账走人，走时还不忘谢谢老板送的啤酒。老板特别客气地说：“不用谢，不用谢，反正啤酒也过期了。”

老师上课提问说 9 月 10 日是教师节，谁能告诉我，3 月 8 日是什么节啊。 老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张地说：妇炎洁。老师说，你给我出去。 当时我那个乐呵啊，结果老师又叫到我，我扭扭捏捏地说，三八节。 老师说，你 TM 也给我出去……

本人对生活的所有不满都可以用四个字概括：上班上的。

那天媳妇开车出去，很晚才回来。 一进门就说：“有两个消息，一个好消息，一个坏消息。” 问我先听哪个。 我说：“那就先听好消息吧！” 于是她很兴奋地说：“车子的安全气囊真的管用…”

妻子和丈夫吵架，正当二人吵得面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。 妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？” 儿子说：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

去年家里增添了一个宝宝，快8个月了。我打算让宝宝吃母乳到一岁。老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！

父母亲戚可能会给你介绍丑的，但绝对不会给你介绍穷的。他们觉得就算你恨他们，也得在金窝银窝。

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们。 径直走到厨房，看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！” 妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”

群里的各位大神，有没有在跑男剧组工作的？ 能不能帮我问问李晨缺不缺经纪人？或者问问黄晓明也行！ 我不挑！就是真心热爱这份职业！不给钱也行！

我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。 这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我……

早上不开心了，就想想中午吃什么。 中午不开心了，就想想晚上吃什么。 晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。 而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。

老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！ 老婆眼泪都流出来了。 老公：你干嘛？ 老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。 老公：那试出来了吗？ 老婆：试出来了，特疼。

一只老臭虫从一间房间里爬了出来，然后默默地往一根高高的柱子上爬。 一只小臭虫看见了，问她：“你要干什么？” 老臭虫说：“我要自杀。” 小臭虫担心地问：“这是为什么？” 老臭虫说：“我以臭为名，以臭自豪，可是我刚才在房间里看到了一个人，与他的脚一比，我就根本不是他的对手，我感觉自己没脸活下去了，只好自杀了事。” 小臭虫又问：“谁这么厉害？” 老臭虫哭丧着脸说：“中国男足……”

朋友说坐在办公室看不到蓝天，我该怎么回答他？ 答：找机会

张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎” ，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。

1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。” 我问他：“如果你有十万呢？” 男友：“那我就把十块钱都给你！” 2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时候，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。 新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。 无奈，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。 正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了… 3、一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊。我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”

收到他一句“在吗”， 我会兴奋到原地满心复活，旋转三百六十度，炸上平流层七百二十度转体，狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋，加速然后冷静装逼的说一句“嗯”。