有一天，我在等公交车，旁边有一美女看着我在微笑。我以为她看上了我的英俊＋潇洒，我使劲跺了跺脚，摆了几个帅气的姿势。美女笑得更欢了，一旁的大妈终于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀说：“年轻人，请不要在屎上面跳来跳去，好吗？”

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。 东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！ 大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是，小乌龟迟迟不见踪影。 第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！ ”

一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。 老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？” 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”

上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。 一位外地同学恰巧考入上海大学就读。一天，他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考进了啥大学？” “上海大学。”同学答。 “咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？” “。。。。。？！”

我上的理工大学，读的机械专业。大一报到时，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。 很多外班的男生来追她，全被我们打跑了… 悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了…

去买饮料的时候，对老板说要一杯柠檬水，不要水！ 我到现在都忘不了那老板拿起杯子又放下的动作…

有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。 纸条回来后写着 (520+1314)×10，此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水：“结果等于 18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”

医院妇产科有个传奇。 有个大姐，自己骑摩托车来生孩子。到了医院门口，下了摩托车，孩子就生到裤子里了。 医生帮她清理身体以及孩子时，这大姐还碎碎念：又省了一大笔钱……

母上个签：幸福是一个圆， 两个人正好是一个圆。 我只想问句，我呢？！！！

小强出差的时候碰到一位中文很好的外国客户，两个人聊天聊到自己国家的学生拥有的技能。 小强不屑一顾地说道：“中国的学生都有一个技能：平时一个晚上可以做完一天的作业，周末一个晚上能做完一周的作业，放寒暑假一个晚上能做完一个月的作业！”

电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。 “喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。 “我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

有人看钱， 有人看脸。 但他们都有一个共同点， 那就是， 都与我无关。

刚刚看电视剧有演到飞行员的片段，突然想起来高三那会儿，有航空学校招生，我班有三个男生请了半天假去参加体检。半天过后都黑着脸回学校了：一个身高不够，一个脊椎不好，还有一个超重十斤的最激动，一下午就在那儿愤愤不平：“十斤，不就十斤嘛！十斤怎么啦！这中国飞机什么质量！多我这十斤肉还能坠机啦？！”

1. 老婆发来短信… 尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。 天干物燥，小心她闹！！！ 2. 看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。” 3. 一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？ 老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！ 我注意到老婆的脸刷的红了… 4. 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。 老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。” 老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢…”

我妈每次往她的QQ空间里传完照片后，都会立刻登我爸的QQ。 然后给她的照片评论：“你真漂亮！” 这真是自己动手，丰衣足食啊。

小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长大后才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。 回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

儿子看完电视，喜欢上了铁砂掌。 一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？” 父亲说：“是仙人掌。” 儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

我总在想：要是每一次吃完饭，媳妇能刷一次碗多好。 每一次发完工资，媳妇能给留一百块钱多好。 每一次逛街‍，媳妇能少买一点东西多好。 每一次亲热，媳妇能够换个姿势多好。 唉不说了，要是能先有个媳妇多好！

婚礼庆典上，司仪现场“采访”。 站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？” 公公想都没想，就说：“都好，都好。”

布谷鸟叫声 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是… 布… 谷…” 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“…嗯，对不起…我没听见…” “咦？为什么？” “因为…因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声…”

今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！ 英语老师淡淡地来上课，问其：“XX，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁吗？” 男生答不知，老师说：“珍塔马沙。” “你说说你，你怎么巧妙地避开正确答案的？” 全班憋了一节课。

大学一个闺蜜，胸无比之平，无比！ 大四实习那会儿早上八点多要挤广州地铁3号线，你懂得，就是能挤怀孕那种… 她说：“我每天上地铁都会死死护住胸” ，我说你也不至于吧，那么挤想摸你都抬不起手。 她说：“不是，我怕胸罩挤窜位了，万一扁了回不来……”

一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢啊。”

富不过三代：三代后就会跌落至贫 穷不过三代：三代后这家就没了