我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！ 两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”，最极品的是出来要喊“好吃再来”！ 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

刚才经过一小学校机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 我心里想：这学校可够科幻的呀！ 后来一琢磨，哦～@_@

爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那里的环境比较乱。 后来，为了不影响学习，他便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”

前段时间，我追尾了一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了。她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。 我把这件事和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。 几天后，老婆开车追了一辆宝马七系的尾，那男的是某家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！

所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人。 所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎」。

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。 一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

小美正好有空闲时间，就打算陪嫂子去逛街。 在商场里嫂子看中一件一千多的皮夹克，就给小美哥哥打电话：“亲爱的，我看中一件衣服，可以买吗？” 小美哥哥：“你喜欢当然可以买了。你把手机给小美，我跟她说几句话。” 小美拿过电话就听到自己的哥哥小声地说：“快制止她下手！我私房钱都没了！”

昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上，胃里一阵翻腾，转身爬到马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地，当时难受得没感觉到。 等吐完，艰难地再次坐在马桶上，才发现拉在地上了。被屎一熏，又吐了。 这时，卫生间的门被老公打开了。他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐地叫道：“你怎么了？这屎是你吐的？”

晚上在哥哥家吃饭，饭后看电视，看到男主周旋于多位佳丽之间，嫂子突然感慨地对我哥说：“我看你们单位那些女娃儿，一个个打扮的跟朵花似的，真的是我见犹怜。难道你就不动心？哎，说真的，我这么多年，就没见你真心夸过哪个女的。你到底喜欢啷个样子的女人撒？” 我哥说：“你真想知道么？我给你看点照片吧。” 然后打开了手机相册…

我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。 我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。 直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉地跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。 我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说。后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌。去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画。这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了… 第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了。俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…

妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。” 丈夫辩解说：“这有什么不明白的？你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样，要那样的。我可以很负责任地告诉你们，你们八月份什么样，九月份还会是那个样。 该干嘛就干嘛去，别整天瞎比比感悟人生。 砖搬完没？ 垃圾捡完没？ 玉米剥完没？

跟同事聊天：如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥的，有进洗澡堂的……一个同事：“我在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！”

那年夏天，寂静的课堂上，坐在我前头的那位突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。 正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头，面带笑意地看着我。 于是，全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上。在大家难以抑制的笑声中，我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪。

今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种…违背正常伦理的事情。 果不其然！ 他真的是那种人！！！ 因为他又把我完好无损地安全送回了家。

今天天气阴，是个上网的好天气。“今天木有事啊，上网杀一会啊。” 网管拿着我的身份证，一脸严肃地对我说：“不是本人身份证，不能上。” 我大脑短路两秒，拿着自己的身份证看了两秒，“nm，不是我是鬼吗？” 他说：“你拿一个女人的身份证来，你这是糊弄鬼呢吧。” 谁没有个年轻的时候，我只是太眉清目秀杀马特了一些。那网管哥们突然含情脉脉地说：“还是现在更爷们。” 我打了个冷战，原来是个gay。 哥是第一次哈，求过。

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。不过更绝的是在后头。 好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

就昨晚，本屌的女神发了一条说说：看见那SB在线就不爽，好烦，删掉算了！ 正当本屌心中暗喜，我的竞争对手又少了一个时，却突然发现QQ上找不到女神的号了，肿么了？ 肿么了？ 她的号是不是被盗了？

去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤，又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别秤。” 老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。”

甲：“老兄，借我2万块应急吧！” 乙：“我手头也不宽裕。” 甲：“亲爹，帮帮忙！” 乙：“好吧，用完赶紧还我啊！” …… 甲在心里暗暗发誓：“想让我还钱，到时候你得叫我爷爷…”

最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。 二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼… 我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了… 二哥说：割了怎么行，你TM想让我断子绝孙啊！ 我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票…

分手了，好伤心。 初中时，同桌特会睡觉，而且睡醒后还有揉揉眼睛的习惯。身为他可爱又疼爱的好同桌LZ，我毅然决然要阻止他堕落。 某天，LZ带了瓶风油精来校，趁着同桌睡觉时，一股脑往他手上涂满风油精… 然后校园里就流传一个故事：传说有一个男的把同桌抛弃了，那同桌在后面一把鼻涕一把泪地从一楼追到八楼，从八楼追到一楼，哭着喊着也没追回来。