又听到一首儿歌:
我在马路边捡到一百元,
把它交到警察叔叔手里面。
叔叔拿着钱,却买了一包烟,
我骂叔叔真TM不要脸。
今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目。我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃地说:“不要了,老公,明天吧。”
朋友是个修车工,一天晚上到他家吃饭。正吃着饭,朋友说:“修车工这行太脏了,弄得哪哪都是油。”
朋友老婆接着说:“可不是嘛,我现在一尿尿都带油花儿。”
好吧,我真没憋住,喷饭了!
妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时,他们总是很紧张,”一位爱尔兰主教说。
“可怜的修女尤其如此。几天前,一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天,到底有几个主啊?’”
同事的女儿晨晨一岁半了。
一天,同事遇见姑姑,于是连忙叫女儿:“快叫姑婆好!”
晨晨很听话地叫道:“巫婆(姑婆)好!”
同事的姑姑笑着摆摆手:“没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。”
晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!”
吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”
一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩头都没抬,直接回答道:“你在外面和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
姑娘特别有钱。
一天傍晚,一个年轻的小伙子对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的。”她坦率地承认,“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗?”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢?”
“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”
别和过去的事过不去,因为已经是过去,也别和现在的事过不去,因为还得过下去。
有人发帖子问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?
网友回复:去存钱,然后存折不拿,她会叫住你...
银行妹:嗨,你的存折!
博主回眸一笑:是你的存折!!
总有家长纳闷:同一个老师教,怎么孩子们的成绩差异这么大?
也许答案就在下面:
老师以4G的速度讲,
学神以Wifi的速度听,
学霸以3G的速度记,
有的学生以2G的速度瞅,
有的听着听着掉线了,
还有个别压根就没开数据连接,
还有几个一直飞行模式,
甚至有一开始上课就自动关机了。
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟…
从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上。四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:“死鬼,洗脚去……”
看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说:“女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧。”她喃喃着说:“要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢……”
甲:“今儿真高兴,我白捡了十块钱。”
乙:“今儿真高兴,我白捡了一手机。”
丙:“今儿真高兴,我白捡了一钻戒。”
丁:“今儿真高兴,我白捡了一儿子。”
“怎么回事?”
丁:“我跟老婆昨天结婚,今天她不舒服去医院一检查,已经怀孕俩月啦!”
施密特先生看报时,吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文,便怒气冲冲地打电话给一个朋友:
“真见鬼,这是谁搞的恶作剧?你读到那篇悼文了吗?”
“读过了……”朋友的声音有些发抖,“您、您是从什么地方打来的电话?”
节操碎了一地。
我是班长,有一次因为活动,班主任微信给我布置任务,很长的清单。看完之后我想回个“嗯”,结果失手按成eb,然后习惯性的按了发送,结果看到我给班主任发的是两个字“二逼”。
从此便用九键了。后来班主任又给我发了个通知,我想回复“收到”,结果一手滑,就点成“傻屌”发出去了。从此…
两只蝌蚪并排在湖里游着,
科学家:克隆的产物!
追星族:孪生姐妹演唱组!
小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!
网民:哟!这不是QQ嘛!
一对新婚夫妇到郊外游玩,途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅,便对丈夫说:“亲爱的,你看它们生活得多么美好,但愿我们也跟它们一样。”
丈夫一言不发。
傍晚,在他们回家途中,又经过那片湖沼,又看到一对白鹅。
妻子又说:“你看它们仍然相处在一起,一直不分离。”
这时,丈夫开口了:“亲爱的,你再仔细看看,那只母鹅已经不是早上那只了。”
记得我大一的时候追的第一个女孩儿,那晚我给她发信息:
“我喜欢上你了,怎么办?”
她回了我三个字:
“暗恋着!”
做错事,妈妈要打儿子,儿子说:“妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?”
妈妈说:“全当减肥了。”
有一天,当小明要去坐火车,当火车要起动之前,小明就问火车说:“火车呀!你的身上有没有长毛呀?”
火车的发动声:“ㄨ~~~~~”(台语有的意思)
后来小明上了车,觉得很好奇,又问了火车:“真的吗?”
火车行进的声音:“ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ”(音近台语真的,真的)
当小明要下车时,还是觉得很好奇,于是又问了火车:“那你的毛长在哪里呢?”
火车停站的声音:“ㄐ一~~~~”(我想这个大家总该知道了吧)
小明开学第一课就是数学课,数学老师上课的时候讲到:“即使再聪明的数学家也会出现失误的时候,所以同学们要有质疑的精神,不要较真,走进误区。”
小明在下面偷偷说了一句:“我学数学从来没有误区,只有盲区。”
中国人的一生:
长大了就好了。
上学了就好了。
毕业了就好了。
结婚了就好了。
有孩子了就好了。
孩子长大了就好了。
孩子上学了就好了。
孩子毕业了就好了。
孩子结婚了就好了。
退休了就好了。
死了。
死后还得保佑子孙后代。
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的:“亲爱的先生,这块牛排简直没法吃!”
跑堂:“这关我什么事?您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客:“是呀!所以我才叫住了您。”


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