我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
唐僧给如来发微信:来哥啊,霾太大路太远,我就不过去了。我订的经书你给发个顺丰吧,到付就成。地址:大唐国长安城皇城区1号院,李世民收。
收到短信:“你有快递,麻烦你到小区门口拿一下。” 我回:“你帮我送上来吧。” 快递员:“你下来取吧!你们这小区没电梯,你还住9楼!” 我回:“我家里就我一个人哟。” 5分钟后,我打开门,签收了快递。 快递员喘着粗气:“哥,你能别取个小姑娘的名字吗?!”
1. 儿子做家庭作业,里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会,便问爸爸:“给‘格外’这个词造句,我不会做!” 爸爸想了想,就给造出来了个句子:“我们写作业不能写在格外。” 2. 老子问儿子:“小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?” 儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生长,走路就会碰壁……” “蠢货!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的脚板,懂吗?” 3. 父亲:“你看的是什么书?” 儿子:“《红与黑》。” 父亲:“什么?” 儿子:“世界名著。” 父亲:“看是可以看,只能看红,不准看黑。” 4. 儿子问爸爸:“我长到多大才能随心所欲呢。” 爸爸:“不知道,据我所知,还没有人活这么大岁数的。”
我坐在店里,忽然有个孩子快速地冲进来扑向我,把我吓死了。 我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来,到处张望。我以为是人贩子,就没吭声,就让她躲着。不一会儿,她抱着我的腿狂哭。外面的人进来了,拉着她。 我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮地说:“阿姨!救救我!我不想打针!”
老板,你这瓜甜不? 你这卖瓜的怎么回事,这样的服务态度?问你瓜甜不,别人家的都包甜,你这要是不甜我去买别家的了。 你这卖瓜的怎么不说话? 滚!你有见过苦瓜是甜的吗?
来讲个我爸的事。我老妈给我爸用201电话卡打电话,快要没钱了。结果在通话的过程中,语音提示到:“您的余额不足,还可以通话一分钟......” 结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好、好,我们马上就说完了。”
陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,我问:“师傅去火车站多少钱?” 司机说:“10块钱。” 二货老婆说:“两个人15行吗?” 老子去你娘家一定要找岳父退货!
“老师,真对不起,我又迟到了。这是因为,我梦到了一场足球赛。” “这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。” “老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,双方两局不分胜负,又延长了时间。”
和快递小哥太熟了真的没啥好处。以前快递小哥给我送快递都是规规矩矩的,慢慢混熟了以后,快递小哥给我送快递都是隔墙往家一扔,接着喊一句:“你的快递,我赶时间,就顺便帮你签收了。” 直到有一天,我买了一个花瓶。
昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了,问后才知道,她们约会的时候,隔壁桌在求婚,特别浪漫。送的玫瑰花里面有一枚钻戒,闺蜜说人家怎么那么浪漫,买个玫瑰花还带送钻戒的。然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了,说为什么别人买的花有钻戒,而他买的没有… 这智商,分了就算了吧。
看到同桌哭得很伤心,我就去安慰她,并且鼓励她说:“谁说你长的丑?!” “你非但不要哭,而且你要站起来让大家看看!” “看看!!” 她哭哭啼啼的说:“看我什么?” 我说:“看你什么,就看你。你不仅长得丑,而且还矮!” …。
早上醒来一看,九点半了,心里一惊,但是马上平静,因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想,肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问:“几点考试啊?” “九点。” “现在几点了?” “九点半。” 我这下不淡定了:“那怎么都坐着?什么情况啊?!” “我们也才醒,来不及了。” 我:“……”
我真羡慕我自己。 脑子傻、长的差、身材不好、身体也不好。 但我竟然活了这么长时间,真是个奇迹。
妻:“我晓得,你与我结婚,是因为我有钱。” 夫:“不是,是因为我没有钱。”
我一朋友大学时玩乐队,在学校自费演出,听众只有两位:看场子的大爷和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。 演出完后,他们自己很满意,表示要返场为大爷加唱一首。大爷很激动,说:“滚!”
记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗。有天晚上我想起来还没有喂它,但是宿舍里一点吃的都没了,我又不想下楼去买…… 正在愁时,舍友拿出一小张纸,上面写着:“可怜可怜我,给点吃的吧!” 然后用透明胶粘上,挂在小狗脖子上,把它放了出去。 我们还在想小狗会不会乞讨成功,过一会儿,它回来了。一摸肚子,吃得饱饱的,更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…… 嘿嘿
公司演出,衬衫借给女同事当演出服,还回来时上面第三个扣子掉了。回家后,老婆也穿了我衬衫一次,结果最下面一个扣子掉了。满满的都是泪啊。
夫妻搞笑生活趣事 1、妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。 后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的! 丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。 2、夫妻约定把上床叫上课,一日老婆发短信给老公:“今晚上课!” 老公答:“今晚有应酬,改自习!” 老婆不悦。 第二天老公要上课,老婆答到:“昨晚已请家教!” 3、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。 商人:亲爱的,为了纪念我们结婚十周年,我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我,跑车、游艇、钻石项链,你想要哪一样? 妻子:亲爱的,我只想要一件礼物,你一定要答应我。 商人:只要是你想要的,我什么都答应你。 妻子:你保证? 商人:我保证。 说吧,你想要什么? 妻子:我想要离婚。 商人:我的天,我可没打算花那么多钱!
表姐找了个外国男朋友。 过年时,她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?” 三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”
一个走进药店,问老板:“老板,有没有治打嗝的药?” 老板说:“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。 顾客怒道:“你有病啊!” 老板笑着说:“怎么样?让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了:“打嗝的是我妈!”
跟有钱人吵架好恐怖。他骂我一句穷逼我都不知道怎么反驳。
这孩子都怎么了,以后一定有发展前途。今天在家看见老妈在逗弟弟。 妈妈说:“狗怎么叫?” 弟弟:“汪汪。” 妈妈:“猫呢?” 弟弟:“喵喵。” 妈妈:“鸡呢?” 弟弟:“大爷,进来玩玩呗。” 我竟然无言以对了。
小强的妻子最近比较相信算命。某一次回家以后,她高兴地对小强说:“我今天请人看了手相,看手相的人说我的第二个丈夫是一位英俊、有学问、性格好、非常体贴人的人。” 小强回应道:“啊?老婆,我怎么不知道你之前结过婚啊?”