“一加一等于几？” “2呗” “错，是‘几’”

有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

都说30岁以上的男人，喝了点酒后，就爱聊鹅乌战争、巴以冲突、胡塞武装，中美局势。再稍微上去点的，就聊金融、股票、黄金。休闲解压爱看修驴蹄、洗地毯、赶海、荒野求生。

今天来了一位女同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。 我就问她：“走过川藏线吗？” 她说：“走过好多次。” 然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了…… 老司机你懂得！

男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？” 女孩：“好啊，你说！” 男孩：“算了，太长了！” 女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？” 男孩：“我很想听。” 女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”

前几天女神送我一盒巧克力，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要。女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。 今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……

过春节在家休息，和小姨子聊天，听到媳妇开门的声音。 我突发奇想，想逗她一下，就喊了一句：“快藏起来，我媳妇回来了。” 我媳妇一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌。小姨子哭着说：“姐夫，姐姐打我。” 我抱着三岁的小姨子说：“她也打我了。”

把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。 他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话吗？” 商人说：“当然！不信？你握握它的右脚。” 那人依言握了握鹦鹉的右脚。 只听鹦鹉很清楚地说道：“你好！你好！” 那人很高兴。 商人又说：“你再握握它的左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚。 只听鹦鹉很清楚地说道：“再见，再见……” 那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。 回家后，他喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话地说：“再见，你好。” 突然，他突发奇想：如果我一起握住它两只脚，它会说什么呢？ 于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”

小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗浴间旁做菜。 小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。” 父言：“我的是大奔，你的是小宝马。” 老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。” 老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

小陈上大学的时候去食堂吃饭，看见一位外国同学在包子窗口买包子。 前面说的什么小陈不清楚，只听到那个同学最后对老板说了一句：“double”。 小陈主动上去帮老板翻译道：“他说他要两个包子。” 外国同学：“你干什么！我说的是打包！”

清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。” 正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”

去年过年和我妈骑电车去上街买东西，在超市买了东西准备回去。我妈说：“我先过了马路，车多。” 然后我妈骑着电车过了马路，我以为她会等我，结果我过了马路看不到她了。她骑着电车走了，没等我。然后我以为她会发现我没在，结果我等了十几分钟也没看到她回来。最后我给我爸打电话，我爸说：“你妈以为你回来了。” 以为我回来了，你能相信。

科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！ 某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！

同事开车新手，要倒车叫媳妇下车指挥。 媳妇很紧张。 媳妇：“倒 倒。。。。” 突然媳妇：“哎 倒 倒。。。。倒不得了。” 话音未落，只听“嘭”的一声，车碰到了墙。

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？ 是的。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。

今天下班早，在家看小柯岛等老婆。 一阵敲门声响起，我就去开门。想给老婆一个惊喜，就装惊恐的样子看着她身后，“老婆，你，你后面，” 老婆一回头，我就窜到她面前，想亲她。 谁知道她看后面没人，就回过头来，看到了我嘟着嘴想亲她的样子，啊，啊，啊，鬼啊，啪～ 哎呦卧槽……

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。 老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。 师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…… 吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……

瞬间我就跪了 去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天。几个傻子在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里… 我想了想，也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…” 我艹，瞬间我就跪了。

美国的监狱和学校有什么区别？ 监狱不会发生枪击案

说个富婆的事。 今天感冒了去打点滴，对面一位全身珠光宝气的阿姨也是因为感冒来打点滴。因为打点滴必须把手镯取下来，结果她在午睡时手镯被偷了，于是她转院了，心脏病也犯了。听说那玉镯值30多万，哎，我就知道我是戴几百块手镯的命… 朋友说要去看范冰冰演的《王朝的女人》，我弱弱地问：“王朝的女人不是马汉吗？” 铛！ 铛！ 铛！ 开封有个包青天… 一个哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把他老公拽到我跟前，兴奋地说要表演爬树。然后她像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上…

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：你的生日是哪一天？ 小孩：2月20日。 教授：哪一年？ 小孩：每一年。

1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看，又说：“怎么连底儿也没有？！” 2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。 靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？ 管理员：若换成你，你会出来吗？ 3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一沓文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？” 女秘书：..........