我：“人最大的对手就是自己。” 父亲：“你怎么不和好的比？”

我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素菜。 我爸抱怨说：“怎么只有素菜啊？” 我妈说：“爱吃不吃，不吃喂狗。”说着就把菜夹到了我碗里。

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。 她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。 瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。 瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”。他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的。唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊。谁知后来，那老爷爷说：“咦，你今天咋有这么长时间出来陪我了？” 那老太太回答：“我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去。”听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。

中午餐厅吃饭，看到电视上在放《舌尖上的中国》。 我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！” 二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

1、由于性格太内向，做不出抢着结帐这样的事。 2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。 3、老公不育，请上男科医院；老婆意外怀孕，请上妇科医院；老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。 4、作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重” 了，我一般都回一句：请您自重！ 5、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！ 6、清明节还上班的人，都是在给领导上坟。 7、小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？ 8、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？” “……” “你没有盘子.”

同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！ ” 老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩！？”

闺蜜和她刚交的男朋友分手了！ 我去安慰她！ 我：我知道这次你伤的很深！ 没事，有我在！ 闺蜜：这次真的不深，都没感觉！ 我：额，那下次找个深点的…

有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”

各位即将上大学的学妹们注意了，麻烦开学的时候行李箱少装点东西，学长只是想认识一下你，不是想把命搭在楼梯上！！

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。 毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。 明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。 惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。 莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。 村里的女人几乎每个人都有出轨，但在出轨后又会去找神父告解。 过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把出轨这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！” 后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。 女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说：“我今天跌倒了。” 因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。 没想到，村长听了却哈哈大笑。 神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

妹纸对自己的智商不放心？ 我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，一元一串就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来:156乘以1等于156… 妹子！ 你是胸大无脑吧！

有一天，小明去厕所。过了一会儿，厕所外传来小明一阵咒骂，同学们打心里鄙视他不文明。出来后，有同学问他刚才怎么了？ 他没好气地说：“刚才准备完事，正在擦PP，鼻涕流了下来，我自觉地用手中的纸擦了擦。”

男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？ 女：它想让你用迅雷！

一老农养猪，母的，怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家，看了猪一眼说：“不行就人工受精吧。” 老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟，貌似下了很大决心：“行倒是行，就怕生下来像我。”

在微信说“生日快乐”会有24个蛋糕掉下来，在微信说“么么哒”会有24个亲吻掉下来，在微信说“想你了”会有24颗星星掉下来，在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来

作为入侵物种，小龙虾在中国颜面扫地，居然沦落到要靠人工养殖才能活下去！

“为什么我把电脑搬到客厅，还是提示空间不足？”

8岁的女儿有一些不好的习惯。 所以我最近在看一些如何教育孩子的书籍。 晚饭后全家人正在吃葡萄，其他人吃完都抽身离席，唯独女儿最后一个。 于是我跟她说“你吃好后把葡萄皮倒掉，然后盘子冲水洗干净。” 女儿摇摇头，我说：“妈妈知道你会做的，这么小的事情都不做，长大后怎么做大事呢？” 女儿吃完了葡萄，淡定的边倒垃圾冲盘子边说：“老妈这招你从哪本书上学的？”

女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人。喜欢骨头的那是狗。要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。 --- 就喜欢这么有哲理的话！

课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师说：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

小明和老师在办公室里。 小明：老师，历史充满了惊人的巧合，就像有一只看不见的手在背后拨动命运的齿轮。 世界各国差不多同一时间觉醒了民主的意识，又几乎同一时间开始努力发展自身的生产力。 可以说，正是不同地域的文明之间不约而同的共鸣，才让我们的世界得以发展。历史的巧合，可以说是命运的必然。 老师：这就是你和小红的试卷一模一样的理由！

女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了。她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。 楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！” “你TM才是鸡！！！” 我…