一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？

夫妻二人吵打完，便和好如初了。 妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？” 丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”

女儿六岁了，各种调皮。 有一天又捣蛋地干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃地拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交代！” 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！” 没绷住！笑死了！

The squad were having "visual training". One smart recruit was asked by the officer to count how many men composed a digging party in a distant field. The party was so far away that the men appeared as mere dots, but unhesitatingly the recruit replied: "Sixteen men and a sergeant, sir." "Right, but how do you know there's a sergeant there?" "He's not doing any digging, sir." 班里正在进行“视力训练”。 一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。 采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。 但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个兵外加一个中士，长官。” “正确，你怎么知道那儿有一个中士？” “他不干活，长官。”

吾有萝莉老婆一枚，平时有较为严重的强迫症，万事追求完美。 有一天朕对着二货老婆感慨道：“爱妃，你这强迫症极其之严重，已然达到了吹毛求疵的地步！得改！” 二货老婆曰：“我这是尽量求好，好么！” 吾道：“就你这点，在选择老公的时候起了至关重要的作用！尽量求好…”

老师：“作业呢？” 学生：“忘拿了。” 老师：“你怎么没忘吃饭？” 学生：“我早上饭就没吃。”

小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问：“为什么？” 小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

汉武欲征妃，众臣劝之不听。 东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑……” 上奇之，道：“说！” 朔曰：“倾家当产。” 众人皆昏，征妃一事，不了了之。

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的……马上就好了……张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医。”

坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，长长的头发搭在我的肩上。 很奇妙的感觉，我就坐在那里，一动不动，享受这份奇妙的感觉。 真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

「为什么不戴安全头盔？」 「你知道交规的吧？」 「同志你听我说。」 「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」 「您先听我解释。」 「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」 「陈鲁豫。」

以前在街上碰到帅哥给我搭讪，肯定是给我推销安利之类的。 有一次我在站牌等公交，一个帅哥戴着耳机在听音乐，他也看到了我。突然向我走过来，说：“想不想一起听呀？” 我心花怒放，终于不是推销了，心里好激动，便愉快地答应了。谁知戴上耳机后只听见：“你听说过安利吗……”

小张向经理提交辞职信，经理问：“小张，你在这里工作得好好的，为什么要辞职呢？” 小张回答：“因为公司附近的餐馆太少，我每天都吃不好。” 经理听后，看着这个每天带饭的小张，不知道该说什么好……

小城里有一个恶棍死了，在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”

一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”

以前在公园里见到了一个穿得很漂亮的MM，她随口喊了一句：“宝贝回来！”话音刚落，就看到一只沙皮狗跑过来，一顿狂吻。女大变，暴打沙皮狗，听女大骂：“你他妈的又吃屎了是吧？” “我打死你。” 我想说，你怎么知道它吃屎的？ 一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！” 电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员道：“如果电梯的电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？” 操作员回答道：“那就要看你以前过的是何种人生了。”

蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网经济分享。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障

夜 男：疼吗？ 女：恩 男：那算了！ 女：不要

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大一头猪，客气了。”

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。 谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。 我见状，走近问：“好吃吗？” 他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

网上聊天，看到一个很漂亮的美女。 谈及年龄，她说她四十。 我大惊：“姐姐，你看起来根本不像四十，怎么保养的呀？” 姐姐：“p图。”

老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 小刚：火鸡表示不服，因为十万火鸡。 老师：都滚出去…

爱情中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺陷当长处看。 成婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西都看得一览无余。 成婚十年看对方像在照缩小镜，把缺陷缩小了来看。 成婚三十年看对方像是远视眼镜，看得很清晰，也离不开对方。