爸爸：“小阳，数学考多少分？” 小阳：60 爸爸：才刚刚及格！？ 如果语文比数学还低你就别叫我爸！ 小阳：对不起，爸爸！
儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了。狗叫了一声，灯就亮了。从此儿子就学会了，只要灯灭了就“汪”一声。现在都五岁了，还这样……
有些人的确是把政府当男朋友的： （1）你怎么都不管我？ （2）要你管我？！ （3）你给我个解释！ （4）你不要解释，我不听！ 不听你说的都是骗人的！ （5）看看人家的男朋友！ ... 我勒个去…
IBM: I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC: Bill’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分应用崩溃；如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在整个系统中安装无用数据） MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers（大部分聪明的客户认识到我们的软件仅欺骗年轻人）
以前上学有多恐惧第一排，现在看演唱会就有多渴望第一排！
刚刚一不咋帅的哥们来买烟，五十的买俩盒软玉溪。 我找钱的时候，钱盒里的钱比较乱，翻起零钱费劲。 那哥们说：“别找我五十的了。” 姐回了句：“多找你钱，你好意思要啊？” 那哥们就看着我乐。 这是又被调戏了的节奏吗？
本人大学生一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。 一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼，左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”
周末因为天气太冷，所以一直趴在被窝里没有起床。我正在别逗了笑话网看段子，这时，一个好友打电话问我是否逛街。我回了句：“还没起呢。”她骂了我三十分钟，最后来了句：“行了，你赶紧的。”我也该起床了。然后挂了电话。尼玛！总感觉哪里不对…
我哥是名驾校教练，今天中午吃饭时，接到一个拿到驾照的学生的电话。那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”
讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”
记得上高中的时候，学校超市在地下室。超市为了方便学生，就把后门也开着。 突然有一天晚上下晚自习的时候停电了。等十分钟后电来了，后边零食区的货架上基本被搬空了，你能想象超市老板当时那个脸么…
沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说：“天天能喝到水，天天能看到女人的屁股。”接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶！
今天无聊，翻短信看，竟发现与我短信交流最多的是10086。 每个月流量快用完时，定时提醒短信；每个月月末，流量太多提示短信。 开学了，还有开学季的问候短信；时不时，还发个送流量活动的短信。
搞笑段子：小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
一个感人至深的爱情故事。 男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞地点了点头。 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔地摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话，便笑着问道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。” 男孩：“……”
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” “小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说，“怎么？他自己还不知道吗？”
声音嫩还是有好处的，接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。 刚才接到一个南方口音的电话说：“你下午到我办公室来一趟” ，我说：“啊，什么？” 那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。 一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！” 任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权，还不能遮风挡雨，所以嘛，账永远算不过开发商....
软卧车厢里上来一位美女，在只有我和她的一段旅程里，我几次想要开口搭讪，都无功而返。 看着躺在那里看书、看手机，不时拨弄耳边的头发的她，我终于下定决心，开口问道：“美女，刚才的屁是你放的吗？”
一会儿要见客户呢，说在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿得挺性感的。 然后，其中一个美女对另一个美女说：“姐，我想吃辣椒了。” 另一个美女说：“妹妹别吃了，一会儿要见客户呢。” 于是，那妹妹就立即把辣椒放下了。
两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。 脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！” 两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？” 小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”
看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！
一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
有些人明明周一也在摸鱼，却还要装作害怕周一的样子。
表哥和表嫂吵架，表哥嫌她炒的菜没择干净有泥沙！ 表嫂表示很委屈，就在俩人越吵越 凶 要动手的时候，睡午觉的小侄女被吵 醒了，她揉揉眼睛问：粑粑，我放的佐料是不是有些多了?
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