昨晚和一帅哥聊天到半夜，后来我说让他早点睡。他说好的。又过了一会，我发现他QQ还在线，我又对他说早点睡。他说其实我还想说三个字。尼玛，一阵激动啊，这会帅哥幽幽的发来三个字：“滚犊子”。

学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这个严肃的问题。 结果我宿舍有一哥们猛地嚎了一声：“清明不放假，这不是不尊重国家制度吗？屈原不是白死了吗！” 屈原白死了！

儿子：“妈妈，我不想吃了，怎么这几天全是水煮青菜啊，肉都没有。” 妈妈：“下周顿顿给你做好吃的啊，再忍忍，乖哈，好儿子！” 儿子：“为啥是下周啊？” 妈妈：“下周该你爸洗碗了。”

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头。 那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。”

一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的。老公想边聊边吃，就直接开了免提。就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来，原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！” 这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......

女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男朋友会被人鄙视？” 男友语重心长地说：“这就好像一把钥匙可以开很多锁，会被人称作‘万能钥’，而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题了！”

刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。 我心怀侥幸，应该不会被发现吧。 谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。 过了一会儿，司机说：“咦，外面是不是下雨了？” 说完司机马上开窗大口喘气…… 下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声：“美女，麻烦给五星好评啊。” 我掩面而去……

1. 今天有一个哥们兴奋地告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了… 我幽幽地回了一句，万一人家是摇号呢?… 2. “你大学是什么专业啊?” “计算机啊。” “哦，你大学很贪玩吧?” “你怎么知道?哈哈，你也这样吧。” “不，我是看你什么也不会……” 3. 据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。 刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我的眼睛，一本正经地说：“你也不撒泡尿照照自己!” 4. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”

老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？”

宿舍6个人，看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶，问他干啥用，他说：“天冷了，不想起床上厕所。” 我笑了笑，说：“我都是用营养快线瓶，矿泉水瓶塞不进去容易尿手上。” 老四说：“照你这理论我得用八宝粥的罐！” 这时老大装B说：“那我得用盆了……” 老四说：“理解，木有JJ的容易四溅……” 哈哈…… 笑声把宿管都招来了！

坐火车回家，旁边是一位腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” “我是法医……”美女回道。

男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：那… 那… 好吧！ 心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起

我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。 客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑。忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。 他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家。那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车。过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里。他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”

公交车里，一男士大声地向他的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事。他越说越兴奋，手舞足蹈，唾沫星子横飞。 一老太太用专注的眼神看着他。此男士对女朋友说：“看，老太太都相信我说的话！” 老太太眼含泪，说：“小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说……”

1. 我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的。她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。 2. 小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她们好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她们两都不理我了。为什么？ 3. 中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差，叫我准备好资料送她家去。到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会儿忽想起我的鱼，就问：“老板娘，下面有猫吗？”老板娘娇嗔地说：“讨厌，出差不就知道了嘛。”

我爸突然问我今天星期几，我回答星期五。 他又问，那明天星期几？ 我（觉得莫名其妙 我爸是会问这种弱智问题的爸爸吗 但还是回答）星期六，他再问六月的第几个星期日是… 我说好了好了我知道了

一次去朋友家吃饭，有个人敲门，朋友A去开门。我们趁他去开门的时候，在他饭碗里加了一勺盐，然后加了一片白菜盖好。只见他回来就扒了一口饭之后就说：“这TM白菜也太咸了，还好我扒了一大口饭！”

“谁喜欢音乐，向前走三步！” 班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

现在的“晚安” 的意思就是你别和我瞎BB了， 我现在要继续玩手机了。

一天，某位女值日生正在拖地。她把地刚拖完，一群男生就进来把地给踩脏了。 班主任看了，生气地大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖完，就被你们给糟蹋了！”

不要放弃治疗 看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给LZ吓了一跳。 我问：“怎么了？” 她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！” “为什么？” “你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。” “谁告诉你的？” “我昨晚上梦到的！” 好奇葩的二货！

一天，小白兔跟大白兔说肚子饿了。于是，大白兔给小白兔一盆胡萝卜，说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”