在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。” 中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。” 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

刚刚，就在广场，一个开法拉利的帅哥下车捧着一大包玫瑰拦着一个美女求婚，各种承诺，美女一直不答应。 不一会儿，来了一个骑着山地车的小伙子来到现场喊了美女的名字，美女一脸幸福的上了小伙子的自行车。 一边跟小伙子说着事情的经过，一边跟现场围观的人挥手。 各位，并不是所有的美女都爱金钱！

和媳妇吵架，媳妇挥着粉拳就朝我身上招呼，我一边躲，一边向四岁的儿子跑去：“儿子快来救我！” 小家伙咬了咬牙，跑到房间里拿出根鸡毛掸子递给他妈妈：“妈妈来，用这个，这个好，用着顺手！”

小明的爸爸前一阵子腿伤了，住了一段时间的医院。 出院以后，常常在家里走动，想快点恢复。 某一天，小明爸爸又在家里练习走路，小明用手机播放了一首音乐，给他伴奏。 结果爸爸很生气：“你这孩子！你放植物大战僵尸是什么意思？”

莫里森买了一双新鞋却不穿。 一星期后，妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” “明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

一女士打电话给她丈夫：“亲爱的，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴！” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答：“好，买12个，一个月换一次！” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的！” 女人说：“老公，你真好！” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了……”

下班高峰，坐公交回家，车一来，大家一窝蜂往上挤。 忽然，一人大喊道：“别挤啦，我这有易碎品！” 有人疑惑：“什么易碎品？” 那人没好气道：“鸡蛋！都挤碎两个啦！”

上公共课犹如坐火车。 在固定的时间，一群陌生人坐在了一起，列车员的声音不绝于耳，兜售着些什么，只有少数人在意。 有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。 到站后人们一哄而散。 很少有人去欣赏沿途的风景，只是关注着列车何时到站。

和同事唱完K后，大家说去蹦迪。我没有去过，于是一起去了。到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了。那也只能乱跳起来了。这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错。这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：“你在做广播体操啊。”

林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。 邻居考她：“你写出自己的名字。”她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。 邻居问：“你不知道自己的名字？”她说：“林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。” 儿子告诉妈妈明天参加国际象棋比赛。姥姥一旁插嘴说：“你把你爹的‘将士象’棋子拿到外国下了，这就是国际象棋啊！” “你的哪些行为让人觉得你是女汉子？”“收伞都是往肚子上一捅”我不信就我自己这样！

女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。” 我居然无言以对…

罗拉对女友赞叹说：“你这次整容可真整得漂亮！” “别提了！人们背后议论说，我孩子长得一点也不像我。”

记者在北京采访一路人，如果你中了500万要怎么花？ 路人说，还房贷。记者问，那剩下的呢？ “剩下的慢慢还。”

刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。 到楼下一看，车子竟然没有了。正打算掏手机报警的瞬间，隔壁小店老板三步并两步跑过来跟我说：“你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫…” 听得人心慌意乱，“我给你挪我店里了！！！”

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。 “为什么？” “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

昨天晚上做梦，梦见自己跟男朋友吃饭。吃到一半正好碰到闺密，坐下来一起吃。 我起身出去拿了个包子，一回头，妈蛋，他俩搞一块去了。我家亲爱的小男友临走还跟我说：“你个猪，吃那么多不怕撑死啊！” 梦里痛哭流涕，醒了发现自己没男朋友，更伤心了。

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁的婴儿的父亲。 婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。” “哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。 从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。 “哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。 “瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

你不是胖了 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。”

手指头骨折去看医生。 医生：“怎么断的？” 我：“我有强迫症。” 医生：“那和你骨折有什么关系？” 我：“我无聊在掰手指，结果只响了九次……”

鼠妈妈抓着鼠儿子的手，正在飞奔逃避后面穷追的恶猫！ 就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得！ 在这千钧一发之际，鼠妈妈突然回头喊道：“汪！汪！” 恶猫一愣，当即便被镇住！ 鼠家趁机安全回洞！ 到家后，鼠妈妈语重心长地对儿子说：“这回知道学外国话的重要性了吧！”

女生问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男票说：“你试试。” “试就试！” 女生扑通跳进水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘！” 悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒，在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。 然后悟空说：“师傅，画完了，你看我画的圆不圆？”

公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。 不一会，发现她的朋友圈更新了一个视频。视频里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员：孙经理，会计李姐，小赵……”