认错人了 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！ 你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！ 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！ 你在干什么！ 我在这里！

大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。 一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！ 没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！” 当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！ 莫非我未来的老公就是他？ 于是我伸出那双温润的小手… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

儿子：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这算啥事啊？ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后玩吸铁石离你妈远点。

快放学的时候，老师没在教室… 班长对同学们说："我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。" 同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒地说声："下课。" 这时坐在最后排的我高昂了一声："老师你昨晚辛苦了！" 然后… 然后我现在转学了..

孩子：妈妈，给我五十元钱。 妈妈：没有。 孩子：就五十元钱！ 妈妈：… 孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。 妈妈：给你一百元！ 孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。

北海道北见市一名12岁女孩在野外露营，帐篷遭受棕熊攻击。 女孩面不改色，一个飞脚，棕熊被踢，吓得撒腿就跑。 女孩受访表示：“当时以为是妹妹来恶作剧，就赏了她一腿。” #棕熊的内心是崩溃的，妹妹的眼里此刻也是噙满了泪水#

记得大学刚开学那天，我拿着行李搬到宿舍里。那天，我们每个人都装得很正经。 次日早上，是我大学起得最早的一天，甚至叠了被子。

闺蜜：我每个礼拜就要买一次衣服，旧的都扔掉了！ 我：每个礼拜都买新的，吹吧？ 闺蜜：不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！ 闺蜜老公：是啊是啊，胖得太快了，旧的很快就穿不上了，只能买新的。 闺蜜：晚上你给老娘等着！

一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。 工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：“昨天晚上，我们看了一下来宾给的分子钱，就决定离婚了。” 工作人员不解：“是不是太少了？” 年轻夫妇摇摇头说：“我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！”

一高僧问四川人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 四川人说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子！” 四川人说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们四川人说话了”

老同学对我诉苦：前几天总盗汗，一睡着了就出汗。医院检查花了好几百，找老中医开了十几副中药，也不管用，一天比一天厉害。 我问：后来怎么好的呢？ 同学淡淡地说：我换了一个薄被子！

今天没盐了，要老公临时买了两包。 中午做饭放多了有点咸。 我说：“是不是有点放多了。” 本意希望他说：“不嫌弃之类的话。” 没想到他说：“我还不知道你，你是不是看到今天多买了一包盐，不多糟蹋一点心里不舒服，你个败家的娘们！” 我特么的是有多败家啊！

话说小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：“你有车吗？” 小老虎黯然地摇摇头。 “你有房吗？” 小老虎又黯然地摇摇头。 “你有四级证吗？” 小老虎再次黯然地摇摇头。 “那你有什么特长吗？” 小老虎猛然抬起头，兴奋地说：“我会泡酒！”

被小强吓着了，站在凳子上喊：“流氓老公。” 流氓老公过来看看我，再看看角落里那只小强，说：“你没看见那是男小强吗？” “站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！” 倒…… 难道小强也跟流氓老公一样色？？？

高中时我第一次去打工，在泰式餐厅。主管要我们双手合十向客人说萨瓦迪卡。我当时脑子一紧张，对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。

小时候跟我妈吵架一次，被踹到了厨房。 我恶狠狠地说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。” 我妈冷笑到：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！” 我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。 结果酱油灌了我一脖子。 我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈。” 那天，我哭得比任何一次战败都惨。

说到春运，现在很多人在抱怨网上抢不到票什么的。记得08年刚来合肥上学的时候，一早起来到火车站买车票，买票的队伍排到站前路。好不容易排到你了，票没了，就算有票也没用，你也挤不上车。真特么坑爹。

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光…

我一直以为这辈子除了许仙和宁采臣以外不会再佩服其他人了，一个敢日蛇，一个敢日鬼。 直到看了《花千骨》以后我才明白，前者都TM弱爆了。落十一才是真男人，日毛毛虫。

一哥们被抓进警察局，警察问：“你为什么只抢小米手机？” 哥们回答：“他们都说小米手机难抢，我不信。”

一个人喝醉了酒，走在路上。 他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？” 那个人说：“五个。” 他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。 交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。 几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。 女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈。

我就是那种做好事一点好报没有，刚做点无伤大雅的坏事立马报应就来了的倒霉蛋。

和朋友畅谈未来时，高频开场白:等我们有钱了。高频结束语:还是等我们有钱了再说吧。