真的太尴尬了。
本人是个极度社恐的人，因此为了避免碰上熟人，我都是晚上十一点多才牵着狗出去遛狗。
结果昨天晚上碰上也要出门的邻居了，我们俩对视一眼，都默默缩回了房间。
过了五分钟，我想着他怎么也该下去了。一开门，又碰见他了……
一个人需要多少名字314
有天跟我儿子瞎聊。我逗他说：“儿子，你出生的时候哭得那叫一个惨，把你老爸我耳朵都震聋了。”
他白了我一眼：“我第一次看到你，就知道自己投错胎了，能不哭吗？”
哎，这小子！
漂流bot376
据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据。不过，这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在 format 中。
用猫洗脸268
今天逛街看到路边有商贩喊：“皮包，皮带，皮手套啦！绝对真皮啊！假一赔十！”
我过去一看，皮带看着不错，“老板，皮带多少钱？”
“180一条，不讲价。”
“你这也忒贵了吧，便宜点。”
“真皮的，你看这质感多好。”
“那算了，不要了，太贵。”
“等等，你打算给多少钱？”
我心里已经不想买了，停顿了一下说：“我就十块钱。”
老板犹豫了一下说：“好好好。十块钱交个朋友，拿走。”
我心想：“妈蛋！买贵了……”
谢老板不是蟹老板157
1、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…
老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”
老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
2、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？
同桌答：快了。
又问：英语老师怎么换人了？
同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。
阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？
3、快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师：这一题很重要，在前面画星星。
小红：老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦...
4、政治课教员在课上讲道：镰刀代表广大的农民阶级，斧头代表广大的工人阶级，镰刀斧头组合在一起代表什么？
学员：农民工！
爱在树下晒太阳的猫303
婚礼上，我作为主婚人问：
请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包、LV的箱子、劳力士的手表、范思哲的礼服……
哎，哎！新郎先生，你别走呀……
瑪嘉烈了嗎172
客人：老板，你这羊肉串新鲜吗？
老板：这你放心，昨晚刚杀的羊！
Sylviasss141
房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设定好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”。偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了。
而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时的心境，会把钱包放在哪儿？”“按常理是扔在卧室了，可这一次会不会不按常理出牌呢？”
友善发炎360
老公把房子重新装修，公公心疼钱就自己用小推车上料，老公却成天打牌什么也不干。
于是我生气地对老公吆喝：“死鬼，你爸还会个老汉推车，你就什么都不干？”
半边村的人都能听见，只见公公一脸的迷惘，脸一会儿绿一会儿红…
Howie189
教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”
政治学教授说。
“瞧我的！ ”
数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”
说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！ ”
语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！ ”
nots-384
不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热，我只想告诉你，这些都不关你的事！
五一节快乐！
清和不浊211
本人坐在门口休息，突然过来一个人，满脸热情地跟我打招呼:大哥，最近在忙些什么啊？
看到他这么熟络，我还在疑惑是不是哪个好久不见的朋友时，就见他从背包拿出来一些东西，再次热情地对我说:大哥，买几把牙刷吧～～
興宇ExcitedCosmos289
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
你做梦…
不瘦十斤不改昵称的意子197
某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。
这日，众尼见她在树下挖了一个坑，并埋下一只已死的壁虎。
众尼笑曰：“阿弥陀佛。主持不愧为得道的高人，壁虎也是生命，应该好好埋葬才是。”
主持埋毕，自语道：“阿弥陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”
顿了一下，又念道：“阿弥陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。”
众尼不禁哑然。
一个大魔王158
年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？
好紧张，夸我演技的时候到了。
外公淡定问了句：“Wifi密码多少？”
我：……
冷漠苏打227
A：“兄弟，借100块钱来，我急用。”
B：“你信誉不好，我怕你不还哦。”
A：“不还我死全家。”
B：“好吧，给你，不用还了。”
麻辣叨叨236
一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。
Burningsoul334
儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”
我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”
过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”
我…
Alex_Ye282
借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。
警察问：“车哪儿的？”
我：“朋友的。”
警察又问：“这是你老婆？”
我：“朋友的。”
警察：“这朋友真不错，走吧。”
金木.eth229
载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒。” 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄。” 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外…
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
......
花白胡子胖叔叔286
带小外甥女去吃龙虾，龙虾上来后，她兴奋地对我说道：“舅舅，我们一人一半好不好啊。”
“好啊，你高兴就好。”
然后就见到她把龙虾拧成两半，把头递给了我…
铁板水母252
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
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学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：啊？
那不看了…
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
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学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：啊？
那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。
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学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
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学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：…
学妹：学长你说话呀学长。
曾曾曾曾曾俊258
据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次。可见我们大雄是多么乐观地活着，我前面的困难算什么，我们也一定能坚持下去的。
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长宁区大表哥342
记者访问《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊、美羊羊、懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？”
创作者回答：“最大的困难就是画着画着就睡着了，没办法，羊太多了……”
碎梦初夏182
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