听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了，先是锁好门后举双手。几天后怕自己忘了锁门举双手，于是出门后做锁门举双手加弓步动作。 一年下来了，他每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

昨天下楼看见侄子正在欺负一个小萝莉，那小萝莉气得骂侄子：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提活得多幸福了。”

医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。 病人：什么坏消息？ 医生：我们得截去你的双脚。 病人：那好消息呢？ 医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

1. 在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。 喂猪的战友开了养殖场。 修理所的回家开起了电器修理铺。 一位在工地打工的战友无奈地说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。 2. 记得腾讯“QQ宠物”养宠物这个游戏的都奔三了吧！ 当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。 没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

今天一朋友回来高兴的和我说：今天在公交车上好多人啊！ 我一直被俩妹子用身体摩擦，我都起来了。 然后我问他：我打电话你怎么不接啊？ 他一摸口袋… 好吧，去买手机了。

隔壁女邻居给老王送了一双拖鞋， 老王百思不得其解：这双拖鞋怎么这么奇怪，到底啥意思？

鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！” 牛难受地说：“那你也……等我拉完再……”

一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。 客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡被机器吞了！怎么办？” 窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一张卡呢，原来是被你的卡吞了！” 全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

女甲：最近，有没有值得你高兴的事情？ 女乙：昨天就有一件！ 女甲：啥事？ 女乙：我表妹失恋了！ 女甲：人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？ 女乙：我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！

盛夏时，美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生张杰不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能。”张杰不肯罢休，“我看看里面。”

一天我心血来潮想整一下我同桌。 我问他：“孔子、老子和孟子上山，山上有一坨屎，下山时屎不见了。已知孔子和孟子没吃屎，那么请问谁吃了屎？” 我同桌毫不犹豫地说：“那当然是老子了。”

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?” 郎中：“见过啊。” 杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?” 郎中：“没错。” 郎中反问：“她是不是‘属’蛇?” 杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈!! 敢问阁下大名?” 郎中笑道：“在下许仙…”

姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑， 那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

高中上自习，小明给女神传纸条：我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！ …… 给了女神之后我很紧张，不敢看他。 过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈…… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话：窗户打不开！

小强要做甲沟炎手术，是一个小手术。 手术前，小强有点紧张，医生跟他说：“如果觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。” 手术中，小强喊道：“医生，疼！” 医生手上没停，问道：“是不是喊出来就好受一点了？” 小强：合着我告诉你也没用啊。。。

我24岁那年开始工作，今年32了，我觉得我太蠢了。明明每一天都是最年轻的一天，应该尽情地享受、玩乐、让自己开心、规避痛苦，却每天都在焦虑“我的人生没有意义”这类狗屁问题。随便走，哪条路都是路！

不知道人们为什么用锦鲤这种一点都不实惠的方式趋吉避凶，我们应该建立一种文化，是通过吃小龙虾、烤鱼和撸串来转运的。

昨晚第一次去未来岳父大人的家。 吃饭的时候被灌醉了，发生了什么都不知道。 今早起床发现女友一直板着脸，最后才知道晚上他爸把我灌醉，问我为什么看上他女儿。我只说了两个字：“胸大。”

甲：“哥们，你说这男男女女的为毛要结婚？” 乙：“嗯，因为男人们都想通了，女人们都想开了！” 甲：“那为毛又要离婚呢？” 乙：“因为男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。” 甲：“牛X啊。”

一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了。于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。

“下来，下来！” 一群刚上飞机的游客被一个空服职员赶了下来。有人问发生了什么事，那个空服职员说：“机件坏了，待修！” 不到五分钟，又是刚才那个空服职员：“上去，上去！” “飞机快开了？” 就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修好了？” 空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”

我今天被班主任叫去训话了！ 去的时候同桌妹子在那哭个不停。 老班说：“老实交代怎么欺负女生了！ ” 我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。” 老班问：“就没了？” 我说嗯。 妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！ ” 老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了” 。。

1、A：“请问贵姓？” B：“免贵，姓张。” A：“哦。请问贵姓？” B：“姓张。” A：“请问贵姓？” B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。” A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。” 2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。” B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。” 3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？” 病人：“有二个星期了。” 医生：“怎么不早点过来看。” 病人：“我老婆让我戒烟。” 医生… 4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。 “你要换新的？” 邻居问。 “不，不是，我要搬家。。。” 5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？ 宇文成都怎么样？ 讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？