一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道。看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句：“C你妈！”这兄弟的哥哥也骂了句：“R你闺女！”嫂子听他们骂完，幽幽地说了一句：“弟啊，你没你哥聪明啊！” 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲… 刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。 她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。 她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。 数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。 一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。 老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看得很。 老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？” 过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。 “好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。” 可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”

一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。” 那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了… 。 永远也忘不了那屌丝表情。。

小时候在姥姥家，拿一根针怼插座，然后插座烧了，整个姥姥家停电了，依然无事的我......

春节没理你是我不对，今天我上班了，可以和我聊天了吗

两同事在互损对方是妻管严 甲: 你不洗脚媳妇让上床？ 乙: 哥在家有地位，想在哪睡就在哪睡？ 甲: 昨天沙发睡得香吗？ 乙: 香…… 兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……

一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体到操场罚站。同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：“这是要干啥？” 校长很严肃地说道：“干啥？请家长！！！”

武大郎被毒死，见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

见一和尚在玩LOL， “大师，出家人不能杀生啊！” 大师答：“我只玩辅助，不拿人头。”

我给老弟整理书包，发现一张情书。 晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。 老妈一脸莫测地说：“你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧…”

1、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂。” 话音刚落，平顶锅就落脑袋上了… 2、据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。 3、小蛇去相亲回到家，很郁闷。蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。” 4、动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话。 老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？” 动物们一番交头接耳，“有锁吗?” 斑马大胆地问。 “当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

今天韩语课，韩语老师问我们，如果生命只剩3个月了，我们怎么过？ 各种回答有木有？ 然后韩语老师说，以前他也问过学生，有个学生的回答让他印象深刻。学生说：“上邱老师（韩语老师）的课，问为什么？” 因为度日如年～

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了......” “不要慌，先生，”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。” “不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是......可是我们还有陪审团？” “这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”律师说道。 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

一个技击锻炼，被老婆打的青一块紫一块的。先生见了问：“锻炼，您的脸怎么了？” 锻炼摸着脸，不好意思地说：“昨晚和妻子吵架，让妻子打了几下。” 先生：“您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？” 锻炼：“她不按套路来啊。”

刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下，手好伸进去。我摸了半天，找到了五个打火机，三盒没抽完的烟，一百块钱，还有四双没有洗的袜子。 ~太高兴了！

同学趁我不注意，把一个王八的贴片贴在我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我… 后来我终于发现了，就问我妈妈：“你洗衣服的时候没看到这个粘片吗？” 妈妈说：“看到了呀！” 我问：“那你怎么没给我摘下来啊！” 妈妈无辜地说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…”

二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。” 说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天，女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？” 老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。” 我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。” 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错！”

有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。 一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”

客人：老板，你这羊肉串新鲜吗？ 老板：这你放心，昨晚刚杀的羊！

趁着老婆不在家，教六岁的儿子做饭做菜，边做边说道：“以后要是不会做饭做菜，怕你找不到老婆。” 儿子回答道：“那你怎么找得到老婆？” 我悠悠地来了一句：“那你也想以后娶个像你妈一样天天骂你的老婆？” 儿子说道：“那好吧，你教我做饭吧！”

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

二货问她女友说：“情人节最想去哪里玩？” 女友回答说：“动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要地道的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”