下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都不能少。还有海螺、皮皮虾等，都给我放那儿！

一天回家，推门而入，看到客厅里老婆穿了一身孕妇装，一手抚着肚子，一手搭在腰间，踱着碎步。我心头一颤，话都不利索了：“不会吧！我们已经饱尝了孩奴之苦，千万不要又来个奴隶主呀！” 看着惊魂未定的我，这二货悠悠地说了一句：“想多了，我只是想提前找一找减肥成功的感觉。”

周五办完离婚手续，哭了一天，还是离了，瞬间嗓子就哑了[流泪][流泪] 是周五，又不是我，你认识周五吗？ 点全文干啥… [傲慢]一天天的，这么能看热闹呢！ 咋滴，我离了你要我啊？ 是不是对我有意思啊？ [偷笑][偷笑][偷笑]

海燕呐，你可长点心吧，这才是最疼你的人，这才是最爱你的人呐！你可别瞎整了，还把我领家来了，你说你胆多肥啊！

看着同学毕业照上女同学们一个个拘谨、青涩、傻呵呵的表情，真想一排排地逐个爱过去。 青春，就是这样。 照相的时候个个像被抓的扒手， 30年后回头再看才明白，我们才是失主。

和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。 最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD 原来只能斗地主。

有一次去北京动物园玩，看到猴子很可爱，遂拍照给女友发过去，还附上一句话：“我到动物园了。” 结果遭到回复：“你在那儿住得惯吗…”

Wherever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car, and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally, I did the right thing. Expecting him to drop the deal, I was surprised by his reply. "That's okay," he said. "I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration, I'll know she's driving too fast." 每当驾驶我那辆旧车时速超过55英里时，它就剧烈地震动起来，所以我决定卖掉它。 我的第一位买主想买这辆车。围绕是否告诉他这辆车的问题，我经历了一番与良心的较量。 终于我做对了。我想他会放弃这个交易，却对他的回答吃了一惊。 “那没什么，”他说，“我是给我女儿买这车的。如果她抱怨震动的话，那我就知道她开得太快了。”

请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。

搞笑段子：当我们老了，等我们老了以后： 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。 2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。 3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。 4、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了…

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

女神喝醉了，送她去开了房，发现里面没有TT了。于是下楼买了TT，上去才发现我把门给锁了，房卡在里面，进不去。自己一个人在外面睡了一晚上。第二天，女神出来看见我，抱着我说：“你为人正直，以后我做你女朋友吧！” 兄弟们，我这算是因祸得福吗？

暑假发了工资，想孝顺一下老爹，转了520元。结果没两天自己手头实在太紧，又厚着脸皮问他要了2000元。于是第二天看到我爸深夜发的朋友圈：切记！别花穷人的钱，血淋淋的教训。

今天闺蜜来寝室玩，好久没见了。坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗。她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。” 咳咳咳，我被口水呛着了，秒懂啊。

下课时，看见几个同学围在一起聊天。 我好奇，也便凑过去：“你们在聊啥？让我听听。” 结果他们说：“我们人类的世界你不必懂。” 绝交！

1、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛… 进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1… 她发了条语音：“姐夫！我爱死你了，再来一个！” 低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群… 2、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。 老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。 我问：“怎么了？” “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 3、老婆：“老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！” 我：“那我去药店给你配点儿药。” 老婆：“不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。” 我去…

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。 钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！ 后来钓鱼场看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。 老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。” 我弱弱地说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。” 老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。” 我低声说了一句：“是呀。” 旁边一老头特别搞笑地说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”

曹、蜀两军对阵，双方展开前相互骂阵。 曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？” 干无以对，唯有应声：“好！” 蜀军大笑，曹军哗然。 曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？” 曹操无奈，唯有领军撤退。

老婆第一次烤饼干，烤得黑不溜秋的。我遂鼓励道：“好棒啊，老婆，烤的是奥利奥吧！” 她有点不好意思：“哪有，别夸我了……” 我：“你做的就是最好的！” 老婆一听大喜过望：“那你把它们都吃了吧！” 我：！！！

很穷：喜欢在大街上打未开机的手机； 很富：不肯为希望工程捐一分钱； 无能：偏爱说：“有事您找我！” 有本事：好说：“咱啥也不行！” 有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。” 畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！” 和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾诉：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！” 未过三十就进出美容院做高级面膜，发誓要“永葆青春！” 人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。 答应他人一千件事，着手办的没有一件。

爸，我一月底回家。 “儿啊！家里冷，要不就别回来了。” “爸，我就想回来看看你们。” “每次空手回来，走时大包小包带走，还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。” “………”

警察问一个即将被绞死的罪犯，你还有什么临终要求？ 罪犯说：“我想吃西瓜。” 警察说：“你要知道，现在是冬天，哪有西瓜啊！” 罪犯说：“没关系，我可以等。”