大人，为何世人都管您叫包公？
“展昭问。”
“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道，“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”
“喔，那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说，“而您就是公公！”
“公你妹的公，我姓公孙好吗！”
头孢匹罗260
中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。
董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。
许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!
柴狗浪三204
某天，体育课。
霜霜：老师，我那个来了。
老师：什么？
霜霜脸红道：大姨妈。
老师：那你到那边休息吧。
小明：老师，我大姨妈来了。
老师：滚圈去！
这时，小明的大姨妈在校门口苦苦张望。
Guni_y193
老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。” 坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。” 老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。” 儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
抓住那只猫386
我：我要一个菜包一个肉包。
阿姨：你要啥？
我：一个菜包一个肉包！
阿姨：两个菜包？
我：一个菜包一个肉包！！！
阿姨：两个肉包？
我：一个菜包一个肉包！！！！！
阿姨：还是两个菜包啊？
我：好吧，就两个菜包吧…
回头一咬…
两个肉包…
我当场昏倒…
甜辣酱MMMeng142
有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”
小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”
子潇Jeremy299
刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。
旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。
我想都没想说了句香。
他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。
L前男友173
刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？
还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊？关键好多女同胞都在！
加冰冰美式277
去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。
本人，女。
给他讲了半天，很多他还是不懂。
姐绝望。
遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。
老妈正好进来，看了我一眼，一言不发…
饭后，帮老妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西…
我：…
水火一生301
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”
“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
吼吼吼丿191
一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴，老人卡！”
全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”
一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
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今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉。还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的。上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！
在众领导和同学诧异的目光中，摄影师走到一个同学面前说：“同学，你不要不停地扣鼻屎好吗？”
startulip283
小的时候，村里的大人逗小孩。小孩拿一饼被一老汉看见，老汉想吃，跟小孩要，小孩不给，于是他就说：“你拿来，爷爷给你咬个马。”然后一个饼就有了马的形状。
“你高考多少分？”
“满分750考了730。”
“怎么考的？”
“作文不写完就行了啊。”
“那你是不是你们省的状元？”
“不是，是我媳妇。”
“她多少？”
“600。”
“比你低啊！”
“她爸是市长。”
高中时，一二货吃辣条，似乎挺辣的，只见他伸个舌头，在那里，丝哈，丝哈，不料他突来一句：“辣的屁眼疼。”我们一干人眼神复杂地看着他那红红的嘴……
沉默的火山287
唐纳和大卫在酒吧间相遇，海阔天空地吹起牛来。唐纳说：“我能够用牙齿咬自己的左眼。”
“不可能！”大卫根本不相信，于是双方为此事而赌100美元。
这时，唐纳把左眼眶中的假眼珠拿出来，放在嘴里咬给大卫看，轻轻松松地赢了100美元。“老兄，千万别丧气，”唐纳对垂头丧气的大卫说，“现在我给你一次机会，让你赢回自己的钱。我们再赌100，我还能用自己的牙齿咬自己的右眼。”
大卫仔细地检查了唐纳的右眼，还用手摸了摸，确信这是一只真的眼睛。便又拿出100美元，说道：“赌就赌。”
不料，唐纳一只手把假牙拿出来，咬自己的右眼，另一只手把第二张100美元揣进怀中。
你的老婆石原里美267
当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考。后来找不到工作，只好当了兵。现在正带着一群大学生在烈日底下暴晒，sad！
天道好轮回！
AFurryBear210
发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”
，并递上一根烟，或送上一瓶水。
一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。
于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”
。
乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”
Cerveza375
北京，一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。
「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国之前给他最后的机会。
他放下工作，冲下写字楼，坚定地说道：「我爱你。等我。」
两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。
文萱Abby227
三个女人在聊天。
A女说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。”
B女说：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了。”
C女说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。”
聽聞_nMT1279
有一个人，在一次车祸中失去了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。
他就用这笔赔偿金开了一家公司。
开公司需要招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。
凡是注意他没有耳朵的，公司不收。
一天，经理面试了三位小伙子。
第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？”
小伙子回答：“你没有耳朵。”
结果他被解雇了。
第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。
轮到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！”
经理问他何以看出。
小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”
yoocle213
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走…
说了一大堆骂他媳妇的话。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？
他不是跑了吗？
我那哥们儿淡定地说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
明空不二笑笑370
校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。”
台下：……
校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？”
台下：……
校长：“竟然看到一个男同学和一个女同学在黑夜里。”
台下：……
校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了。”
Just_Nobody358
早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
长宁区大表哥231
我总是带俩手机去相亲，一个揣兜里，一个放桌上。
遇到不喜欢的我果断用兜里的手机给桌上的手机打电话。
以能获得奥斯卡小金人的演技接完电话后很不好意思的说：“不好意思，有急事先走了。”
张无常Hayes_Zhang335
某夫是个“妻管严”。
太太与他有一个协议：
第一条：老婆永远是对的！
第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
看个茄子322
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