一天，班长过来对学渣说：“好好学习吧，别整天晃荡着和班主任过不去。” “班主任就像是孙悟空，斗不过的。” 大家就问为啥，他说：“班主任养了条哮天犬。” 从此，大家都喊班长为“哮天犬”。

女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？” 房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？” 医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？” 学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？” 老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？” 官员：“有权就有钱，干嘛要为人民服务？”

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。 没想到半年过去，我竟然胖了40斤。 现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”

甲：哇靠！ 楼下的麻辣烫师傅长那个猥琐样，竟然有年轻少女对他撒娇！ 乙：怎么个撒娇法？ 甲：师傅，不要酱~

天凉了，媳妇找长牛仔裤穿。找了一件27码的裤子就往上套，生完娃腿略粗，套了半天都没套上去，就往下脱。 看到她脱半天没脱下来，我在旁边嘴贱说了一句：“跟撕火腿肠似的。” 不说了，我要去买跌打酒了。

今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装… 我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了。本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装。” 没想到被她抢先一句：“呦～还有跟老娘穿亲子装的！” 妹的…

刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸了！” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。 只听嘭的一声，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“幸亏我扔得快，不然就炸到咱俩了！”

同事小菲把一头秀发剪了。 李姐替她可惜：“长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？” 小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。” 李姐喊道：“这么坚决？” 小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把头发剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

聚餐，忽然聊起有些穷人家孩子特别多的话题。甲说，是因为重男轻女啦，非得生出个儿子不可。乙说，是传统思想作祟，觉得多子多福。丙说，是觉得自己这代没指望了，所以把希望寄托在后代身上。众说纷纭中，某人淡定道：也许只是因为穷得没钱买套套呢？讨论就这样结束了。

一对吝啬夫妻。 丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤。一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来。

带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她：妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。 她问：那是什么呀？ 答：虫虫下的蛋蛋。 她又问：鸡下的蛋蛋为什么就能吃？ 只好说：真的不能吃，吃了会生小虫虫！ 谁知她跑回屋里对媳妇说：妈妈，我知道你为什么生小孩了！你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

虫子问屎壳郎：“你不是移民了吗，怎么又回来了？” 屎壳郎：“别提了，再不回来我就饿死了。” 虫子：“怎么会这样？” 屎壳郎：“因为那是个鸟不拉屎的地方！”

1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。 2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。” 3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？” 4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去。”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

每月月初，姐就是土豪，刷段子，看图片，大肆挥霍流量。 快到月末的时候，却只能小心翼翼地打开数据连接，用最快的速度猛戳更新，然后关闭，默默地看着段子！ 有木有和我同病相怜的？

1. 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果。 当老公游到我这里，我就喂他吃东西，反复几次。 老公说：“别喂我了，我不吃。” 我问他吃够了吗？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” 2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！” 3. 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？” 4. “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情。老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。” 小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。 每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史… 就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…

吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万、一千万和我换，我也不换。” 媳妇听完哭了：“哎呀，我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”

朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？ 他说，给孩子烘尿布。 我多想有个女朋友啊！ 这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。 果然，她拿出了一封信，我当时激动极了。 她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？” 听完后，我死的心都有了。 孩子半岁的时候，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多得胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！ 她听后照我说的做了…… 然后，前面的仁兄就叫了：“看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……”

11岁时，一米一的弟弟看着一米五四的我说：“哥哥，哥哥你好高啊，你能慢点长，等等我啊。” 看着可爱的弟弟，和蔼地说：“可以啊。” 十年后，一米五六的我每每45度角仰望一米八五的弟弟，黯然落泪，尼玛当年绝逼是个诅咒…

约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。 老板让约克在门外稍候，过了一会儿，老板叫约克进去。 “你在撒谎！”老板说，“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！” 约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！” 旧家具商正对在市场上闲逛的约克高声喊道：“约克先生，快买下这个柜子吧，很便宜，只要原价一半的价钱。” “我要柜子做什么？”约克问。 “你可以在里面挂衣服啊。”旧家具商回答。 约克笑着问道：“难道你要我光着身子到处跑吗？”

跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！

老婆：老公，楼下有我一个快递，帮我取一下。 我：不去，我打游戏呢。 老婆：快点，人家在楼下等着呢！ 我不去，除非你给我100块钱。 老婆：我给你200，你快下去吧！ 拿着200块钱，高高兴兴的下去了。 快递员：你好，你的到付件，300元整！