A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”
B：好有道理，我不禁想起小时候…
A：小时候什么？
B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！”
A…
约瑟芬儿332
同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有？”
这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”
我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！
CKverymuch198
初中老师：这道题超纲了，高中老师会讲的。
高中老师：这道题不会考，是高数的内容。
大学老师：这种题你们初高中讲过了吧，我就不讲了，呵呵。
这是小南瓜359
你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！
你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！
你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。
非正常人类研究所216
一个傻子进城后捡了一万元，想交给警察。人家以为他恶作剧，不收。于是他自己买了一部好手机，可是他从来没用过手机。接着搞笑的一幕开始了：傻子开始按“点击查看全文”。
SuG菇209
好友问我：你去过农村没？
我：去过。
他又问：那你放过牛没？
我：没。
他：你TM居然连牛都没放过！！！
精神病友139
匪徒父子正在分赃。
儿子说：“我四你六如何？”
父答道，“我四你八”。
乌素淖尔146
我是医生，骨科手术要用到电钻～～～～～～～～
一天做台胫腓骨骨折手术，四十多岁中年男性。那天不知怎么回事，术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时 GC 来了，那病人突然说：让我看看，我是修电钻的…
不妨多立Flag145
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。
司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾。”
废物自救计划2024245
普通人想要快速翻身的话 那就只能侧着睡了
长高的瘦子.21
病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘记了！！
医生：先别慌，你冷静地想想，告诉我你什么时候发现自己得了这样的病？
病人：什么病？
callmemz251
清明节的时候，一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”
bubble-7282
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”
妈妈：“你快把它弄出来。”
学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
文創老法師343
月底了，朋友瘦得特别快。
我问她减肥秘诀。
她说：“穷的。”
心心念念的嘉禾351
以前上班的时候，总喜欢和几个聊得来的朋友毫无节操地谈天说地，胡说八道。
比如现在又在找男朋友的事儿上开始瞎咧咧了。
朋友A “语重心长”
拍着我的肩膀说：娟呀，以后你找男朋友一定要找个比你高的。
我一脸懵逼地问道：为啥呢？
只见她一脸贼兮兮地说道：找个比你矮的，人家男高女低是小鸟依人，而你是大鹏展翅。
找个跟你一样高的，你俩就像哥们肩并肩一起走，估计他会硬 不 起 来吧！
两个汉子能性 福吗？
我擦，你这么损，难怪没人要。
回旋镖不会放过任何人200
岳父这几年锻炼身体，改为骑赛车。这不，大舅哥给买了一万多元的。
昨天，岳父和一老头骑累了，在路边休息。过来一骑电动车的小姑娘说：“大爷，我骑你的赛车试试。”岳父想都没想就让她骑了。可是，一等二等不回来了。
最后，一看她的电动车就值二千来元。完了，老头正上火呢。
Exquisite193
在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚。靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！”
帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”
化作灵风曲242
1、
A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…
B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡…
2、
女生之间关系好，就是这样：
“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲……”。
男生之间关系好，就是这样：
“儿子，过来！”
“滚”
“叫爸，乖”
“你个SB！”
3、
那次失恋与哥们喝闷酒聊天，
我：“唉，我是恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”
“我怎么了？”
“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”
“这TM有区别么？”
vingeray246
小明回到了家中，妈妈问他：“邻居琪琪考了95分，你考了多少分？”
小明回答说：“我比他多一点儿。”
妈妈大喜，“你考了96分？”
小明说：“不对，是9.5分。”
好奋斗分子李相思279
女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
我…
小谷雷之助388
中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。
一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？”
美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！”
第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”
Tsushima_Irene248
真实的商战发生在生活各处。
比如我家门口。
上次回家时看到门口贴了一个开锁广告。
第二天一看，广告上贴了另一个开锁广告。
第三天一看，第一家又贴上去了……
露在脚下花园366
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
Lynn玲344
大半夜被老婆吵醒：“老公，快穿上衣服，我要上厕所。”
迷糊的我问道：“你上厕所干嘛叫我穿衣服？”
然后继续睡觉。
只见她裹着热腾腾的被子朝厕所走去。
User_4jrQ283
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