生病去医院挂号，遇着一偷儿摸我钱包，被我发现后想溜，我正因为生病心情不好呢！于是一把拽住他，并掏出钱包，说道：你不是想要我钱包么？拿啊！拿去啊！那偷儿明显是被我镇住了，愣了半天才弱弱地回了一句：这是你看病的钱，我不能要……尼玛，还算会说话，放过你了。

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我现在过来和你谈。” 我放下电话，按照约定地点赶过去。我一进门哭了，好家伙！打麻将，三缺一…

今天熊孩子拿着书过来问我：“麻麻，‘媲美’是什么意思？” 我：媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。 熊孩子：这么说对吗？比如麻麻你可以和咱们家的狗狗媲美了……

杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。” 珍妮：“为什么？” 杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”

昨天，在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？” （倒！） 这是什么文化程度？！ 不幸的是，那个嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果！” （这俩是同班同学！）

问：小刘怕什么？ 答：小刘怕忙，因为别人会叫他小刘忙。

有段时间睡不好，听别人说往枕头边上放个香蕉有助于睡眠，于是去买了香蕉放在枕头边上。结果闻着香味更睡不着了，忍！忍到十二点实在没忍住，就把香蕉吃掉了，然后心满意足的睡着了。

昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！” 贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

一位旅客向列车长抱怨说：“我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。” 列车长若无其事地说：“没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。”

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。” 我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

刚发完的工资就给老婆了，我就对老婆说：“老婆，你看我的工资都给你了，能不能给我点零花钱呢？” 老婆说：“那就看你今晚的表现了，一分钟五块钱。” 我哭着说：“得了吧，这年头两块钱能干啥！”

老公：媳妇，我袜子破了一个洞。 老婆：剪指甲，太长了吧？ 老公：是啊，好久没剪指甲了。媳妇，我内裤也破了个洞。 老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了。等表弟弹完一支曲子，问豆豆：“我弹得怎么样？” 豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。” 表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！” “不，”豆豆说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。 我们家三个成员臭气相投，家中一团和气，但当我成绩不好的时候，爸爸也会同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”

前两天应聘，到经理面试时，他看着我的资料看了许久，我紧张地盯着他，他终于开口了。 “我认识你爸。” 我没想到还有这层关系，心中大喜。 然后他又说：“以前上学，他天天打我。” 我心里一咯噔，寻思完了，吾命休矣！ 正想转身就走，没想到经理放下简历，叹了口气：“算了，周一来上班吧！” 我……你们说我是去还是不去呢？

1. A：你这是去哪儿呢? B：你为什么要问这个问题? A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛! 2. 一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” “没有。” “有牛鞭吗？” “没有。” “有驴鞭吗？” “没有。” “啥JB都没有你们也敢开饭店！” 3. 医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？” 答：“我的快乐是多少，体重就是多少。” 又问：“您有没有对什么药物过敏？” 答：“有，我对后悔药过敏！” 4. 小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。 他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。 餐厅经理有点莫名其妙，白了他一眼，就转身走了。 小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！

我有个闺蜜，她儿子数学真的不怎么好。 这闺蜜可是个机灵鬼，看儿子那么爱吃零食，就搞了个新招：在零食袋上都贴了数学题，答对才能拆封吃。 我问她：“这招效果如何？” 她苦笑：“好得很，我儿子现在零食都不吃了，直接戒掉了！”

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

拥挤的马路上两车刮擦，车主争执不下进而肉搏，场面一时比较混乱，严重影响交通。一热心大爷见多次劝阻无效，果断往两车旁一躺，对车主说：“你们俩各有一次离开的机会，且行且珍惜！” 两车主立即跪地认错，并火速驾车离去。周围群众对大爷的义举纷纷表示赞赏。

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。 到了城里，下了车。 就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。 可把人家小姑娘乐坏了…

小时候，附近有棵果树，爸妈一直叫我不要吃。 有一天，还是偷偷爬上去摘果子吃了。 结果当天晚上口吐白沫，吐了一夜。

现在的招聘市场其实不缺人才，他们缺的是月薪3000，但能把公司干上市的天才。

买了个榴莲，路上遇到朋友。 “经常看你买榴莲啊！” “是啊！给我老婆买的。” “你和你媳妇感情真好啊！” “呵呵，只是给她买的。” “啊？那你不吃？” “每次都是她吃榴莲，我跪皮。”