把碗舔干净点，就不用洗了… 到一同事家吃饭，快吃完了，看见同事的碗吃的干干净净的，再看看他儿子也是，碗里一粒也不剩，然后又舔了舔… 看到这，就拿孩子开心：“小朋友，吃这么干净，都不用刷碗了啊？” 同事：“啊，你怎么知道的？我们就是这样的啊…” 哇… 尼玛…

问：Windows是病毒吗？ Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。 是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。 病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。 病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。 病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。 到目前为止，好像Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

一位老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修得高兴，突然“啊”的一声，给我电了个屁股墩！ 老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：“电你的电费从你零花钱里扣。”

单身的真谛 你知道你为什么现在还是单身吗？ 因为你眼光到位了，实力没跟上。

有一天夜里，我正准备睡觉，同事打来电话。问我今天单位发的纪念保温杯能不能卖给他，我没有问为什么就说：你来拿吧，送你了。他连忙道谢挂了电话。因为我在电话里面听到了他家双胞胎争抢保温杯的哭喊声，我太理解他了。

甲：你钻戒好漂亮！老公送的？ 乙：嗯！ 甲：凭你老公那点儿薪水够吗？ 乙：你老公的薪水足够就行啦！

记得第一次跟老婆去开房，完事儿开灯喝水，我踏马哪里知道她背上纹了个3D效果的蜘蛛。 吓得我提起拖鞋就招呼！ 现在想起来，我脸上的五指印都隐隐作痛。

一天，同事小张问一个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 小张又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 小张再问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 小张无奈地说：“那馒头呢！” 女：“那个也可以？”

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

中国股市，万万股平民，亿万钞票。 望大厅内外，人海茫茫。 大盘上下，顿时滚滚。 手舞足蹈，涨停解套，欲与道琼试比高。 疯牛市，看红盘一片，格外妖娆。 股市如斯多娇，引无数苍生掏腰包。 惜亿安海虹，略输风采； 德隆中科，稍逊风流。 一代天骄ST长控，一天长出十年膘。 俱往矣，数风流个股，还看杭萧！

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿。席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。 大姑爷是个秀才，手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。” 老头很高兴，说：“好。” 二姑爷是个商人，很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。” 老头说：“凑乎，过关。” 老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。” 老头说：“马马虎虎。” 这时，他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

1. 跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”…… 2. 男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3. 大叔调戏学妹：“大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？” 学妹：“月考！” 4. QQ看到一妹子签名：如果你敢欺负我，我就把你写在卫生巾上，让你死在血泊之中。

甲：我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！ 乙：你的思维真开放，竟然允许孩子这样！ 甲：嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？

小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！” “哦，这么严重？” “当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！” “……”

儿化音的微妙区别： 王富贵儿＝ 地主家的长工 王富贵＝ 地主家的傻儿子 ……

女友：亲爱的，在古代有没有拖延症？ 男票：嗯···有，先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。

跟美女同事一路回家。 爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛，吹得她打颤。我问她：“冷吗？” 她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！” 美女感动地说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。 我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？ 只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！ 然后电话就挂了… 我次奥… 不带这么吭媳妇的

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。 他对这个职务不满意，想找个更好的职位。然而，在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位。于是，他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这封信寄给了几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

丈夫：“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？” 妻子：“是的，那时候是有牧师在旁边啊！”

一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。 司机礼貌性地问她为什么？ 穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。 司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。 姑娘惊讶地问：“你难道要拒载？” 司机回答：“在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。”

一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：“上班要打领带！” 此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文“tie”。