1、蚊子：最近有点晕血。 2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。 3、蛤蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。 4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。 5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。 6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。 7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。 8、螃蟹：过马路因为横着行走被Police教育了老半天。 9、蜘蛛：网速太慢。 10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。

悟空：“师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？” 师父：“如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。”

有一种感觉叫孤独，有一种寂寞叫知音难觅。你能想象整个网吧几百台机器中，就自己玩的游戏和别人不一样的那种无助吗？ 唉，不说了，时间要紧，扫雷继续！

在网吧上网时，旁边坐了个三四十岁的男人。 我正玩着，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方是个女的，要他开视频。这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所了。 出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。 我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没鸟他。

天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到： “你们以后再这样，就别怪我翻脸不认人了！”

见了他也管他叫爹。 我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

小马哥：请问这个快递送往北京要多长时间？ 快递员：诶…现在春运，可能比较慢，起码要5天。 小马哥：骑马？为什么不开车？ 快递员：…~次奥

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

小王：“老爸，给点零花钱。” 老王：“昨天不是刚刚给你吗？” 小王：“今天我们上课时要做物理实验，我买了一块磁铁。” 老王：“给你一百块，磁铁给我，记住别让你妈知道。” 小王：“为什么？” 老王：“你妈知道了你还能要到零花钱吗？” 老王想，我TM打死也不会告诉你，如果你的磁铁吸到你妈的金戒指上，我不就玩完了！

跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。 蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。 跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。” 蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！” 跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。” 蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

女大三抱金砖，女大三十送江山，女大三百送仙丹，女大三千位列仙班， 女大三万王母喂饭，女大三十万佛祖门口站，女大三百万仙界你说了算，女大三千万六界围着你转， 女大三亿开天辟地，女大三十亿盘古是你弟，女大三百亿一统侏罗纪！！！

春节将至，小王便给老总发了个短信问候。 片刻即收到回信，小王心想老总还真客气。但打开一看却愣了傻眼。 只见上面写着：“春节期间公司没人值班，不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？ 你太不认真了！ 小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？ 偶尔挑出个Bug看把你牛B的！ 你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：“站住！” 民警：“int类型占几个字节？” 我：“4个。” 民警：“你可以走了。” 我感到很诧异。 我：“为什么问这样的问题？” 民警：“深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。”

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了。跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股。结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：“小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！”

“男人征服世界，女人征服男人！” “你那句话过时了。” “哈？” “现在啊，是腐女征服世界，基佬征服腐女！” “虽然不想承认，不过你说的有道理……不过，按照这个逻辑，咱们最终将征服世界？” “哈？老子不想征服腐女，征服你就够累心了。”

我：“哥，你以前没少跟人干仗吧？” 哥：“那是，从小干到大！” 我：“那你一定赔了不少钱吧？” 哥：“怎么，被人打还要赔钱啊？！”

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：“因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。” 五十年来，大部分时间都在户外活动。

一名男子正在饭店里津津有味地用餐。 忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。 “那狗为什么老盯着我？”他问侍者。 “我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

中午的时候，一个同事过来给我说：“李晨和范冰冰都公开恋情了，你什么时候公开一下？” 听到后我说：“不行啊！我男朋友比我小七岁呢！公开了怕别人说我老牛吃嫩草。” 同事听罢说：“这哪是老牛吃嫩草啊。” 我说：“哦？不是这是啥？” 他说：“这分明是老阴捉小鸡啊！” 我：....

十年炒股两茫茫， 先亏车，后赔房； 千股跌停，无处话凄凉！ 纵有涨停应不识， 人跌傻，本陪光。 牛市幽梦难还乡， 睡不着，吃不香。 望盘无言， 惟有泪千行！ 料得年年断肠处， 熔断夜，大熊岗！ （《败家子·沽市》，作者：后清·白交易）

邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。 “如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。