从前有位地主，有一傻儿子要结婚。地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。 他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。” 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。

夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。 老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？” 丈夫恶狠狠地回答：“死了！” 老婆又问：“怎么睁着眼睛？” 丈夫说：“死不瞑目。” 老婆又问：“那你为啥还喘气？” 丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？” 乙：“那你练习什么？” 甲：“练习忍耐的功夫。”

小时候有一次因为写不好，被我妈打了整整一下午。 次日，我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？” 我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。” 他摸着我的头，心疼地说：“乖，那现在会写了吗？” “会了……” “你要说不会！” 他猛然黑下脸说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”

打工以后得了一种怪病，症状就是每到周末只要看见工作群有人说话马上就会心慌心悸，心烦意乱，呼吸困难，焦躁易怒。

和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…

临场发挥 小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。” 小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？” 爸爸说：“简单地说，急中生智。” 妹妹说：“考试时要眼疾手快。” 爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。” 妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”

物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。” 顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”

记得刚工作时，买了第一部手机和电脑。妈妈说：“既然工作了就要自己出这个钱，家里只能算暂借你……” “好的，妈妈，我怎么还您呢？” 妈妈：“你每天给家里打扫房间两小时，按钟点工算你20块……” 到现在好几年了，可我还在做钟点工还账，因为妈妈说，欠她的钱，在利滚利……

最适合年轻人的学校出现了， 我现在这个状态特别适合上幼儿园， 喜欢吃饭 ，喜欢睡觉 ，喜欢玩， 听得懂话又不怎么吵， 睡午觉还特别老实 吃饭也不挑食， 会背99乘法表 ，还能自己上厕所 。

时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧。这大概才是毕业时老师对我说的“前程四紧”吧。

都说防闺蜜的最佳办法就是嫁闺蜜家弟， 一直单着的我突然感觉有了幸福的方向： 姐，你多交几个闺蜜啊， 我幸福就指望你了…

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。 睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？” 华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。” “华生，你这蠢才。”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”

《沁园春，太原暴雨》 迎泽大街，百米水路，千里水漂。 望汾河岸边，烟雨蒙蒙，商业街上，洪水滔滔。 井盖丢失，车牌冲掉，欲与南方试比高。 大街上，看美女撩裙，分外妖娆。 街道积水近齐腰，爱车如此水泡，引无数大款竟折腰。 惜奔驰奥迪，水中抛锚，一代天骄，城市公交，停在雨中走不了。 论自在，数大爷大妈，在家睡觉！

两个B同事聊天，一个说：“如果给你两个女朋友，一个胸大但是长得丑，一个长得好看但是没有胸，你选哪个？”另一个想了一下说：“这要看丰胸和整容哪个贵了......”

今天医院挂号排长队，快排到我的时候，突然前面插进去一个美女。我不满地说：“你这人怎么插队呀？” 美女转过头，无所谓的说：“因为我没素质呀！” 这么不要脸的话竟然说得如此理直气壮，我二话不说就给她一巴掌！ 美女捂着脸朝我大叫：“你干嘛打人？” 我无所谓的说：“因为我有病呀！”

我老婆很懒，平日里不怎么扫房间。有一天我出差回家，惊奇发现她竟然扫了客厅。 我大喜：“老婆，你扫了客厅吗？” 老婆点点头。 我又疑惑：“为什么只扫了一半？” 老婆：“突然想起你今天回来……” 我欲哭无泪：“老婆，你可真疼我。”

当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，最后再补充“叮”一声… 那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉。

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员则单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反映要求改善伙食，终于得到老板重视…… 几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

高三那年，坐第二排，正在低头看杂书的我突然被老师叫起：“XXX，18世纪英国的政治改革成立了什么？” 我站起来，脑子一片空白。 下意识…… 支支吾吾道：“那个……” 老师：“对，就是内阁！哎呦看不出来嘛，原来你还学了啊，坐吧坐吧。”

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。 他一拍床板，咬声即停，但不一会儿又咬起来。 苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。 原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。 打开口袋一看，却只发现一只死老鼠。童子吃惊地说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢？不会是鬼发出的声音吧？” 说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

去参加婚礼，喝好多酒，坐下来以后，想倒杯饮料喝，缓解一下。 倒满一杯，猛喝一嘴，哪个倒霉孩子在雪碧瓶子里灌的白酒，出来，我不打死你！！！！！

项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。 此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。 就在这时，最不幸的事发生了。 “您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨。” 霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号。” 项羽用手机，有何为证？ 当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。