奶奶给在国外的孙女打电话："以后就不要打电话了，用电脑写信不是很快吗？" "好的。"孙女说道，"可以告诉我您的 E-mail 地址吗？" "地址？"奶奶生气地说，"到了国外就把家中的地址都忘了？"

孩子，不做死不会死啊…… 我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：“别砍我了，我在做任务！” 我哥没理他，继续砍。 那人又说：“别砍我了，我在做任务！” 我哥还是没理他，继续砍！ 然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！ 顿时我笑尿了！

员工甲：“阿呆，下班一起去打球。” 阿呆：“什么球？” 员工甲：“篮球。” 阿呆：“我不喜欢篮球，我足球比较在行。” 员工甲：“真的啊，你擅长什么？长传，短传，过人？” 阿呆：“灌篮。”

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过：“（港腔）这是为了什么？” 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。”

无聊随口一说：“妈，你看隔壁王叔叔的闺女怎么样，我俩合不合适。” 老妈切菜的刀直接掉地上了，给了我一巴掌，说：“你才28岁就想着早恋，不行。” 今天同学聚会，一个女同学说：“我男友过生日，送什么好呢？” 我说：“送一碗水饺。” 一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。一天，老爹对她说：“你继续去上学吧。” 妹纸万分惊恐地说：“我不要当女博士。” 她爹很淡定地看了她一眼，说：“去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？”

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。 后来，我也有了白大褂…… 才发现…… 短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

夫妻笑话——打呼噜怎么办？ 老公：“老婆，你昨晚打呼噜了？” 老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！” 老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。” 老婆：“他说的是你打呼噜！” 老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边还不只有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

本人考初中。 有一个同学坐在我旁边考试，我本想抄他的答案，却看到他在写诗。 后来考完试后，老师拿出卷子，卷子上写：“孙子出题难，儿子监堂严，老子我不会，白花卷子钱。”

这是学霸专用表呀。

今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用“不但……而且……”造句。 一看到儿子写的答案，我和老婆就笑了。 这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”

每天到公司的第一件事情：就是看看领导工位上有没有人。

孔融让梨的故事让人感动。 其实故事的另一个版本是这样的：孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐，自己却留了一个最小的。 爸爸就问孔融：“你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢？” 孔融立刻摇了摇头说道：“我也想把大梨子留给自己的，但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景，我还是拿小的吧！”

结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，说公司加班，晚上不能回去。 半夜回家，客厅脱光衣服，进卧室直接钻被窝，发现是两个人，果断下床开灯。 灯亮以后，小姨子、媳妇和我都惊呆了。

有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。 突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。 结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设。突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 我一个2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC。GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！” 所有人都静止了…

刚从酒吧出来，喝得烂醉！ 突然看见前边交警查酒驾，MD现在跑也来不及了，怎么办？ 怎么办？各种忐忑啊！ 越来越近，越来越近！ 眼睛一闭，MD死定了！ 猛的一吹！ … 交警：“快滚！！！走路的过来瞎掺和啥？？”

小陈上大学的时候，班里有一位班花。 班花毕业后，就开始自己创业，开了一家早餐店，每天起早贪黑。 某一天，小陈到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。” 班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕跟了你这种人。”

朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。 我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”

汶川地震时，他在成都，她在西安。 明里暗里的也算是恋爱了两年多了吧。 那个时刻，他给她打了电话。这是除了给家里的固话打过电话后，第一个拨出的电话号码。 他鼓起勇气对她说出了那句藏在心里，想说却一直不敢说的话：“我，我爱你！” 她沉默片刻，说：“谢谢！”

专横的妻子 一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“有点好转了吧？” “没有大变化，”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”

两人聊天，一人说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅、几百万存折。” 一人说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

甲：足球比赛我看的多啦！ 我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？ 那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

宁愿在小品类里送顶尖的，也不在大品类里送比较次的，比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去，但是你送1000块的水杯，他一喝水就能想起你。