这么多年来，我一直安然活着，没有被拐、没有被骗，没有被强暴，更重要的是没有恋爱过，全靠这张脸⋯

真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用，只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒，只会怪自己没煮熟。

逛街看到一位70多岁卖甘蔗的老人，媳妇感慨，大过年的，这么晚了，天这么冷，老人家真不容易。 于是我们决定去多买些她的甘蔗。老人选了最好的两根，称完算账19.4元，媳妇给老人递过20元并说不用找了。 老人却硬将1元纸币塞到我媳妇手里，说她74岁了，从不占别人便宜。我俩一愣…

我可是一个有大学问的人，老婆则是个粗野之人，在生活中我处处教导她。 上个星期，老婆在看恐怖片，吓得打哆嗦，我教育老婆：“根据唯物论，世界都是物质的，根本没有鬼！” 老婆一脸懵逼…… 刚才，我和老婆买了个大西瓜，很重，老婆说，我们两个一块抬吧，我立刻教育老婆：“根据力的平行四边形法则，两个人一起抬，也可能更费力！” 老婆：“那好吧，你自己拿吧。” 我：“……”

记得小学初中的时候，老师讲完一道题目或一节课，总是习惯地问我们：“大家听懂了没有啊？” 同学们都很响亮地说：“懂了！” 然后老师就随机抽选一名同学起来讲解，每次都让人心惊胆战…… 偏偏有一次，老师突然叫前面的一名同学，问：“你说一下。” 那个同学站起来就说：“老师，我刚才说的是听不懂，他们的声音太大了，你听不到……”

和女朋友一起看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖。 因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

今天公司一女同事从老板办公室出来，用手捂着嘴巴，随后往地上吐了一口痰。我告诉她：“请勿随地吐痰！” 她不屑一顾地说：“关你屁事，我吐的不是痰！”

小姨给四岁的小明洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？” 小明听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

饿了，没什么吃的，吃点上班的苦吧。

骚年：我左手iPhone6，右手土豪金，为啥还是找不到女朋友？ 妹子：你有肾吗？！

有一对情侣被野人抓到，要吃了他们。通过求情，野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们。为了活命，情侣只好互相吃了对方的大便。在回去的路上，女的开始哭了，那男的问她为什么哭呢。女的说：“你不爱我。”男的说：“没有啊，我没有不爱你啊，你为什么要这么说呢？” 女的说：“你要是爱我的话，你就不会拉那么多了！” 凡是被中国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。

男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

今天才知道游乐园和水上游乐园的区别】 游乐园：啊啊啊啊啊啊啊啊———啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊！！ 水上游乐园：啊啊啊啊… 咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸… 啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸… 嗝…

我：老婆，烟涨价了！ ^_^ 听说了，怎了？ 我: 玉溪要25才能买到了！ ^_^ 恩，那就每天给你25吧！ 突然被自己的机智折服了，又能每天多存2元，生活处处是商机！

成事不足，百事可乐。

中国人不是在上火就是有湿气

男人何必难为男人 儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？” 知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”

今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。 我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人…

一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治·肖伯纳敬赠”的字样。 他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治·肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。

今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你…

手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去了。我一进屋哭了。 尼玛，“打麻将，三缺一。”

堂哥元旦前接了个十万件童裤的大单。数量巨大，怕年前做不完，分了两万件给他一哥们，四块钱一件。 他哥们把货拉走后没几天，他愕然发现，他招来赶货的临时工全跑到他哥们那家工厂去了。堂哥气急，去找那哥们理论。 “我一招工就都来了啊！”他挺得意。 “你开得什么价钱？”堂哥好像明白了，“五块啊，过年了，工价不高不行啊！” “我特么给你的是四块！不是十块！”

花仙子去相亲。 她问对方：“你是做什么工作的？” 对方道：“我主要是管轮回的！” 花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！ 于是道：“能带我到你工作的地方参观吗？” 对方欣然答应，带她来到一茅坑。 花仙子：“你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干什么？” 对方讪讪道：“我是管五谷轮回的！” 花仙子：“你妹…”

早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就把我吓坏了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了。赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。