赤壁决战中，孔明召众将议事。 孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？” 张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！” 刘备白了张飞一眼，张飞自知失言，低头不语。 关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。” 孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时说过曹操？”

不能告诉你性别 朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。” 然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃…… 但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…… 然后再拿出来吃…… 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员： “那只猴子为什么会有这种奇怪的举动呢？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃……结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出…… 他被害惨了…… 所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃……”

LZ穷屌丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女。今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女。老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看。三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前。只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！

大哥大与子母机结婚，生下小灵通。小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信。伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，而是对讲机。

男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。” 女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？” “我听我妈说，玩火会尿炕。”

那是一个悲伤的日子， 上帝没了妻子， 于是下令拆散所有恋人。 于是杨过的右手没了…

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。” 老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天： “一哥：我一夜竟然七次！” “另一哥：切，我一次最起码半小时！” 同事小声对我说：“一个尿频！一个尿不尽，说的尼玛还真内涵！”

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。

夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

朋友开车从省城回老家，中途遇浓雾，只能看到前车尾灯的模糊红色。只好目不转睛紧盯前车尾灯缓行，好不容易开到自己家门前。 刚停车，只听砰的一声，慌忙下车查看，见一辆车紧随其后撞在了车尾。只听一哥们大骂，不会开车啊，大雾天，你他妈随便停车！ 朋友也提高嗓门大喊，你他妈会不会开车啊，我回家了难道还继续往前开吗？ 然后就剩那哥们在风中凌乱了…

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！” 听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学…

小美指着自己的肚子说：“这是可以触摸的痛苦。” 小丽疑惑：“什么叫可以触摸的痛苦？” 小美：“明明我都饿扁了，但是我瘦不下去！” 小丽：“……”

雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？” 雷公：“此话怎讲？” 不孝子说：“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了？”

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋。女朋友只好抱歉地说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。” 后来去她家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对她好吗？” “当然。”我拉着他女儿的手坚定地说。

一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭。吃饭时谈得很开心。 吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急，竟忘了带钱了！ 怎么办！ 万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……” 那妹子笑了笑，说：“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……” 说着转身就走了…… 我…

高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情： 《淘汰》 《世界末日》 《结束我们抱着哭》 《倒数》 《我没那种命》 《从头再来》 《把悲伤留给自己》 《再见理想》

今天坐公交车去观音山玩。 半路上来了一位老头，看到车上没有空座，直接走到一个女生面前说：“哎，你，起来让个座。”女生没理他，老头就开始骂骂咧咧的。 一些人开始指责女生不尊老。那女生冷冷地看着坐在椅子上指责她的人说：“你们说我不尊老，怎么没看你们让座！还厚颜无耻地让我一个孕妇给这样为老不尊的人让座。” 生活中总有一些人喜欢自以为是，以为自己很神圣，总是不分青红皂白地指责别人。

小强去商场买东西，去收银台交钱要排队。 马上就要到小强交钱了，这时候有个女生走到他身边说：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 小强看了看后面长长的队伍，很有礼貌地说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱也可以啊，插队不好吧？”

世界杯足球宝贝 幸好你白色背景啊

甲：听说你老公炒股特别厉害，有这回事吧？ 乙：厉害个屁呀！ 甲：厉害个屁是什么意思？ 乙：最近股市低迷，他都亏了五十多万块钱了，你咋还夸他厉害呢？ 甲：我也没说错呀！ 乙：怎么没说错？ 你刚才还在说他炒股特别厉害呢！ 甲：我说的就是他亏了五十万，亏的很厉害。 乙：尼玛：.....

“大哥，你别再摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!”

今天，一个妹子对我深情地说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”