爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。我现在都没反应过来这是个什么情况……

小白龙不善言辞。有一天，八戒问猴哥：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空说：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！”

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 这天，在公车上小倩又放了一个屁… 站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的。” 这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个… 另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！” 小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁… 这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

和朋友我们俩人去买饮料，想买瓶激活和脉动。 结果一激动说成：“老板，来两瓶激动！” 老板愣了一下，然后递给我两瓶激活和两瓶脉动，说：“小伙子，自己回去家兑去吧！”

妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了。妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的时候你才能动。” 这时，丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？” 妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个。” 丈夫没再说什么。 第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”

新浪微博跑到 Twitter 来开账号… 怎么有一种亚马逊在淘宝开店的感觉…

老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！ 同学们有的说：“请爱护小草。” 有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。” 完了，老师见了我写的，当时就让我起立站了一节课！ 我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”

看你最近又心情不好，是不是又拿自己当回事了！

警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向！结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。” 警察：“问题是你特么拍人家黄女士的屁股干嘛？”

丈夫：“我说，这毛线结实不？” 妻子：“你没长眼睛，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么啦？” 妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

女老板：我让你当经理，你娶我，我答应了。三年后，我们儿女双全，我们两个生活得非常幸福。 这一装就是得装一辈子，可是为啥我到现在还没升职加薪？为什么呢？我是不是被套路了？

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，分明是他亲生儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了…

礼拜天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事。我说那就讲“龟兔竞走”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了。我匆匆绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔竞走后，兔子一向不平气，于是他们又比了一次。这一次他们一路到了终点，没有分出胜败，他们决定称体重，谁重谁就赢。结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不平气，忽然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问地问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙地说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’”

很妖娆的美人鱼啊！

课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。 但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！” 同桌火了，蹭地站了起来，我吓了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！”

哎....夜里在火车上正困的不行的时候，车厢里的乘客一会儿一有动静，一会儿一有动静，不是这事就是那事的，搞的我头昏脑涨的，坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：——小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！

1、丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。 一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……” 他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？” 3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 旅行者问：“你是不是当过奴隶？” 黑人答：“是的，先生。” 旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？” 他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”

刚去市场买菜… 买了菜准备要走，被喊了回来… “大哥，还没给钱呢！” 付了钱刚走两步… 又被叫回来了… “还没找钱呢！” “大哥”，找了钱没走两步，又被喊住… “大哥，菜还没拿呢！” “诶呀我去，菜我不要了…”

在大学你是很幸福的，你可以玩，可以吃，可以找女朋友，甚至还可以学习。

昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天，那叫一个热情，那叫一个怀念。 最后叫我下个月参加他婚礼。当时我就通知他下个礼拜我儿子满月酒，忽然他头像就灰了！

太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟。那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。 先生安慰她：“我明天再买一只好了。” 她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”

熬夜的坏处：内分泌失调、脱发、皮肤出油、免疫力降低、反应开始迟钝、记忆力变差、黑眼圈严重、肝火旺盛、视力下降。 熬夜的好处：爽

现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。