就没开灯啊
葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！”
孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
葛优：“我擦，就没开灯啊。”
十二辰SAY295
1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然啰！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
2、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！
3、奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
User_4jrQ345
今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了：“天气这么好，出来玩吧。”
当时脑子还不清醒，随口嘟囔了一句：“别闹，我正给我儿子喂奶呢。”
那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，尼玛！是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘，次奥奥奥。
旺财是只喵161
出差回到家时已是半夜了，倒头就睡。早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭…
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。”
我…
我梦见你也梦见我328
咳嗽老不好，室友说：“听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。”
我疑惑道：“不是吃梨吗？”
“怎么成吃苹果了？”
室友连忙点头，“对对对！是吃梨，吃梨！”
“那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！”
我……
不读完毛选不改名207
跟朋友去银行存钱五万元整，银行说：“存五万元以上需要身份证！”
朋友摸摸口袋后发现没带，说：“忘记带了，你通融下吧。”
银行回答：“不行！这是规定，五万元以上必须要身份证！”
朋友：“额……好吧，你找我一毛钱吧。”
银行：“……”
Alex不想上班225
1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。
白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”
2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。”
正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！”
3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？
如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；
如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。
谁能回答？
4、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸……
5、那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友，你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗？
NatHraC-h334
lz男，大四，在超市兼职收银员…
一天，一男士来我这买单，他说刷银行卡。我在POS机操作之后让他输入密码，他一伸手，犹豫了一下，不好意思地说：“帅哥，等一下，我媳妇没过来！”
我问：“这银行卡不是你的？”
只见男子叹了口气：“银行卡是我的，但是密码不是…”
“不是！”
顿时我有一种单身撸一辈子的冲动。
草帽kiki163
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
杰森PLUS222
一商店失窃，店主报案。5分钟后，探长来到商店现场，发现很多东西都丢失了，但只剩下保险套和洗发液。探长立刻叫来警卫，大声道：“快去查警局备案，罪犯是一名上了年纪并且是秃头的惯犯！”
Tsushima_Irene199
一个人，一部相机，一个背包，一颗说走就走的心。
呵，说的好像旅游不用钱似的…
witsky291
我是做销售的，跟客户打交道都得用“贵姓”啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说免贵，姓陈……不听客户说完话，不知哪根筋搭错了，张口就说原来是免贵先生啊……
客户一脸黑线啊……
_alias154
纹一卷卫生纸吧
往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句：“纹一卷卫生纸吧，省得擦屁股了…”
我是神明一样的孩子167
谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。
山羊打咩165
富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。
富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。
富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。
富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。
Yourtomatoexploded306
那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁。这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很。大家知道这是为什么吗？”
平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”
Aureliano147
呵呵…
辅导员说学校有活动期间…
不！准！生！病！
江天Tim326
上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了…
汪颖Yvonne393
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对他说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”
心安Shawn.340
我想留著下星期不想上时再说 父亲对儿子说：“今天不要上学了。 昨晚，你妈给你生了两个弟弟。 你给老师说一下就行了。”
儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个； 另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了 在床上躺着吃零食， 让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了， 好吃也就算了怎么还这么懒呢？
你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！
我…
给我来一盒砒霜 ＬＺ小时候感冒了， 妈妈就给我买枇杷露。
后来有一次到卫生院买药， 我妈让我自己跟医生说， 我只记得“枇”
字，然后我就上去说： “医生，给我来一盒砒霜！”
我妈听的脸都绿了…
Jane_大睿396
经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了。事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话：“今晚，你睡客厅，别碰我！”
气势汹汹之后，还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”。
都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。
如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生！
MoonAna396
原谅我读书少。
妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！
还ATM呢！
弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！
小由Luna267
上学时，上铺是个帅哥。对付各种女生都很有一套，很多次打赌让他去追某某女生，总是会追到。
为了给他点教训，我和自家亲妹子暗里商量，合伙耍他。妹妹还要了我五百块好处费。
第二天，我胸有成竹地和上铺帅哥打赌：“你要是一周之内能追到我妹妹，老子给你一千大洋；追不到，你给老子一千大洋，你敢吗？”
现在每次去妹妹家，看着我花了一千五百块大洋买的妹夫，才知道女人是多么可怕的动物。
LuigiMe163
今天的招聘会上我：你好，请问贵单位要我们这种某某大学毕业的吗？
招聘官：要啊，不过不要女生。
我：我小孩都已经1岁多了，也不行吗？
招聘官：不行！
我：为什么呀？
招聘官：你也知道啊，现在二胎全面开放了。
我去，这什么世道，我保证不生二胎还不行吗？
发疯的nosense222
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