男人到底能有多双标？在商场，你说不要，他：好的，立马转头就走。在床上，你说不要，他：不要也得要！

刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的，我就用手拉着。突然来一哥们，估计是太急了，猛的往外一拉。对！你没有猜错，我整个人被他拉出去了。我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

我说华为出了一款折叠屏的，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像N年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。

每个人都需要一个捧场王朋友，你分享东西时她说好笑，你做饭时她说好吃，你发自拍她说好看，就算你跌倒了她也说一句好家伙，捧场王朋友是自信和力量的源泉，是感受人间温暖具体表现方式，感谢捧场王朋友！

餐桌上有一只烧鸡。一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样!!!” 狗听了后，添了一下鸡屁股…

新交个女友，路上被同学看到，不想让他们知道真相，就撒谎说是我表妹。 结果这几天，动不动就有人问我：“你妹的手机号是多少，QQ是多少，微信号是多少？” 敌人太多了，不胜其烦。

我老婆的车买来半年我就给卖了，让她以后坐我的车或者打车。 因为有一天，我坐她的车，我们两个出去玩。她开着开着，跟手机导航吵了起来……

一天，我宿舍的一哥们说：“我最讨厌腾讯了，老坑我的钱。” 另一哥们说：“我最讨厌阿里巴巴了，也老坑我的钱。” 一哥们来了一句：“这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。”

公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。 过了一会，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说得帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍地站了起来。 于是，全场安静。

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！” 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了。” 乙：“能否借给我读一读？” 甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

（翻书）不要做女人的狗 （合上）女人不要做狗 （考试）做女人不要的狗

不会日文的英国记者要采访不会英文的福原爱，找了个不会日文但会中文的美国翻译。英国记者用英文向美国翻译提问，美国翻译翻译成中文告诉福原爱。福原爱用东北话告诉美国翻译，美国翻译再译成英文。 这画风太清奇了...

给女同事打电话，听她的说话气喘吁吁的，我说：你先忙吧！但手机也没挂，没想到她也没挂，我把手机贴近耳边，就听到电话里传来的喘息声...大概过了20分钟，电话那头女同事笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟！

儿子考试得了66分，不知道该怎么给父母看。 回到家，爸爸正好在倒立。 脑子突然灵机一动，马上放下书包，拿出试卷给老爸看：“老爸，你看我考了99！” 父亲认可地点头。 晚上，父亲突然想到什么，冲下床去，跑到儿子的房间，给了他两个毛栗子。

死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。” “太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。” “啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？” “唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”

8岁的女儿有一些不好的习惯。 所以我最近在看一些如何教育孩子的书籍。 晚饭后全家人正在吃葡萄，其他人吃完都抽身离席，唯独女儿最后一个。 于是我跟她说“你吃好后把葡萄皮倒掉，然后盘子冲水洗干净。” 女儿摇摇头，我说：“妈妈知道你会做的，这么小的事情都不做，长大后怎么做大事呢？” 女儿吃完了葡萄，淡定的边倒垃圾冲盘子边说：“老妈这招你从哪本书上学的？”

新学期学校要重新分班，根据上学期的期末成绩来分配。 小明拿着期末考试成绩回到了家，父亲问：“考没考进成绩好的班级啊？应该考上了吧？” 小明回答道：“没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一名。”

以前的工作餐一直吃着很淡，没一点味儿，最近咸的要命。 餐厅经理是这样解释的：“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷得连盐都买不起了。用行动辟谣，我们买得起。”

男子携妻子到民政局，男子：我们要离婚！工作人员：为何？男子：因为昨晚给她讲了个笑话，她没笑。工作人员：你他妈的有病吧！男子：我没病！工作人员：那是为何？男子：她没笑，床底下那个人笑了！

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可我还是疼啊？” 父亲：“那是你的酒量大。”

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？” 她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”

今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间，突然拉着我俩的手唱到：“我左手一只鸡，右手一只鸭……” 我还没反应过来，老公就接了一句：“中间还有一只癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿！

一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一个例子：一个人从八楼跳下，竟毫发未损。 他希望学生能说出“奇迹”。 但一个同学回答：“幸运。” 老师很失望，于是说：“这个人爬上八楼，又跳下，还是没有受伤。” 另一个同学回答：“偶然。” 老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳了下来。” 还没等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”