现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。 我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。” 她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

二货老婆和闺蜜聊天，她闺蜜说她生孩子从阵痛到生产就二十分钟。二货老婆嘴张成O形，来了一句：“好快的速度，你生孩子比我上个大号还简单……” 上大号…… 还能好好的做闺蜜吗！

“无不良引导”的内容，都是不良内容。😅

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候，一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷地说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？”

今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 女孩子爱玩的天性大家都是鸟解的，十块钱弄了三个圈让她玩。 老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头… 这不是GC，GC是店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么…

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起。她陪伴着她的国王，经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着：谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！

她坚持每天写一封匿名情书，心怀忐忑，暗中观察他的一举一动。 他渐渐养成了每天看情书的习惯，面带笑容，温暖而幸福。她也很开心。 高考前一天，她认为这个时刻很关键，于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子，她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑：处女座就是处女座，明天看你怎么考试，哈哈！！！

我在爸妈家里躺着沙发看电视，我嫂子回来，见到我过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵发嗲。整个过程我一言不发，随她折腾。估摸着差不多了，我才开口说：“我哥在房间里...” 哈哈，有个双胞胎哥哥就是爽！

合租的苦逼屌丝，隔壁一回来网就卡了。MD，劳资把迅雷、千千静听、快播、优酷全开了，跟你丫同归于尽…… 进被窝玩手机去了。

真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？

哥哥刚上大学，第一次有自己的密码箱。有一天我无意中发现，哥哥的密码竟然是我生日。 艾玛，对于我们这对不是互损就是互打的兄妹来说，多难得啊！ 我着实感动了一场，跑过去问哥哥：“你为什么密码用我的生日啊？” 他说：“废话！用我的生日别人不就都知道了么。”

一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的。老公想边聊边吃，就直接开了免提。就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来，原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！” 这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......

晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁… 还用很炽烈的眼光看着我说，一定要拍大声点！！ 我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁… 全班眼光齐刷刷的看着我们。

一对男女在网上聊天， 男的：WC一下… 男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？ 男的：没有啊，我怎么骂人了？ 女的：WC不是我艹的意思吗？ 男的：晕，WC是厕所。 女的：SB… 男的：哎？你怎么骂人呢？ 女的：笨那，我说的是“睡吧”。 ~

原来我很喜欢写小说。 直到它成为我的工作。 就跟把喜欢的歌当闹钟的效果是一样的……

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：“你是啥子鸟哦？” 乌鸦说：“我是凤凰噻！” 麻雀：“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？” 乌鸦：“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！”

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆。 不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪。 不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪。 所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。 朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃。 能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡。 昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为。 连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳。 奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔。 人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！

没有朋友怎么办？ 去和喜欢的人告白。 对方会说要和你当朋友的。

小朋问老师说道：“老师呀！现在这改革那改革的，那咱们的考试制度是不是也得改改革呀？” 老师听到了这里，甚感欣慰的说道：“哟！可是难得呀！那小朋你有什么新意呀？” 小朋道：“我的意思是说，发完的考试卷子可以拿回家去答，之后，再拿回学校一交，那岂不是美哉呀！”

某男拿女医生所开处方，转了半天回来问：“13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”

这几个月工资一直在老公那保管，然后我没钱找他要。 今天让老公帮我买火车票和充话费，老公和我说没钱，自己充！ 我理直气壮地说从我工资里扣，老公说您的工资早扣没了！ 我就说像我这么国色天香的天天陪着你，一次至少要五百啊！ 估计说的声太大了，地铁上那哥们看了我一眼，都笑出声了！ 丢死人了！

小偷潜入一办公室，废了九牛二虎之力，打开了保险柜。 可是里面只有几个果冻。 小偷无语，心想：日，不吃对不起自己努力这么久，就把几个果冻吃了。 隔天报纸头版报道：本市精子库昨夜被盗，数万生命不翼而飞。

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问道：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分……”