总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。 老师正在组织全体学生讨论。 “汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。 汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”
大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”。 大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。 一天，琦琦和邻居的小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了。两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。 这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”
戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。 第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？” 我……
周末的时候，小丽和朋友约好一起去逛街。 朋友到小丽家里等她，小丽说：“马上了啊，我妆快化完了。” 朋友们都习以为常了，都在等她。 小丽妈妈说了一句：“闺女，你这哪是化妆啊，明明是换脸！别总是让朋友等，没礼貌！”
今天去工行ATM取钱，尼玛输错三次密码把卡冻结了，心想不应该啊，密码没错啊。然后准备去柜台解冻。 这时大厅的经理问我干嘛，我说卡冻结了。那经理望着我手里的农行卡哀怨地说，你农行的卡要去农行才能解…
教徒在打高尔夫，可是就是打不进。 第一次一挥，没进，说了一句：“妈的，我打偏了。” 第二次，没打进，骂：“妈的，我又没打进。” 第三次，没进，吼了一句：“妈的，我还没打进。” 这时，旁边站着的一位教女说：“你一没打进，就一句‘妈的’；你一没打进，就一句‘妈的’，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊。” 这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了。教徒疑惑不解。 随即，天上传来一句话：“妈的，我打偏了。”
我是一名厂里的技术人员，最近有点想辞职，但还没准备好。有次无聊跟一个不太靠谱的同事聊天，吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉老总了。当天晚上，老总找我问话，说：“不想干了？我马上给你算工资。”我说：“没有啊，我只是跟他开玩笑的。”老总却说：“过年了，厂里少谁都无所谓。”我这爆脾气，就来了一句：“那你给我算工资吧。”然后就走人了。 没几天，老总打电话过来，又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢？他说：“年底奖金给你翻一番，工资多三千。”我这不又上班了，哈哈，有技术就是牛逼！
男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女：“我拿你当朋友，你他妈居然想吃我！”
刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”
开什么不用手，而用嘴？ 神回复：玩笑！ 打什么不用手，而用嘴？ 神回复：岔！ 求人办事最怕碰见啥？ 神回复：钉子！碰钉子！ 卖什么不需要本钱？ 神回复：卖萌！
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
夫妻吵架， 妻：早该听我妈的不嫁给你! 夫：你是说你妈曾阻止你嫁我? 妻点了点头。 夫用力捶了下桌子： 这些年来我真是错怪她了! 夫妻吵架笑话启示： 如果真这么想，那只能证明所谓“不听老人言，吃亏在眼前”真是真理啊!
一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了… 刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！ 昨天晚上用那新买的肥皂洗澡，洗大半天都不冒个泡，心想上当了，买了假的，当时就把它扔了。今早上起来洗脸又看到那块肥皂，我仔细一看，它妈的居然上面有层膜，我居然不知道！
两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。” “夏天哪有雪？”另一个质疑道。 “当时，一气之下哪管得了这么多！”
结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。 女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！” 新娘因此坚决不上车！ 双方不欢而散，婚事也黄了。 一哥们说：“早知如此，该开吉利来就好了！” 原新郎说：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”
讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500。哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信…
我有个朋友姓敖，名武。 每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。 我又在他家楼下喊：“敖武。嗷武。嗷武。” 一楼的大妈从窗户探出头：“发情了啊！！！”
小美在职场上遇到了一些挫折，回家跟老妈吐槽。 小美：“真是人心隔肚皮啊，我怎么也没想到他是这样一个人。” 老妈说：“人心是隔肚皮，但是你的心不一样，你的心还隔着三层脂肪呢。” 小美：“老妈你可真是精准打击啊...”
很多人吃自助餐时会这样想：吃得少，人家会不会觉得我装？ 吃得多了，人家会不会觉得我没吃过东西？ 其实大家都在挑东西和吃东西，谁他妈有时间看你一眼？
晚上十二点后睡觉等于慢性自杀， 不吃早餐等于慢性自杀， 经常烧烤等于慢性自杀， 手机24小时开机等于慢性自杀， 长期待在室内等于慢性自杀， 过多抱怨等于慢性自杀， 缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
小王跑过来找同事小李修改图纸。 由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊！” 同事小朱扭过头，一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊！”
妈妈带着两岁的小明去吃肯德基。 妈妈拿起薯条，蘸了一下番茄酱，然后对小明说：“来宝贝，蘸着吃！” 只见小明突然站起来，站着吃……
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