写了个字给我家猫看。 它竟然会读。 它看到字，立马就喊了声：“喵！”

一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。于是他大半年来一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

奇葩莫过于老婆。

最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

某女公务员前两天终于升级为准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 周围突然就安静了，领导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 她脑抽地答了一句：“他让我找你。” ……周围瞬间鸦雀无声！

那天哥买烟，掏二十元买十五黄鹤楼。老板找俺三十五。 俺寻思小店挣钱不容易，说老板找错了。 谁知老板又掏一张五十给俺，还道歉不好意思，看错了。 后来我只要五块，老板现在和我结婚了…

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默地把花收回去了……

几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人。 一桌子人，吓得都不敢说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”

酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

大家都说： 三短一长，选最长。 三长一短，选最短。 前几天，有一个同学，在做英语的选择题。只见他拿着一把尺子，说：1.02，1.03，1.02。好，就选B啦。 老师，你看我在做题。

小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”老板说：“74元。”小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把名族“汉”填到性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

去隔壁邻居家玩，自然而然地聊到了他的工作。 我问：“啥时候去打工了？” 他说：“不去了。” 我问：“为什么？” 他说：“买不到火车票。”

看了中国足球，得出这样一个结论： “年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗， 进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手， 过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有， 吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁， 就像一群疯狗。”

冰红茶货架前： “爸爸，是谢谢惠顾～” “拧上，放回去。” “爸爸，是再来一瓶！！” “拧上，放咱购物车里！！！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊。寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里…

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。 我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。” 我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。

女朋友说要减肥，并信誓旦旦地跟我说：“三个月后你就看我瘦成一道闪电吧！” 我表示不信。 三个月后，女友居然真的变成闪电了！ 因为谁说她胖，她就立马劈谁……

今天班上两奇葩，扬言要打架，那花架子摆得真是，不知道的还以为要杀人了！ 可就是没动一下手。一个把口水吐到另一个脸上，另一个也不擦，又吐回去了。就这样，你吐一下我吐一下，劝架的都近不了身！

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。

刚刚一个舍友，是个长辈，他说出去喝夜啤酒，问我去不去。我说不去，谁知道他一个人出去了。十多分钟后他就回来了，回来还在打嗝。我问他是不是出去喝啤酒了，他说去厕所了。去厕所了，尼玛回来还打嗝。。

杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？” “上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了。你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……” “一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。” “不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补。但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

没错，我就是那种死要面子的男朋友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧，尽管走吧！我就不追！就这么大大丈夫！老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜。

一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅。巧的是，快递小哥问了一句她的手机号，她娇羞地回了一句：“微信要吗？”结果快递小哥呆萌地说了一句：“我只是想确认一下是不是本人。”

海燕呐，你可长点心吧。 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是，一同学高喊：“赵州桥！”