1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。” 2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。” 3、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来没有出过国啊！”医生：“麻疹出过国。”

朋友："我最近开始养生了，每天泡脚、喝枸杞、十一点前必睡。"我："那效果怎么样?"朋友："效果很好，睡眠质量特别高。"我："那你怎么看起来还是这么累?"朋友："因为我每天凌晨三点就焦虑醒了——生怕错过泡脚时间。"

一句话证明你穷： 今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱。钱数完了，口水还没干。

一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。” 我关心地说：“怎么办，用不用买点药。” 结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好” 。 我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…

上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。 评价不合格的老师要进行调换。 数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲得不错，就是人长得不咋地。” 数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。

得知除夕要上班的那一天，我感到很难过。 朋友劝我：“安啦，不用担心。” 我很感动地看着他。 他继续说道：“可能年底就被裁了呢？” 我：“！！！”

1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？ 小明想了一会，淡定地说：“我让她守寡……” 老师…… 2、今天上课，老师让小明用“如果”造句—— 小明：“如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……” 老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

记得小学，每次活动，就要丧心病狂地写作文或者观后感。植树节，没有去也要在作文中高高兴兴地去植树。到了教师节，为了感人，我写我们班主任上课晕倒了，为了不耽误我们的课程，坚持上完课才去急救。一次春游，为了玩得高兴，我去之前就把作文写好了。等老师批回来，还夸我写得生动。

刚刚市场急跌，正打算减仓，一同事突然给我说周末双降，立马停止了操作。然后我问他，你怎么知道的？他说，看黄历。我一查才知道，还真是霜降！

朋友住院了，今天我去看他。 一进门我就说：“我来看你，你感动吗？” 朋友说道：“我骨折了，不敢动！”

我叔是警察，说去年抓到过一个奇葩骗子 对方死不承认自己是骗子 然后他很理直气壮，他觉得他这是在帮助对方 他说他虽然骗钱，但他只骗小钱，五千块封顶，绝不多骗，大多数都只骗个一两千 和那些丧尽天良的大骗子不同 千把来块钱不会让人伤筋动骨，再穷的家庭也负担的起 但能让这些好骗的人先被骗一次，有了预防，相当于打疫苗了，下次他们遇到大骗子就骗不走了 所以他不是骗子 他是社会医生，是收医疗费 他是反诈教师，是收学费

爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，您让谁去？”

有个男网友聊天还不错，就见面了。到了一家餐厅，我点了很多自己爱吃的，没想到那个人开溜了。估计怕付账吧，估计骂我宰人了。 我想说：我家的餐厅我爱点多少就点多少。

不要着急！ 生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。 忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心。于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍。“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。 再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起家里的电话了。她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？” 经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密的，只能我一个人知道！”

办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！” 一位同事问：“你讨厌他吗？” 美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。” 同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！” 美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

这两天也不见你追星了，也不见你骂人了，是不是在准备q3季报呢？

前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。 丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷！” 我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是《甲方乙方》；你什么东西被偷了？是《手机》；你手机被偷了，你当然希望《天下无贼》；手机丢了，小偷又找不到，你只好《一声叹息》；小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等于是赴了《夜宴》吗？” 没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。 我怒骂道：“这贼还《没完没了》了，别让我逮着你！ 逮着你咱就在公安局《不见不散》！”

大开眼界了，原来这就是传说中的电弧。

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装。女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮。这时，一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！” 女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”

他每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了。

父：这次考试，行情如何？ 子：发生崩盘，指数暴跌。 父：报一下收盘价位。 子：数学 56，语文 43，物理 52，政治 49，化学 58。 父：怎么搞的？ 子：满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

前些天，打电话给我妈炫耀说：妈，我又买了新手机，就那个充电五分钟的手机。 我妈说：你买那手机有用吗？ 难道你找到通话两小时的人了？