1、在烈火中永生。 ------火葬厂标语 2、为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。 ------私家侦探所墙上的标语 3、您只要走进来，没有什么大不了的。 ------美容院的丰乳肥臀广告 4、“出生入死” 之间的这段距离就是人生。 ------医院接生室标语 5、婚前请睁大双眼，婚后就请闭上一只眼睛。 ------结婚登记处温馨提示 6、无论是“难产” 还是“顺产” ，一律“剖腹产” 。 ------医院妇产科内部阅读材料 7、意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。 ------保险公司广告词 8、不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。 ------老年公寓标语 9、每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。 ------电动剃须刀广告 10、食物的最佳佐料不外乎饥饿。 ------食堂标语

鸡蛋是很善良的一个食材。 因为： 生姜模仿不了。

1. 一中学生问老师：“食物链‘羊吃草，狼吃羊’，可不可以认为狼吃草呢？” 老师回答：“食物链‘狗吃屎，人吃狗肉’，能不能认为人吃屎呢？” 听完老师的回答，学生恍然大悟：“我明白了。” 2. 老师问：“回答问题我们点名好不好。” “不好。” 老师问女生：“提问男生好不好。” “好。” 又问男生：“提问女生好不好。” “好。” “这不都同意提问吗？” 老师真卑鄙… 3. 大学英语课上，老师对我们做考前动员时，念了一段文字：“假使我们不去打仗，敌人用刺刀杀死了我们，还要用手指着我们的骨头，说，他还没有过大学英语四级。”

你买车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊：“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。” 怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。 但是，当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑：“傻冒！哈哈哈哈...” 干脆直接撞墙算啦！

一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时，我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？” 美执勤军官回答：“很远。” “我是问你，它到底能探测多远？” “我能告诉您的，就是很远很远。”

小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。 过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。” “为什么？”爸爸问。 “喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到：“小伙子，你爸在家吗？” 学生：“不在。” 三楼：“你妈呢？在不？” 学生：“中午都没回来，有事？” 三楼：“我去你大爷的，大中午不睡觉弄个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。 而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。 女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！” 一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。 围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”

一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。 看不下去，喊他住手。他我行我素，我渐渐火大。 这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？ 我说明了一下。他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？ 熊孩子大哭。 熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

母上个签：幸福是一个圆， 两个人正好是一个圆。 我只想问句，我呢？！！！

爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说：“让你一车一炮。” 我说：“不要。” 打开手机里象棋大师，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局。 其间一直夸我天才，一边玩手机还这么厉害！ 就这样到了第五局，大爷一拍腿：“这局你先！”

A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。 B：长这么大还偷老婆钱？ 没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

将军，我认为敌人搭云梯攻城时，可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

话说有一天，我朋友和A君去吃自助餐。等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”

为了练成我的麒麟臂，我特意在工地干了一年钢筋工。现在能把9米长的25的钢筋一只手甩出来了！ 可TMD还是点不了两下赞…

大学时，同一楼层有一舍友，听说家里很有钱，但家里具体做什么不清楚。开学过来就带着电脑，天天翘课打游戏。 后来，一同学家里条件一般，跟他一个宿舍，也跟在他屁股后面不上课打游戏。 我们当时劝他说：“那人家里有钱，毕业了到他老子那里不愁吃穿，你怎么办？” 他总是很淡然地说：“说多了也就不管了。” 后来，他们俩因为挂科太多，多留了一年，建立了深厚的友谊。 毕业后也一直没联系，直到上次一起参加同学婚礼，才知道那个有钱的同学直接赞助他开了网吧，一年几十万妥妥的，现在已经是三个网吧的老板，年收入百万！ 我恨我当初短浅的目光！谁说打游戏没前途的！

姥姥今年九十四岁了，也不知道从哪听说的，逢人就告诉人家自己是九零后。 昨天老妈来电话，说姥姥在家发脾气，非要电动三轮车骑，不给买就不吃饭。 然后趁人不注意，就自己偷偷吃。 越来越好玩了…

训练期间休息， 请班长唱歌。 班长是广东人， 同学们要求用粤语。 班长：“歌词会忘的……” 教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

能力越大，责任就越大。 孩子你记住，甭管记什么，总之你记住。

自从有了孩子， 手机改调静音了； 手机里的照片全是TA的了； 出门已经不顾形象了； 关心的全是育儿知识了； 工资全花在TA身上了； 已经和懒觉说拜拜了； 耐心细心全搭上了... 总之，有了孩子，我都快成奥特曼了！！

醉酒： 刚才路上回来碰到两个喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！” 然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”

刚才开车回家的时候，由于车开得太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个东西叫我吹。我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了......草

小强和妻子去旅游的时候，在景区的饭店吃饭。 看着菜单上有一个“鱼翅炒饭”很便宜，小强和妻子以为自己赚了，就点了两份。 服务员端上来以后，两个人翻来翻去也没找到鱼翅，就问服务员：“为什么没有鱼翅呢？” 服务员解释道：“厨师名字就叫鱼翅。”

昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时注意点。 今天早上一起床，我发现身上被写满了字： “你看你根本就没醒！” “这样也没醒！” “你到底骗谁啊！” …… 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。 他投了一块砖头，火光移至另一坟头。 该人又扔一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！” 道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。” 徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”