记得住，就是想不起来了。

朋友支持我，说明我做对了。 敌人反对我，说明我做对了。 朋友反对我，说明朋友是敌人，敌人反对我，说明我做对了！

老公，今天休息，等会吃了午饭陪我逛街好不好？ 好！ 那我给你去做好吃的。 吃完饭后老公，走吧！ 哦！ 我这就去开电脑！ 开电脑干嘛？ 你不是要逛街么？ 你坐在电脑前面逛，我在后面看好了！

在小陈的印象里，小时候爸爸的工资是一千块，能养活了他们一家。 小时候的小陈心里发誓，长大后要挣爸爸的双倍工资。 后来大学毕业，的确是实现了当初的誓言，却没想到连自己都养不活。 小陈：我也没想到现在物价涨得这么快啊！

唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，还望佛祖慈悲，赐我真经！” 如来嘬了一口烟道：“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？” “是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’。如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

姑娘，请你尊重一下流氓这个职业。我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光、意犹未尽、想要再听一个的表情。

一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。 有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？” 木匠说：“肯长。” 他又说：“长多大呢？” 木匠说：“长我这么大。” 这人很高兴地连声说：“好！好！好！实在是太好了！” 木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”

初中三年好容易当一次升旗手，当着全学校的面，我们4个傻b把国旗倒着升上去了。

天气变冷，人也容易赖床。 一位同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音：“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句：“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒：“让你起个床，哪那么多废话。” 醒醒好嘛…

某天带着侄女去儿童科看病，前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针，嘴里一直念叨着：“哦哦哦，打针一点也不疼，马上好了，真勇敢……” 我听了，刚想跟侄女夸夸人家，结果就听见那小姑娘说：“打个针，废话真多！”

小时候调皮，自己一个人趴在池塘边摸螺丝，结果重心不稳倒栽进去。 那时只有五六岁的样子，不会游泳，挣扎好久，还是抓着边上的杂草自己爬了上来！ 这时不远处一个钓鱼的大叔喊道：“小妹妹，有事吗？” 现在想起才觉得，尼玛我在水中挣扎那么久，大叔难道在上面给我读秒吗？ 不过当时只想到回家肯定挨骂，自己一个人哭回去了。 现在都不会游泳……

公司有一呆萌女同事，目测是有点人脸识别困难症… 她和她老公都在我们公司上班，是我们公司IT部的。 昨天中午，几个同事在食堂吃饭，她老公从我们几个身边走过，和另一同事打了个招呼。 过了半天，我这呆萌同事自己哈哈大笑，我们问她笑啥？ 同事答曰：总感觉刚才身边走过去的人那么面熟，才反应过来是她老公。 我们一阵汗颜…

“嘿嘿”和“呵呵”有什么不一样？ “嘿嘿”是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。

满口黄腔多，心地善良；沉默君子定，多加堤防！

昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴地回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来得正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

驾照暂扣，去车管所接受安全教育学习。刚好碰到下雨没带伞，湿了身。教官让上台说说怎么违章扣的驾照，我就说了句：在限速车道上超速百分之五十以上，所以…… 台下一哥们接了句：所以你就把车开到河里了？ 全班百十号人爆笑……

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。” 高招！

小燕子问乌鸦：“你是谁呀？” 乌鸦说：“我是天鹅！” 小燕子对乌鸦说：“天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？” 乌鸦说：“我是烧锅炉的！”

找点空闲找点时间 独自在家把电视看看 带上倦容带上心烦 打开书柜把小说翻翻 荧屏出现了拳击柔道 书中开始了华山论剑 书中的烦恼向泰森说说 作业的事情向金庸谈谈 把电视看看小说翻翻 哪怕被爸爸发现被妈妈看见 我们不图电视小说占多长时间 长时间总学习也得暂时消遣 找点空闲找点时间 找个朋友到商场转转 带上球鞋带上护腕 套上队服到球场玩玩 球场展开了龙争虎斗 商场出现了砍价“集团” 考试的烦恼向球场发泄 作业的事情和同伴侃侃 看球赛开战去商场转转 要是被老师发现家访准完蛋 我们不图玩耍把学习的时间占 一星期总做题也要放松舒坦

某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。 这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。 他拿出份报纸看了一会儿，问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃地说道。 神父想了一下，觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。