今天跟我妈说，妈妈太冷了，我要加被。 我妈说，不加倍。 我爹听见了，说，我还抢地主呢我… 然而只是太冷了，我想多盖个被子…

女子不解地问男1：“为什么男人有很多女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？” 男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题了…”

男孩：“书上说，谈恋爱就如同参与一场战争……” 女孩：“若果真如此，那到底谁先战死？是男人，还是女人？” 男孩：“都不是！最先战死的，一定是男人口袋里的钱！”

通缉对象：我的饭卡。 通缉令内容： 亲爱的饭卡， 昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你…… 写在饭卡离弃我之后： 如果饭卡还在，三餐将被安排得极为丰富。 如果饭卡愿意，我愿同你厮守数年。 如果饭卡乐意，我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚。 只要你乐意，我愿买走每一块排骨，我将带走每一条带鱼。 亲爱的饭卡，在这饥饿的时间里，我思念着你…… PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？ 距饭卡丢失已过12小时了…… 十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天，她和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉的行列中。 轮到他时，他在她耳边轻声说：“晚上请她出去吃饭，权当谢罪。” 妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

我家楼下一小破孩，最近老是在唱《鲁冰花》。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小破孩现在还没找回调！

宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝！ 宝宝真的很难过！ 宝宝现在最担心的是宝宝的宝宝是不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝，那真的吓死宝宝了！

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…

跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐。 然后一觉睡到第二天中午。 起床一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。” 我：“……”

最近网聊了一个妹纸，我们各种腻歪。 妹纸：你发张你的照片吧！ 我：你看了就不喜欢我了！ 妹纸：我不在乎，我只在意你对我的好。 发过去了... 我：是不是很丑？ 妹子：好友验证.....

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？” 她——竟然落荒而逃。

有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。 高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？” 女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你，直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”

谁这辈子……上学，“你作业做了没？”毕业，“你找到工作没？”工作，“你找到对象没？”成婚，“打算要孩子没？”带娃，“孩子到哪上学？”死前，“你想好埋哪了没?”

这几年稍微有上进心的，都负债累累了吧？

中产才有娇妻，豪门全TM战士

我在炉子上煮粥，炉子火不够，锉了一锹煤。然后，把锅盖打开添粥里了。

和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来。结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！” 我问：“哪有？我怎么没见到你？” 这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”

记得小时候试卷发下来，我一看，只考了69分… 我伤心地哭了，因为回家一定会挨骂！ 结果我同桌提醒我一下，说：“你试卷拿反了！” 我一看，可不是吗？ 那这么说，我是考了九十六了？ 当时我就高高兴兴地回家了！ 回到家果然没挨骂，直接挨打了！ 特么69反过来还特么是69！ 我这智商怎么混到现在的？

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？ 是的。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。

我是那种为了庆祝自己赚了两百块就花了五百块的人。

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”

学者问禅师：“禅是什么？” 禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。 许久，学者问：“站到何时？” 禅师答：“感觉如何？” 学者咽了咽口水：“饿！” 禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

世上四大贱人： 一种是天天打网游，但视力堪比飞行员的； 一种是胡吃海喝，但死活不长肉的； 一种是辛辣通吃，但脸上就是不长痘的； 还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考得特别好的。

开年级大会睡着了，不是重点。睡得迷迷糊糊时听见辅导员叫我，抬头一脸茫然。同桌小声提醒：“唱国歌。”楼主想都没想就引吭高歌了。几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐。唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息。 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了。点名了，点名了？