上高中那会儿，学习疲惫就不想学了。宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！
我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！
哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！
浪里个男189
那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？”
答：“来了。”
又问：“那原告呢？”
又答：“都齐了！”
法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”
梁梁喝茶不加糖199
考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。”
一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
ZENBI375
去相亲，和女孩了解基本情况之后，进入冷场状态。
女孩突然问道：“你有什么特长？”我本着吃货精神，幽幽道：“我能把账单吃得特长。”
结果，我们愉快地去了美食一条街……
肥仔年糕236
初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马。车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗？宝马！撞坏了你能赔得起？”
说完扬长而去。
看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样厉害，说一口流利的普通话！
等等Kelly352
Ａ太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”
Ｂ太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
Ａ太太：“怎见得？”
Ｂ太太：“我记得，２０年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在年轻人，都很规矩，从不跟我了。”
yunhao386
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
Stacey在减脂281
圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会。由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。
扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。
当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”
这时，扮演圣诞老人的演员慌张地上了台，把胡须给忘了戴就上台。
主持人一看不对，这圣诞老人怎么没有胡须呢？便说：“你是何人呀！”
这时，他知道自己忘掉戴胡须了，急中生智地说：“我是圣诞老人的孙子。”
主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”
他回答后，马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”
决明子18213
“宝，我中毒了，医生说要亲热解毒”
枝丫等风来25
昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟地尾随着一个男人。我紧张地摸摸裤子口袋，松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已。但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办？
水饺水饺164
我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所。然后拿着门边的痰盂，坐在幼儿园门口，隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好，带我走吧。
蜉蝣不信鹤146
老公沉迷于看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。
一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”
老公：“你！”
老婆：“那我和刘亦菲呢？”
老公：“还是你！”
老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”
老公：“当然还是你！”
老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。”
老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听...”
iamsteven351
我问父亲，为什么我总是输。父亲说，难道输，它不香吗？那一刻我终于明白，我出生在输香世家。
Luuuke138
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
离谱妈妈给离谱开门188
女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”
“不错什么！”
我站起来，指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！”
神奈何川177
家有憨厚老公一枚。
有一天，我跟他说：“老公，你一定是上辈子拯救了地球？”
老公惭愧地摆了摆手：“怎么可能，我怎么会这么强悍，怎么会！”
我淡定地说了句：“要不然你怎么娶到我这么好的老婆！”
老公：“滚！”
神shi扯淡的世界239
男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹。你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！
polotan369
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”
慕容望舒369
每天早上一定要吃早餐，这跟健不健康没关系，因为这是一天中最便宜的一顿饭。
EudemoniaCC166
同学脚特别臭。
一天和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120。同学也没讨价，说试试。刚脱鞋，那味我都往后退。同学试过后说：“45块，不然以后你这鞋也卖不出去了。” 老板一脸黑线，无奈成交！
engh199
我有个习惯，就是每次买衣服，都要买两套一样的。
所以经常有人问我：“你怎么老是穿一样的衣服啊？”
我告诉他们我买了两套一样的。见他们疑惑，我就又解释道：“我是个不追求衣着的人，看重事业！”
事实上，哥是个大胖子，太难找合身的衣服了，能不多买一套吗？
兔子酱倒拔垂杨柳315
打工之前：
钱不是攒出来的，是赚出来的！
打工之后：
我，我攒不下来钱……
也赚不到钱……
瀚天文海240
一日刚在家吃过饭，朋友非得叫去陪他吃火锅。推辞不过，跟他去了。坐一旁看他边吃得香，边对我说着：“嗯，香，尝尝，香，尝，香，尝啊……”
没一会儿，服务员端来一个盘子说：“先生，您点的菜，请慢用。”
朋友愣了半晌，回头吼道：“我特么没点香肠。”
带电斯金纳箱299
有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。
钾，钙，钠，镁，铝；
锌，铁，锡，铅，氢；
铜，汞，银，铂，金…
由于太难背，于是教学生背了一个口诀：
捡，个，大，美，女；
身，体，细，纤，轻；
总，共，一，百，斤。
池塘里的渔376
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