产房里，产妇痛得边哭边叫：“以后再也不敢****了，以后要分床睡！” 丈夫体贴地说：“好。” 数月后某晚，丈夫听到开房门声，问道：“谁？” 老婆说：“不怕死的又来了！”

一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。” 美国人说：“那算什么！我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

我和女朋友谈恋爱，谈了四年了。要带她回去，打电话跟家里人说，家里人就问她属什么，说是狗的。 家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开，就说了一句：“长得像猪行不行？”

和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊：“有本事你就别回来！” 我这暴脾气，回了句：“回来我是你孙子！” 半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊：“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”

我买了辆新车，心想着在车后贴个壁虎车标保平安。没想到，第二天一早，车标的尾巴就少了！无奈只好换一个新的，结果第二天，尾巴又不见了！于是，我决定一宿不睡等着抓元凶。竟然是隔壁家的小男孩！我好奇地问他为什么这么做，他无辜地眨了眨眼，说：“我想看看壁虎尾巴少了之后是不是能长回来，结果它真长回来了！”我一时无语。

在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲地交谈着。 突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。 马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”

睡在我上铺的室友特别邋遢。有一天看到他袜子坏了好大的洞，正想给他拿针线缝缝，结果这家伙特别淡定地拿起订书器，然后很耐心地订了起来。 记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。 一个女生带男朋友来我们宿舍玩，不过得先在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何。女生填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇地望过去，只见上面写道“尚未发生”。

最近终于下定决心要减肥了。 原因是，我骑电车带着八岁小侄子的时候，他双手抱着我的腰说了一句：“婶婶，我帮你托着点肉。” 我：～&《*#%%#*%%...........

为了给女朋友过生日，我故意从楼梯上跳下去把脚踝扭了，肿得挺大的。然后向班主任请了一天假。 我们班主任感冒发烧这些事都不给请，实在是看到我的脚像萝卜一样才批准的。 结果我女朋友以为我脚废了，和我分手了。

女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。 今天早上，她刚给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！

小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。” 小明点了点头说道：“那好吧。” 小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的指针丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。 交警怀疑地说道：“你真的没喝酒？” 小明点了点头道：“我确实没喝酒。” 交警点了点头道：“那你的酒味是从哪里来的？” 小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。 父亲决定唱一段催眠曲。 刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少… 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

今天去ATM机取钱。 后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他。 只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？” 然后他扭头走人了。

小美上班喜欢摸鱼。有一次摸鱼的时候心血来潮，想在电脑上搜东西找点乐子。 小美搜完不小心笑出了声，同事问她有什么好笑的。 小美小声地回应道：“刚才我在搜索引擎上查了一下‘有没有人比我漂亮’，结果上面显示的是‘抱歉，没有找到。’”

今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了。她伤心地告诉我：“我好难过！刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，关切地告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了！”

这哥们是有多牛逼 一天，在网吧玩得正高兴，突然遇到警察调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人。正到警察问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话： 警察：家住？ 胖子：xxxx 警察：职业？ 胖子：法师！ 这哥们是有多牛逼....

狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量骨头！” 猫：“那是新发现啊！” “你怎么这么悲伤？” 狗哭：“那是我的私房钱啊！”

最近发现家里做饭越来越不当成回事了，忍不住问老妈。 老妈：“我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后腿！” 唉，能把懒说得这么有理也是没谁了…

在飞机上，两个姑娘找位置。一个大叔似乎坐错了座位，妹子说：“叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！” 大叔看了看说：“没那么大吧？！” 哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，“大叔，你坏啊！”

一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？” 这时候，男子的妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！” 该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。