问：玩战地2时怎样趴下？ 答：按趴下键就可以。 你TM逗我呢，我要知道哪是趴下键还用问

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。 一天，她便悄悄地跟随其后。 突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一只刺猬。 母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

高中的时候，新谈了一个女朋友。 某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起。 突然，她一个抱摔，把我撂倒在地。 正当我不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”

某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚款了一万元… 虐待动物。 于是农民改喂大米饭，结果被“慈善者协会”罚款了一万元… 浪费粮食。 农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被“环境保护者协会”罚款了一万元… 破坏稀有珍奇植物。 过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？ 农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚，就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。 进去几分钟，果然有交警来了。那个朋友风风火火地闯进银行，大声吼道：“大哥，警察来了，快走啊！” 尼玛，偌大的一个大厅，几十号人，顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上… 真他妈冤！ 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

儿子比较皮，每次去超市就会让他在购物车上不许下来。 每次他为了下来都会想很多借口。 刚才在超市，老规矩又请他上车了。路过试吃区时，他冒出来一句：“爸爸，我要下来，我在车上会晕车的。” 晕车…… 这话一说完，边上试吃的阿姨一口面就喷出来了。 画面太美，不敢看。

李太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。” 黄太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 李太太：“怎见得？” 黄太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。   乡巴佬问：“是大便还是小便？” 医生告诉他：“都验”   一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。 大便实在（咽）验不下啊！ 医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！”   一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。   一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”   乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”   乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”   心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”   乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去！！

财主来讨债，欠债人的妻子出来说：“你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。” 财主说：“不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。” 这时，欠债人从门后面跳出来骂道：“胡诌！我什么时候说过！”

宿舍有一二货最近长痔疮，到了晚上默默的拿出镜子照了照。 没想到，另一二货进来后看到，哟，大晚上的赏菊，好兴致啊。 我笑得都坐在地上起不来了！

一女生问她的男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男生严肃地看着她问：“选项里不加上你吗？” 女生听了掩饰不住笑容，娇羞地发嗲问：“那……范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男生回答：“范冰冰和杨幂！”

妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

身体是不会说谎的，半年没找到工作的朋友虽然嘴上说着焦虑，但是皮肤和气色明显好了很多。

到西天后，八戒找如来忏悔：“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！” 如来掐指一算，笑了：“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”

那天太累，抱着公交上的杆子就睡了（下班高峰期，车上人多）。 快到站时，正好旁边有个人准备下车。就在这时，司机来了个急刹车，硬是把我甩进了那个座位。旁边的人嘀咕：“这妹子动作真快！” 我没好意思睁眼，于是继续睡了。

送玫瑰太土，给钞票太俗，看电影不酷，去吃饭发福，逛大街辛苦； 此情无可托付，就发个短信为你祝福--- 祝七夕情人节快乐！

说一男的去相亲，女的很高傲。对男的说：“我不会做饭，不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？” 男的平淡了一下，说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你特么抗揍不！”

一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱，都埋怨怎样都会被找到。 这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。 众人又问：那存折放哪？ 大叔：烧掉，要用的时候再去补。

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 精明：从不占用下班时间大便。 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

宝宝委屈，但宝宝不说。

小时候玩红白机，有个游戏叫魂斗罗，可以用秘籍调出30条命，可我怎么也调不出来。 最后没办法，用了好久，终于三条命通关了。 小伙伴们都不信，他们来看的时候，我试了两次都没通关。但他们还是给我跪了，因为我手柄拿反了。

老万和老荣在独木桥上顶住了，谁也不让路，一直顶到日落西山。 老万的女儿来了：“爸，妈叫你回家吃饭。” 老万瞪了对方一眼之后说：“回去告诉你妈，今天晚上我不回家了！” 老荣的女儿也来催他回家，老荣说：“回去叫你妈赶快改嫁，我这辈子都不回家了！”

1、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了...让人情何以堪啊！！！ 2、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去了就感觉被盗号了一样，一贫如洗。 3、-_- 普通青年，=_= 困顿青年，≡_≡ 眼袋青年，≠_= 刀疤青年，≈_≈ 献媚青年，请对号入座！ 4、你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。 5、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！ 6、我是名人，从不做暗示！ 7、你不喜欢我…这是病，得治，一定要治~ 8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 9、杜甫长叹：想我孤苦愤闷一生，到今日靠网友方才寻得快活！老天还是公平的嘛！！！

一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”