昨天，哥们向《跑进科学》栏目诉说自己的灵异事件，自己的衣服在下雨天会白色物体渗出。 来了专家对哥们的情况进行为期一个月研究，终于得出了结论： “小伙子，下次洗衣服麻烦把衣服上洗衣粉甩干净一点！”

今天一朋友回来高兴的和我说：今天在公交车上好多人啊！ 我一直被俩妹子用身体摩擦，我都起来了。 然后我问他：我打电话你怎么不接啊？ 他一摸口袋… 好吧，去买手机了。

人无完人，被人羞辱有时候挺正常的。 比如我。 我喜欢别人羞辱我，什么“你这么有钱不要命了啊？”“你怎么能瘦成这样啊？”“你不就是有几个臭钱吗？”……

有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？ 「种猪！」花花公子回答。 「为什么？」罗王不解地问。 「因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！」

我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐地在兜售报纸。这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。

上四年级的儿子的数学和英语成绩不太理想。 我和小姨子分别为他补习，效果显著。 这次考试成绩满分，老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。 后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

什么都不能吃，还让不让人活了？ 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥…”

一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。 看着看着，她把书本一合，转过脸来对他说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？” 丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。 她只点了一个：一大盘带鱼。 于是开吃。 吃完后，女孩不屑地笑笑，付款，走人。 第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

1. 一天，母鸡飞上了屋顶，主人气愤地说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说：“哈哈，终于可以去找鸭子了。” 2. 几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手。跳蚤问：“哥们干嘛呢？” 虱子说：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！” 3. 鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！” 鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！” 4. 狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。 狼说：“你来就来吧，还带什么礼物啊！” 兔子说：“我来看看你，可他们说也许您不会喜欢这个。” 狼说：“喔！不，我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。”

办公室里一屌丝男忽然问起： “平胸的妹子按道理罩杯小，理应省布料；但是大胸的人一般穿的比较少，也省布料。那么究竟谁更省布料呢？” 唉，我说你整天不好好干活，尽整这些不务正业的，哪里能找到女朋友啊？

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。 一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。 富翁看了看她，吃惊地说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？” 女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？” 富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？” 妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权利。”

有三只鬼。 一天，上帝问这三只鬼：“你们谁死得最惨，就和我去天堂吧。” 于是，第一只鬼说：“我死得最惨，有一天，我在300楼擦窗，突然手一滑，掉了下来，幸好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来，把我砸死了。” 然后，第二只鬼说：“我死得最惨。有一天，我去前女友家拜访，突然，她的丈夫回来了，他闻到我身上的汗味，说：‘老婆，你是不是藏了个奸夫啊。’于是我的前女友说：‘没有没有。’还是被他发现了我，他就把冰箱和我一起扔下去了。” 最后一只鬼说：“我死得最惨，一天我回家，回到家之后，我心脏病突发，我老婆说了个笑话，我笑死了。”

我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。 终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。 谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。 发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。 2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？ 人说：为什么？ 蚊子：因为今天是我的生日。 人：真的？ 蚊子：恩。 然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐… 3、紫薇：“你幸福吗？” 尔康：“我姓福啊！” 紫薇：“你满足吗？” 尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？” 4、某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

哥们来我家玩，中途我有事出去了一下。回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！” 我：“好哥们！替我牵红线呢。” 果然，哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？” 我… 我能说把我赔给她吗？

学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？ 老师：因为热胀冷缩。 又问：为什么寒暑假作业却一样多？ 又答：热胀冷缩不会改变质量。

女神：我要去高速公路上找男朋友。 吊丝：为什么啊。 女神：可以从车看财产，从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。 吊丝：这不现实，车不一定是他的，也许喇叭坏了，有可能尿在矿泉水瓶子里了。

丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。 就在名山脚下，丰都火葬场就位于那里。 一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。 车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。 他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。

一对夫妇躺在床上。 丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”

昨天你去山上玩，结果碰到一只野猪要吃你。在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。 野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。