今天和你美女一起等车,上前搭讪:“美女,我手机微信不能聊天了,好友都找不到了!” 美女友好的说:“把手机给我我看看。” 她把自己的号给我加上,把手机给我,“你和我说话试试。” “~~~~” 美女说:“想要和我交朋友直接说,费这心思你特么累不累。”
有时候,当女人说“不要”,意思是想要。搞得我都不敢跟她们斗地主了。
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!” 青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到:“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
一小伙子过马路,结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远,倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体,终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了,最后再格式化了手机,才安心地晕了过去。
“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?” “因为你爸爸上班的地方发生传染病,你爸爸被传染了,所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这叫消毒。” “啊,原来如此,那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”
我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?” 我:“是啊!” 我姐:“那你看到你姐夫没有?” 我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”
接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。 回来后,饥渴难耐的跟女友一番亲热。 做完后,女友表扬我说:“还是你更厉害。” 听完,我欣慰地笑了,毕竟女友很少表扬我。
大街上看到一对父女,女孩很漂亮,父亲却很丑。擦肩而过时,一后生轻轻地叹了口气。 他爹声嘶力竭地冲我大喊:“我是他亲爹!”
一个喜猜忌的妻子,无论丈夫到何处旅行,她均会以电报追踪,丈夫对此厌恶之极。 一天,丈夫外出,刚下榻到旅馆里,即接到妻子发来的电报:“别忘了你已婚,妻子。” 丈夫思虑了片刻,立即回电:“你的电报尚未收到,夫字。”
千万别轻信什么辞职休息一年能治愈内耗,等你真闲在家里就会发现,那种拿不到工资且被社会彻底抛弃的恐慌感,就会更内耗了。
刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊:喂猪了,快起来。 买完瓜时顺口地说:回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来:这个你们也拿去喂猪吧…
香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。 热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土得掉渣的火柴呢?” 香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。”
股票局开会,领导问:“几点了?” 屌丝答:“2739点。” 领导又问:“我问你什么时候!” 答:“收盘的时候。” 领导急了,说:“出去。” 答:“出不去,全跌停了。”
哥们与一美女在线聊天,在谈及有关车子时,美女关切地问:“你的车是自动挡还是手动的?” 帅哥风趣地说:“我的车子是声控的,我叫他走就走,叫他停就停。” 美女十分惊奇:“你发过来让我看看。” 当帅哥把图片发过去时,就被美女拉黑了。 你们猜猜,这是为什么? 原来呀,这帅哥发过去的是牛车。
一对小情侣吵架,女孩很生气,哭着对男孩喊:“你这个大骗子!!” 本来男孩也是一副生气的样子,听见女孩这样说,却露出了一副心疼的表情,抬手抹去女孩脸上的泪水,轻轻地说:“吵架归吵架,别骂人啊,你才大屁眼子!”
跟吃货女友在外面吃晚饭,隔壁桌的一对情侣,女的吃剩下的,男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说:“你看人家多恩爱,多浪漫,我要剩下的你肯吃不?” 我拿筷子的手抖了抖,心想:你TM哪次剩下过? 你吃完不抢我的就不错了...
中国人在食品中完成了化学扫盲 从大米里我们认识了石蜡, 从火腿里我们认识了敌敌畏, 从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红, 从火锅里我们认识了福尔马林, 从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺, 从木耳中认识了硫酸铜, 今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺。
跟同事打赌,输了去踢经理门。然后他输了,一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了,以为是贼。然后这货就升职了…