某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门。晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一听。 新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句： “谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？ 曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。” 众客轰然而散。

好想成为豪门里被放弃的二儿子，父母已经对这个孩子放弃了，觉得无可救药，只要老老实实地待着不惹事，每个月几万的零花钱打卡上，想成为这种，这样我就可以名副其实地当个死宅了。

有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。 一天，家里来了客人，但没有人送茶——他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人送茶。 他就大声呼唤：“倒茶来！” 一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何，只得亲自送茶出来。 他见是妻子出来送茶，觉得大折脸面，就大声喝道：“你男人哪里去了？” 妻子答道：“出差去了。” 又问：“为什么还不回来？” 答道：“人没回来，魂已回来了。” 又问：“魂在哪里？” 妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”

顾客：“请问有紧身服装吗？” 店员：“什么款式的？” 顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。” 店员：“你最好到对面的服装店里看一下。”

已经想好了今年回家面对催婚大军的话术了：别急，等他离婚我们就能结婚了。❤️

“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。”

大一的时候，学校那段时间偷自行车特别疯狂…… 话说有一A同学宿舍四个人买了同一款自行车，除了锁其他都一样。 一天，四个人一起去上课，车子放在一起。下课后，四人突然发现他们的车少了一辆，而且少的是上了两把锁的A同学的车。 A顿时凌乱了……

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块，我嘀咕了一下以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我楞了一下说，好吧，我要两杯，给了她二十，然后她找我了三十三。我拿着豆浆拿着钱有点蒙逼，我寻思难不成她以为我给的是五十的？ 但也不对啊，然后我又小声嘀咕，跟妹子说，我要了两杯啊。妹子脸一红，急忙忙说不好意思，然后又给我一杯。 我决定追求她！有老司机知道啥意思嘛

今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。 哇靠，的哥开到路上的人都看不清楚，连飙四个红灯。然后我担心地问的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。” 只见的哥很淡定地说道：“放心……我没有驾照……”

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你块头比我大，心脏也应该比我大！

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！” “还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” “艹！” 然后全车人都精神了。

刚才坐专车，给师傅导航。 我很疑惑地看着手机说：“绿色是通畅，红色是拥堵。” “啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？” 师傅说：“蓝色是忧郁。”

1、同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 正在一旁的弟弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！” 2、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

前些天看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，温柔地责怪道：“你连个架都不会吵，以后可怎么办啊？” 我默默地记住了这招。一天，我和女朋友吵架了，我也静静地看着她笑，不说一句话，以为她也会扑倒在我怀里。 突然，她冲着我，就给我一大嘴巴子，还气愤地说：“你还有脸笑，皮怎么那么厚！”

麻州天鹅湖的这名劫匪，在听到出纳员说没钱时，昏倒了。 直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。 他准备用来逃亡的车子停在附近，钥匙还没拔下来。

老师问：“有钱，任性的下联是？” 小柯答：“没钱，认命。” 老师哑然！ 老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小柯：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小柯大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹了？” 小柯继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！”

英语课简直是外星人的语言，听也听不懂。上次英语期末考试前睡得太晚，一上课就昏昏沉沉的，强撑着睁眼，但早已经神志不清。 老师站在我前面，开始放听力。我又听不懂，就装得很认真在那里写，一边听一边写ABCD，可老师还是一直盯着我。 简直百思不得其解，我就更认真地装，勾勾画画的，卷子都快填满了。终于，熬到听力快要结束了。 我寻思，这回你不能再看我了吧。正高兴呢，忽然听到收音机出声：“听力试音结束，现在正式开始考试。” 我：“……”

我老婆很懒，平日里不怎么扫房间。有一天我出差回家，惊奇发现她竟然扫了客厅。 我大喜：“老婆，你扫了客厅吗？” 老婆点点头。 我又疑惑：“为什么只扫了一半？” 老婆：“突然想起你今天回来……” 我欲哭无泪：“老婆，你可真疼我。”

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪。”

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我两个耳光。 哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

我只是想避避风。楼主不仅特别丑，还特别胖。 一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”

有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。 害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙地挨一巴掌。结果还是挨了一巴掌：“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

有40年航海经历的詹森船长去世了。 在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。 在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”