移动支付真的给人带来了很大的方便，现在出门基本不需要拿现金，比如在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了。
甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了…… 乙：怎么回事？ 甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮她一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？ 乙：尼玛，你想干嘛啊？ 甲：我又不想干嘛。所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？ 乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……
1. 看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。” 于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元… 2. 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？” 他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。” 3. 老公钱包里有1900元。 老婆对他说：“我给你凑个整数吧。” 老公高兴地说：“好。” 然后，然后她就拿走了900… 4. 老公：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆：“这很简单，东西泡在水里时间长了是要胀大的。”
有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。” 佣人点了点头。 这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。” 佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。” 过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。” 佣人又忙说：“我家老爷收账的船和龙船一样大。” 回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。” 佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。” 财主听了，气得胡子直翘。
我朋友是健身教练，跟我说他收费很便宜，还是没人找他。 我说他别只是教人健身，健身完了给人免费拉拉筋骨，按摩消除酸痛，那么别人就会觉得学费交得值。 他看了看健身房那些美女，辣妈，重重的点了点头...... 现在他生意可好了，都说他手法好，一群得风湿病的大妈天天找他约课...
有一天，几个当官的和他手下来饭店吃饭。店里有个服务员（女），刚来18岁，属狗，经验不丰。进了饭店后， 领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567” （原来她以为叫她查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗。” （答非所问）
今天帮兄弟女友去KTV过生日，唱着唱着他女友接了个电话。我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。 于是她女朋友不好意思地说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟说了几句就走了。尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默地点了一首《绿光》。
你那么高冷吗，那我给你转520个0元。
我姐说：“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！” 多么凄美的爱情故事，我已经醉了。
今天晚上，老婆让5岁的儿子吃一碗米饭。儿子说：“我是小孩儿，吃不了。” 老婆说：“你已经长大了，不是小孩儿了，所以你应该吃一碗米饭。” 儿子说：“我就是小孩儿，我奶奶可以带我去女浴室洗澡，你敢去男浴室洗澡吗？” 我和老婆愣了… 老婆问我：“你揍还是我揍？”
刚在网上看到的： 在百度文库的 wenku 前边加 wap 就能复制文档； 在优酷播放页 youku 后加 xia 就能直接下载视频； 在土豆视频链接后面加 ?tid=-1 就可以跳过 45 秒广告！ 造福大众！
在工地搬砖，就在这时售房部的妹子带着一男一女来看房。我一看那女的，卧槽，是前任女友。她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视。售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗，还拉着我的手说：“老公，都说叫你别那么辛苦，你非要帮你亲戚搬砖，一万多一个月足够我们用了，不搬了，我们这就回家。” 那一男一女傻眼了！ 这时，后面的一群工友跟着大声喊道：“马经理辛苦了！”“慢走哈！” 哎哟喂，我当时就感动得快哭了…
高考分数出来了，很多同学考得不理想。在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要。没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。 等真正步入社会，你就会知道，我前面说的都是在扯淡。
去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”
吃了太多人和人交往的苦，内心就会变得越来越冷漠，对待身边朋友对爱情对友情，对人际关系的哭诉和愤怒，能做的只有倾听，因为知道百分之九十的原因都是：活该。
结婚前： 他：万岁！终于到来了！我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这样的想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的。 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不会。 她：我能相信你吗？ 结婚后从下往上看
还记得那年考试，要写我的妈妈，我理解错了，写成了我的校园。内容和题目完全不搭边，当时就差一个结尾。我急中生智，在最后一段写了这么一句:我是孤儿，学校就是我的母亲，是我的家。最后得了满分。
儿子对局长爸爸说：“我喜欢楼下周副局长家的女儿！” 局长偷偷说：“不行，那是你同父异母的妹妹！” 儿子又说：“我也喜欢隔壁王科长家的女儿！” 局长又说：“那也不行，也是你同父异母的妹妹。” 儿子只好偷偷跟妈妈说了。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，赵市长才是你亲爹！” 天黑路滑，社会复杂！
我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了。结果体检的时候，他看不到老师手中的棍子……
在北京西直门桥附近打上一辆出租，花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：“你们刚才就是在那儿上车的。”
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今 天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。” （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听…）
烟没有了，可以再点一根， 酒没有了，可以重新倒一杯， 游戏输了，可以重新开一局， 女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好。
怎么就微商了？刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？” 赵云说：“伤还是有的，只是不太明显，看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏得真深！好好的一个人怎么突然就微商了！” 从此再未重用赵云。
想起来之前曾无意翻到一个十三岁左右女孩的照片，一见钟情，心想以后找对象就找这样的。 拿着照片欣赏了半天。 突然我妈进屋了，见我在看那张照片，对我说：“你看我小时候照片干嘛？”
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