年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病。为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。

想起上高中时，同桌上课爱趴桌子睡觉。 高三换个班主任，特严厉。 结果换班主任的第二天，我过去上课，发现我自己的课桌孤零零地呆在那儿。 以后每次上课时，同桌可怜巴巴地坐在椅子上，再也没法儿趴桌子了。

虽千万人吾往矣——南京红大爷

情人节将至。 一小女生与一小男生。 小女生羞涩地说：“我喜欢花。” 小男生忙问：“什么花？” 小女生低头说：“有钱花，随便花。” 小男生说：“你好美！” 小女生欣喜地说：“哪里美？” 小男生说：“想得美！”

路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM：你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM：那帮我配一把吧。 沉默了几秒后，配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM：我有钥匙还找你配干嘛？

甲：我昨天做了一个可怕的梦。 乙：梦见什么可怕的了？ 甲：我梦见自己考试呢！ 乙：害怕考试呀！ 甲：还有更可怕的呢！ 乙：什么？ 甲：在考场上睡着了。 乙：是够可怕的了！ 甲：还有更更可怕的呢！ 乙：还有？ 甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

我以前有个搭档，是个标准的女汉子。 一次上班时，一女同事在我们岗位晃来晃去，嘴里还嘟囔着：“好无聊啊。” 女汉子应道：“我看你是闲得蛋，哦，你没有蛋，你是闲得奶痛。”

a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” b：“我得先把里面的照片和短信删了。”

1、有一对情侣走在公园里，女的说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男的说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！” 2、“你不准过来！” 她认真地说。 他点点头，不说话。 她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。”她说。 他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。 3、一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？！” 4、女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

有一个将军，他的妻子十分漂亮，但却生性放荡。 一次将军出征打仗，他怕妻子趁他不在时给他带绿帽，于是给她戴上贞操带，并将解开的唯一钥匙交给他最信任的副官，并告诉他：在我回来之前，一定要保管好这把钥匙，不能交给任何人。副官一口答应。 到了出征那天，将军出城门不远，副官便快马追来，说道：将军，您委托给我的钥匙是不是拿错了？

一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边。男士见状忙起身让座。MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦，这才坐下。不料，坐下时MM放了个响屁。旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

一群人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。 结果不大一样： 20岁的女人回复：“我也爱你。” 30岁的女人回复：“酒喝多了吧。” 40岁的女人回复：“你没病吧。” 50岁的女人回复：“发错人了吧，看回来怎么收拾你。” 60岁的女人回复：“退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。” 70来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：“你爸可能没几天了，赶紧准备后事吧。” 80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天一定是忘记吃老年痴呆药了。”

离婚证有什么用呢？ “多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”

早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔。 恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？” 天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”

蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网经济分享。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障

说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！

幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴地告诉我说：“老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。”

感觉媳妇是真心对我好！ 昨夜双十一在淘宝抢购了65件物品，虽然花了四万多，但心里是暖的。 抢购的65件物品中，有64件都是买给我的。有我的袜子、内裤，还买了N多包我最喜欢吃的薯片。 她就给自己买了一个包，39280元！ 好感动啊。

我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。。。 问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。。。 连长问：怀孕几个月了？。。 答曰：三个月。。。 连长又问：当兵几个月了？。。 答曰：五个月。。。 结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

洗澡明明一点都不痛苦，甚至有点舒服，但就是懒得洗； 整理房间明明一点都不痛苦，甚至有点开心，但就是懒得整理； 写稿明明一点都不痛苦，甚至挺有乐趣，但就是懒得写。 我们拖延症患者可真是奇怪的人类！ 我与懒癌抗争的一生！

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。 县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。” 学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。” 最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。” 县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？” 营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

就想看你掉下去啊， 急死了。

赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。 按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。 联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上阵。 两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？” 蒋干一听，半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好，好。” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低了80%。 曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？” 曹操一听，也是半天哑口无言。 此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下，曹操只好含恨说道：“好，很好。” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败，从此天下三分。

我有一个同学，他在上课时偷偷地吃零食，被老师发现了。老师就问他：“这位同学，我看你嘴好像在动，吃什么呢？”他说：“我什么也没吃啊！”老师又问他：“没吃什么，那你往下咽什么呢？”那同学在慌乱之中说：“我咽气呢！”顿时，全班爆笑。