早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？” 老公摸着脑门，合计了半天，冷静地说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！” 我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！”

以前小时候在奶奶家住的时候，尿尿总喜欢尿到阳台的一个旧缸里。缸里有一块大石头压着黑不溜秋的东西。 后来才知道那是腌制的酸菜…… 每次想起每天晚上一家人围着桌子津津有味吃的时候，心里说不出的酸爽…… 这才是正宗的老坛酸菜好吗？！

一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？” 老公以肯定的声音回答：“当然爱！” 老婆听了便心满意足地继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？” 这次，老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击： 今年多大了？ 干这一行多久啦？ 结婚没？ 一个月赚多少钱呀？ 房租贵不贵啊？ 家是哪里的呀？ 最近生意怎么样啊？ 临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

怎么翻译？ If you do not leave me, we will die together. （四级水平） 如果不滚开，我就和你同归于尽。 （六级水平） 你若不离不弃，我必生死相依。 （八级水平） 问世间情为何物？ 直教人生死相许。 （专家水平） 天地合，乃敢与君绝。 （活佛水平） 你在或不在，爱就在那里，不增不减。 （东北水平） 你要不跟我走尼玛我就干死你，完事我也死。

愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方’。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”

老师：碰上这种题，别管三七二十四… 我们打断：二十一。 老师：说了不要管，还管。

部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，于是对她旁边的一男经理说：“王总，你短，你先说。” 王总回答：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。” 为什么大家各个憋得脸通红？

家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。 让老板试机……老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的还是要电池的……老板狂晕，来了句这是插电的……我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……

朋友从南方给我带的凉茶瓜子，有点清凉的薄荷味。 上班的时候带到公司，一同事抓了一把吃了几个，一脸纠结地问我，是不是妇炎洁撒在瓜子上面了…

西兰花偶遇菜花，问到：“兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？” 菜花叹了口气说：“唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！”

Your funny story was too overdue. I used to hear about it when I was just a middle school student. Have you ever heard about this sentence: "We brother who and who"?

县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖。不幸的是，在路上被一群强盗洗劫。强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走了，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。 幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑。只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命打那只小牛。 中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？” 小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈… 它还是吸个不停！！”

儿子：“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得很不舒服。” 妈妈：“你觉得哪里不舒服？” 儿子：“学校！”

有一个人买了一辆车，车牌号是：DD544。 他觉得不好，因为544就是“我死死”！别人说：“你的多好，DD就是动动，544就是我试试。连起来就是动动我试试！” 后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说：“你为什么撞我。” 他说：看看我车牌号，动动我试试！被撞的说：“你看我车牌号，44944就是试试就试试！”

元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块。主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨地下去了，主持人呆了，台下爆了……

大师 她什么都跟我讲 就是不讲她有男朋友

去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。 母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。 就这样僵持很久…… 儿子爆发了：“从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年……五年……”

动物王国里，老虎召集开会。会上，各种小动物都不敢说话。老虎干咳了几声，打破尴尬：“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？” 动物们一番交头接耳：“有锁吗？”斑马大胆地问。 “当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

央行降息了，众人说：“孔乙己，你怎么又放水了？” 孔乙己便涨红了脸，争辩道：“降息不能算放水。。。降息，调结构的事，能算放水么？” 接着便是更难懂的话，什么“不对称降息” ，什么“信贷资源合理配置” ，什么“预防经济硬着陆” 之类的，引得众人都哄笑起来。 市场上充满了欢乐的气氛。

今早去打篮球，路口一辆保时捷里面的美女搭讪我，问我五万一个月行不行。我想肯定是哪个整人视频，于是我一本正经地回：请别侮辱我，谢谢。然后我就下车了。我是不是很机智？

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻。男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……” 话音未落，阿呆跳进了河里。 2、最近一些店面的服务态度越来越差了。点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！ 气死我了！ 我现在在打电话，投诉这家银行。 3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗。” 我听了，顿时怒火就上来了。你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么。我当时就是义正言辞地拒绝了…

哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有人突然问：“有没有人喝白的？”我们都摇头，他说：“你们都不喝白的啊？那我喝吧。”大家都默默投去了钦佩的眼光，然后他就对老板说：“来一瓶营养快线……”