高中上自习，小逗给女神传纸条： “我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！” 给了女神之后我很紧张，不敢看他。过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话： “窗户打不开！”
记得有一次晚上三点多从网吧回家。 实在太困了，就站在路边等出租车！ 忽然一辆出租车停在我旁边，司机开开车窗问我：“这么晚了，你俩人去哪啊？” “我操，大哥你不能这么跟我开玩笑啊？”我就一个人啊，大哥，这么晚了咱们能愉快地走吗？ 突然，我转过头对大哥说：“你能看见我啊？” 我永远忘不了大哥那幽怨的眼神…
高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫吴树山。” 我突然来了灵感,马上接道：“西北望长安,可怜无数山。” 全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活。
大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到‘哲理’这个词的时候是在什么地方？”一同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 那同学表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯， 哲理地水路九连环…”
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
小侄女正在上幼儿园，学了不少知识。 我逗她玩：“菁宝，帮我算算5+3=多少啊。” 菁宝一脸不屑：“姑姑，你笨死了。你先自己想想，一会儿我再教给你。” 给我造了个红脸，可分明看她滴溜个眼珠，小手背到后面，紧张的一个劲儿的掰着手指算……
主人：会做饭么？ 女佣：先生，我会。 主人：熨衣服会吗？ 女佣：我会。 主人：非常好，那你喜欢小孩么？ 女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。
刚刚迎新回来，在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。 学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！ 学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！ 我…
几个哥们在一起讨论看美女先看哪。有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！ 而我，就不一样了，我先看刑法！
我一叔是救护车驾驶员，除夕晚上8点接到电话去拉一病人。 那病人主要是年夜饭吃太多撑了。 结果那路弯道太大，加之救护车速度过快，还没到医院呢，病人晕车吐了。 没错，吐完之后好了，又让我叔送回家。
看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。” 丈夫听后，不快地说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”
iPhone 6S被偷，他四处寻找。 街边电话亭突然响铃，他接起，居然是Siri打来的：“主人，我被坏人拐走了！想死你了……” 他顺着Siri报的地址找去，老远就看到小偷拿着手机向他走来：“请你收回吧，除了滚动播放你的照片和发鬼叫声，一直锁屏。” 接过手机，他看到记事本上显示：只有主人能捏我的脸！
今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？” 我答：“吃，给我留一个！” 结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”
晚上，男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？” 他瞟了一眼，说：“不漂亮！” 老娘啪的把手机砸在地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。”
我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味。第二天一看，手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码。 并告诉你：别用自己的照片当屏保啦，赶快存下吧！
女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…
一位拳手被打得毫无还手之力。他家小儿子跑过来给他一张纸，他看过之后忽然发疯似的将对手击倒！ 大儿子好奇地问弟弟：“你刚才给爸爸看的什么？” 弟弟说：“是你的成绩单！” 就是全部不及格的那个。
老公教育儿子好好学习，儿子反驳说：“难道成绩是决定一切吗？” 老公说：“不能决定一切，却能决定你老婆的脸。爸爸我当年没有好好学习，于是找到了你妈！”
晚上让老公带儿子去睡觉，我在外面擦地。很快屋里就没动静了，有点奇怪，于是跑进卧室，冲着床上小声说：“睡着了？” “这么快？” 没想到老公没反应，倒是儿子淡定地在黑暗中回答我：“妈妈，我没睡着，你老公睡着了！”
女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……
今天我在公交车上放了一个响屁， 旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉…
小王：“我觉得我好没有毅力，好废物。” 小李：“别这么说自己，有一件事你就很有毅力。” 小王：“不可能！” 小李：“有可能，比如单身这件事。”
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大，您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我。
表妹高三，听说她们班墙上贴满励志标语，但同学们很会苦中作乐，把标语板当涂鸦墙。 于是每天一进班门就能看见： “学海无涯，回头是岸” “你睡觉的时候别人在奔跑，睡自己的觉，让别人跑去吧” “明日复明日，明日还很多” “每日三省吾身，去哪吃、吃什么、吃多少”。
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