今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

农科院研究猕猴桃的专家是不是也可以叫奇异博士。

无论你的皮肤状态有多糟糕，只要保持一个月十点之前睡觉，我敢保证，你保证做不到。

男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女友：用金钱吧。 男友：我们的爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到一起！ 女友：那就用钻石吧。

本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～” 他说：“放屁！” “是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！”

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

今天和你美女一起等车，上前搭讪：“美女，我手机微信不能聊天了，好友都找不到了！” 美女友好的说：“把手机给我我看看。” 她把自己的号给我加上，把手机给我，“你和我说话试试。” “～～～～” 美女说：“想要和我交朋友直接说，费这心思你特么累不累。”

有时候，当女人说“不要”，意思是想要。搞得我都不敢跟她们斗地主了。

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

一小伙子过马路，结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心地晕了过去。

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为你爸爸上班的地方发生传染病，你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。” “啊，原来如此，那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？” 我：“是啊！” 我姐：“那你看到你姐夫没有？” 我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。 回来后，饥渴难耐的跟女友一番亲热。 做完后，女友表扬我说：“还是你更厉害。” 听完，我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。

大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑。擦肩而过时，一后生轻轻地叹了口气。 他爹声嘶力竭地冲我大喊：“我是他亲爹！”

一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。 一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。” 丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”

千万别轻信什么辞职休息一年能治愈内耗，等你真闲在家里就会发现，那种拿不到工资且被社会彻底抛弃的恐慌感，就会更内耗了。

刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。 买完瓜时顺口地说：回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧…

香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。 热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土得掉渣的火柴呢？” 香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。”

股票局开会，领导问：“几点了？” 屌丝答：“2739点。” 领导又问：“我问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了，说：“出去。” 答：“出不去，全跌停了。”

哥们与一美女在线聊天，在谈及有关车子时，美女关切地问：“你的车是自动挡还是手动的？” 帅哥风趣地说：“我的车子是声控的，我叫他走就走，叫他停就停。” 美女十分惊奇：“你发过来让我看看。” 当帅哥把图片发过去时，就被美女拉黑了。 你们猜猜，这是为什么？ 原来呀，这帅哥发过去的是牛车。

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！” 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，却露出了一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想：你TM哪次剩下过？ 你吃完不抢我的就不错了...

中国人在食品中完成了化学扫盲 从大米里我们认识了石蜡， 从火腿里我们认识了敌敌畏， 从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红， 从火锅里我们认识了福尔马林， 从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺， 从木耳中认识了硫酸铜， 今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺。

跟同事打赌，输了去踢经理门。然后他输了，一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了，以为是贼。然后这货就升职了…