一群女同事聊天,其中两个怀孕了,就聊起了怀孕的事。 后来话题转到了未婚先孕,她们说好多男的都是先上车后买票。 这时,旁边的一男同事说:“那是因为现在的车票太难买了!”
新住户的私家车总是挤占人行道,对提示牌和劝告置若罔闻,还叫嚣:“有摄像头和监视仪,看谁敢碰我的车?” 我想上前论理,却被一群大爷大妈硬生生拦住了。他们东一句西一句地劝我说:“姑娘,千万别去!” “反正下雪了,那道也不能走了。” “丫头,再忍三两个月,老天自会收拾这作孽的人!” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑,直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废! 我看了看天,心说:“还是你凶!大爷大妈们懂你!”
象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?” 那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”
“爸爸,ML是什么意思啊?” 正在看报纸的我被儿子的话一惊,心中不住沉思,儿子才八岁,怎么会知道这些。 随即我编到:“是某国的商标。” “爸爸好笨,明明是毫升。”
搞笑段子:邻居家的小萝莉 昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫:“爷爷,我回来了!” 他爷爷答应到:“诶,我在家呢。” 这时,小萝莉华丽丽的来了句:“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看。” 没想到,他爷爷还真伸出来了。这时,戏剧性的一幕发生了! 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…
跟闺蜜玩真心话大冒险,输了,选择大冒险。闺蜜要我去马路上随便找一个人问:“这是地球吗?” 然后被我问的那个人愣了,好一会儿才说:“我不知道啊,我刚到……” 我能说我无语了吗?
今天带交往一年的女朋友回家见父母。 女友进门看见我爸愣了一会,就叫了声“爸”。我爸回过头对我意味深长地说:“你都知道了。” 什么情况?我知道什么了?好乱,让我静一静。
宿舍一兄弟喜欢一女汉子,两人的关系也不错,经常一起打球。有一天,他鼓起勇气告白,谁知这女汉子说:“我只把你当兄弟啊!” 他万念俱灰地低下头。片刻,他突然抬起头来,收起了之前的失落,试探地问:“兄弟,能搞基吗?”
答:可以看见它的好朋友。 脖子长,戴金项链好看。 这样能偷看农民种菜。
薛简肃有三个女儿,大女嫁给欧阳修,二女嫁给王拱辰。 后来欧阳公丧妻,又续娶了薛家小女。 连襟王拱辰开玩笑道:“旧女婿为新女婿,大姨夫做小姨夫。” 恰巧刘原父晚年又娶了妻子,欧阳公写诗戏弄:“洞里挑花莫相笑,刘郎原是老刘郎。” 原父不高兴,想要报复。 一天,拱辰、原父、欧阳公三人相会,原父说:“过去有个老学究教儿童识字,读到《毛诗》‘委蛇委蛇’,就教道:‘蛇字读作姨字,切记。’隔了一天,学童看乞丐弄蛇,直到饭后才到学馆读书,老学究责问道:‘为什么迟到?’学童答道:‘刚才路上有弄姨的人,我跟大家一起观看,只见他先弄大姨,后弄小姨,所以迟到。’” 欧阳公听了大笑。
天刚亮,就被老公一巴掌打醒了! 老公见我醒了,马上帮我盖上被子,把我拦在怀里! 我问他:“你干嘛把我打醒呀!” 老公说:“醒来看你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了呀!”
巨星殒落 曹操:“鸡肋!鸡肋!” 杨修:“来喽!丞相,您慢用!” 曹操:“推,推出去,杀了!” 曹丕:“曹植!七步做不出诗来就杀了你!喂,听到了没有?站住!别走呀!!跟你说话呢,你回来!!” -- 遇到被老爸惯坏了的弟弟,哥哥通常都是很没面子的。
天气越来越热,晚上睡觉的时候喜欢把脚露在外面。 第二天早上发现邻床的舍友流着眼泪,遂问其故。 答曰:晚上被你的脚辣哭了。我只是忘了洗脚而已,有这么恐怖吗!!?
年末,丈夫存了一年私房钱被妻子发现,妻子火起,一拳打在丈夫的金丝眼镜上。 丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,现在搞市场经济,开放搞活了,你还用计划经济那一套管我,让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里,再搞活,也得打击经济犯罪。”
我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生我都会回头看她们。
我跟我朋友在家里打麻将,有个人中途没空。我妹夫刚好来玩,叫他顶上,他说不会打。我朋友说这年头哪还有不会打的,硬拉了他上台。到这货的时候,他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸! 我们都瞬间凌乱了......
搞笑段子: 我要住阳间 今天打电话订宾馆,那边前台问住不住朝阳的:“你是住阴间还是住阳间啊?” 阳间靠路有点吵。 老子毫不犹豫地回答:“我住阴间。” 几秒后..... 艾玛,我草,老子要睡阳间....
单位有个邋遢男,留着满脸的胡子,从来不爱刮。 娶了老婆以后,度完蜜月回来上班,大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。 便问他:“怎么把胡子刮了啊?” 他淡定地回了一句:“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”