小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。 小鹿很生气问道：“到底是说的！” 营销号：“虾说的。”

油价涨了，突然阴云遮天，顷刻小雨淅沥沥的下了起来。你立马拿着脸盆往外跑，邻居看见了问：我有伞，脸盆不挡雨。 你：挡什么雨，我去赚钱，油都8块多了，没听说春雨贵如油啊！

一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。 丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外， 老王家还有一只狗。 丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。 丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！” 老王：“上了就上了呗，我能怎么办！” 丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！” 老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”

我一直想染头发。 有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。 我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

生完宝宝身材一直没恢复。一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？ 这二货说：“我不喜欢枕高枕头。”

马良用神笔画十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。 混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙。那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍……

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

中产才有娇妻，豪门全TM战士

有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。 一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找。他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？” “闭嘴！”他说。 警察叔叔问他：“你的礼貌哪里去了？” 他说：“礼貌在家等着。” 警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？” 他回答：“对你怎么知道我是来找麻烦的。” 警察叔叔一脚把他踢出了警察局。

情人节和愚人节只有一线之差！ 一男对一女说：“你真漂亮。” 女的对男的说：“你真帅啊。” 路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？” 那人回道：“不，他们在过愚人节。”

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地（师弟）。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐， 当对方细问具体研究师弟什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

屈原投江说了一句话：偶溺江。

小王最近上班的时候总是唉声叹气，愁容满面的，同事都不知道他发生了什么。 某一天，跟小王关系最好的同事实在忍不住好奇，就去问他：“小王，你最近怎么了？” 小王说：“我很苦恼，我有了我这个年龄不该有的财富。” 同事还以为他发财了，小王又说：“不多，也就只剩100块了。”

大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。逛街时正好遇到班里一个MM，MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。 然后她问我，男生是不是很在意女孩脸上长痘痘？我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说没什么，我可以走在你右边。 然后她就回学校了…

1、手机不贴膜； 2、吃泡面不喝汤； 3、喝酸奶不舔盖； 4、口香糖三粒一块嚼； 5、吃薯片不舔手指头； 6、去超市结账买塑料袋； 7、喝咖啡吃西餐不自拍； 8、抽纸放在办公室显眼位置； 9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次； 10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。

刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！ 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！ 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊！ 最后：兄弟们，悔有后妻啊！

老师：“同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？” 小明喊得最大声：“想！每天都会想。” 老师高兴笑了。 就听小明继续喊：“每天都会想：那该死的老师干嘛留这么多作业啊？”

拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。 到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。 如果还要，一张再交80。 结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。

宝贝不想去读幼儿园，每天晚上都找借口晚睡觉。 那天都晚上十一点了，她还光着屁屁在地上走来走去。 我生气了，就对她说：“再不睡打屁屁了！” 谁知她说：“我光着屁屁，腿又这么白，都被你看光了我都不生气，你是不是男人？要不我再走两圈呗！”

大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

老公要出差一星期，老婆大人不放心，天天晚上打电话查岗。 这晚，老婆大人打电话过去，好半天才有人接听。 老婆一听，是个娇滴滴的声音：“喂，请问是哪位？” 老婆大怒：“好你个奸夫淫妇！” 对方：“这位大妈你说啥？你跟失主是啥关系？” 老婆更怒：“还施主？俺说你这妖精是西游记里头穿来的吧？”

今天下班遇一二货！ 我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让。好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊。因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了。那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。

lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。