将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。 士兵们都含含糊糊地说：“行啦，还可以。” 只有一个士兵憨头呆脑地说：“鬼都不吃的东西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” “报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

1. 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。 我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2. 深夜，布什看到拉登站立在自己床前，披头散发。布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！” 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！” 3. 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我……

儿在 school 读 book， 门门功课都 good， 唯有 English 不及格， 老师罚我 stand， 我骂老师是 dog。

大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。 家中的仆人说：“恐无用了。” 主人说：“我留在家也无用。”

猫猫在睡觉。 给它带了个测心率的手表。 然后假装去拿罐头。 那一瞬间，它的心率以肉眼可见的速度飞升至一分钟100多次！

小时候偷偷看电视，趁爸妈回来之前换回原来的台，然后关了。 遥控器摆好位置，结果老爸回来还是揍了我一顿，因为音量小了一格。 下次长记性了，音量也调好了，回来后又揍我一顿，因为电视机是烫的。

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

打娘胎里你就懒。 妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。 女儿：这几天作业多，没时间洗。 妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。 一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。 他就买了一个疗程的药试试。 收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。” 哈哈，原来是一天12粒药丸当饭吃，吃一个月。

某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。 表妹：表哥，去年我买了一台电脑。 表哥：怎么都没看你用过？ 表妹：刚买就中病毒了。 表哥：你没有叫人修理吗？ 表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死。

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦的喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？” 我委屈的回答“吃馒头！” 谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子” 本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

有几天就要高考了，和同桌各种感慨时间过得好快。然后我同桌突然拿出书来称要好好学习，然后我悠悠地说到：“你这临时抱佛脚，你连脚毛都摸不到。” 然后同桌就放下了书说到：“何止这样，我TM连脚气都闻不到~~~”

一天天黑了，一对恋人走在路上。走着走着，路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。 女友瞬间呆了，哭着走了。男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。 女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

既然十一要放假7天， 那双十一是不是要放假14天。

在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的IP地址。 不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“What is your URL?” 你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。 你惊奇地发现Spam是一种食物。 ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYN他们，看看他们是否发现了你。 你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。 向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Client applications。” 在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server。” 表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“Pizza is here！”

农夫和女鬼 一天，有一个女鬼见到了一位农夫。女鬼对农夫伸出了3根手指，农夫对她伸出了5根手指。女鬼不服气，伸出了7根手指，农夫直接伸出了一根大拇指。女鬼跑了。 农夫回去对家人说：“今天我见到了一个人，她说她有3个儿子，我说我有5个儿子，她说她有7个女儿，我服了，伸出了大拇指佩服她。” 女鬼回去和同伴说：“刚才我见到一个农夫，我说我杀了3个人，他说他杀了5个人，我说我是用枪打杀的，他说他是用大拇指按死的。”

在健身房看到一胖子在跑步机上慢跑。 我：妹纸，你的调快一点，不然减不了肥。 胖子：我调的挺快的，就是我一上去，这个跑步机就慢了！

有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”

女人每个月总有那么几天， 打一字。 “帘！”

老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。 我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。 老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！ 还是扎辫子显年轻！

话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿。于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕地赶快躲起来，因为科学面身穿防弹衣，小笼包不敢去招惹。 在逃跑途中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝里睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”

带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿几次出去接电话！ 我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。” 老婆说：“切，告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的‘大事’就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！” 我…