这个世界上真的有很多变态的人，你只要趁他们不在家，去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。

整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会！” 整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。” 帅哥忙说：“没关系，我教你！” 整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？” 你赶忙站出来：“我就是啊！” 话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

昨晚陪老婆看言情片。看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完，立马打了我屁股一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

女：喂！ 老公，我钥匙不记得放哪了？ 男：你看化妆台上有没有？ 女：看到了。确实在化妆台上。 老公，我手机找不到了，不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！ 老公，我这记性太差了。 男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。 3. 程序能干活，可是没有经过测试。 4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那个。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。 8. 程序很快就好。 9. 当然，我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。 11. 一定是你的执行有问题。 12. 好的，好的，程序会及时完成的。 13. 你的测试数据有问题。 14. 我没有动那个模块! 15. 用户又犯错了。 16. 操作系统更新了? 17. 机器好像又崩了。 18. 这怎么可能? 19. 昨天这程序还好好的。 20. 奇怪…

我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果。有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念。只见那二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了。

一个人得了放屁的怪病，于是去医院看大夫。 那人问道：“大夫，我经常放屁，但是不臭，请问大夫这能治不？” 大夫：“放个响屁我看看……” 说放就放，一个响屁下来！ 大夫半天缓过神来说：“你还是先治治你的鼻子吧！”

我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。” 朋友：“我有失眠的烦恼。”

老婆问老公：“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？” 老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”

小强看到一位女子脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 小强：“小姐，请问你穿的丝袜是哪里买的？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 小强：“为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人……就会找借口和你妻子搭讪的。”

儿子5岁…… 以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议：100元、50元面额的上交，其它的给他…… 今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的…… 逗得我们大家哈哈笑！ 儿子，你这么精，你未来媳妇知道么？？？

高中时，我喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧。次日在她束手无策时，自告奋勇地帮她打开，日复一日。多年后，在街上偶遇，她已嫁人。她说：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也默契地配合。”我内心一惊：“你为何不说破？”她略带失落地低头：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”

喝酒的五个阶段： 少女阶段，严防死守； 小妇阶段，半推半就； 壮年阶段，来者不拒； 寡妇阶段，你不找我我找你； 老太太阶段，不行还要瞎比划！

这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。” 小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

北京一男子来到了湖北宜昌大老岭原始生态林，一下车来了个深呼吸。“我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！” 不料，身体一下承受不了这么干净的环境，出现了醉氧现象，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到，问：“病人从哪来的？” 答：“北京滴！” 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。 他慢慢醒来，轻轻说到：“妈的，这才是家的味道…”

婚礼前，新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？ 主婚人说：老婆越美，钱越多。 新郎不好意思地给了一块钱。 主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

我相信男女间有纯粹的友谊。 大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。 在通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

终于把天气预报研究明白了。 暴雨，就是报道有雨。 不一定能下！ 大雨，就是大约有雨。 不一定能下。 中雨，就是中午掉几个雨点！ 可能性还不大！ 小雨，就是小心有雨。 基本不能下！ 阵雨，就是不一定哪一阵有雨[捂脸][捂脸] 我这么理解也不知道对不对[偷笑][偷笑][偷笑] 明天到底啥雨啊[疑问] 太热了… 暴雨已到城门边上，正办理相关进城手续， 可能还稍微需要点时间，正在审核雨的身份证、进城许可证、进城申请报告、自身是及时雨证明书、进城缴费证明、行进路程路线规划书、保险单、年检审核表… 很快，审完都合格就放行⚡⚡⚡ 就这样，下个雨也要盖一百个戳，好不容易盖完戳了。 一看今儿个限行。 雨说，太特么麻烦了，不来了[捂脸][捂脸][捂脸]

有一天，某市某县某小区的一个孩子突然问妈妈：“妈妈！妈妈，我已经14岁了，可不可以带文胸了啊？” “不行！” “那……妈妈！妈妈，我可以带卫生巾了吗？” “不行！” “妈妈！妈妈！那我……” “你给我闭嘴，你这个笨儿子！”

夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”哪个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下哪一个好了!!! 结果，拿出的是——“黑胡椒牛肉面”。

女同事的妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。 我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。” 她回：“谈了我就不完整了!”

多年前，我还是一个美少妇的时候～～～～～ 妹妹去镇上生孩子，我们在门外等着。孩子出生了，大家都赶紧去看妹妹。结果，当看见妹妹躺在那里，医生正在她血淋淋的下身缝针时，我吓得哇哇大哭：“妹妹你怎么了？” “你怎么了～～～～”医生说，“你没生过孩子啊？” “她死不了的！” 我泣不成声：“我～我～生孩子～的时候～我又看不见～见～见～～～”