展昭激动地对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！” 包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

未来，2200年。一个忠实的德国纳粹发誓要让苏联不好过，他通过自己苦心研制的时光机，回到了1998年，要将一个2200年最尖端的电脑病毒输入在“和平号”空间站里，让和平号彻底瘫痪。 他利用自己的高科技手段，通过了重重监测仪器。最终，他站在主电脑前，阴笑着把存有最新病毒的磁盘放入光驱中。在“嘎，嘎”的读盘声响了许久后，屏幕上显示了一行字，使这个男人瞬间愣在了原地：“主机速度，内存不足，无法读取”。

我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠…… 不过，自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

只知其一，不知其二 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

妈蛋！！ 坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我。那二货直接把我从桥上给扑河里去了！！

一天，一哥们很兴奋地给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。” 于是我以光速跑到酒店等待着福利。过了大概20多分钟，房间门响了，于是我和那哥们瞬间开门。 结果场面让我惊呆了，我弱弱地说了句：“真够兄弟啊，这福利。” 那哥们来了句：“草！” 因为门口站的是他名副其实的老婆。 上课，老师说：“请翻到354页。” 没听清，遂问同桌：“哪一页？” 同桌：“我我…我伤害了你？” “老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。” “嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！” “.............”

一个不幸运的路人向一位哲学家问路。 路人甲：请问到蓝田怎样走？ 哲学家：是去蓝色的田还是去蓝田？ 路人甲：当然是去香港九龙的那个蓝田啦。 哲学家：是要走路过去吗？ 路人甲：走过去。 哲学家：你知道这里是哪里吗？ 路人甲：这是观塘。 哲学家：是要愈快愈好的吗？ 路人甲：是。 哲学家：要走小路还是大路？ 路人甲：随便，你到底知不知道怎么走？ 哲学家从容不迫地答：经过一番分析后，我发觉我不知道。

海马先生到他朋友家里，想借本书。 “很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。” “为什么？” “因为借书的从来不还书。” “您很肯定么？” “绝对肯定。这是经验之谈啊！我的全部藏书都是这么弄来的。”

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。 他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。 妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。 过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。” 妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？” 丈夫回答道：“药力过去了。”

妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？” 丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。” 妻子很敏感：“这么说是不合适？” 丈夫：“哪里的话！弹性衣服就是这样，只要自己不觉得难受就行。” 妻子：“那你看着难受吗？” 丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

猫的爪印可以看出它的性格。 比如，如果它的爪子经常出现在你脸上， 说明猫猫的性格比较暴躁。

老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。 “你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完一个劲地给老师道歉。 老师面无表情地说：“下页还有！” 我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

感觉人生很失败，擦擦眼泪站起身安慰自己还可以东山再起，然后因为分不清东西南北毅然决然地走上了西天！

有一快递员，下午去派件碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：“方丈、方丈。” 五分钟后才听见一个女声说：“知道了！就下来。” 正纳闷？？咋一个姑娘叫方丈呢？叫也是叫尼姑吧… 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：“施主，你识字不识字！？” “识字不识字！！”老娘叫方文！…

一位绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”后排阴暗角落：“寻人启示么？”

冬天的时候，教室的窗户上有雾。 在上课时，我闲的无聊去擦这些雾，擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我

老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。 老师看了看她说：咋的？ 对这个知识点过敏啊？

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！ 就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…

两个小孩在议论着。甲孩说：“张阿姨的肚子现在变得好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀的是女孩。” 乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变得好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？” 甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。” 于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

一天，有一老头去买感冒药，结果他不识字，拿回家让他孙子给他念，说到“一天3粒，药效（要笑）24小时”。结果老头吃完就笑，他孙子就问他：“你笑啥？” 老头说：“你不是说要笑24小时吗？” 结果老头没一会就笑死了。

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”