今天终于和女友把结婚证领了。 我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实，只有你睡觉不打呼噜！”

书籍是人类进步的阶梯 电子书是人类进步的电梯

某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼。该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声。第二天一早，村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说读得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影；善于抄作业，猎奇闻，无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：“混张文凭！” 德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志者曰：羞煞祖宗。

小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。 老板：你怎么又迟到了？ 小王：我...... 老板：你怎么呢？ 是又堵车了，还是刚要走家里发生大事了，或者车在半路上坏了？ 小王：都不是。 老板：你还能编出其他的理由？ 小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。

从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼。 鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。” 那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。” 鱿鱼很开心地说：“你考吧，你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。

以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？ 现在我妈妈：快，快，找你的，是个女的…

小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风。临近业主家之前，小偷对老婆说：“来，亲爱的，让我抱抱。” 小偷妻子拒绝：“不行，不吉利。” 小偷：“抱抱怎么就不吉利了？” 小偷妻子解释：“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着‘报警’吗！” 小偷：“切，你又不是真警察。” 小偷妻子：“那就更不行了，‘报假警’是罪上加罪。” 小偷…

说走就走的下班好幸福 楼主：来一场说走就走的旅行真的好难！ 回复：工作后来就连一场说走就走的下班都不行。

小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？ 杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里…

听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……” 邻居姨忙问道：“你没事吧？不会是高血压犯了吧？” 然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。 我生气地喊：“再不好好吃饭，就不让你吃了。” 老婆和岳母都不高兴，说我怎么能这么对待女儿呢。我说：“如果我老婆喂别人家的女儿吃饭，别人家的女儿还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？” 此话一出，老婆和岳母都笑了。

人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了… 爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁… 简称为“扫墓”。 ……这并不可怕，可怕的是屏幕上显示…… “对方已同意添加你为好友”。

那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！ 告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了。你知道吗

看一女汉子QQ签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会… 我看后觉得用高尚更说得通，就打电话给她： 你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上…

医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，哪儿呢？” 医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。 正在众人笑他们蠢时，小明一本正经地道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。”

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看… 没错，她以为我喂她，一口吃掉了！ 这败家老娘们，本来可以免单的！

1、甲：G20是什么意思？ 乙：20国首脑峰会 甲：G是什么意思啊！？ 乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。 2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开，这时，有个人问他：“你对美国疯狂印钞有什么看法？” 李明博的脸上没有笑容，然后说：“兄弟，这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。” 3、一天，一个地球人见到了一个外星人。 他们语言不通，所以做手语。 外星人比划了“3”的手势；地球人比划了“5”的手势；外星人比划了“8”的手势；地球人竖起了拇指！ 回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。” 外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”

问：玩战地2时怎样趴下？ 答：按趴下键就可以。 你TM逗我呢，我要知道哪是趴下键还用问

好笑段子—— 有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾… 几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！！

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上。白的喝不动就全换成红酒了。最后我一手举着杯中酒，一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里尚未吸收的红酒全吐身上了。他愣了一秒，抱头大哭，那叫一个惨心裂肺。我无奈地说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。” 他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……” 当时我就无语了…

寡妇门前是非多… 刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想两手空空去了，很没礼貌… 由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了，阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我特么的又成了只单身狗…