清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的往火堆里扔几张考试卷，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的题啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

你这么牛B，你咋不上天呢？ 女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？” 她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。

上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已。问他如何追求到的，他默默地抽了根烟，说：“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字，说我爱你，嫁给我吧。没想到还真有这人！” 听后，那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！

今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。 我灵机一动，把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！ 女友：？ 我：真凶！

我弟弟特别懂事，从小就知道体贴人，关心人。 比如关心我。 弟弟：“姐，等我长大了，一定挣钱给你整容！”

同事们对我的印象： 上班来的最晚那个 下班走的最快那个

你看看我的钱，掉没掉你兜里。

隔壁李大嫂找到匡衡。 李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？” 匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！” 李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”

如果你一直在意别人的想法，就会成为别人的内裤。别人放什么屁都能闻到！

爸爸在教小明使用量词：“形容比较大的动物用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’，又细又长的用‘条’。” 小明马上说：“爸爸我知道了！我们家有一头爸爸，一只妈妈，一条爷爷，对不对？” 爸爸：... ...

三八妇女节了。 我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我…

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！

有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势，说我姓这个。 那个人说啊？姓搓啊？

初中的时候，有两个同学，一男一女，面对面比身高，被我一推，他俩亲上了。今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。 这…… 神回复：双头蛇最吃香了！

一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！” 卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！” 说完他自己又定格了一下。

昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。 姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”

浩儿长到了七岁。 一天，他很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？” 妈妈说：“你已经是我们家的小大人！” 浩儿说：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？” 妈妈回答：“我们是结婚了的，就得一起睡。” 浩儿想了想，说：“妈妈，我也跟你结婚。”

妈妈：“我最近有一些困惑。” 女儿：“怎么了？” 妈妈：“在看朋友圈的时候，看到‘我儿子’‘我闺女’时，不知道他们是在晒娃还是晒猫狗。”

洗澡的时候我主动帮你搓背，你只需要说一声“谢谢”而不是“你是谁”“你怎么进来的”这种不知道感恩的话

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人… 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意地继续说：很多人，包括你的父母、你家人、你的朋友… 台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺蜜吗？

今天去医院补心了，医生看了一下说，心眼缺的太多了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧，也只能这样了。后面医生又来一句，吓我一跳，说：把肺也取了吧！！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，我笨但不代表我傻啊！ 反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，没心没肺才能活着不累。

买了一件熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。 上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷。穿衣服的时候发现便便全拉帽子里了。 次奥!!

LZ 女，24 单身。在公交站台前，碰到我这出了名的红娘，闲聊几句，她突然问我：“一个人嘛？” 速速回答是…… 我猜她一定准备给我介绍不错的单身小汉子。她又问我：“今年多大了？” 答：“24。” “哦，那你可以学驾照了。” …… 次奥，我好几年前就知道我能学驾照了！！！