1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。 2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。 3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。 4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。 5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？” 6、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是：肚腩、眼袋和褶子。 7、一首歌，快乐的时候听的往往是音乐，伤心的时候听的才是歌词！ 8、一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的：一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个；二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱。”

饶有兴致地拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉。” 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干……

小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。 一天，妈妈带彬彬去买东西，结账时收费员问他是不是常和妈妈一起玩，彬彬答道：“是啊，因为爸爸在监狱里。”

高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。 老师问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？ 这货怯弱地说：因为站着说话不腰疼？？？

老妈：你看你，都三十好几的人了，到现在都没有个女朋友。 儿子：这不怪你吗？ 老妈：怪我？凭啥怪我？ 儿子：曾经我有一段美好的爱情，我们都到了谈婚论嫁的时候了，都是因为你给破坏了。 老妈：啥时候的事情啊？我怎么不知道？ 儿子：幼儿园大班的时候，你为啥让我转学？ 老妈：滚，臭小子……

和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了，说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱…

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“脆不脆？我想这小屁孩还挺含蓄的。”这时，经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听……”

丈夫：“我说，这毛线结实不？” 妻子：“你没长眼睛，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么啦？” 妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

我一个大学同学学的是水产专业，那天他和几个人到一家店吃鱼。吃完饭无聊，拿起鱼骨头拼起来，结果怎么也拼不完整，最后发现少了一截。老板答应免单。

我长得比较黑，你想问有多黑？ 一到晚上，我妈就说：“你在哪呢，把牙露出来给我看看。”

儿子今年5岁，自幼喜爱小动物。三个月前，我给他买了两只小花鼠。从此，儿子一到家，就开始照料他的小宠物：肉饼、酸奶、水果、果冻…… 只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑儿地喂给小花鼠。如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。 前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了！原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”

有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：“你知道，女生给你发照片意味着什么吗？”我想了很多回答都不对。 然后她说：“这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就‘嗯’了一句？”

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息。这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来。我立马站起来说：“老师，我错了，您当场把它砸了吧！”深藏功与名！

二货闺蜜，今天早上一瘸一拐的来上班，问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了……她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，二货今天一大早就跑去了，结果一瘸一拐就回来了…

小时候比较调皮，每次跟人打架之后，看到别的小朋友都有哥哥姐姐帮忙就非常羡慕。经常缠着麻麻说，让麻麻再给我生个哥哥，这样我以后打架了也可以请外援了。果然有一天，麻麻给我生了一个弟弟，气得我半个月都没跟麻麻讲话。

绿军与雷霆进行交易中… 绿军：“我们拿出帕金斯、加内特、罗宾逊与你们交易如何？” 雷霆大喜：“除了杜兰特和韦斯特外，其他任你挑.....” 交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？

记得高中的时候，政治老师是个小老太太，讲课特别有意思。有一次我们讲课提到了接地气这件事，政治老师大喊道：“接地气？狗都穿衣服了，你们还接地气？” 然后我们第二天地理课，就这么巧，老师说：“你们要接地气……” 我们班同学异口同声地说：“狗都穿衣服了，你还接地气？” 地理老师脸都绿了。

这个比喻太恰当了 跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？ 答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆里滚了一圈！ 换鞋 和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着。 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。 我忽然脑子抽了， 跳起来穿着他的人字拖就跑了。 觉得真舒服，脚下生风。 突然有班下课了，人群鱼贯而出， 都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。 他无助的眼神让远处的我心都碎了。 你就像个大大的苹果 男：“在我心里，你就像个大大的苹果。” 女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？” 男：“我是说，我要削你。”

儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？” 我：“当然是时间重要。” 儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但要等好几天。” 问答完全没毛病，就这么活生生地被套进去了！

等我爸爸一死我就买！ 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！ 将来我一定要有一辆！ 我的回答永远是：只要我活着就不行。 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。 他兴奋地指着大叫：看哪！ 看哪！ 我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿做野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。

1. 当老人家偷偷爬出窗时，我深情地掉泪了。无数次他扛着沉重的包裹出去出卖力气，无数次他为了某人而花白了胡子，多么想说声… 您，老头子，圣诞快乐哦！圣诞快乐哦！ 2. 为什么圣诞节设在寒冷的冬季？因为你需要我的温暖；为什么平安夜设在漫长的黑夜？因为你需要我的陪伴；为什么一年的圣诞节只有一天？因为我能给你365个祝愿！ 3. 在耶稣诞生的冬夜，让我们一起清净地合起双掌，来念一段祝福的心经：“all-money-tomy…home，all-money-tomyhome…”

“媳妇儿，你去把碗洗了，发工资我给你个惊喜。” “你骗人，我不洗。” “骗你是小狗。” “你当狗都当惯了！”