看过春晚以后觉得往后确实是利好道教，因为大家都在呼唤真人

老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生：“他结婚时，写了一本《失乐园》；他夫人死后，他又写了一本《复乐园》。”

服务一个客户是舔狗 患得患失 服务三个客户是舔狼 游刃有余 服务十个客户是舔驴 连滚带爬

隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。 我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。 但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性停了好一段时间。 突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”

同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。 他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾，而且是两条！ 理由是老婆脖子太粗，一条不够长！

朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。但是他又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了…

小时候去老爸单位找他，推开们进去，里面坐着四个人。一个叔叔逗我：“谁是你爸，挑一个。”我上前抱着逗我的叔叔的腿，大家都哈哈笑。十多年后，我把他女儿追到了手，他成了我的岳父。

今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊。于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做干妈！” 大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是干妈。”

爱不能让我得到真金白银，只能得到不规律的睡眠和无法控制的情绪！

朋友告诉他，有个发小从小就是个舞蹈天才。到了18岁以后，更是学会了芭蕾舞、现代舞、踢踏舞、伦巴、恰恰、桑巴、快步、街舞等等。可以说舞艺超群。我说：“这么厉害，那他现在在干什么呢？”朋友说：“哦，现在在摆地摊。”

情人节过了，接下来就是妇女节。 意思是情人节后，把你变成一位妇女。 妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了，只能当牛做马了。 劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。 人生步步是陷阱啊！

放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。” 她问：“起火原因是什么？” “不知道。” “你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

文章颓然坐进了沙发里， 　　眼神空洞，不知道等待他的将是什么， 　　这时南都拍了拍他的肩膀：要紧不？ 　　文章噌的一下跳了起来： 　　都他妈这时候了，你还问姚紧不？

和老婆逛街，看见一瞎子在乞讨。 老婆过去就要给钱做善事，我赶忙拦着讲：“现在骗子多，你知他真瞎还是假瞎。” 老婆说：“你试他一试。” 我就问：“我身边这个女的漂亮不？” 瞎子挤挤眼，和我讲：“漂亮。” 我对老婆讲：“嗯，是个真瞎子。”

以前在街上碰到帅哥给我搭讪，肯定是给我推销安利之类的。 有一次我在站牌等公交，一个帅哥戴着耳机在听音乐，他也看到了我。突然向我走过来，说：“想不想一起听呀？” 我心花怒放，终于不是推销了，心里好激动，便愉快地答应了。谁知戴上耳机后只听见：“你听说过安利吗……”

刚刚老妈问我：“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？” 我：“嗯。” 老妈：“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。” 我：“哦。” 老妈：“她儿子还没对象呢，我把你电话给他了。” 我：“啊？？？”

长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？” 众将深知张飞勇猛，无人敢应。 于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！” 这时，角落里传来一个声音，幽幽道：“夏侯蹲完，丞相蹲。”

小时候有次被老爸揍完后躺在床上，刚好牙齿换牙，拿手摇摇就出血了。往地上吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了。我想起武侠片的情节，呻吟道：“我估计不行了，真后悔来这世上……” 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭…… 回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

哥们对我说：“今天，我才体会到什么是商品的内涵。” 我问：“商品的内涵，啥？” 哥们说：“就是消耗人类的体力和脑力啊！” 我又问：“这是中学政治的内容啊，为什么现在才体会？” 哥们说：“今天陪女友去逛商场啊，结果我的体力大大地被消耗了，而她，估计脑力也被消耗了，以至有些脑残，买了一堆没什么鸟用的商品！”

一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。 “您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。 “一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

麻麻在家做饭，饭快熟了。我突然想上厕所，便冲进厕所里。OK后发现没纸了，便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句：“妈，给我那个筷子。”我妈愣了一下，然后问我：“你要吃屎么？”

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”。 三人看后一同被吸引，走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字：“您的智商很高：275分”。甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”。乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

姑父是个开朗乐观的人！ 今年86。 中风瘫痪在床上躺了五年了。 昨天又去看望他。 几个人在床边陪他聊天。 聊着聊着就说起过年这几天，又是哪里有哪个老人过世了。 姑父插嘴道：“我躺床上五年了，就是要和同龄人比一比，看谁坚强，活得更久。嘿嘿，又他妈的比赢两个了。” 好吧，姑父。你赢了。在你的乐观开朗面前，愚侄惭愧！

搞笑段子：小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”