三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题！” “上帝创造的第一个男人叫什么名字？” “亚当。” 第一个女人答道。 “咣咣咣。” 天堂的门打开了，第一个女人走了进去。 “第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？” “夏娃！” “咣咣咣。” 第二位也进了天堂。 “好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？” “oh, it's too hard!” 第三位女人喃喃自语道。 “咣咣咣。”

希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。 上帝什么不知道？上帝不知道自己皮肤不好吗？ 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？ 上帝什么都知道。上帝最大的问题就是来到人间，暂时没有太多人间的货币。你需要做的就是给我们便宜一点！

别逗了，这东西不能啥时候都看。比如拉屎的时候好不容易运口气来发猛的，一看糗事笑岔了…岔了。

高二时，班主任是一位猥琐的中年眼镜男，晚自习时经常偷偷摸摸地抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄地把头从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮道：“谁再讲话就滚出去！” 全班顿时安静下来。 一分钟过后，头顶传来他幽幽的声音：“那个，我的头卡在这里出不去了，你们谁帮我一下？”

一个孩子回家对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，老师说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，递给他一根筷子说：“孩子，咱家穷，买不起乐器，你就去乐队当个指挥吧！”

四大谎言：旺铺转让、高价回收、马上就到、差 0.01 提现。

羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头， 卖的却是狗肉，损害自己的名誉。

我和女友同公司上班。某天碰巧碰到，女友打了个招呼：嗨。 当时脑子一热，回了一句：嗨你妹啊，睡觉去。 独留女友一人风中凌乱。

咱们把帽子戴上吧。葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？” 妻子：“你说呢？” 丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，要妈妈吧。” 妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！” 丈夫：“……”

老师：碰上这种题，别管三七二十四… 我们打断：二十一。 老师：说了不要管，还管。

邻居把房子租给了大学生，便于其考研。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种“你干了，我也干了”，闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！这是要多文艺啊！

今天发了工资，查了查卡里的钱，突然间膨胀了，决定去买套房！销售很热情，介绍了好几种户型，最后看中了一套二室一厅的，主要是挂在上面的两个大灯笼我比较喜欢，白里透红的，很里养眼，正准备进门看看呢，发现门外有少许的杂草，于是理了理干净，然后挺身而入！我靠！谁知道门口挺滑的，差一点摔倒，幸亏我一把抓住了上面的两个灯笼才稳住了！在门口稍作停留，继续往里走，一股潮湿的气息迎面而来，不知是好闻还是难闻！我也说不上来！只好硬着头皮继续往里走良久，一阵凉意袭来，忍不住打了个哆嗦！感觉累了，于是退了出来！考虑了一下，觉得这房子太宽敞，只适合短租，不适于长住，决定先不买了！

小韬的朋友小黄要出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问小黄：“请问您行李里有易碎物品吗？” 小黄特别认真地想了一下，然后一脸严肃地把他那个大行李箱打开翻了半天。 就在飞机起飞前十五分钟，小黄掏出了两包干脆面。

爸爸：“小明，你个兔崽子居然敢玩儿早恋，我像你这么大时候可从来不敢跟女孩子亲近的。” 小明：“我不信！” 爸爸：“不信问你妈，她最清楚，那时除了她，我对别的女孩子连看都不敢看哇！”

自从在房间装上单杠后，我就发现它是个很好的晾衣架

自打儿子出生就盘算着整套学区房。恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询… 结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着一个驾校。你妹的，这样也行？

某地的公交车上设有刷卡的机器。刚出来的时候，人们对这机器产生了浓厚的兴趣。一位年轻的女士看到许多人都拿着手提包，有些人撅起屁股，司机就让他们都过去了。这时候，女士看到前面一位少妇把屁股一撅，然后就找了个位置坐了下来。这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅，然后就走了。 这时，司机把年轻的女士叫住了：“喂，你还没付钱呢？” 司机回头朝那位年轻女士叫道：“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！” 说完，气呼呼地甩了甩头发。一说完，车上的人晕倒了一小片。

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆：“为什么呢？” 老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉。老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句：“不会。” 结果老师说：“答对了，坐下。” 我晕，老师把“不会”听成了“国会”，原来这都可以。

一想到房市，我就陷入到一种浑身瘫软的状态，根本没有心思想房事！

中国宝宝的成年礼是把游戏实名认证都换成自己的。

一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪... 第三枪...... 这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”

我是一匹来自北方的狼 　　趴在高高的山顶上 　　凄厉的北风吹过 　　双眼注视着前方 　　我只有握着冰冷的枪 　　等待敌人出现 　　不为别的 　　只为挑战传说中的枪神 　　我是一匹来自北方的狼 　　躲在隐蔽的角落中 　　凄厉的北风吹过 　　地面在不停地颤动 (炮炸的) 　　我只有咬着冷冷的牙 　　双眼瞪的溜圆 　　不为别的 　　只为我那死去的战友报仇 　　(又让大家见笑了！ 请多多批评指教！ )