我命油你不油我

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”

作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买！ 注：将“买了”改为“买！”，修正了错别字，并调整换行以提升可读性。

端午节家族聚餐，我侄儿对他妈说：“妈妈，等我长大了买马给你骑。” 他妈说：“儿子真乖，可是我们这边没有卖马的。” 我那侄儿指着对面的花圈店说到：“你看那店里面的大白马多好看啊。” 全场笑喷！

老丈人爱玩微信，喜欢群发。结果今天给我发了这样一段话：“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”

Q: 约会时发现女生的肩带露出来了该怎么做？ A: 你瘦了，衣服都开始往下掉了。

手术室做手术，要换手术衣。 一实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。 于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。 老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？” 其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。 结果，她出去把裤子脱了穿着小内就进来了。 整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

同桌特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他，告诉他快跑，快跑，着火了。真的，我觉得当时他的反应我一辈子都忘不了——裤子一脱，在全班人眼前尿了一泼，尿在衣服上披着衣服就TM往外冲，还不停地说卧槽，卧槽……

不要对程序员说他的代码有bug。 不然他会怀疑要么是你的环境有问题，要么是你不会用。 但要是换个说法，比如“你的程序和预期不一致，你看看我是不是用错了”。 他立马就会怀疑自己代码出bug了！

老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干… 老婆：真的？ 什么活都不干？ 老公：当然了？ 老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？ 生孩子也要保姆干？？？ 老公：呜呜呜~我错了！

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了！

在几年前，我的生日恰巧在愚人节那天，于是我假戏真做，没收到一个礼物。今年的愚人节不是我生日，大家伙都想来给我庆贺，我只能说谢谢，并没有表示请客。大家都说我小气鬼，但是这个生日不能过呀。今年凑巧，改成清明节了，过不得呀。二月十七好难过，好难过…

精神100%正常，是另外一种不正常

和一男性同事平时一起疯疯闹闹的，动手动脚也是避免不了的。 一天，他到我家玩游戏。我去冲凉，过了一会我叫他去阳台拿晾着的浴巾。他拿了就直接推开了卫生间的门递给我，我当时就吓了一跳，愣了几秒捂住胸说：“你怎么不敲门就进来了？” 他忙说：“咱们是好朋友，这没啥的！” 我：“那你说说你下面的小帐篷咋来的呢？”

一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！” 有一天，她面色很难看地去上班。 同事问：“你怎么了？” 她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！” 同事：“然后呢？” 她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！” 同事：“结果呢？” 她说：“那男的说老子就喜欢男的！”

每次下班回家直冲厕所上大号，老公终于忍不住发问了。 老公：“公司没厕所吗，还是真的那么忙？” 我：“像我工作那么认真，那么勤恳的人，会带薪拉屎吗？” 老公：“说人话。” 我：“公司厕所没Wi-Fi…”

高中那会有晚修，班主任是个男的，一天有事发信息向他请假，结果一不小心就发去：老公，今晚我有事，就不去了。 第二天被叫到办公室，只见老师鼻青脸肿，他幽幽的说了句：“我跟你有仇吗？

媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~” 老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！” 老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了

老婆：我就是一朵鲜花插在了你这滩牛屎上。 老公：老婆，我就是一滩牛屎，不过…… 老婆：既然你承认你是牛屎，还有什么不过啊？ 老公：不过你看看自己，哪是鲜花，分明是一朵肥蘑菇……

一男向一女表白，女的正在抠脚。 女：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃吗？ 男：我发誓，我不爱你我就… 女的一手捂住他的嘴，傻瓜，别说… ！！！！！

卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！” 丈夫说：“怎么要这样少啊？” 妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”

现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这种问题，这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀。他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！ 他捣鼓半天，终于把壳拆下来了，拿着我的手机就跑了。