我求你一件事，你能替我保密吗？ "当然可以。" 最近我急需用钱，你能借我点钱吗？ "不必担心，我就当没听见!"

丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。 妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？ 丈夫：不认识。 妻子：你找人家的麻烦了？ 丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。 妻子：这世道，看个风光还打人！ 丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

看车啊！ 靠边走 心情不好，被老妈和表姐拉出去逛街，看到她俩手拉着手走在我前面，又说又笑的，亲密度99+，突然觉得自己成了多余的。偶尔她们才回头看我一眼，再喊上一声：看车啊！ 靠边走… 唉～心好累！ 我怎么觉得自己就像她俩出来遛的一条狗呐！

一大爷拿卡到银行取1000元钱。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......

老公厂里管理较严，夜班专门有人查岗，禁止睡觉。昨天夜班下班后，坐在床上看电视，我去煮了碗面给他。然后出去刷锅，一会儿进来，看见他端着个碗已经睡着了。于是在他肩上拍了一下，没想到他立马站了起来，手里剩的半碗面也全倒在了床上。眼一睁开看见是我：“唉，吓死我了，我还以为上班睡觉被逮了。” 我看着一床单的面条：“滚出去睡沙发，等我收拾干净再说。”

我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。” 他想了想，说：“你说得对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？” 我急了：“凭什么？！哦，我吃苦受累，让那小崽子享受？！” “嗯，我也是这么想的。”

别人：熊的力量！鹰的眼睛！豹的速度！我：猪的饭量。

阿宾和阿超一块喝酒聊天。 阿宾：超哥，如果你女友劈腿，你会不会原谅她？ 阿超抓起阿宾的酒杯伸到他眼前：兄弟，这是你的专用杯子，现在有人往里面吐痰了，你还下得了嘴吗？ 阿宾：......

我闺蜜是领养的，前几天，她亲生父母来认！ 还给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去。 感动的我直夸她有骨气！ 今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？” 我：“.....”

一亲问我：“科三练了木有？” “没有，没预约上考试不让练，话说就我这技术杠杠的，还用练？天生为开车而生的女人，哈哈哈……” “天生？不垫个包都够不上刹车，还天生？” 尼玛！

坐久了会死臀，站久了会静脉曲张，躺久了会肌肉松弛，蹲久了痔疮，所以建议每天阴暗的爬行~

一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱。” “我要柜子做什么？” “您可以在里面挂衣服。” 莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公五个月没工资，你早就跟别人跑了吧。

古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？” 使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。” 皇上问：“何谓‘三色宝珠’？” 使者小心恭敬地献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见。” 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这tm不是咸鸭蛋嘛！”

话说我哥哥有一辆年久失修，除了喇叭不响哪里都响的电动车，就放在门口，从不推进院子！ 前天早晨起床上班，发现电动车竟然被偷走了。正暗自欣喜，以后终于有理由开车上下班了，结果… 中午回家，发现小偷又给他送回来了… 送回来了啊…

我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？ 大师沉默后，跺了跺脚。 我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？ 大师：唉… 你还是继续种你的地吧… 别做美梦了。

积极心态像太阳，照到哪里哪里亮； 消极心态像病毒，传到哪里哪里遭殃。

小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？” “是啊，你当然是企鹅。” 小企鹅又问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？” “是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

小强跟妻子结婚七八年了。有一次，两个人回老家探亲，亲戚们聊天聊到了夫妻相。 亲戚说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样的，住在一起，久而久之，就有夫妻相了。” 回家以后，妻子顿悟，说道：“哦！怪不得我现在变得越来越丑了！”

都跪了一下午了。一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

某饭店。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑，心里却很是不爽。 过几日，这几位客人又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个在她跟前咳了两声。 那位女士很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女士说：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？” 爸爸：“‘圆寂’嘛，就是回老家。”

一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？