和老板一起吃饭，期间我和老板鬼使神差地用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬… 老板不愧为久经沙场，对我说：“在公司我一直把你当作左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的…” 我马上说：“老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的…” 老板：“是吗，那谢谢你的祝福了！” 我：“您客气了…” 老板：“既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！”

老俩口看电视，突然转播选美比赛。 老头子一看，脸红了，转身进屋。 老太太笑：“老头子还挺封建。” 一会儿，老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…

警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。” 警察：“您是说您是被人利用的工具吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请给我走一趟！” 罪犯：“为什么？我没有罪！” 警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

过年的时候，小明家里有亲戚来串门。 亲戚看到小明在旁边安静地看电视，突然想逗逗他。 亲戚：小明啊，爸爸和妈妈谁对你更好一点呀？ 小明：他们都对我很好。 亲戚：那如果他们吵架的话，你会站在哪一边啊？ 小明：我站旁边。 亲戚：…………

遇到老同学，寒暄后互换名片。我工作多年一直没升迁，名片上没有职务，囧。 同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？” 我：“嗯嗯，现在是区域总监。” 同学：“啊，那不错，名片上怎么不写职务？” 气氛顿时冷了下来。我想了想，觉得应该诚实，才会得到真正的尊重，淡淡地答：“近期可能会升职，干脆就不写了。”

小明问同事：“你说结婚会不会完蛋啊？” 同事回答说：“我不知道，但是如果你和我结婚，你就可以玩蛋了。”

辨别一个人是不是喜欢你： 喜欢你的人会跟你说“我去洗澡了”，之后会跟你说“我洗完了”。不喜欢你的人说完“我去洗澡了”之后，就好像死在浴室里了一样！ 喜欢你的人会跟你说“我去吃饭了”，之后会跟你说“我吃完了”。不喜欢你的人说完“我去吃饭了”以后，就好像死在餐桌上了一样！ 喜欢你的人会跟你说“我去睡觉了”，之后会说“我睡醒了”。不喜欢你的人说完“我去睡觉了”以后，就好像死在床上了一样！

早几年在香港的时候，由于本人比较路痴，又不懂广东话，问路只好用英语问。 然后某天回深圳办签证的时候，不由自主地又用英语问了。 那个人瞪着我看了半天，然后弱弱地问：“你会讲中文么。” 我愣了下，然后头也不回地跑了。 丢死人了。

老弟91年的！ 过年是天天处于相亲逼婚的状态！ 这是背景… 年后这几天，村里组织活动，老爸老妈二老都去居委干活去了！ 老弟乐得在床上打滚！ 最后仰天长啸： 感谢新中国！ 感谢党中央…

看着旁边头靠着我熟睡的美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措。顿时，幸福感充满了整个身体。她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷。于是，我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了…… 诺基亚应该没人偷……

有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！” 妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。” 丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。 当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。 我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”

富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什么生日礼物？” 儿子：“嗯，我想要个美丽的女人做我们家人，好吗？” 老爸：“那你有目标了吗？” 儿子：“有啊！就是某某某。” 生日这天！ 老爸：“儿子，你的礼物来啦！来，叫声妈吧！”

公司看门的一位保安大爷，看起来不到50岁。早上买早点时有时会碰到他，我通常买一个馅饼，一杯豆汁。大爷的餐饭很简单，一份白粥，一个馒头，有时还会用塑料袋装点咸菜，把中午的饭菜带出来。我平时买的馅饼吃不完（没动过）就会给大爷。 今天下班时，我正好碰到大爷下班，准备顺路载他一程。大爷乐呵呵地说：“琳琳，不用了。”说完，大爷掏出钥匙按了一下，一辆E级奔驰的双闪灯亮了起来，刺得我的眼睛都睁不开。然后，他晃了晃手腕上的劳力士手表，走了过去。 我一手扶着电车把，一手托着下巴，深深地陷入了沉思……

1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块… 2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。” 3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？”“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。” 4、理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！

有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。 小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。 女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”

某互联网公司招了个日本人做研发主管，上班第一天那个日本人就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，临走时对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

老公：“亲爱滴，俺明天要和人一起出差！” 老婆：“和谁一起？” 老公：“和俺领导滴媳妇儿，俺领导专门儿指定了俺。” 老婆：“为嘛你们领导让你和他媳妇一起出差？” 老公：“俺领导说‘全公司就你长了一张安全的脸！’”

物有所用

1. 有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。 世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里；世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。 2. 有只猫非常滑稽，一天，它向世人宣称：从理论上说，我能做到坚决不吃腥。 3. 蚂蚁奉劝蜈蚣：精简掉多余的腿会走得更快。 蜈蚣回答蚂蚁：我何尝不想精兵简政，可你瞅瞅我这些腿，每一条都是大有来头的。 4. 河水义无反顾地向前奔流，留下一堆泡沫，挤在河湾里，成天讨论着生活方向的问题。 5. 家鸭聚在一起议论大雁：一辈子连个主人也没有，真是可悲、可怜。 6. 大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。 老鼠：稍等，我要把它记下来。 大象奇怪地问：干嘛？ 老鼠得意地答：我要讲给跳蚤听！

本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。 我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了吗？ 我膨胀了吗？

曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天给我再看一次的机会，我会对这部片说：“一天再多重播几遍。”如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是……一万次……

小王对阿美表白：“我可以走进你心里吗？” 阿美摇头：“不行！” 小王心里失落，又问：“那我敲敲门再进去可以吗？” 阿美红了脸。