我爸妈婚姻是包办的，我爸17岁，我妈16岁就定了婚，订婚三年两人说话没超过十句。 快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，两人第一次单独相处。买完东西后，我爸问我妈：“你吃饭不？” 我妈当时非常不好意思，就弱弱地说不吃。然后我爸说：“那你等着。”接着把我妈扔在路边，自己进饭馆吃了一顿。吃完出来后，我爸对我说妈：“走，回家！” 我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝啊！

我最近发现一个完美的结婚年龄差距： 20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50岁的时候，富翁归西，美女成为富婆； 然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁； 然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

去年情人节，回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根。到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：“人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒，像个猴儿似的。”

一次跟我一哥们去肯德基，点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了…

看到运猪车，我对老公说：“快看！你亲戚！” 老公瞥了一眼说：“要不是娶你，我能和它们攀亲？”

女：我要减肥！ 男：为什么？ 女：怕你甩我！ 男：别怕！ 女：你真好！ 男：当你胖了，你说我能甩出去吗？

以前，他说，不会做家务也没关系，我娶的是老婆，又不是保姆。 后来，他说，你什么都不会做，我娶你回家干嘛？ 以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。 后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？ 有人说，爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。 女生最怕，莫过如此。

早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆…… 我现在摸着脸上的三条血痕，欲哭无泪。

每次喝点酒，老周都会感叹：这人生啊，就像蒲公英。 我一直以为他在说：看似自由，却身不由己。 今天才知道，是人一成熟，毛就掉光的意思。

今天坐公交车回家，老公突然说：“老婆，撒个娇呗。” 我拉着他的手轻轻摇着说：“讨厌，人家不要撒娇嘛！！！” 老公推了我一把：“赶紧的，让你撒个娇怎么这么难呢！” 我：......

女A：“我老公比我小十岁，够年轻吧！” 女B：“我老公是我看着长大的！”

路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！” 艾斯：“那我呢？” 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！” …

晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：“明天你姑让你去她家相亲！” 我：“不去，嘴角上火烂了，没法相！” 老妈：“都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！！” 我…… 这对象比牛黄解毒片还灵啊？？

刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了。最后只记得给男朋友打电话叫他快来接我，就什么都不记得了。后来他说，我在电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我。他冲过去一把将我搂过去说：“我来接我老婆的。”然后特别帅气地把我扛走了。

1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有一次老师在班上问我们攒了多少。 小明说：“我攒了五元。” 小亮说：“我攒了十元。” 最后到我，我说：“我还差九十九就一百了！” 2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？” 老师：“有七个孩子的穷人。” 学生：“为什么？” 老师：“因为他不希望拥有更多。” 3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里待到十六岁。” 老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校待到六十岁呢。” 4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”。 一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？” 活宝说：“那是相当有用啊！老板看了，给我涨工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！” 我抓狂了…

家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。 今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。 隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。 结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗愣了一下，叼起假牙跑了。 大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤…

当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。 监狱长请求他对囚犯们讲几句话。 他不知从何讲起。 最后他开口了：“我的公民们！” 突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！” 他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

高中时班上演话剧《屈原》，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒，倒在屈原怀里死去。结果，吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶。演的时候，她猛喝一口，我们眼巴巴地盼她倒下。谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口，全部喝光，这才心满意足地倒下。全班同学石化。

男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” 男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。” 女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” 男：“逗你玩呢！今晚不加班。” 女：“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！” 狄大人转头道：“元芳，你去查查车是被推走的还是被开走的？” 元芳不解地问道：“这有区别吗，大人？” 狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”

一些日常生活中女朋友话里的潜台词： 老公我渴了（马上去倒水的话说明你在乎我）； 你怎么还穿这个（宝贝儿你衣服有味儿了洗洗吧）； 谁谁买了个包（你该给我买包了）； 别管了我自己弄吧（你真没用）； 所有话后面加个还不行吗（你烦死了滚滚滚滚滚）。

我的wifi密码是: 1tdhblkfcdhx2a 你认为那是乱码？ 图样图森破！ 跟我唱: 一条大河~ 波浪宽~ 风吹稻花~~ 香两岸

坐快速大巴回家，空调开得很高，车又平稳快捷，所以非常舒适。满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。 昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻。当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！ 有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的…… 每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！我要下去！” 司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，我真憋不住了！” 司机依旧不理睬。 终于，那学生大吼一声：“那就怨不得我了，我要来一个响的啦！”