初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她。她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来。她却说：“别动我裙子，流氓。” 心想，完了，被讨厌了。于是我又给她塞了回去。
文心李浩宇160
大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋。过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋。舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩。结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了。甚至还有其他专业的人跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。
rove303
有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”
大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”
我难以置信的问道：“真的假的？”
大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”
卧槽…
头痒在长脑子348
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。”
男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”
女孩说：“不疼了。”
过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。”
男孩亲了亲女孩脖子问：“还疼吗？”
女孩说：“不疼了。”
旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”
AGill雷398
村子里有一家小理发店，店里只有一个座位。
某天，有个年轻家伙走进店里，问老板：“等着理发的人还有几个？”
“啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二天他又来，推开门问：“还有几位？”
老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。
就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说：“下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。”
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”
那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。
一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
Migo_JO367
公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。
小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀……”
爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！”
然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。
酷霸王姬233
那天车上放着这歌......不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了。我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。
后来只听警车上传来：“前面的三轮车把音响给我关了！”
长乐路小学生273
从深圳回湖北过年，家里挺冷，在市区花重金买了套装备，把自己裹得那叫一个严实。
到家，读六年级的小侄子看到说：“叔，你穿成这样好像一个明星啊！！”
大喜，问他：“谁？？”
“扑克牌里的黑桃K。”
“我……”
遇事不慌张叔叔323
今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。
他问我怎么称呼？
我说姓白。
他说白先生您好！
请问你平时都用什么交通工具？
我说御剑飞行！
然后他把电话挂了。
阿霖要酷一点341
5）
主：表演的时候需要什么道具呢？
我：道济，你怎么知道我要道济？
主：道具在哪？
我：道济和尚去外国教学啦。微信我联系不上他。
主：不是道济，是道具，是物品。
我：我原本想去借道济和尚的扇子，他出国了，我只好山寨一下，希望不会引起版权问题。
主：他申请版权了吗？
我：他去的地方多了，多多少少都有了解的。
主：道济和尚其他行头要不要山寨一下？
我：不需要的，我有一个目标，做一个最帅的法师。
主：没有他那身行头，闻起来是没有法师味道的。
我：是咖啡味还是咖喱味？
主：说不清，道不明，味道浓郁。
我：是不是闻了以后看见饭菜就饱了？
主：真有这种感觉，终身难忘。
我：看来你又找到了一种省钱的方法。
主：看来我还是有点聪明的。
我：何止聪明，很有灵性，特别是你的鼻子。
主：小时候用鼻子闻东西的比赛，我总是第1名。
我：你没去警察局上班是警队的损失。
主：资源没放对地方。
主：准备开始了吗？
我：等一下，我要念一下法语。
主：法语，表演这个节目还要练法语吗？
待续
像海柱一样说我爱你151
老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。
过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！
又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”
“压根儿没洗！”
“为啥不洗！？”
老妈生气了。
“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”
“我端走时你怎么不说呢？”
“我以为你端出去兑凉水了！”
叶不归归归归归369
1、现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
2、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”
翌日，竟然多看了几个字：“换个俩枕头试试。”
3、女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？
楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？
男同学大声答到：我
4、听到两个程序员聊天儿——
A：“借我1000块。”
B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
dodo42388
今天一对闺密遇见了，小红对小花说：“你怎么还不找一个对象呢？都这么大了。”
小花说：“没有负担，一身轻，你怎么老惦记我这事呢？”
小红说：“我本来不惦记你的，可我家那饿死鬼可老惦记你！急死我了。”
Nicole107273
儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？
“嗯…想要那种自制拼图。”
“自制拼图呀？那想要什么图案呢？”
“要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”
“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
骆驼在南京339
马上就要见对方家长，有点害怕，也不知道叔叔阿姨的性格脾气怎样。毕竟是我先动手打他家儿子的。
我系猜猜358
古代的姑娘不出闺房，大门不出二门不迈。
现在的少女也不出闺房，吹着空调，点着外卖！
看个茄子385
晚上睡觉，拖鞋在老公那边。老婆起夜，就从老公身上爬过去。回来时又爬回来了。第二天，老公跟老婆说：“媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。”
Naderio198
樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
僧人：一个月仍会动情三次。
樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！
僧人：哪里哪里，一次十天而已。
SatoshiChueng_sef+394
原来是这样子的啊
A：为什么我们在看韩剧的时候，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？
B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜…
安可Echo306
刚才我在商场厕所拉屎时的事情。
三个蹲位都有人。
最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”
中间那个：“有，我用完给你……”
然后过了一会儿，中间那个冲马桶走了。最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”
我心想这人得多大屁眼子，一份纸都不够？
然后他补了一句：“不要带屎的……”
一头孢子152
请问可以放假了吗？上了这么久的班我已经知道错了！
whistlles338
甲：哟，哥你大清早的在这干嘛呢
乙：这不没事干，散步呢嘛。
甲：哥你散步就散步呗，开车干嘛呢？
乙：哎呀，天冷，懒得走。
甲：……
蔡无双_Milyn143
最近在做放映员，也是第一次做。
昨天在放一部影片，我在观察窗看得认真，下面影厅的顾客也挺多。
看着看着就想上个厕所，然后……
习惯性地按了个暂停，回来发现下面影厅已经在乱套了。
好奋斗分子李相思360
老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。
我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
Arya__310
粤ICP备2023068874号
