深夜，睡着了的孩子又哭了起来。
父亲决定唱一段催眠曲。
刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
出言成章爱了爱了282
一漂亮妹纸不小心把我的6s摔坏了！
她吓坏了，怯怯地对我说：“只要不让我赔你手机，让我干什么都行！”
哥就等这一天呢！
此时不抓住机会，还叫男人吗！
我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！
13月墨未央160
天刮大风，一个抽烟的人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”
三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”
又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在和猫说话呢。”
Mr.Cool226
小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”
老师：“你举个例子。”
小明：“咬。”
老师变了变脸色，强做镇定道：“这个太简单了，你换个难的。”
小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆。”
是荔枝呀286
带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。”
儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”
我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”
儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”
我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”
儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时候说要房子了？”
又菜又爱玩的小王263
男票大我四岁，刚开始谈恋爱时对我百般迁就，生日啊、我的喜好啊，都记得清清楚楚。
就在昨天，我们订婚了。饭店吃完饭，亲戚都走完了后，他叹了一口气说：“啊，养了一年多的猪终于进了我家猪圈了。”
Jeneee290
我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜…
百事青柠赛高163
晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床，为什么啊？
思有所思368
小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”
小明毫不迟疑答道：“师长大。”
爸爸好奇地问：“为什么师长比旅长大？”
小明得意洋洋地说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
real张三340
甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”
没想到避入官员的住宅内，官员见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”
叫仆人痛打一顿，赶走。
乙问：“既是好友，为何受辱？”
答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”
多买一只表_285
两个学生聊天。
A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步？
B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
无患木木寸394
昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。
婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看。我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。
可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一个新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。
回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？”
他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”
不读完毛选不改名141
中国式过马路：凑够一撮人。
还好，都在等红灯。
后来变绿灯了。
又没有右转车。
可是没人带头走。
这撮人还等了四五秒的绿灯[嘻嘻][嘻嘻]
大婶干什么的你279
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。
这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”
重生之我在南京等退休金158
1. 昨天在地铁站听到一对情侣的对话…
男：“亲，咱买辆车吧，写你名。”
女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧。”
男：“那写我名行吧。”
女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”
男：“呵呵，你去你玛的吧。”
俩人牵手走了…
2. 女：“你喜欢什么样的女生？”
男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
女：“那你看我怎么样？”
男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”
女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”
3. 女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？”
男：“不知道。”
女：“你是一个傻瓜。”
4. 女：“我昨晚上做了个噩梦！”
男：“怎样的梦？”
女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”
男：“这算什么噩梦！”
女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”
X普鲁士215
甲：“怎么了？”
乙：“女友让我帮她买验孕棒。”
甲：“这事还有点严重呀！”
乙：“就是，老子都还没碰过她……”
甲：“……”
乔哈里安145
大学质量管理课，老师聊到虚假广告的问题，状态很是激昂啊…
同学们还知道哪些虚假广告的问题？
一屌丝悠悠回复：“那个不痛，月月轻松”
全班男女回首静止10秒，皆大笑…
回旋镖不会放过任何人245
一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。
乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了。接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！
凤梨7苏364
我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我。我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候。于是，就有了我…
rara_by_ra264
晚上，客厅里：
“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”
“我不信，就你那小，难道被我的手改造了？”
“不信我夹给你看。”
“额，我看看！”
“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”
…
余生结玄339
农夫约翰到一家五金商店买东西。
店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
乔木Diane335
昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他。谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！”
Celery_6FFY289
父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”
我爸给我回了个：“我乐意，你管得着吗！”
瞬间泪崩了。
龙女凡人210
朋友搬家，要我过去吃饭。我头一次去，进了电梯，后面跟着进来个妹子。
按电梯楼层时，她特意从包里拿出个小梳子按按钮。我暗道：这人一定是洁癖。
轮到我按了，我手指刚放上去，指尖一阵麻木。这电梯竟然漏电！！
佛系摆摊146
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