小王：“我老婆跟一男的跑了。” 见他伤心不已，小李请他吃饭又请喝酒。 席间，小李问他：“到底是哪个男人拐走了你老婆？” 小王：“我儿子。”

现在的社会都拿感情当儿戏吗！！！ 刚无意看到了前女友的空间，她居然又开始了一段感情！ 才分手不到三个月而已！ 她就不累吗！ 就没有一点心理负担吗！ 人与人之间的感情就这么脆弱吗！ 正当我拿着手机感慨时，我现女友一巴掌打到我脸上：“过两天就是订婚宴了，你TM还想着你前女友…”

看到一朋友发微博说：“知道为什么人通常在洗完头时觉得自己特别美、特别帅吗？” 下面有一排人评论说为什么，第二天看到这厮给众人回复“因为你们脑子进水了”… 飘过

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。” 我说：“好，我去准备一下。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。 老婆问我为什么这么穿。 我说：“这样走在街上，人人都以为我是土豪。”

学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这个严肃的问题。 结果我宿舍有一哥们猛地嚎了一声：“清明不放假，这不是不尊重国家制度吗？屈原不是白死了吗！” 屈原白死了！

掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。 一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。” 胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。” 左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。 夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。 天涯远不远？ 人就在天涯，天涯又怎么会远。 网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马、笔、剑、人！

昨晚去相亲，对方是个美女，我们聊得很投机。 最后她问我：“你有没有什么想对我说的？” 我犹豫了一下，鼓起勇气说：“你...你能不能把假发摘下来，我想看看你的真发。”

女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想告诉她：“有，就是他老婆呗。”

我自己过日子才知道鸡蛋跟抽纸一样，是必备的消耗品，等我老了估计也会为了一提鸡蛋去听讲座，当然是不花钱的那种。

和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸（汉字谐音笑话，包纸和包子），我去厕所。” 可等了快半小时，腿也软得不行了还没见回来。厕所又没别人，实在没招，就把内裤脱了擦屁股，想着出去弄死这个二货。刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口，他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。” 我操……

有一次，小强的妻子难得做了一次饭。其中有一道酸菜鱼，味道很好，小强吃了很多，但是妻子没有吃那道菜。 后来，妻子躲着小强玩手机，小强偷偷看到妻子在浏览器搜索栏里输入了几个字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？” 小强从此再也没有吃过酸菜。

很早以前坐飞机，前面一老哥随身就带了一个小挎包，安检查出一瓶酒，没法带进去，惋惜的不得了，连说当地好友送的，存了四五十年了，我说：大哥，要不咱俩去肯德基喝完了再回来，我买俩鸡腿？ 半个小时后又回来安检，安检员看到我俩都乐了。

如果你会游泳的话，就可以在我俩的爱河里畅游了。

男：亲爱的，你是我的宝贝，就算别人拿一百万、一千万跟我换，我都不换。 女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。

我想这是每个吃货，不，每个人的终极梦想： 我偷偷地从被窝里钻出来，懒懒的，暖暖的。 抽屉里，壁橱里，零食一大片一大片满是的。 侧卧着，躺着，打两个滚，踢几脚被子，喝几口奶，拆几包辣条。 闹钟静静的，钱包满满的。

将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？” 布莱克回答：“我在聚精会神听呢。” “那你重复一下我刚才讲的。” “好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”

16岁的时候，社会崇拜义气，我在床头边供了一张关公像。 23岁时，我觉的世道变了，周围很多人为了利益不顾一切，明争暗斗，亲情友情淡的没有了任何味道，我默默地买了本封神榜放在床头。 到了30岁，我发现世界又变了，封神榜里无论好神与坏神原型还是人，可是你看看，到处是牛鬼蛇神妖魔鬼怪，妖精有上天做神仙的，神仙有在下界做妖的，只要是成了精就圈粉无数，我改不了社会只能改变自己，于是我换了本西游记。 到了现在，不管国外战火如何纷飞，爱滋如何泛滥，还是有很多国人觉的国外的月亮圆，其实我也知道国外有很多比我们强的地方，可我们明明是中国人啊！我无奈，就截了张百度首页图片供在床头，哎，看情况谈信仰吧！

我是个奔驰店销售顾问。今天有个交通局的中年妇女找我看车，要买给女儿。她还找了关系问价格，说一定要给我优惠。我也是拿工资的，又不是当老板的。女儿出国留学刚回来，还没什么收入，一定要算便宜点…… 我就呵呵了。拿的什么工资我是不知道，反正车子不便宜！

同事要把他的女朋友让给我。 我一听生气了，什么意思嘛，你用过了的给我？笑我没钱？笑我不够帅？哼，你的女朋友还是我介绍你买的呢！

我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。 我实在受不了，就说：“小姐，你能不能让我睡一下？” 我话还没说完，就挨了一巴掌。我说错了吗？

一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！ 专家：“经过我再三的鉴定，这古董有一千零三年的历史！” 商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一千年的历史，没想到您连三年的零头都能鉴定出来！” 专家：“那有什么，三年前我就给它鉴定过，那时它刚好是一千年的历史！”

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上又是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大地包二奶？