我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。

唐僧给如来发微信：来哥啊，霾太大路太远，我就不过去了。我订的经书你给发个顺丰吧，到付就成。地址：大唐国长安城皇城区1号院，李世民收。

收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。” 我回：“你帮我送上来吧。” 快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯，你还住9楼！” 我回：“我家里就我一个人哟。” 5分钟后，我打开门，签收了快递。 快递员喘着粗气：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？！”

1. 儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！” 爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。” 2. 老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？” 3. 父亲：“你看的是什么书？” 儿子：“《红与黑》。” 父亲：“什么？” 儿子：“世界名著。” 父亲：“看是可以看，只能看红，不准看黑。” 4. 儿子问爸爸：“我长到多大才能随心所欲呢。” 爸爸：“不知道，据我所知，还没有人活这么大岁数的。”

我坐在店里，忽然有个孩子快速地冲进来扑向我，把我吓死了。 我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来，到处张望。我以为是人贩子，就没吭声，就让她躲着。不一会儿，她抱着我的腿狂哭。外面的人进来了，拉着她。 我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

老板，你这瓜甜不？ 你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了。 你这卖瓜的怎么不说话？ 滚！你有见过苦瓜是甜的吗？

来讲个我爸的事。我老妈给我爸用201电话卡打电话，快要没钱了。结果在通话的过程中，语音提示到：“您的余额不足，还可以通话一分钟......” 结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了。”

陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱?” 司机说：“10块钱。” 二货老婆说：“两个人15行吗?” 老子去你娘家一定要找岳父退货!

“老师，真对不起，我又迟到了。这是因为，我梦到了一场足球赛。” “这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。” “老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，双方两局不分胜负，又延长了时间。”

和快递小哥太熟了真的没啥好处。以前快递小哥给我送快递都是规规矩矩的，慢慢混熟了以后，快递小哥给我送快递都是隔墙往家一扔，接着喊一句：“你的快递，我赶时间，就顺便帮你签收了。” 直到有一天，我买了一个花瓶。

昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了，问后才知道，她们约会的时候，隔壁桌在求婚，特别浪漫。送的玫瑰花里面有一枚钻戒，闺蜜说人家怎么那么浪漫，买个玫瑰花还带送钻戒的。然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了，说为什么别人买的花有钻戒，而他买的没有… 这智商，分了就算了吧。

看到同桌哭得很伤心，我就去安慰她，并且鼓励她说：“谁说你长的丑？！” “你非但不要哭，而且你要站起来让大家看看！” “看看！！” 她哭哭啼啼的说：“看我什么？” 我说：“看你什么，就看你。你不仅长得丑，而且还矮！” …。

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想，肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问：“几点考试啊？” “九点。” “现在几点了？” “九点半。” 我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！” “我们也才醒，来不及了。” 我：“……”

我真羡慕我自己。 脑子傻、长的差、身材不好、身体也不好。 但我竟然活了这么长时间，真是个奇迹。

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

我一朋友大学时玩乐队，在学校自费演出，听众只有两位：看场子的大爷和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。 演出完后，他们自己很满意，表示要返场为大爷加唱一首。大爷很激动，说：“滚！”

记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗。有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…… 正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：“可怜可怜我，给点吃的吧！” 然后用透明胶粘上，挂在小狗脖子上，把它放了出去。 我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了。一摸肚子，吃得饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…… 嘿嘿

公司演出，衬衫借给女同事当演出服，还回来时上面第三个扣子掉了。回家后，老婆也穿了我衬衫一次，结果最下面一个扣子掉了。满满的都是泪啊。

夫妻搞笑生活趣事 1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。 后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！ 丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。 2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课！” 老公答：“今晚有应酬，改自习！” 老婆不悦。 第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！” 3、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。 商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？ 妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。 商人：只要是你想要的，我什么都答应你。 妻子：你保证？ 商人：我保证。 说吧，你想要什么？ 妻子：我想要离婚。 商人：我的天，我可没打算花那么多钱！

表姐找了个外国男朋友。 过年时，她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

一个走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：“你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”

跟有钱人吵架好恐怖。他骂我一句穷逼我都不知道怎么反驳。

这孩子都怎么了，以后一定有发展前途。今天在家看见老妈在逗弟弟。 妈妈说：“狗怎么叫？” 弟弟：“汪汪。” 妈妈：“猫呢？” 弟弟：“喵喵。” 妈妈：“鸡呢？” 弟弟：“大爷，进来玩玩呗。” 我竟然无言以对了。

小强的妻子最近比较相信算命。某一次回家以后，她高兴地对小强说：“我今天请人看了手相，看手相的人说我的第二个丈夫是一位英俊、有学问、性格好、非常体贴人的人。” 小强回应道：“啊？老婆，我怎么不知道你之前结过婚啊？”