男老师在课堂上给学生教俗语，他强调俗语是千百年来劳动人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。 学生提出质疑：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，那完全可以相亲相爱、和睦相处的。” 男老师听了，神情大为激动，他对那学生说：“你回家去问问你爸爸，他会告诉你这句俗语是如何正确的！”

老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来， 老公贼眉鼠眼的盯着老婆， 老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？” 老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”

“为什么我来姨妈就会长痘痘？” “废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天： “一哥：我一夜竟然七次！” “另一哥：切，我一次最起码半小时！” 同事小声对我说：“一个尿频！一个尿不尽，说的尼玛还真内涵！”

太太笑话。 太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

我做错了事，老婆罚我不许吃晚饭。我看着老婆吃饭吃得那么香，闻着饭菜的香味，口水直流。我心想：我一个大男人，怎么能被一个女人这么欺负？现在晚饭只能闻味，那将来还得了。不行，不能这么下去了！ 于是我就对老婆说：“能让我舔一舔你吃完的空盘子吗？”

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”

一法庭上，法官向犯人提问… 法官：“你为什么要制造假钞？” 犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还……” 法官：“够了、够了，说重点！” 犯人：“我不会印真钞…”

昨天媳妇和闺蜜出去吃羊蝎锅，涮了很多素菜，肉基本没动，还不知道打包回来。 气得我直拍大腿。 “媳妇，你们下回吃饭带上我，我就低头吃，不说话，行不？”

假意借同学手机玩，然后偷偷把自己从网上下载的妇炎洁广告铃声传给她，并设置成铃声。 然后上课时给她打电话。 老师在讲课，只听她身边传来： “窝闷都雍浮烟借， 洗洗更健康。” 想起那逗比同学的表情，只记得我肠子快笑断了。

去年冬天同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TM包皮过长似的。”我。。。

我妈一个朋友的老公用卡买了理财的基金 太太收到了短信通知，老公装傻，太太就以为是诈骗，找了公安，又找了g安，最后银行24小时内拦截，把钱追回来了。 买基金前有一大堆『同意』……这都能退回来？？ 这不是家庭内部纠纷吗🙄

身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说：“你们是买来用吧……” 一女回一句：“谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……” 我凌乱了……

有位老汉老伴死得早，独自一人把两个孩子拉扯大，大的是儿子，小的是女儿，两个孩子都有点傻。 有一年雨季，雨下得特别大、也特别多，致使所住的平房漏雨，无法正常居住，雨停后老汉上房修屋顶，一不小心从房顶掉了下来，幸运得是他没有直接摔到地上，而是被紧靠房边的一棵大树挂住了脖子，头部以下其他部分悬在了空中，他姑娘看到后心痛她爹，赶忙上前拽住她爹的双腿想把她爹拽下来。 这时老汉的儿子也看到了，并且看出他妹妹救得方法不对，气得他歪着头斜着眼对他妹妹说：“再拽，再拽就把个小舅子拽死了” 。

1. 富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸； 2. 富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸； 3. 富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族； 4. 富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流； 5. 富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳； 6. 富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。 老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~”

今天挤公交，挤得汗流浃背。突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！ 过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。

一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。   小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”   奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”   小孙子：“那，那，那就算了！”

自从互联网接入了大观园，里面的人争着上网。 1、贾母：我上网打麻将，他们都打不过我。有了网络，我的“麻将”技术更加精进了。 2、元春：有了网络，何须年年省亲？网上视频聊天，跟回家的感觉一样，还非常省钱。 3、凤姐：现在我比以前更忙了，除了管理大观园的日常事务外，我还开了一家网店，数钱的感觉真爽！ 4、贾宝玉：虽然网友遍天下，我心中只有林妹妹。 5、林黛玉：本想给宝玉做个香袋，可现在没空儿了，每天忙着上网织“围脖”呢。 6、薛宝钗：我是网上换客。交换的不只是物品，还有一份惬意的心情。

要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！ 然后其中一个看起来稍微大的说：“要要要，切克闹，我说老爸你说操----” 然后两个小孩，“老爸”“操” --- “老爸” “操” --- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---

小王烟瘾很大，小李看见了劝他：“吸烟有害健康，戒了吧。” 小王：“我没吸烟啊。” 小李：“那你在干嘛？” 小王：“抽烟。”

搞笑段子：你要死多久？ 本人刚毕业的时候，在银行柜台实习一个月。有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊。来了一位顾客说：“我要存死期！” 结果我一紧张问：“你要死多久？” 更甚的是，顾客答：“我要死一年！”