甲对乙说：“过去花木兰女扮男装替父从军，我根本就不信，简直就是胡扯。在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？” 乙：“你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？”
一辈子也记得，我用圆珠笔改红笔的考试成绩，50改成八十，10分改成70… 跟爸说老师改卷子的时候红笔没油了。我至今记得我爸看着每一张红蓝相间卷子时的表情。
就在刚才，同宿舍的四个集体饿醒，可是宿舍里什么吃的都没有，夜市也关门了。于是冲了最后两包板蓝根冲剂，四个人分着喝了。
无聊刷朋友圈，看到前女友发了条动态 “我的意中人是一个盖世英雄 有一天他会踩着七色云彩来娶我！” 我评论道：“孙悟空么？他敢娶你敢嫁么？” 前女友回复道：“为何不敢嫁？” 我：“你有没有想过，在一个月黑风高的晚上 你俩许久不见，KFC，干柴烈火 他去洗澡，让你在床上等他 洗完之后，你用吹风机给他吹了一晚上的毛”她答复：为了他的如意金箍棒，我也愿意!
今天去士多买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子。 她说：一共49块。 我拿了一百块出来给她，妹子说：有一块吗？拿一块给我，找你50。 我想了想，默默地说了一句：你特么的在逗我？
双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧？
塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。 有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的海滨别墅后，决定到海里去冲冲凉。 刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。 “不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森马服饰。 第4天他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学。 他说：男人，简单就好，爱登堡服饰。 校长说：我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说：动感地带，我的地盘我做主。
“怂B” 这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”， 听着好像真的战斗过一样。
1、那天一群人逛超市，突然我和朋友两人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！” 2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？” “周一。” 3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家… 在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回了句：“堵车呢，兄弟。”
几个学生躺在被窝里闲聊。 甲：“我的爱国心最强。” 乙：“我的爱国心才最强，我从不买外国货。” 内：“我也从来不看外国电影。” 甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”
你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
小明和朋友去游泳，朋友问：“你游泳怎么样？” 小明说：“不太好，我只会潜水。” 朋友说：“潜水也行啊，能潜多久？” 小明说：“潜到救生员来救我为止。”
女生不认真学习，挨老师的骂。 老师：“你们不认真学习，肚子里没有货，就会嫁不出去。” 女生们低下了头，不敢言语。 一个男生悄悄地说：“肚子里有货才嫁不出去呢！”
小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。
今天才知道，一份西湖醋鱼价格是298。 其中98是菜钱，200是你连鱼带盘子扔进西湖后的罚款。
阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？” 小柯：“这个月都不挤公交了。” 阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？” 小柯：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。” 阿吉：“……”
一家公司的经理离开警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。” 警察问：“公司的保险柜检查了没有？” 经理说：“已经检查了。” 警察问：“什么情况？” 经理说：“他不在里面。”
寺中塑三教像，先儒，次释，后道。 道士见之，即移老君于中。 僧见，又移释迦于中。 士见，仍移孔子于中。 三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
偷了爸爸五块钱去买吃的，被发现了，被吊在吊扇上转。老爸说老实说就原谅我。邻居大哥教我说钱是老爷显灵给我的。结果风扇从一档调成了三档转。
一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：“这韭菜还有别的名字么？” 一男同事答：“壮阳草。” 另一妹纸华丽丽的来了一句：“太太乐～～～”
英文里的guys 对应现在中文流行语是不是就是「家人们！」
闺蜜：“完了，完了，出大事了。” 我问：“怎么了？” 闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的！这不是坑人吗！”
老婆抚摸着我的脸柔声说：“老公，整一下好不好呀！” 我今天比较累，没什么兴趣，“算了吧，还是不整了吧！” 老婆：“就整一次好嘛！” 看着老婆乞求的目光，我想想那就来吧！ 老婆一听立马伸出手来：“你可答应了啊，补水针加双眼皮一共8000, 快给钱，麻溜的！” 我…
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