地狱笑话三巨头：霍金，商鞅，科比和路易十六。 四个人为什么说是三巨头呢？ 因为路易十六没有头。

今天和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱？”“茄子两块钱。”黄瓜呢？黄瓜两块钱，豆子呢？豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。

哎，兄弟，我跟你说啊！ 听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。 你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！ 等咱们结婚了，肯定要半条命了！ 赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！

老婆满怀期待地对我说：“老公，你还爱我吗？” 我深情地唱：“你问我爱你有多深，月亮代表我的心！” 老婆脸一沉说：“月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！” 我转过身，抽了自己一个嘴巴子：“都是月亮惹的祸！”

问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 高富帅：“婚纱。” 小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？” mm高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，mm问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。” 女友：“你觉得我胖吗？” 我：“不，你一点都不胖。” 女友接着说：“就算胖又怎样？” “我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？” 我：“不，你一点都不胖。”

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”

出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。 反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。 我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。 大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫的这么惨，上来看看！”

某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。 医生查后曰：乃不育，无望！ 男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了。把上衣一脱，光着膀子，拿着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！” 隔壁桌也喝大的哥们一下子就站了起来，更彪悍地说：“我敢惹你！” 然后光膀男就彪悍地走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气地吼了一句：“谁敢惹我俩！” 周围人都笑喷了。

有次小强去饭馆吃饭，点的菜一直没有上，小强就想起一个网络热梗。 为了催菜上的快点，小强说道：“怎么还没上菜？再不上我就不要了。” 服务员走过来说道：“好的，这边已经帮您退了哈。” 小强：“怎么不按套路出牌啊？”

一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”

小强一直都想学游泳，现在终于有时间去学了。 他趁着假期报名了游泳课，来到游泳馆，小强问游泳教练：教练，游泳怎么学啊？ 游泳教练：你先下水找找感觉吧。 过了一会儿，小强上来说道：教练，要不今天就先到这儿吧。 教练：怎么了？ 小强：我实在喝不下去了。。。。。。

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了。他爹说：“你不会唱啊。” “阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦。” “我操”

女人最现实了。 婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

女：八嘎！ 男说：哎呦！还会说日语！ 女骄傲脸：我会多国语言！ 男说：那你说个英语呀！ 女沉吟了一会儿，说到：SB！

把音乐调成随机播放的是我， 因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

本人小短腿，身边朋友个个比我高。 去玩时，她们走得快，走在前面。 我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？” 她没听清，她男友给她解释说，我问的是：“你腿这么长是你妈制造的吗？” 她呆萌地回了句：“我爸妈一起造的！”

上街和妈妈去买菜，我问大叔：“这是菠菜吧？” 大叔说：“苗！” 我又问了一遍，大叔还是说：“苗！” 我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。 回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：“那是菠菜苗！” 现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈… 一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、丁，他们分别住在： 4楼 - 甲 3楼 - 乙 2楼 - 丙 1楼 - 丁 甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。 一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里……” 老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋埃。” 我……

我这个人比较爱说谎。 比如呢？ 比如，我不喜欢你。

小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。司机说，好嘞，然后拿起对讲机，喂，老张，你停一下。

昨天，老妈突然脑抽扇了我一巴掌。 我茫然地看着她，老妈淡定地来了一句：“我自己的儿子打一下不行？！” 老爸在边上忍不住了：“孩子也是我的。” 说完，啪一巴掌打到我腿上…… 我特么招谁了！

姑娘我微胖。 昨晚去逛街，导购看我来了一句：“你怀孕了吧？” 那一瞬间我懵了，反应过来衣服一掀，怒吼：“我只是肚子上有点肥肉，你要不要听听有没有孩子的心跳？”