走路上看见一家小吃店，卖东西的是个妹子！ 于是进里面半开玩笑地说：“美女，鸡汤不要汤，多少一碗！” 妹子说：“300一碗…” 然后摸着兜里的五十块钱说：“什么时候鸡汤这么贵了！” 妹子说：“嫌贵你可以不要鸡，光要汤…”

我自己偷偷气死一千次才发脾气，你说我脾气大！

我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的… 可是就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了。你们能想象一个1米85的壮汉躲在我屋里不敢出去的样子吗？！ 次奥！！ 我都想把他给扔出去了…

一个新生去学校报到。 老师："家长姓名？" 学生："李大猛。" 老师："和你的关系？" 学生："不好，他经常揍我！"

朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖！随便摸！朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。

热天、桑拿天有多少厉害，看看这些段子你就知道了！ 1、夏天的中午，大街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人纷纷议论：“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好”！ “大爷有医保”！ 大爷说：你们快别瞎BB了！你们坐下试试，太烫屁股了！ 2、夏天和男友在街上吵架，我打了他一嘴巴子，一巴掌下去，手痛得不行！ 骂道：“你他妈的脸怎么这么烫，把手都烫红了！” 3、刚从超市买了根冰棍想着凉快下，拿着冰棍走到超市门口……咦……我的冰棍呢？ 特么的怎么只剩一根棍了？ 4、大中午洗白白的我出门五分钟去买牙膏，回来后我妈不给我开门，她说她女儿没那么黑。 没那么黑！ 5、高温下走一圈头发就成了自来卷，出门见面必是生死之交，热情拥抱的定是仇人！

我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。” 我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

公司食堂有一个意见簿，闲来无事我就翻开看了看。五花八门都有，可有一条还是让我不淡定了。只见歪歪扭扭的写道：“你以为你把鸡屁股剁成三瓣我就不认识了吗？”

和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。 这时，男朋友突然问我：“你怕不怕？” 我装作很害怕的样子说：“这么恐怖，能不怕吗？” 说完，我以为男朋友会有点什么…… 结果，男朋友来了一句：“我也怕，咱们走吧……”

看店无聊，看一同事玩计算机，只见他按了12个1，乘8，只听他说了句：“快叫爸爸。” 随后等于，一连串的8响起，同事紧接着说：“诶诶诶诶诶诶，女儿乖。” 我，我，我…

一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？” 大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。 大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。 大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

雷人段子——好人有好报~ 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。 我叫住他跟他说：“大哥，你钱掉了。”他转头惊恐地看着我，然后快步走掉了。 然后我就有两周零用钱了，好人有好报么？

网上买的衣服，看着七匹狼才99还包邮！ 于是买了一件，快递到了打开一看，原来是“千匹狼”！ 我妈看了一眼，转过头来幽幽地跟我说：“挺好的，人家还多送了你九百多匹狼呢……”

1. 媳妇：老公~咱们家进贼了，柜子都翻开了。 老公：啊？ 老公马上冲进屋子，去看整理盒里面的袜子。 媳妇：老娘就知道你又特么藏钱了！ 2. 姐姐两口子吵架。 姐姐生气说要离婚，就回娘家住了。 第二天，姐夫跑来说，家里被盗了，东西全丢了。 现在离婚的话什么都没有了。 去家里一看，果然连大衣柜都搬走了。 姐姐冷冷地说：“咋的，怕离婚分你财产啊？搬这么干净？” 我看见姐夫的脸瞬间红了。

有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。 有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen。” 营业员拿了个盆给他，他说：“no。” 营业员说：“漏？哪有漏？新进的货。”

老婆: 老公，人家的胸好闷怎么办？ 要不你给我讲笑话呗！ 老公: 它们还小，听不懂的！ 老婆: 老公你好幽默哦！这个榴莲你帮我跪碎它吧～

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 我好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。”

成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。 所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

你快乐因为我快乐， 我开心因为你开心， 我愁了因为你瘦了， 我瘦了因为你病了， 我笑了因为你壮了， 我有钱了因为把你卖了…… 猪啊！

女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了，前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

女孩要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。 妈妈：“你要打扮漂亮一点。” 女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？” 妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商上，成功的机率会高一些。”

女同事问：“你觉得一个女人可以使一个男人变成千万富翁吗？” 我特别淡定地说：“当然可以，前提是这个男的得是亿万富翁……”