科技进步不一定都是好事，自从有了移动支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

有一位学者，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？ 他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

同乡表妹在我生活的城市上学，生活不检点怀孕了，要做人流，表姨妈知道了来伺候她。 那天我去探望，进门表姨妈正训斥表妹：“没常识还在外面瞎混，吃亏怪谁！” 表妹被骂急了：“怪你！都是你不让我看乱七八糟的网站，我才啥也不懂！” 表姨妈怒了：“不让你看就不看啦？” （然后一指我）“你表姐家教比你严，她妈也不让她瞎看！她是怎么懂的！” 我…… 我好冤……

阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！” 他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！” 说完又陷入了昏迷。 我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”

这首歌要是不难听的话，就很好听了。

问：为什么ar15标配弹匣是30发？ 答：因为美国学校一个班一般有30个人

搞笑段子：带女儿到楼下小吃部吃午饭。 中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张地夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢地说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

1985年，“只生一个好，政府来养老。” 1995年，“只生一个好，政府帮养老。” 2012年，“推迟退休好，自己来养老。” 2015年：全民创业就是好！别靠政府来养老！ 2016年：一个难养老，再生一个好！

早晨，老婆问：我胸小吗？ 老公：那得看和谁比了。 妻怒问：你还在哪儿见过别人胸？ 老公：男澡堂。

我和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。 哥哥…… 一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 于是振了振衣袖。 俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。” 结果暴揍……

婚礼庆典上，司仪现场“采访”。 站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？” 公公想都没想，就说：“都好，都好。”

争持得很凶猛时，老婆便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争持。一是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 老婆：“要么我们都承认是你错了。”

公孙策：大人，状纸你都看了吗？ 包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！ 公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

LZ同事突然神秘地转身对我说：“最喜欢听俺老婆说这句话了。”我疑问道：“什么话？” 答曰：“手机没电了，咱不聊了吧。”

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？” “是的，先生。” “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？” “我打算去道歉。” 阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。” “是的。” “那您现在别去了。”

有个女孩从学校的舞会回家。 母亲问她玩得怎样。 女孩答复：“还好，只是有两个男孩为我斗殴。” 母亲正暗自兴奋，女孩又接着说：“他们谁都不肯意和我舞蹈，相互推对方，所以就打了起来。”

一位精神科医生接待了一位初次来求诊的病人。医生问：“你感觉自己有什么不正常的地方吗？” 病人有点不安地说：“我特别喜欢吃火锅。” 医生笑着说：“这很正常啊，我们一家人都爱吃火锅。” 病人一听，眼睛一亮，惊喜地问：“那你们吃火锅的时候，喜欢吃锅身还是锅盖呀？”

对面宿舍一哥们特能吹牛，昨天熄灯之后没事干，就吹开了，吹了N久。中间歇口气的时候，他旁边一个哥们不慎放了个响屁，不想吹牛的这位仁兄大怒，扭过头喊了一句：“不信拉倒！”

有个人的官是花钱买来的，此人不大识字。 一天，他坐堂问案，书吏呈上名单，上面开列原告、被告、证人三人，原告叫郁工耒，被告叫齐卞丢，证人叫新釜。 官拿笔点原告郁工耒，误唤道：“都上来！” 三个人就一齐上了堂。 官怒，说：“本县叫原告一人，你们为什么全上来？” 书吏在旁不好直说他念错了，就禀告说：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上来’。” 官又点被告齐卞丢，误叫：“齐下去！” 三个人又一齐退下去。 官又怒，说：“本县叫被告一人，为什么又全下去？” 书吏又禀道：“被告名字，也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。” 官说：“既然如此，证人的名字，你说该念什么？” 书吏说：“叫新釜。” 官转怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘亲爹’了。”

有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？” 女婿答：“就是您闺女。” 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。 这时门在咚咚地被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子，边喊说：“快起来，你丈夫回来了。” 只听妻子说：“不会的，他去美国了。”