四岁半的女儿和我散步，累了，想让我抱，是这么说的： “爸爸，你再不抱我，我就长大了。”

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。

小的时候以为抽烟喝酒打台球染发烫发打麻将的都是坏人！ 现在这些坏人都是我朋友！

上班迟到了。 老板很生气地问我现在几点。 我：8点36。

比赛获奖的最短小说，全文如下： “他说：‘你应该嫁给我啦？’ ‘不。’ 于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

以前还嫌闹钟吵，现在醒得比闹钟早。

中午去食堂，点了一份回锅肉。我一看全是菜，我问他：“肉呢？” 他说：“回到锅里去了。”

跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！ 马上要结婚了，就给前女友发了张邀请函。 谁知道她冲上门来大吵大闹，我心想这是对我还有感情？ 咱还是很有魅力的嘛！ 于是上前安慰：“我不知道你还那么爱我……” 前女友：“爱尼玛逼，跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！”

有次坐电梯，电梯里还有一男一女。女的按15层，男的按18，我去23。结果电梯不知怎么在11层停了一下，女的看也没看就出去了。电梯门刚关上，就听见我后面的男的说：“傻啊。” 结果此男就在15层果断走出。 我一个人在电梯里捶门狂笑。电梯刚停，看也没看就出去了。等电梯门在我背后合上，我抬头看见一个大大的18…

刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情地看著老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

洪武二十八年，朱元璋让朱高炽做燕世子。 ——史上记载的人类做核酸检测最早例子

女：八嘎！ 男说：哎呦！还会说日语！ 女骄傲脸：我会多国语言！ 男说：那你说个英语呀！ 女沉吟了一会儿，说到：SB！

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙，她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。 唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？ 我气愤地上车就走，单车链子都蹬掉了。

周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因此老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。 而周兴却在衙门口写了这样的“告示”： 被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。 他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。

1. 新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：“掐人中，掐人中。” 离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心，准确地掐住了晕厥男生的人中。 2. 几个朋友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。 于是就出现了这对话： “好热啊。” “热就把舌头伸出来，散热快。” 结果大家都信了！ 3. 男女同事吵架，男同事说不过女同事。 男同事：“女人上下两张嘴说不过你。” 女同事：“你长了三条腿也追不上一张嘴。” 然后女组长笑了，然后大家都笑了。

我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。 这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。 当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状，狂吐不止。

老婆胸特小。有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事。儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音…

刚上高中时，寝室哥几个关系都特铁！ 记得有一次，晚上熄灯后寝室卧谈刚开始，就被管理员逮住正着，哥几个同他争论了几句，结果第二天被全校通报批评！ 随后班主任开始清理谁是带头大哥，都说不知道！ 老班实在没办法，就让投票，选一个出来。 我们相互对望了一下，意思是都写自己的！ 结果我八票！

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

小明和小美每天夜晚放学都要在小树林里碰头，就这样持续了一个月。 两个人都得了脑震荡。

在考试的时候，一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！

公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。” 众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。” 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好？” 哥们说：“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。” 同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？” 哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”

车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。 但是突然发现门口上来了一位靓女！ 于是费尽心思向车门口挤。 终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧， 她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句“对不起”就下车了。