有个人买了一双新鞋却不穿。一星期后他老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”他无奈地说道：“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

生物课讲基因工程，讲到代孕时，一同学问： 老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？ 老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？ 后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…

美丽的埃及女间谍从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”

和老公一起出去逛街，遇到了一位四五十岁的大妈，老公特别热情地打了招呼，我不解的问道：“她是谁啊？” 老公说“我们食堂里大妈！” 我顿时调侃到：“看你跟她打招呼那么的热情，还以为是你们财务的呢！” 老公说“你动动脑子行不行？食堂里大妈可以给你多打点饭，财务小妹妹能给你多发钱啊？”

1、一年之中，月饼就中秋节前后露一下脸，其余时间纯粹在打酱油，可出场费却不低，高得令人羡慕妒忌恨。 2、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。 3、月饼和包子是一个系统的，外面是面皮，里面是馅，只不过月饼不仅纹了身，而且外面穿了价格不菲的漂亮衣服，一幅明星的派头。 4、月饼和人很相似，比如人的脸皮有厚有薄，同样，月饼也如此，有的皮厚，有的皮薄。再比如，有人喜欢关起门来扎堆开会，或者在虚拟世界里集个“群”，月饼也总是往盒子里一挤，成了一个“月饼群”。还比如，人爱分个三六九等，月饼也要分个贵贱高低。 5、月饼，也不再单纯。以前，吃月饼是吃美丽的传统、是吃磅礴的历史、是吃浪漫的神话；时至今日，吃月饼，是吃奢华、是吃炫耀、是吃人情……

买了个羽绒服，发来时五斤重。穿了两天，跑了两斤的毛。

高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。。。 我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

如果人死后会变成星星，那北斗七星就是李斯和商鞅。

你说你颜值高，你洗把脸试试。 你说你真土豪，你扶个大爷试试。 你说你人缘好，你借个钱试试。 你说你交友广，你随个份子试试。 你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇的购物车试试。 你说你心眼好，你点个赞试试！

小美今天想吃烧烤，就去小区旁边的一家常去的烧烤店吃烧烤。 小美自己点了很多串，吃完以后喊老板娘结账。 老板娘有点忙，就叫服务员收钱。 服务员问：“是哪位要结账？” 老板娘说道：“老顾客，春夏秋冬都是一个人，那个小姑娘！”

冬天了，每天回家都能碰到静电，疼得要命。 后来整了根地线。 虽然离谱，但果然没有静电了。

一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！” 皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”

一哥们骑自行车回家，突然看到地上有一块钱，就下车去捡。刚抬头，发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱没了，回头一瞅，自行车没了。

老妈总是嫌我踢被子… 晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。 半夜，我突然感到被子一点点没了… 原来是老妈把被子拉走了裹到身上。 我使劲拽了几下… 居然没拽动… 正要放弃… 老妈似乎醒了，摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

最近。 显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔。” 显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？” 鼠标听了，生气地说：“别，别小鼠，小鼠的……以后叫我彪（标）哥。”

妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。” 儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？” 妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

儿子昨天突然问我老公，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却沒有三姨。为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？ 老公怒道：你三姨就是你妈。

研究发现： 床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丢三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。 你要问谁研究的？ 我告诉你，很权威，我研究的！

女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做得不好？ 我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。 就是…… 女友紧张地问：就是什么？ 我：就是对你老公比对我好！

“老板，这西瓜怎么卖！” “TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！” 卖菜老板对着我吼道。

在国外看医生。 医生：How are you？ 我：I'm fine,thank you and you？ 医生：？？？

今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟。后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇地问她，为啥还不结婚呢？ 她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！ 这是什么意思呢？弄的我一头雾水！

法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。 审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。” 信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。” “哦，为什么？”他的律师问。 “我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”