李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？” 老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。”

我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！ 老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。 我：要是我和赵丽颖呢？ 老婆：老娘把你两个给炸了！ 我…

既想喝营养快线又想吃泡面，于是把营养快线煮开然后用来泡面。味道记得不太清楚了。 但是我记得从厕所里出来后腿都没知觉了。

一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”

大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。 乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。 但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

两个男人在一起交流回家晚的经验。   一个说：“我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室。可是每次当我走到床前。我的老婆就醒了。然后就是一顿臭骂。”   另一个哈哈大笑，说到：“你就不如我了，我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门。到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。”   朋友惊讶的问他：“那你老婆有什么反映？”   他说：“那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。”

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。 一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

研究表明，汉字的顺序并不一定能影响阅读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字都没有乱！

那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？” 爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

你有没有中枪 在拔U盘的时候，每次点完弹出设备。 被告知无法正常退出时，都会果断拔出。 嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹……”

闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛。不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃地爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。 我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地上…… 这时，一边的老公说到：“卧槽！碰瓷……”

在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。 珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？” 年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”

我小学时有个邻居，每当中秋时就会拉肚子。我和朋友就奇怪了，于是去她家一看，就看见他将一袋小珠子倒在月饼上然后吃。我就郁闷了，于是问他那东西是什么。他就说：“啊，那个，每袋月饼里都有的啊，就是附赠的调料嘛。” 就见他拿出防腐剂，“噗”，怪不得。

只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！” 私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”

一对情侣在教室自习，教室特别特别安静。 突然，男友对着女友耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。” 然后，女友就一直不停地咳嗽，直到男友放完为止。

我感觉今年是我消费降级最严重的一次，甚至有时候已经觉得拼多多的东西有点太贵了。

第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说：“你长得丑，好丑。” 等我回家后，小家伙用我女朋友的电话给我打，说：“你很帅，刚才是逗你玩。” 我去，带着哭腔赞美我。 你姐到底对你做了什么！

朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？ 他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”

妻: 好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! 夫: 我才后悔咧! 当初为什么要对你说甜言蜜语咧??

你和你老公好恩爱。 一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！” 然后她们一起愣住了......

搞笑段子：第一次约会尴尬事 第一次见面，妆花到假睫毛掉到脸上，他帮我拿下来。吃饭的时候用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插进鼻孔。以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议地看着我。假装冷静把筷子又放回嘴里，结果……流鼻血了。

儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊。” “你明明画的是小鸡，那鹰呢？” 儿子看了看我：“哦，那鹰去中国好声音了。”

闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我没法活了！” 姑娘我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……” 她可怜兮兮的小眼神期待地看着我，我搜肠刮肚地想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊！它每月都会来看你的！” 下一刻，她哭得更欢了……