去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。 我问他：“怎么停下来了？” 他抬头一笑：“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲… 文艺青年：我接… 213青年：捂住饭！！！ 我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生… 而又恰好碰到了213青年…

媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。 今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩？ 我说那还不简单，凭胸而论呗。 媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的？ 我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。 媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的？ 咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......

1、以前的年轻人，思考交往多久才能上床；现在的年轻人，思考床上多久才能交往。 2、付不起这账，就不要进这门；负不起这心，就不要爱这人。 3、俗话说，迟到总比不到好。如果你等的人永远不出现，你就当 ta 迟到了一辈子吧。 4、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。 5、很多人说友情不能用金钱来衡量，我觉得恰恰相反，我找你借钱，你不肯借，那我们的友谊就到此为止了。 6、人这一辈子，开心是一天，不开心也是一天。然而欢乐不知时日过，伤心一日如三秋，所以不开心可以有效延长寿命。

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。 父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”

刚才碰见一个老外，过来和我聊天。她用我听不懂的中文，我用谁都听不懂的英文，聊得热火朝天。最后她告诉我，她的中文名字叫绵白糖。我犹豫了一下，告诉她我叫甘蔗。

醉酒： 刚才路上回来碰到两个喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！” 然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”

同事带孩子上班，大家就逗小孩玩。有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩说：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事问：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩回答：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论： “我觉得不是B就是C。” “反正不可能是A。” “D也很有可能啊。” 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

安徽作文题《蝴蝶翅膀的颜色》一宅男考生写道“有，雅蠛蝶是黄色的！” 广东作文题《感知自然》，对于广东人来说感受自然的唯一途径是：吃吃吃！ 天津作文题《范儿—范儿》，李晨这样叫范冰冰。 北京作文题(二选一)，一是我与英雄的一天；二是深入灵魂的热爱，这出题老师绝B玩英雄联盟的，而且很热爱！

老婆长得比较丰满，聊天时说年轻时自己的胸部在村子里是最挺的。我说那是因为年轻时追求你的人多，摸的人多摸大的。 老婆不高兴了，说长多大就是多大，能摸大？ 我有时候兴趣来了摸一下她，她老是啪上一巴掌，说本身已经很大了，再摸容易下垂。 女人的逻辑怎么是这样的呢，到底是越摸越大还是摸不大呢？

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。 看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是....怎么像是女式的啊？ 老婆看到后拿过衣服抖了抖，掉出了一双袜子，这个赠品是你的。

挥着翅膀的女孩… 我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我忍不住说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩…”

一次在长途汽车上，一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空，问他爸爸：“爸爸，爸爸，为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打？” 他爸爸也望着天空沉思了一会儿说：“可能是在充电吧！” “噢！” 我也算是长知识了。

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

课堂上，老师说：“蛇的交配时间可长达12个小时。” 小明：“原来许仙这么厉害啊。” 老师：“滚出去。”

昨天我牵着我家狗狗遛狗，对面来了一个妹子也牵着狗。这两狗不知怎么就看对眼了，要啪啪啪。妹子瞪了我一眼说：“看好你儿子。” 我瞟了她一眼，转身对狗狗说：“儿子，你老丈母娘没瞧上你。” 然后拖着狗就走了！这货还一个劲回头呢…

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是我抱着老公，一脸娇羞：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有！” 我（窃喜中）：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中…”

茄子：你怎么只剩一半了？ 半截黄瓜：断了… 茄子：怎么断的？ 半截黄瓜：… 茄子：断的那一半呢？ 半截黄瓜：在外面…

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起，感觉好害怕。 现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！

下次再有人问你：你为我付出了什么？ 你直接告诉他：你图我什么我就付出了什么如果他说：我什么都不图 你就说：如果你什么都不图，就不会问我，我为你付出了什么 千万不要陷入自证陷阱

问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？ 答：上街不带钱，炒菜不放盐！

有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！ 修正后： 有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美。只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！