“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”“真乖，真有爱心！那就给她五块钱吧。” “你怎么买爆米花了？”“那个老婆婆就是卖爆米花的呀！”
AmosYeung209
我妈叫我把对象带回家
我说一桌坐不下！
茁壮的小新302
甲: 你不是在火化场做得好好的，怎么会 被辞退呢？
乙: 都怪我多嘴！
甲: 你说什么了吗？
乙: 那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
不爱吃洋葱248
和网上一个美女聊天，我赞叹道：“你真漂亮！”
美女回道：“得感谢我爸妈。”
我：“感谢他们把你生得这么好看？”
美女：“感谢他们给我一双巧手，让我把自己P得这么好看。”
不到95.斤不改名290
女儿今年7岁，刚上完一年级。放暑假接她回家的路上，我问她：“其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？”
女儿老神气地说：“那奖状都是老师哄小孩子的，我不稀罕！”
McDonald147
爸妈出门有事，中午回不来，就让我照顾妹妹。
午饭了，我：妹妹，爸妈就给我们留了2个馒头，都给你吃吧。
妹妹感动地吃了。我看着妹妹吃完，拿出一桶KFC全家桶：噢，对了，还有这个，你还吃吗？
A.乌鸦396
班主任开班会，又播放高考励志视频。
小明：“老师，怎么又播放这个视频啊？”
老师：“怎么了，这是高考励志视频，看看有好处！”
小明：“这个高考励志视频你都播放3回了！”
老师神回复：“你确定高考一次就能考上吗？”
西皮藏马243
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”
哈尔滨今局396
爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？
儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了…
爸爸：被训了吧，怪不得呢！
儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生，TM不是我！！！
爸爸…
台州奥德彪143
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼要多少钱？”
主持人说：“新娘越漂亮，价格越高。”
新郎不好意思地给了一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，找回了他五毛。
P桃oni176
咱胖要得理直气壮：你有什么资格说我胖了？
你请我吃过好吃的吗？
我叽莫叽莫就好359
路边记者采访
记者: “今天股市熔断，你有什么看法？”
小明: “关我啥事，没钱买股票。”
记者: “你不知道股市熔断，会导致投入股市的人亏钱，买不起房子车子，还可能导致社会动荡，进而导致你失业知不知道？”
小明: “然后呢？”
记者: “因为你失业，你就没钱吃饭，没钱看电影，没钱泡女朋友，没钱开房，没钱结婚，没钱生小孩，进而导致社会生育率下降，甚至人类灭绝！”
小明: “真的有那么严重？”
记者: “你要相信我！”
小明: “爸爸，你下班了还这么敬业，你们领导有没有给你发奖金？”
问题来了，小明爸爸是什么栏目？
一杯烈酒的温294
巴西记者：面对卡卡领衔的巴西队你们会采用稳守反击吗？
朝鲜队员：卡卡是谁？
葡萄牙记者：一条从未出现在世界杯上的后防线能抵御世界足球先生C罗的冲击吗？
朝鲜球员：C罗是谁？
记者为朝鲜球员蔑视一切的勇气鼓掌。
中国记者：听说过李毅吗？
朝鲜球员：哦，这个知道，终于说了个名气大的了，中国球王。
nujux153
那年夏天，寂静的课堂上，坐在我前头的那位突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头，面带笑意地看着我。
于是，全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上。在大家难以抑制的笑声中，我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪。
天志明鬼387
深夜，一群老鼠发现了一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。
一只吃过蛋糕的老鼠来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”
不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。
吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”
说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
X普鲁士259
单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。
娶了老婆以后，度完蜜月回来上班，大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。
便问他：“怎么把胡子刮了啊？”
他淡定地回了一句：“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”
世纪公园划水比赛优胜奖184
穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！
男的小声说：“好尴尬呀！”
我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”
橘子不是唯一的水果o144
和女友吵架，然后很生气，把她的口红、香水全给扔了。现在我过得挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。
哲思2023245
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了。
办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
年迈老阿姨223
老师：“小明家长，您明天到学校来一趟。”
小明家长嘴上：“好的老师。”
小明家长心里：“祸不及家人。”
Athena芊凝397
我父母催婚催育的二律背反：
现在：你怕啥，养个小孩不是很简单吗？
10年前：知道我给你养这么大多不容易吗？
穆鸟的助理教练93
每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。
终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？”
我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”
然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。
啊漓不黎174
搞笑段子：我终于跟朋友绝交了。胖编没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。
俗话说，饭后一支烟，赛过活神仙。
最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。
今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
哦哦不是吧243
老公姓周，老婆姓李。
老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1. 给孩子取名字，一个姓周，一个姓李。
2. 名字取的要有纪念意义。
3. 两人名字要同个意思。
今天这女婿告诉老丈人，名字取好了...... 一个叫周末，一个叫李拜天。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒。
祝周末李拜天愉快！
新名字是王台风217
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