有一次龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：“你上来，我背你吧。” 然后，蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧。” 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。” 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”

一天晚上，一同事发给我一条信息：“夜总会来？” 恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：“太阳总会升起？” 老婆啪的一巴掌：“哟，没看出来你还挺机智的啊！”

本人大四，单身四年，何其孤单。 最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。 今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。 牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。 爸爸照痒处使劲拍了一掌。 儿子：“这是干什么？” 父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。” 儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？” 父亲：“胡说，脸发什么痒！” 儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿得爽呢，黑暗里有个人兴奋地说：“来热水了！”然后……

请别叫我穷人，那样太伤自尊了，请叫我价格敏感型消费者🌚🌚

铁柱：小翠跟我分手了。 二狗：为什么？ 铁柱：那天我挤牛奶的时候，牛的左后腿把桶踢倒了，于是我把它的左后腿绑在了旁边的木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：然而它的右后腿又把桶踢倒了，我只好把右后腿绑在了另一个木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：没想到它又用尾巴把桶扫倒了，我只好把牛尾巴举起来绑到架在木桩顶部的横杆上。 二狗：这跟你分手有什么关系？ 铁柱：关键是这时候我的裤子掉了下来，而小翠恰好走了进来。

一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。 第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。 哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

如果世上没有美酒，男人还有什么活头？ 如果男人不恋美色，女人还有什么盼头？ 如果婚姻只为生育，日子还有什么过头？ 如果酒色只是本能，生活还有什么劲头？ 如果男女都很安分，作家还有什么写头？ 如果文学不写酒色，作品还有什么看头？ 如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头？ 如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头? 喝酒无罪，好色有理！

给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

送外地来玩的亲戚去火车站，叫了辆滴滴打车，我没上车。 几十分钟后提示付款时发现，平常就二十出头的车费，这次将近四十。打电话过去问情况，司机说他不熟悉路，开过了一个路口不能调头，只能绕个大圈回头，所以路远了。本来听他的确是外地口音，也就想算了。 结果听到手机里司机似乎在和旁边的人说：“马上来，有个傻B为了十几块钱还问三问四。” 用这软件也好几年了，第一次投诉决定就是你了。

讲一个恐怖故事。 如果你在深夜12点，穿黑衣服站在镜子前梳头，你就会看见头皮屑。

朋友最近在备考教资。 想拉她出去放松一下，就定了个ktv准备唱歌。 那天，她练教资面试练到了后半夜……

不要跟你的女友吵架，吵不赢的时候你是挨骂，吵得赢你得挨打！ 本人深有体会。

某天，一位老师上课强调尊师重教，教导他们：“一日为师，终生为父。” 因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们。结果这几天，他们都围着老师喊：“爹地，爸爸。”

甲：哎，这个社会真不公平啊。 乙：是啊，你遇到什么事了？ 甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。 乙：真是太不公平了！ 要是我我就不干了！ 甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。 乙：你境界太高了——你是做什么工作的？ 甲：搬运工。 乙：搬运工也不用晚上加班啊？ 甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶地说：“咦，对象马上跑？”

今天中午在食堂吃饭，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满的全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定地对我说：“你看你，吓我一跳。” 寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：“你这不是多此一举吗？” 他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……”

秦始皇是爱豆，他让很多人都入坑了

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“操 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操! 你拉屎穿裤衩呀！” -

有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得扔。 一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡。我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！” 他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还有剩下两包感冒药，再不吃就过期了！”

经过这么久观察发现，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多。如果三种都喝的，被老婆骂得多！

我：“回头咱要是攒钱了，我就去买房买车，再换个顶配的电脑。” 我女朋友：“那我一定要买个香奈儿经典包。” 虽然还没攒钱，但是感觉东西已经到手了呢。

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊！不说了我们去快活了。然后直接挂了电话，对那女的说叫你装蒜！然后就下车了！女的凌乱了！不断地给男友打电话认错，然后……然后我就坐过站了！