刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……” 我妈：“又没钱了？” 我：“恩！” 我妈：“不好意思你打错了！” 然后就挂了！

小明上学迟到，站在门口抽泣，老师生气地问：“为什么来晚了？” 小明泣不成声，说：“我，我爷爷，他... 没...” 老师心里一惊！安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。” 抽噎一会儿，然后小明继续说：“我爷爷，睡着了，没叫我起床。”

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉。” 结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服时，他总是表示意见。 他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。 店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。” 妙的是，他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难。”他答道，“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。 我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。 我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊…

我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。 一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。 领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。 结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。 领导，我不是有意欺骗您啊！

每次玩手机斗地主，我总是傻傻的分不清敌友。当自己是农民，另一个农民出牌要赢的时候，自己就把他压上，他就出不起了。我每次还很骄傲，暗暗自得。等反应过来，恨不得把手剁了。

爷爷听说孙子大学毕业后，一直没找到工作，心情很是低落，就问他：“你想找什么工作呀？” 孙子说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。” 爷爷脱口而出：“这样的话，你去天上神仙那里应聘吧，他们正六神无主呢！” 孙子摇摇头，说：“我不想上天，太不着边际了。” 爷爷转了转眼珠子，说：“那你到龙宫去吧，因为群龙无首。” 孙子一听，乐了。

大师：所来何事？ 男子：求大师指点迷津！ 大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。 男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了… 不知大师可有破解之法？ 大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减减肥了！

昨晚下班回家，经过一个昏暗的巷子。看到一对男女躲在车后面不知道干嘛！仔细一看才发现，女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。心想这男人可真狠心啊！就算女孩做错事，也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀！真是的，不心疼女孩就算了。也不心疼心疼自己，万一冻废了怎么办！

沙僧是个细心的人。唐僧师徒四人一起去取经，沙僧一路上照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天又发现有个洞，于是又补了起来；第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 “你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？” “搁哪儿？” “搁哪儿？”

甲：你见过最厉害的武器是啥？ 乙：我小时候，我妈用的速度快、威力大、定位准，还是声控的。我妈下令就自动攻击... 甲：这么厉害，啥武器呀？ 乙：我老爸...

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！ 2、女上司：你们还有我累么？ 我这个月那个都来两次了… 3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？ 我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？ 4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司：什么？ 让我表扬他？ 我不会表扬人的，骂人我在行… 6、女上司：感情？ 感情能顶多少流量？ 7、女上司：别看不上它（任务），苍蝇它也是肉啊…

今天去商场买衣服，导购热情地问我想要买个什么样的，我说你看我现在这样的，穿什么能比如今帅，你就给我拿什么样的。 导购就说好的，拿给我一个白口罩。

昨天晚上闲的无聊，在上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？ 过了一会，女友回复：“救”。 想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

小猪与爸爸在谈话。小猪说：“爸爸，为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？” 小猪爸爸：“哎呀，爸爸要讲信用嘛！”

四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。 这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给小美看，希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴… 等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” “也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

军训时，教官要检查有没有人带手机。有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：“这是什么？” 妹子说：“这是胸。” 教官说：“就你还有胸？” 最绝的是他说：“全世界就你的胸是长方形的！”

那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。 吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。” 我淡淡地回答道：“长帅啊！” 吃货：“……”

黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公共安全专家系统的一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒！ 翘起屁股放了一股气，对众人言道：“闻见我屁股上的味了？” “老子是石化系统的！”

一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。 一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：“小伙子要多换换姿势啊…”

我想留著下星期不想上时再说 　　父亲对儿子说：“今天不要上学了。 　　昨晚，你妈给你生了两个弟弟。 　　你给老师说一下就行了。” 　　儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个； 　　另一个，我想留著下星期不想上时再说！” 你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了 　　在床上躺着吃零食， 　　让女儿帮我拿一下垃圾桶。 　　女儿说：妈妈你都三十好几的人了， 　　好吃也就算了怎么还这么懒呢？ 　　你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！ 　　我… 给我来一盒砒霜 　　ＬＺ小时候感冒了， 　　妈妈就给我买枇杷露。 　　后来有一次到卫生院买药， 　　我妈让我自己跟医生说， 　　我只记得“枇” 字，然后我就上去说： 　　“医生，给我来一盒砒霜！” 　　我妈听的脸都绿了…

甲：“什么时候女人们说的话最少？” 乙：“二月份。” 甲：“为什么？” 乙：“因为二月份天数最少！”