男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？。。 你说不知道那就是惹她生气；。。 你说随便你那也是惹她生气；。。 你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；。。 她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？。。 你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

第一次和男友去吃西餐。 西餐厅高档大气，里面的人穿着时尚，而我衬衫休闲裤，还提着帆布袋，好像土包子进城。 牵着男友的手，在服务员的带领下，如履薄冰似的走到餐桌前，慌忙地想坐下来，可能是坐得太急了，也可能是椅子太滑了，“啪”的一声，我居然一屁股坐地上了，整个餐厅的人都看了过来。男友一边笑一边上前拉我起来，那服务员忍着笑意，还问我，有没有摔伤。 我的脸一直在发烫，能煎熟鸡蛋了。

1. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。 2. 我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。 3. 唉！ 现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！ 4. 你生了个男孩还是女孩？ 我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。 5. 《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。 6. 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种… 7. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 8. 哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。 9. 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 10. 最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

小丽上小学一年级了，有一天拿了一个新书包回家。 妈妈问她：“新书包哪里来的呀？” 小丽说：“语文老师发的奖品。” 妈妈问：“老师为什么给你发奖品呀？” 小丽说：“老师问我马有几条腿，我说有五条。” 妈妈说：“可是马有四条腿呀。” 小丽说：“我知道，但是只有我最接近正确答案，其他同学说的是六条腿。”

地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们，你们现在知道是谁发现新大陆了吧？” 同学们齐声说：“大军！” 接着，老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？” 大军答：“是哥伦布的电话号码。”

一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。 第一个学者回答：“这定义不难下。譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。” 第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。” 第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”

有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜：青椒肉丝、蚂蚁上树。他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声“复制”，再把手放到自己饭盒上喊了声“粘贴”。接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？

“个个大！个个大！” 母鸡叫什么叫？ 原来它下蛋了。 “你的广告做得很好！” 公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。 这一看不打紧，公鸡气势汹汹地追母鸡，声称要修理它。 问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？ 原来母鸡下了一个大鸭蛋！

初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠得正嗨～ 这时班主任从后面走来，以为他玩手机。 啪一巴掌把他头拍到桌上… 然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”

在公交车站搭公交车，当时正在下雨，一美女没带伞，我热心地和她一起撑。 她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来… 于是我火了，大声地朝她喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

本人有个逗逼表弟，中秋节那天，他对我说：“刀哥刀哥，快去打理一下，晚上我带你出去玩～” 听到后我立刻激动地去洗澡，换上平时舍不得穿的衣服，就连内裤，都挑了一条完好无缺的，就想着会不会邂逅哪个妹子…… 后来……后来他带我去了我四年没去过的网吧！～

打娘胎里你就懒。 妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。 女儿：这几天作业多，没时间洗。 妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快。对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞在一起了，大叔吼道：“你往左，我往右！” 那天，我俩在地上躺了很久……

👩如果爱情有容量的话，你觉得应该是有多大？ 👨36 👩为什么？36C？ 👨36G 👩？？？ 👨因为蔡依林说过：爱情36G 👩。。。

1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！" 1915年："都已经是民国了，还不让我亲一口…" 1930年："你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！" 1935年："做我最亲密的战友吧！" 1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！" 1950年："多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦…" 1985年："把你的爱交给我承包吧！ 我一定种好咱的自留地。" 1995年："我对你的爱没有涨停板。" 2009年，你是怎么说的？ …

今天和男友共处二人世界，谁知道来了个骚扰电话，还打个不停，无奈接起电话，对面是推销保险的，电话那头叨逼叨说个不停。。。 这时男友的电话也响了，男友接起来对面是做调查问卷的。。。 然后我把两个电话开了免提，让他两个说吧……。。 俩小时了，他俩还没说完

她趴在桌子上，调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

老师，您为什么要用三副眼镜？ “哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来，就问我妈：兔子不疼吗？ 我妈就告诉我说：兔子耳朵那么长就是方便人拎的。 这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。 直到有一天，我看到了一头！驴！…… 不说了，那天我差点没TM死那。

山嘲笑丘道：“嘻嘻，你怎么那么矮啊？” 丘有些不服气：“什么吗？有时我比你还高呢！” 山诧异了，继而有些愤怒：“哼，你倒说说看，你究竟什么时候能比我高啊？” 丘嘿嘿一笑：“有个大英雄，曾经写过一首《满江红》词，慷慨激昂，你总知道吧？” 山以为丘在考量它的学识，马上回答：“岳飞嘛，谁不知道啊。” 丘忙问：“这个岳字咋写呢？” 山信口回答：“丘字下面一个山字，就这还想考住我老人家。切！” 丘高兴地说：“着啊，这不是了？丘在山上面，这不是说丘比山高吗？”

这个要匿，我老板最近看DJ舞曲的视频，喜欢上一个车模，让我帮他联系。格格，我多方查找，终于确定了车模的身份：泰国人妖。他看的视频是泰国改装车展视频配的舞曲。 这几天老板情绪低落，和我讲，有失恋的感觉。

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

和一个交警住同一个病房，没事闲聊。 他说：你知道吗，其实我们最不爱拦的就是女司机，一拦她们就紧张，一紧张就不知道该踩刹车还是油门。 我：你咋知道？ 交警：我都住院了，还用说吗！

高三那年，我十八，女朋友十六，此为背景。 周六，女朋友第一次来我家，晚上八点多了，我俩还在家门口转悠，关键是不好意思去睡啊( ´▽` )。 当时，我妈正在门口跟很多邻居聊天，看见我俩直接来了一句：“恁俩不上去睡觉还瞎跑啥了！” 三天之后，我的床也直接从单人的变成大席梦思了。 绝对亲妈！！！！