坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。 某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了，老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！” T_T 上帝啊，能留条活路吗？

怀孕三个月， 肚子不见大， 胸是一天比一天大。 老公笑曰： 孩子兵法学得好， 三军未动粮草先行。

一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：“你的衣服怎么那么潮。” 我插了句：“最近下雨，衣服不干，所以比较潮！” 他马上说：“你插什么嘴。” 我又说：“刚刚吃完饭，所以要擦嘴！”

哪个丹丹啊 我爸有一个朋友因为家里穷倒插门去了外地，十年前才带儿女回老家生活。后来他女儿打电话给我爸，我爸问她是谁（他女儿没在老家生活过，外地口音有点重），她说：我是丹丹啊。 我爸当时就懵了，说：蛋蛋？ 他女儿：我是丹丹！ 我爸：哪个丹丹啊？

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

少年争取的是好学历， 中年成功与否看经历， 年纪越来越大就要留意病历。

上大学的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧！ 顿时觉得天昏地暗，我还没来得及询问为什么呢，女友又发来一条：对不起，我发错了。 我喷血了。

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只乌龟猛然探出头来骂道：小子，死了也不吭一声！

领导：“今天的报纸怎么不见呢？” 秘书：“还没送来呢。” 领导：“这个邮局是怎么搞的！一点儿效率都不讲！” 秘书：“就是嘛。” 领导：“那我这一上午干什么呢？”

话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。 后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。 汗…

小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？” 老板说：“74元。” 小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了这道数学题！”

在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的。 一着急就说成了：老东西，大爷我帮你拎。

儿子写写作业居然说岔气了， 我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。 儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

上班没有功劳也有苦劳、辛劳、勤劳、耐劳、疲劳、徒劳、艰劳，就是没有相应的酬劳。

当前社会的主要矛盾分别为： 1. 想睡觉和要起床之间的矛盾 2. 我什么都想买和我没有钱之间的矛盾 3. 我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾

我不会对我三年前的言论负责，我不会对我一年前的言论负责，我不会对我半年前的言论负责，我不会对我一个月前的言论负责，我不会对我昨天的话负责，我也不会对我现在这句话负责。

以后不敢住酒店了，我好害怕， 万一别人都被拉走了，就拉不动我，那多丢人。

我终于知道苹果和小米的区别是什么了： 打开语音搜索，对着手机大喊一声“我要吃屎”。 小米手机的结果是：“你口味真重。” 而苹果手机的结果是：“你附近有三个厕所。”

某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候… 主考官：遇到绿灯要怎样？ 考生：骑过去啊。 主考官：遇到红灯要怎样？ 考生：停下来啊。 主考官：那遇到黄灯呢？ 考生：跟他拼拼看啦！

眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。” 徒弟愣了愣，回道：“是，师傅。” 不一会儿，徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

没有对象的人，应该还是单身吧。

以前，总是以为自己是丑、矮、衰、穷。 而现在，慢慢地都朝着好的方向发展了：现在的我，是好丑、好矮、好衰、好穷……

刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？ 还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊？关键好多女同胞都在！