“为什么你不把自己的脑袋忘了。”
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
0x7c00347
老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”
突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。”
儿子：“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！”
老王：“……”
脱脂不二368
昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。
由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：你管新郎叫啥？
我说叫大哥。司仪又问我：管新娘叫啥？
我说叫大嫂。司仪又问我：新郎管新娘叫啥？
我说叫老婆。司仪说大点声叫。我说老婆。这个时候司仪说叫三遍。我连说三遍：老婆老婆老婆。还没等我叫完，司仪问我：你管新娘叫啥？
我说叫老婆。当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福。我说：新郎不是我，新娘我爱过。当时这句话一说出来，场面没法控制了。
就在这时，我听见耳边我老婆说：这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊！我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：你一直都单身，哪来的老婆呀？还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪！
不慌_张274
我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
吃土豆不吐土豆皮198
我叫初墨，乍一听是不是挺诗意的？可是，我姓熊。
九九cy342
对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳得厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉。”
记录从195到170266
这几天高温…
周日骑电车出门，前面一个妇女突然急刹车，停在了广告牌阴凉下。躲闪不及直接撞上了，都没什么事，那女的回头就说：“你眼瞎啊，没看到前面红灯了啊。”
我看看前面100米开外的红绿灯，笑着对她说：“你的屁股红的不明显！”
Ethan.Gao341
知道为什么玉镯子只戴一只手么？
朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了…
文斌wenbin247
最离奇的一次经历，就是看两个陌生人打架，打着打着就开始打我了。这说明我是有多欠揍。
一只圈圈239
小明在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小明边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
AmyYangtze201
土味情话
💨：宝贝，过来尝尝我拌的凉菜还缺什么调料~
我尝了一口：再放点油就好了~
💨：什么油？
我双手比心：当然是 I LOVE U ~
Mockingbird23
有的人真的会记得前世的记忆，就拿我来说吧，我依稀还记得，那年我逃过了天兵天将的追捕，一跃跳下雷池的记忆，逃脱前我兄弟嘱咐我的一句话现在依然回响在耳边：千万不要和凡人谈恋爱啊，你要记得你是神仙，是的，所以现在我还单身！我跟你们那些单身狗真的不一样！
Will42164
老师问：“回答问题我们点名好不好？”
“不好！”
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好！”
又问男生：“提问女生好不好？”
“好！”
“这不都同意嘛。”
Fiona连世界都赢不了150
楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。
因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。
结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。
然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：
“你们晚上再来…
还没关门呢…
再这样，再这样…
我哭给你们看哦…”
月球一号填坑员283
外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊…
WINNERF135
冬天早上起不来，不想去上课。
遂决定抛硬币。
如果抛碎了，我就去上课。
长宁区大表哥172
大葱八块钱一斤了，这几天如果谁一开口说话，一嘴葱味，绝对在炫富。
从今天开始一定要记住，出门前带颗葱放口袋。拜访客户前吃一口，客户一闻大葱味，这公司有实力！
相亲前吃一口，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！
聚会前吃一口，朋友一闻大葱味，这小子混得还行！
现在最小资的生活方式就是喝咖啡加葱花。
不是我不明白，是这世界变化快～
萌很你明说念来过倒225
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧啊！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
一只叫肛蛋的猫抓了8个人322
向左看→→→→→→→→笨蛋！
这是右边！
Juv3ntus151
草船借箭。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”
马赛budez158
三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是，要他坐下来听课却很费劲。
有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没必要继续读书了。”
于是老师就问他：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生无比自豪地说：“教二年级。”
illusate230
一学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛，哪有一直看肚脐眼儿的。”
该同学解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
阿杜_tmho161
曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天给我再看一次的机会，我会对这部片说：“一天再多重播几遍。”如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是……一万次……
一只土猫270
女朋友拿我手机在玩，我也没在意，就去洗澡了。出来以后发现微信朋友圈发了一条说说：“今天和女朋友分手了，求安慰。”
结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……
未若画船听雨眠339
粤ICP备2023068874号
