吃面不吃蒜，等于没吃蒜

老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说过一句实话。” 老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。” 老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”然后就不吱声了。 老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说过一句实话。” 老王：“没有，但临死前我想对你说一句。” 老婆：“什么？” 老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。” 老婆：“尼玛！”

网友问我，你的梦想是什么？ “老婆孩子热炕头” “现在完成的进度怎么样？” “第一个字和最后一个字”

一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。 老太还别说，眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”

女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了……事先也没有告诉我。我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉……”

性取向有什么用吗？男的女的谁喜欢你？

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线（猜一种植物）” 我一听乐了，这小子该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底（蓖麻）！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。” 小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。 乡长老婆问：“你怎么来了？” 小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？” “串门去了。” “这就好。” 小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。 乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！” “别嚷，我给你钱。” “给钱也不行，羞死人了。” 边说边往院里跑。 小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

小偷A：“做人，到底是正直的好。” 小偷B：“为何？” 小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

有一次老师让学生说说对会考的感受。 只见一同学写道： 上联：一年一年又一年 下联：年年补考都有咱 横批：还得交钱

昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子。我顿时无语了。这架我杂就吵不赢呢。

我在街边遇到一个乞丐，感觉很特别，我对他说道：“喂，你要饭为什么还看英语四六级的书？” 乞丐笑着说道：“我有个梦想。” 我一愣道：“什么梦想？” 乞丐说道：“我想去美国，我想要得到美国的签证，看一看美国人的生活，这就是我的梦想。” 我顿时感到无比佩服，我接着说道：“还有其他的原因吗？” 乞丐笑着说道：“现在中国人越来越不信乞丐了，收入太少了。听说美国人厚道，我要学会英文，去美国要饭，要美元。”

老师：“你那么多次考试都是最后一名，你爸爸就没一点点的生气或者什么？” 小强：“我爸爸很开心。” 老师：“开心？怎么会。” 小强：“我爸爸正跟我妈妈离婚。” 老师：“有什么关系。” 小强：“我妈妈说我不是我爸爸亲生的。” 老师：“这又有什么关系。” 小强：“经过那么多次的考试，我爸爸确定我是他亲生的。”

爹妈吵架，客厅突然传来一声： “孩子又不全是你的，孩子也有一半是我的！” 伍佰的爸爸二百五气愤地说。

家里有一只苍蝇，弟媳妇喊老弟打死。 老弟脱了个皮鞋，各种追打都没打住，结果放弃了。 早上起来拿起袜子穿，一看，苍蝇居然在袜子里死掉了。 所以你们知道老弟平时脚有多臭吗？

一女同事旅游时摔断了腿，问其原因。 她回答：“过吊桥时不慎滑了出去，被一个眼疾手快的帅哥一把抓住了手臂。” 快拉上来时，我学电视剧里说了一句：“救命之恩，小女子当以身相许来报。” 结果那帅哥一激动，手一抖，掉下去了。 我看了看女同事的脸，说了一句：“祸从口出。” 然后我捂着头，默默地说了一句：“祸从口出。” 再然后，我大声喊了一句：“医生快来啊，我头流血了。”

“为什么你总是喜欢捧着我的脸？” “因为暂时买不起哑铃啊”

小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。 狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。 狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！ 俺被咬的体无完肤，特请假一天。

女友：“亲爱的，你知道吗？其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！” 我：“那照你这么说，我是不是应该放手......” 女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是...弄湿她！”

货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

宿舍有位36D，是个逗比。有一天，她问我们形容平胸最狠的话有什么？ 我们众说纷纭…… 她说：“就四个字！” 我们就开始猜：一马平川？ “不是！” 惨绝人寰？ 平淡无奇？ “不是！！” “不是！！” “不是！” 然后，她骄傲地说：“是板上钉钉！！” 板！ 上！ 钉！ 钉！

心仪已久的女神居然主动约我周末出去玩。 我果断拒绝了，开玩笑，周末游戏有双倍经验我会出去玩？

有一同学属大胆一族的。 当年，电视上流行那句：“想知道清嘴的味道吗？” 他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？” 估计里面声音嘈杂，女孩没听见。 再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸。大伙儿的猜测是：此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被pass掉了…