想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿……

有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下，先把它埋在土里。他想一想，又在上面插了一块告示牌：“这底下没黄金。”以为这样安全。 结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险，也插了告示牌：“黄金不是阿里巴巴拿走的。”便离开了。 等到阿不拉回来时，发现黄金不见了，很生气。又看了告示牌，忽然很得意地说：“我知道黄金是谁偷了！”他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给我出来！”

1. 一对年近古稀的老人手拉手去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧地拉着。一个记者就过去问老爷爷：“老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！” 老爷爷说：“别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~” 2. 妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！” 丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。” 3. 看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。” 朋友说：“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶地问：“你丈夫不是活得好好的吗。” 朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

出门打车，一个司机一直在听音乐，还跟着模仿。 比如唱刘德华会点头，费玉清会仰头，刘欢会缩着脖子。 这不是重点，高潮是到唱杨坤歌的时候，他闭着眼睛，还特么一脚一脚的踩油门。

表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。 然后，找到了男朋友。

抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。 我说，以前吃芒果过敏，就买了。 女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。 娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？” 他说：“当年我以为你还会长高的。”

Mr.Clark,I'm afraid I have bad news," the doctor told his patient."You only have six months to live." The man sat in stunned silence for the next several minutes. "I can't possibly pay you in that time." "Okay," the doctor said,"let's make it nine months." “克拉克先生,有个坏消息,你只有六个月可活了.” 医生告诉他的病人. 病人惊呆了.“六个月我不可能付清医疗费.” “好吧,” 医生说,“那就九个月吧.”

今天一上班，我同事就问我：“脸上青一块紫一块的伤是怎么回事？” 我说：“昨晚有人讲笑话，我笑了就被人揍了。” 同事就问：“怎么笑也要被揍？” “是啊！那笑话实在太好笑了，我在衣柜里忍不住的笑出了声。” 我哪儿错了吗？我！

药药！ 切克闹！ 煎饼果子来一套！ 一个鸡蛋一块钱！ 喜欢脆的多放面！ 辣椒腐乳小葱花！ 铁板铁铲小木刷！ 药药！ 切克闹！ 放点面酱些许甜！ 趁热吃了似神仙！ 艾瑞巴蒂！ 黑喂狗！ 跟我一起来一套！ 动词大慈动词！ 我说煎饼你说要！ “煎饼” “要” “煎饼” “要” 切克闹切克闹！ 金黄喷香好味道！

周末的集市是格外热闹的，有位商人第一次来卖雪糕，不知道怎么叫卖！ 恰好旁边有位大爷也在卖，那位大爷喊的是： “卖雪糕啦，买五送一！ 大大的优惠了哟！！！” 他听了备受启发，就喊到：“我也是啊！” 旁边的人都看过来了… 难道是买雪糕还送个人啊？？？

A farmer's boy went looking for snails, and when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they gradually withdrew more and more into their shells, with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said, "You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?" 一个乡下少年到处寻找蜗牛，当他双手都塞满了蜗牛后，就准备点火烤着吃。 火点着了，蜗牛也开始感觉到热了，他们纷纷退向坚壳的深处，同时还发出“咝咝”的噪音。 男孩子听到了蜗牛发出的嘘声，便说：“你们这些连命都快没有的家伙，怎么还能有心情在窝里着火时吹口哨呢？”

夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。 喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上给老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。 我一看，操，再买一瓶…

周围的人顿时无语，公交车上。 老公你什么时候回来？我给你做你最爱吃的红烧鱼… 哦，那你加班要注意身体，回来做给你吃… 女人低头发着信息，车厢里的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。 一会儿电话又响了：不加班了，太好了，我等你，老公… 女人继续发信息，一会儿电话又响了… 今天不行了，他不加班了，改天吧… 我也是… 周围的人顿时无语。

今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？ 5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。 当时我就问了，香蕉不进口还能进哪？

带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会，从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。 我随口说道：哪里有越吃越大的东西。 说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。 朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日。’我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜。’5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。” “这不是很好吗？”朋友说。 “可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

刚看到几首好诗： 1. 枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。 2. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。 3. 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。 读完感觉真是朗朗上口啊…

和女性朋友要好叫暧昧，和男性朋友要好叫搞基。以后只能和小动物做朋友了，结果一个彪悍的评论是：和小动物那就是重口。

天气炎热， 想玩水的朋友可以来我家洗碗！

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”顿时无语。。。

不要因为对方不理你，你就也作为惩罚不理他，其实对方根本无关痛痒，而你收获了双倍的惩罚哈。

小学的时候，每年儿童节都会表演节目，并且会拍成视频在当地电视台播放。有一次跳舞，我是打前阵的。排练的时候，老师说有个动作要一直跺脚，可是其他同学都不跺脚。到正式上场了，为了协调，我也没跺脚。节目播出后，妈妈问我为啥不跺脚，你看其他小朋友都跺脚了，你还站第一个呢。 那是我第一次感觉被队友坑。