按摩脸部可以瘦脸， 按摩腿部可以瘦腿， 按摩腹部可以减小肚子。 那么问题来了： 为什么按摩胸部可以丰胸？

所谓的“指腹为婚” 就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”

高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：三个人。

一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。 在车上，他一直把着副驾驶门上的拉环。走到一个闹市区时，他对司机师傅说：“师傅，慢点，太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回了句：“堵车呢，兄弟！”

媳妇儿老是丢三落四，总丢钱。年前刚把工资上交，又给留了200零花钱。 我去，左腿边掉了张皱皱的50块…… 四下无人，思前顾后，挣扎半天，揣兜里了。 大过年的，让你再抠门！！！

某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 「神父，得关节炎的原因是什么？」 「这位先生，它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是说。 「噢，原来如此！」醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：「对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？」 「不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。」

许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么？” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦！那你快告诉我你是如何活上一千年的？你是不是吃过唐僧肉？还有吗？”

昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数，累得喘的不行了。 我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？” 他说：“有250了。” 我说不错，厉害，就走了。走了两步，听见他继续数：“260，270，280！”

周末，吃完早饭，老爸去露台消食。 一会儿听见老爸激动地大喊：“姑娘，快过来。帮我看看对面楼的是谁？老向我热情地招手？” 我赶去露台，看见老爸也对对面楼的人挥手。我仔细一看，对面楼的人正在卖力地擦玻璃。

你追随富强、民主、文明、和谐， 我追随你。

老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”我。。。

我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。 其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱，效仿直接退群了。 瞬间群安静了。 过了一会，群里一个不经常说话的Q得意地说： “那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。” 马上有另一个QQ幽幽地说：我也是…

看到同龄人晒结婚生孩子，没啥感觉。 但要是看到他们晒车子房子， 我就汗流浃背了。

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？ 老李说：我是来参加试吃的。 销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。

老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈。我想在水里多呆一会…

“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！” 医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。” “不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

男：你都没胸，戴什么胸罩啊 女：你穿内裤，我说你啥了..

LZ男，上高中那会，特喜欢留长头发。一日坐车回家，做到最后面。半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，坐在LZ前面。小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看得我发毛。突然对着她妈妈说：“妈妈，妈妈，这姐姐长得真奇怪。”我去，我是男的好不好！全车人都在笑，没脸了。果断，再也不留长头发！！

和爸爸一起收拾杂物间，看见一个暖水瓶外壳。 我：爸，还要吗？ 爸沉思：不要了吧，也没啥用…… 我拿走要扔，爸：哎，先放着吧，怪可惜的。 我拿回来。 爸：其实也用不上，还占地方。 我拿走要扔…… 爸：…… 还是浪费啊？ 然后用果断的语气：给我拿过来！ 然后他用脚踹扁了，递给我，欣慰地说：扔了吧！ 舍不得……

漂亮的空姐可不是吃素的！ 飞机上，我看见亭亭玉立、身材高挑的空姐，忍不住搭讪：“小姐，有多高？” 她白了我一眼说：“1万2千米。”

每天发了一堆省略号其实这是生活在我身上打的弹孔！

过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插一个，运气咋个那么不好？ 脸刚凑过去，就炸了！

客人：老板，你这羊肉串新鲜吗？ 老板：这你放心，昨晚刚杀的羊！