正上三年级的侄女问我：叔，你们男人是不是喝醉酒了，就不知道自己姓啥了啊？ 我说：你怎么知道的啊！ 侄女说：我妈经常说我爸酒后乱姓！

高中时候一同学特别能睡。 一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！ "啪"！ 声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？ "我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。 "他说:"她扇我了？ "我:"她不扇你你怎么醒的？ "他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

腿这么长，一定是整的。

晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。 晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”

卤煮一出生就橡胶过敏，妈妈说没给用橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。 长大后我觉得这对以后生活没啥影响。 但是！ 直到有一天，我有了女朋友！ 才发现问题的严重性！ 相当严峻！

斧头帮老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。” 小弟点了点头回答：“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”

表哥对他老婆说：“你胸那么小，还穿什么胸罩呀。” 结果第二天，他发现自己的内裤全被老婆扔掉了。

哥们出差一个月后回来，请我吃饭。 聊到了嫂子，哥们说：“我出差一个月，老婆都没出轨，太好了。” 我：“你从哪判断的？” 哥们：“昨天跟我老婆啪啪啪，感觉还是那么紧。” 我当时就不乐意了：“你特么的是说我的家伙没你的大咯”

看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。 我不禁上前安慰道：“对方肯定听到了。” “只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？” 谁知他没好气地冲我吼：“滚，手机被偷的人又不是你！”

刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”

高中刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。 “我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……” 话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰鑫（固态锌）！” 化学老师定睛一看，忍俊不禁：“呵呵，原来如此！”

某医院，某重伤病房，某病床上的病人总是在23点正的时候离奇死亡，各路专家百思不得其解，遂到该病房探寻结果。 时间快到23点了，专家均聚精会神。这时，一个清洁工走了进来，拔掉了输氧管的插头，插上了吸尘器的插头…

一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”

某运动员投篮，连投五次都没投进。 教练道：“笨蛋，瞧我的。”也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。

⛄ 又下雪了，又降温了！ 丢不丢人？ 晒不晒脸？ 让辽宁怎么看黑龙江！ 让吉林怎么看黑龙江！ 让黑龙江以后在东北三省怎么混！ 和谁赛脸呢？ 前天20度，今天就整零下了！ 冬天你走不走了？ 夏天你来不来了？ 你俩处对象呢？ 恋恋不舍的，磨磨唧唧的，整的这天忽冷忽热的。 昨天穿单衣，今天穿棉袄，明天不知道还穿啥！ 我让你们折腾得稀碎，又感冒又发烧的，你俩赶紧确定关系，给个痛快话，明天我应该穿啥？

几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？ 因为，我又看了她第二眼。

昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……” 我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？” 我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？” 我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

女: 唉。 男: 怎么了？ 女: 我买了两条中华，教练都没让我过。 男: 哇，你买了两条中华烟都没让你过啊？ 女: 啊，中华是烟哦。 男: 那你买的什么？ 女: 我买的是牙膏。 男: …

一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。 我生气地喊：“再不好好吃饭，就不让你吃了。” 老婆和岳母都不高兴，说我怎么能这么对待女儿呢。我说：“如果我老婆喂别人家的女儿吃饭，别人家的女儿还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？” 此话一出，老婆和岳母都笑了。

东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘，还不好意思说。东北姑娘倒挺直接：“瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不喜欢我？” 说完脸也红。

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。” 妈妈：“什么事？” 女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…” 妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！” 爸爸回，妈妈：“说吧！” 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…” 爸爸妈妈：“。。。。。”