有一天,我在等公交车,旁边有一美女看着我在微笑。我以为她看上了我的英俊+潇洒,我使劲跺了跺脚,摆了几个帅气的姿势。美女笑得更欢了,一旁的大妈终于忍不住了,上前拍了拍我的肩膀说:“年轻人,请不要在屎上面跳来跳去,好吗?”
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。
东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!
大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是,小乌龟迟迟不见踪影。
第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了! ”
一对双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。
老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”
双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不是怕你说我们的作文是抄的。”
上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。
一位外地同学恰巧考入上海大学就读。一天,他的一个朋友打电话来问他:“兄弟,你考进了啥大学?”
“上海大学。”同学答。
“咳,废话少说;俺早就知道你考进的是上海的大学,俺只是想问你到底进了上海哪所大学?”
“。。。。。?!”
我上的理工大学,读的机械专业。大一报到时,惊呆了,全班63个人就一个女生,而且长得还可以,全班都把她当宝贝一样看待。
很多外班的男生来追她,全被我们打跑了…
悲剧的是,大二的时候她实在受不了,转到法学专业去了…
去买饮料的时候,对老板说要一杯柠檬水,不要水!
我到现在都忘不了那老板拿起杯子又放下的动作…
有一男生腼腆用纸条表白,写上:5201314。
纸条回来后写着 (520+1314)×10,此男生欣喜若狂。
却被同桌泼了冷水:“结果等于 18340,不就是一巴掌扇死你吗?!”
医院妇产科有个传奇。
有个大姐,自己骑摩托车来生孩子。到了医院门口,下了摩托车,孩子就生到裤子里了。
医生帮她清理身体以及孩子时,这大姐还碎碎念:又省了一大笔钱……
母上个签:幸福是一个圆,
两个人正好是一个圆。
我只想问句,我呢?!!!
小强出差的时候碰到一位中文很好的外国客户,两个人聊天聊到自己国家的学生拥有的技能。
小强不屑一顾地说道:“中国的学生都有一个技能:平时一个晚上可以做完一天的作业,周末一个晚上能做完一周的作业,放寒暑假一个晚上能做完一个月的作业!”
电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。
“喂,你为什么关掉电视机?”哥哥小明不解地问。
“我要上洗手间,”小芳答,“但是我又不想错过任何精彩的片段。”
有人看钱,
有人看脸。
但他们都有一个共同点,
那就是,
都与我无关。
刚刚看电视剧有演到飞行员的片段,突然想起来高三那会儿,有航空学校招生,我班有三个男生请了半天假去参加体检。半天过后都黑着脸回学校了:一个身高不够,一个脊椎不好,还有一个超重十斤的最激动,一下午就在那儿愤愤不平:“十斤,不就十斤嘛!十斤怎么啦!这中国飞机什么质量!多我这十斤肉还能坠机啦?!”
1. 老婆发来短信…
尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。
天干物燥,小心她闹!!!
2. 看完电影,老婆牵着我的手离场。
我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨。”
她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾。”
3. 一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧?
老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的!
我注意到老婆的脸刷的红了…
4. 夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。
老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”
老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢…”
我妈每次往她的QQ空间里传完照片后,都会立刻登我爸的QQ。
然后给她的照片评论:“你真漂亮!”
这真是自己动手,丰衣足食啊。
小时候听大人们说,长大了可别娶个潘金莲当老婆;自己长大后才发现,原来潘金莲是那么好,不但人长得美,关键是一生只睡过两个男人。
回到2016年,放眼望去,我擦泪,哪有潘金莲这种守妇道的人。
儿子看完电视,喜欢上了铁砂掌。
一日,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问爸爸:“这是什么植物?”
父亲说:“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸,仙人掌厉害还是铁砂掌厉害?”
我总在想:要是每一次吃完饭,媳妇能刷一次碗多好。
每一次发完工资,媳妇能给留一百块钱多好。
每一次逛街,媳妇能少买一点东西多好。
每一次亲热,媳妇能够换个姿势多好。
唉不说了,要是能先有个媳妇多好!
婚礼庆典上,司仪现场“采访”。
站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”
公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”
司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个儿子?”
公公想都没想,就说:“都好,都好。”
布谷鸟叫声
有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但这种场合怎能。
于是女的想了个办法,就对男的说:“哎,你听过布谷鸟的叫声吗?”
男的莫名其妙地说:“没听过。”
女的马上说:“那我学给你听听,就是…
布…
谷…”
她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。
过后,女的舒服多了,就问男的:“怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?”
男的红着脸为难地说:“…嗯,对不起…我没听见…”
“咦?为什么?”
“因为…因为你那放屁声太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声…”
今天月考成绩公布,我们班一男生,英语55个选择题,一个也没答对!
英语老师淡淡地来上课,问其:“XX,你知道蒙娜丽莎的表妹是谁吗?”
男生答不知,老师说:“珍塔马沙。”
“你说说你,你怎么巧妙地避开正确答案的?”
全班憋了一节课。
大学一个闺蜜,胸无比之平,无比!
大四实习那会儿早上八点多要挤广州地铁3号线,你懂得,就是能挤怀孕那种…
她说:“我每天上地铁都会死死护住胸”
,我说你也不至于吧,那么挤想摸你都抬不起手。
她说:“不是,我怕胸罩挤窜位了,万一扁了回不来……”
一女子从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:“小姐,我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”
女子:“谢谢,谢谢啊。”
富不过三代:三代后就会跌落至贫
穷不过三代:三代后这家就没了


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