小红问小明：“等你有钱了，会不会跟我离婚，或者找小三？” 小明说：“不会的……放心吧，我不会有钱的。” 小红：……

我有个朋友叫朱静，有次她来我家玩，刚进屋，我妈妈就朝我房间喊：“朱静来了！” “朱静来了！” “快来！” 我开门往外走，只见爸爸从里屋急匆匆地出来，边走边念叨：“猪怎么进来了？” …… 汗颜，朱静来了。

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” 马尔丁同学：“用牙齿，老师！” 老师：“但是，母鸡并没有牙齿呀。” 马尔丁同学：“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”

今天去姨夫家玩，是那种老山上的，情况很差，条件有限。后来突然想吃泡面，找了半天没有找到一个碗。角落旁有一个，看起来挺干净的，于是洗了下就泡面了。 后来姨夫回来，他家的狗不停对我叫唤。我以为狗想吃面，就把剩下的残渣倒给它，它叫得更凶了。姨夫说：“你知道为啥它冲你喊嘛？” 我摇头，姨夫说：“你用的碗是它的。”

上物理课，老师在讲摩擦力，我突然举手提问：“老师，如果我在冰上走路，怎样才能不滑倒？” 老师看了我一眼，说：“穿防滑鞋。” 我接着说：“可是我没有防滑鞋啊！” 老师想了想，说：“那你就把鞋子脱掉，光脚走。” 我疑惑地问：“那样不会更滑吗？” 老师无奈地说：“至少你摔倒的时候，可以抓住自己的鞋子当滑板，滑得更远一些。”

某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久…

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……” 当我完事要走时，那哥们说：“兄弟还有纸吗？刚才被那货一吓，纸掉坑里了。”

把一些正常的动态图倒退播放， 我已经被笑死了！

老师：整个年级就我们班最吵。 学生：废话，其它班都放学了。 老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗？ 学生：你丫一天吃九顿饭试试？ 老师：我说过学生禁止谈恋爱。 学生：那你还给我们发情侣装。 老师：中外假期差别是什么？ 学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。 老师：要把红旗看成你们的母亲。 学生：你妈才在天上飘。 老师：你们来学校是干嘛的？ 学生：等放学。 老师：你们的数学是体育老师教的吗？ 学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。 老师：全校就你们一个班没写完作业。 学生：其他班都没作业。

相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇地问她：“你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？” 结果她给我回了一句：“哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！”

主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李：“咋了，兄弟？” “下班了还不回家！”小李苦笑了一下说，“我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了……我不敢回家！！”

一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？” “棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！” “太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？” “叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？” “你是说玫瑰？” “对，就是玫瑰！”说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”

老师说：你别像个蛆似的在那乱拱行不。 我说了句：我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

英语不合格？ 正常！你是中国人！ 数学不合格？ 正常！你买菜要用函数计算吗？ 政治不合格？ 正常！中国十多亿人何时轮到你当官！ 语文不合格？ 正常！你骂人用修辞手法吗？ 物理不合格？ 正常！你跳楼要考虑空气阻力？ 生物不合格？ 正常！你搞不清自己是男是女吗？ 没经历过补考，那你大学上的啥？

表哥家有一双儿女，儿子10岁读3年级，女儿8岁刚读一年级。 表哥比较严厉，儿子学习成绩不好，经常被打。 期末考试两兄妹都没考好，先打了儿子一顿，准备修理小女儿。 女儿泪眼汪汪地说：“爸爸，你打完我帮我抹点这个吧！” 说完从口袋里掏出一小瓶“活血化瘀散”，那表情别提多萌多委屈了。

好羡慕你们跪搓衣板、跪遥控器、跪仙人球的太幸福了～! 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。 结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。 没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…

闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。 整整八年的感情啊！ 竟然抵不过我一次的勾引。

昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。 一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？” 二十分钟后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了…

包揽家务的男人是很可怕的。我有一个朋友，他既会做菜，又会干家务，还会洗衣服，对女友特别好，但最后还是分手了。 他搬去了别处，但还是特别想她。第二天，他又偷偷回去，做了满满一桌子的菜，然后吃个精光，留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆，拂袖而去。

单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水，居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所，给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛得面红耳赤，连连咳嗽…… 我赶紧递过去一杯白酒：来，喝口水顺顺气……

今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！ 我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。