小明:“妈,我们考完了。” 妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。” 小明:“不用了,老师给了。”
朋友失恋了,我去安慰。 我:“一切都会好起来的,不要太难过。” 朋友听不见,还是在那哭。 我苦着脸说:“哭个屁,老子比你还惨,女朋友长什么样都不知道。” 朋友:“哈哈哈哈哈哈,人家女的都能找到女朋友,你一男的居然找不到对象,哈哈哈哈。” 然后长叹一声蹦哒出去了,留下我在那在想到底发生了什么!
老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养,儿子三岁。 此为背景! … 割了还能生… 刚刚在吃午饭,手机响了是老爸的号码,果断接,叫了一声爸,电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸!” 随即各种愤怒。 对着电话各种吼。 你小子再跟老子闹我揍你丫的!!! 那边又是沉默两秒老爸说话了。 你小子再对我孙子吼我揍你丫的。 晚上给我滚回家吃饭。
我问:哪一瞬间你会觉得自己很穷? 二逼室友神回复:问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。
顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有!” 服务生微笑着回答:“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解:“什么是幼儿时代的鸡?” 服务生说:“鸡蛋。”
儿子考试得了66分,不知道该怎么给父母看。 回到家,爸爸正好在倒立。 脑子突然灵机一动,马上放下书包,拿出试卷给老爸看:“老爸,你看我考了99!” 父亲认可地点头。 晚上,父亲突然想到什么,冲下床去,跑到儿子的房间,给了他两个毛栗子。
有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了。九个月之后,生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了:他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶地责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?” 他老婆很甜蜜地对他笑着说:“这一次没有。”
从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭; 第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝; 第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺; 第四天他说想吃红烧肉,晚上回来,发现什么都没有。
麻麻叫女儿起床:“公鸡都叫了好几遍了,咋还不起来?” 女儿:“公鸡叫关我啥事啊?我又不是母鸡…”
前不久,儿子刚刚意识到人是会死的。 但他对于死亡和时间都没有什么很深刻的概念。 于是,时不时问我:“爸爸,你什么时候死呀?” 我:“……”
老师通知开家长会。 小明妈妈打开衣柜,问小明:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,不能给你丢脸!” 小明怯怯地说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗!?”
记者:“大爷您好,想采访您几个问题!以前农民过的都是牛马不如的生活,现如今怎么样呢?” 大爷:“现如今啊,如愿了,都过上了牛马的生活了!”
最近这几天,在开心兴奋着,很快就能把自己的5S换成媳妇淘汰下来的肾6的男人们,显然没有预见到,当你们媳妇的6s换7时,淘汰下来的6S可是都是一堆粉机器…
对面坐了一对情侣,男生地包天,女生长得还挺文静。 女生跟男友说:“今天我看着xxx男友了,丑死了啊啊啊啊。” 男生说:“比我还丑么?” 这时我跟媳妇都以为女生会安慰他说句老公你不丑之类的。 三秒后,女生:“跟你不是一个丑法。”
记得一次在QQ的时候,男友帮我做了件事,我说了句:“谢谢亲爱的。” 对方顿时警觉起来,怀疑我的账号被黑客盗用了,马上问一句:“你真的是XX吗?” 我顿时怒:“滚!!” 他这才放心…
从朋友的电话录音机听到这样的话: “你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。”
一天,老师问丁丁,说:1+1=? 丁丁说:不知道。 丁丁回家问妈妈。 妈妈说:不搭理你。 丁丁记住啦。 丁丁问姐姐,姐姐说:滚! 不知道我烦呢吗! 丁丁问爸爸,爸爸在练台词没听到,说:亲爱的一起走! 丁丁全记住啦! 第二天,老师又问丁丁:1+1=? 丁丁说:不搭理你。 老师说:长胆啦! 丁丁说:滚! 不知道我烦呢吗! 老师说:去校长室!!!!! 丁丁又说:亲爱的一起走! 全场笑翻!
有真功夫的人就是这么低调。 一个练了三年散打的小哥们看我长人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。 他站起来伤感地说:“老子练了三年的散打,居然被你按在地上一顿打,真是白练了。” 哼,难道我练过9年的广播体操,我会告诉你! 哼,有真功夫的人就是这么低调。