昨天晚上，我发现家里的WiFi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”。
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？
月月的Plan.B236
邮递：“我快递，在学校东门，15分钟之内必须来拿。”
小李：“我不在，一小时内回不来。”
邮递：“让别人来拿。”
小李：“明天吧，同学放假。”
邮递：“不行！”
小李：“为毛，其他快递都能隔天送的。”
邮递：“我不喜欢明天，现在，立刻！”
Alex不想上班222
和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！”
我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。
只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”
瞬间千万头草泥马奔腾而过！
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。
李子的夏天283
今天去超市买东西，付钱的时候排队。这时，我前面那人付钱时，那些东西刚好19块9，他给了20块给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他。这人居然说不要，说完从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块！”
我和后面的伙伴都惊呆了！
Jonna_Q254
女：我们分手吧！
富二代：为什么？
女：因为你家人。
富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！
女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。
无知的人332
昨天兄弟被人欺负了，我带着一大帮兄弟去撑场子。出校门时撞到一小萝莉，最尼玛的是她和我书包一样！
认不出哪个是我的，太急就随便拿了一个走。到了后兄弟们纷纷从书包里拿出棍子、刀、板砖，当我从书包里拿出巴拉拉魔仙棒时，我觉得我混不下去了…
小狗阿黄250
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
DanielFu12309
有一天，我问175的妈妈：“妈妈，你长得这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸？”
妈妈幽怨地看了我一眼，说：“我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。”
本来穷的好好的非要养俩猫229
记得以前犯错之后父母问起，我总是开始极力否认。最后，在父母的旁敲侧击之下只能缴械投降，坦白之后惹来一顿打。打完还说：“你要一开始就承认就不打你了。”
结果又有一次犯错，我想起父母说的话，直接承认了，结果还是直接一顿暴打！！
爸妈真是太不诚实了……
莫比乌斯日367
老婆问老公，车标是匹马的是啥车？
老公说，法拉利。
老婆：牛呢？
老公：兰博基尼。
老婆：羊呢？
老公：道奇。
老婆：粪叉子呢？
老公：……
玛莎拉蒂。
尼玛！
看来好车都出自农民兄弟！
老婆：胸罩呢？
老公：马自达。
老婆：丁字裤呢？
老公：海马。
老婆：三角裤衩呢？
老公：奔驰……
老婆：卫生巾呢！
老公：雪弗兰。
老婆：那挂着三个用过的避孕套的是啥车？
老公：别克。
老婆：四个没用过的呢？
老公：奥迪……
太有才了。
橘橘小猪咪164
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。
一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”
“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”
“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”
橘子不是唯一的水果o376
你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。
鸿缘Yuan376
小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”
老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”
小明：“好啊。”
于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
YPYANG368
公司要开年会了，老板让新来的会计去银行换新钱。（意思是用于发红包好看。）结果，可爱的小姑娘换了一捆新加坡元，老板真的很忧伤。
夏树Alex285
1、男女搭配，干活不累。
2、一个人走不如两个人走，两个人走不如手牵手。
3、我一般的证都有了，就差结婚证。
4、天天逼婚，这个家再也待不下去了，得另组一个家了。
5、水费该交了吧，电费该交了吧，物业费该交了吧，这么多要钱的地方，多个人可以分担一下。
6、我现在还有这个热情，我怕过几年就没这个热情了。
7、听人说：没老婆没女朋友是下等人，有女朋友没老婆是一般人，有了老婆才是个了不起的人。
8、一年365天，可以多好几个节日呢，比如结婚纪念日、老婆的生日、我的生日、儿子的生日。
9、生米做成熟饭了，不娶不行啊。
10、禁不住诱惑，一失足成千古恨。
11、太冷，多个人可以挤挤暖和一些。
小谷雷之助177
说个真事！上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？
我当时就醉了……
梅津泰臣317
今早排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，“我草，ATM机烧了？”
8890305
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再......
庸人罢了390
大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。
忽然，我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的？”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
Maemo334
乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。
一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？”
“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。
同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？
“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。
女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。
YUTA219
任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。
初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。
交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
北冰洋与居夏397
一天，孩子突然问妈妈：“小孩儿是怎么来的？”妈妈便说：“小孩儿是老天爷给的。”
不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”
行行换啤的173
还记得你上幼儿园的时候吗？
老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元，第二次五元，第三次十元。”
这时，只见你站起来大声说：“老师，包月的多少钱？”
makubes174
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年。地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……
上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”
天亮去旅行320
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