有本事再说一句！
我保证不揍死你
老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛…
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！
有本事再说一句！
我保证不揍死你！
Andrew9an246
“月薪多少？”
“两万多一点。”
我望着工资条上的“2000.0”
方可爱可爱351
今天下班打卡的时候。
我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起。我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈地说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。”
我……
我竟无言以对。
我真的高兴不起来，我是男的啊！
胖子伤不起啊！
一只野生的皮卡丘387
各位大神，有没有觉得在动车站自动取票或者银行取钱时，总感觉前面的人好慢好慢，而轮到自己时就一下子就好了，有同感的吗？
-我占用了该昵称302
搞笑段子：
快走！这哥们认识我妈！
前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子，跑过来淡定地说：“哥们给只烟抽呗！”
我瞟了一眼，蛋疼地说：“我认识你吗？”
谁知道熊孩子撒腿就跑，边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！”
哥瞬间凌乱了…
Freda只是英文名262
发一个同事的糗事：
一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意识看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB, 3块钱的热干面都抢.......
沙雕Frank364
刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。
新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。
新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜，我不同意。”
新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”
新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”
新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”
新娘说：“第一，结婚的新房归我。”
“行！”新郎满口答应。
“第二，房子里的家具归我。”
“行！”新郎也满口答应。
“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？”
“啊！”新郎恍然大悟地说，“那不还是把我妈撵出去吗？”
摘星NONO257
一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！”
一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车。”
peachypeaches355
同事喜得贵子。
儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成了习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
吾法吾天366
M：快点学化妆
W：为什么啊？
M：到时候结婚了，当天邻居觉得你很漂亮，第二天就说，
呀！这谁啊？新搬来的？
W:...............
梁拌苦瓜310
一女生体育课迟到，被老师罚跑10圈！
跑着跑着下雨了，突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。女生的脸“刷”的红了，说：“我有男朋友了，被他看到不好。”
男生说：“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦呢！”
Leander196
1、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
2、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
3、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头：“爷有会员卡！”
llllllllmmmm-357
刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我操，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你歪腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
BananaStudio285
刚跟我妈聊天，告诉她《冰河》的电影415上映。我说老魏拍的时候特别冷，在冰河里边泡着，同时还脑补着那张羊毛护膝图，以为我妈听了以后会说“这么冷啊”什么的。然后我妈问我：“泡白了吗？”
！！！！！！
原来我妈才是真爱粉段子手哈哈哈哈
爱吃小柠檬233
托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。
托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？”
德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。”
托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？！”
艺名小凤仙人称九岁童182
家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送。虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。
今天我一如既往地送小崽来幼儿园，竟然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多看了几眼。还别说，那新来的老师还真性感！！！
香香鸡爱好者255
紫薇屡屡呕吐，去医院看。
医生说：“你被辐射了。”
FridaS139
刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁?”
“贾斯丁·比伯。”
“为什么?”
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听。”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
Bant1z.285
有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚（qín ēn yáo）。
第一天开学，老师拿花名册点名，点到他的名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！
最后含着泪问了句：“谁家的熊孩子叫‘西早不大三个土’……”
王图思睿136
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了！”
香卖险的328
一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。
一路边走边吐，旁边的同事看不下去了，问：“你怎么走两步就吐一次口水啊？”
这货扭头来了一句：“我怕迷路啊……”
mei肖160
闺蜜：“有些人就是爱管闲事，看到不平的事就要插一嘴。”
我：“那要是路不平，他们是不是还得去铺路啊？”
闺蜜听后捧腹大笑。
Shark-X202
小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语："今天不打死你，劳资跟你姓！"
每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点…
严肃点…
joekerr178
那天去献血。
前面一哥们抽到一半突然来了句：“不行，我快晕了。”
“快给我打回去。”
当时我就笑趴了。
楼主最怕抽血，高考体检时一护士给我抽血，呀呀的抽不出来，然后眼睁睁地看着护士在我手臂上忙活…
心里是崩溃的…
Libby_Zzz166
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