前一段时间，小美和闺蜜跟随旅游团去西藏旅游。 在路上，同车的一位阿姨花了一百块钱买了一串手串，让导游给鉴定一下真伪，价格值不值。 导游看了看，说：“真假我不敢保证，值是肯定不值。从批发市场运过来也到不了这个价格。”

夏天到了，该穿短袖了，我有件事很担心。 小王疑惑地问我：“为啥？” 我叹了口气，说：“全都是大牌子，怕被人说炫富。” 小王惊奇地说：“大牌子？什么大牌子？” 我回答：“太太鸡精、中国移动、中国电信……” 小王笑着说：“真有你的。”

去面试的时候。 考官问我：“你都会唱什么歌曲？” 我思索良久：“啥也不会！” 考官：“那么你就来唱个高音吧！” 我：“好！高音……” 考官：“你唱得这么好，我竟然无言以对。我们的大门随时为你敞开！你现在就可以走出去了！” 我：“……”

两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……” 儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！” 外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！” “妈呀！有妖怪！！！” 我大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”

老爸老妈都是钓迷，去年他们退休了，想挖一口鱼塘。 老爸要把鱼塘挖成圆的，老妈坚持要挖成方的。大吵了一架后，就搁置了这个计划。 上个月我带着宝宝回家，宝宝说了一句：“爷爷奶奶，这里挖一个三角形的鱼塘多好啊，我回来了可以钓鱼玩儿！” 这个提议得到了全票一致通过！

大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风地载着女友小昕去飙车。 风驰电掣地在高速公路上飙车，忠欣心中好不得意。 忽然，砰！忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。 警察赶到现场时，很庆幸地发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上。但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。 “别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！” “呜~~~警察先生，”忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：伦敦最好的裁缝。另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝。第三个裁缝看了后，思考了很久。 几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝。

在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。 美女一个劲的道歉。 那哥们倒也大度，说：“没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。” 美女走后，就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中…… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中…… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 老爸深吸一口烟，说道：“儿啊，你……你有点偏科呀！”

有一年冬天，小陈的好朋友问小陈：“外面大雪停了，要去外面堆雪人吗？” 小陈欣然答应了。 好朋友让小陈站在树下，小陈不明所以。 然后好朋友踹了踹树，树枝上的好多雪落在了小陈身上，成了一个雪人。 小陈：“我谢谢你啊......” 好朋友：“短视频上都是这么拍的。”

女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？” 女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作。老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。 就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。 MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？” 我们当时就说：“啥？” 她又重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！” 我们当时就大笑起来，她还没弄明白她说错了什么，男同事都不好意思纠正她的口误。 事后我们告诉她，她当场脸红得像红苹果。 笑死我了...

如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现，你花了一些时间。

丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？ 妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！ 丈夫赶忙做饭，吃完后说：你把碗洗洗吧？ 妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！

我痛经在床上躺着，痛不欲生。结果男朋友跑过来，把手掌放在我的肚子上。 就在我以为他今天如此体贴，要飙泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！ “我帮你把血逼出来！”他说。

楼主快递收件人为哈哈哈。前两天发工资，楼主又开始了买买买的生活，所以这两天收到的快递有点多。昨天中午吃过饭回到公司，大家正要午休，一快递师傅进来一声仰天长啸：“哈哈哈！”我和我的同事们都惊呆了。师傅手一挥，扔下我的快递就潇洒地走掉了。现在全公司的人都在要求我换快递的收件名称，我表示很委屈。

一天，学校打扫卫生。 一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去。女生气愤地说：“你怎么搞的，我刚拖完你就上。”

“美女你好，请问您贵姓？” “我姓熏！” “熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？” “不是，是熏悟空的熏。”

一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子。也就是说，你缺什么就会秀什么。 你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了。作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱…… 因为我还没有老婆……

女儿真是长大了，今天居然跟我说想看五月天。 我大吃一惊，然后把网址给她了。

本人男，刚刚在厕所便便，突然门外一美女声音：“请问厕所有人嘛？” 我：“有人！” 美女：“哦。” 然后我就听到高跟鞋进来的声音，蹲到我隔壁的坑。

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦地喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。我觉得很可怜，然后就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。