开什么不用手，而用嘴？ 神回复：玩笑！ 打什么不用手，而用嘴？ 神回复：岔！ 求人办事最怕碰见啥？ 神回复：钉子！碰钉子！ 卖什么不需要本钱？ 神回复：卖萌！

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这里的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天。这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这里的医生，被活活饿死了。”

我上了火车，车厢里没几个人，我打了个盹，却做了个梦。梦见火车翻轨了，车里人都遇难了，我惊醒了。 这时车厢里已经坐满了人，我无意中看看，感觉都很面熟，仔细想想。我惊恐地站起来，刚才在梦里见过他们。

我们班饮水机一个暑假没用了，前两天卫生委员打开一看--里面都长绿毛了！ 遂搬出去清洗，洗了半天没洗干净，遂又搬了回来。 一同学不知道，搬起一桶水就往上放，然后十几个同学去接水喝..... 更劲爆的是，今天把喝完的水桶拿下来后，发现里面的绿毛没有了.........

昨天，邻居小美眉回家趴床上大哭… 父母赶紧问她咋了。 她边哭边吭哧，半天才说明白。 和其他小孩子在公园玩，不小心跑进男厕所了，看到一个小男孩的小雀雀了。 所有小孩都郑重其事地告诉她，她长大后要嫁给那个小男孩…

大学时，寝室有个官二代，导员各种照顾，本人各种装逼。大一就自己开车泡女孩，一学期换好几个，从来不上课，考试还第一（有题）。 大三的时候，他爸被抓，抄家，这货也退学了，没一个人同情他。

和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。我刚准备掏钱，就被男友拦住了。他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，说：“你快吃了吧！” 小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来。我有些气愤地对男友说：“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！” 男友笑了笑，说：“傻瓜，你就算给100块钱他，他能得到吗？” 男友的这句话令我思考许久...

一名男子带着朋友去探望他的祖母。当他和祖母聊天时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，并把花生都给吃光了。 他们离开时，他的朋友对祖母说：“谢谢您的花生。” 结果祖母说：“唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吮掉花生豆外层的巧克力了。”

前不久我疯狂迷上了穿越火线，每天缠着老公一起打游戏。没几天，老公就劝我赶紧放弃吧～～他慢悠悠地说：“对一个路痴来说，难度最大的不是打怪，而是你总迷路，你窜来窜去，原地兜圈圈...你要不换个连连看玩吧...” 我...

历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说到：“我TM说的就是你！”

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”

甲：兄弟，牛啊，都抽上中华了？ 乙：老婆给零花钱。 甲：吹吧，你老婆这么大方，给你零花钱买中华抽？ 乙：哪里啊，我跟她要零花钱，她说一分钟一块。 甲：啊，兄弟，那是你厉害啊！ 来一支尝尝… 乙：不行！ 甲：这么小气？ 乙：尼玛，我花了两周时间才够买了一包中华装装逼，能给你抽？

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

小县城，一个土豪很久以前听了就出了问题——隆隆的雷声就像是蚊子咬。 这天，他很晚才回家，看门的管家恭恭敬敬地给他打开门，在他面前肆无忌惮地说：“老东西，不一定又上哪儿鬼混去了。” 土豪回答道：“不是。我去配助听器去了！”

老板！ 这水多少？3块5？--考，又坑我，明明2块5… 心想。 手一抽，亚麻得~ 把一瓶咖啡给摔破了。 老板，这咖啡多少？我买了！ … 这个你不用买了，摔成这样不能喝，你随便买个水就行！ 人都有贪婪的一面，但并不都唯利是图！

从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。 有一天，地主的大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。 跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？” 跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

甲：哥们，你的手机不错哦，哪里买的？ 乙：不是买的，是获得奖品。 甲：怎么得来的，参加什么活动？ 乙：参加的赛跑活动，一共三人，我第一，警察第二，丢手机的第三名。 哈哈。 甲：艹，牛逼。

晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。 对面坐着一对夫妻和一个三岁左右的小男孩。 小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。 他爸爸对他说：“你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？” 小男孩说：“我要霸占你媳妇。”

在小强很小的时候，父亲就外出打工了，很久才能回家。 在小强小学二年级的时候，父亲过年回家交给母亲两千块钱。小强看到母亲一晚上都在开心地数钱，就立志以后也要挣两千块钱让母亲开心。 现在小强实现了当时的愿望，每个月只能挣到两千块钱。

前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉。结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！” 卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”

我一直觉得所谓“在恶劣家庭环境下成长的孩子更坚强”，无异于告诉我“核废水养殖出的鱼类品质更高”

真事，lz农村的，前几年医院的条件落后，都是那种小平房。 有一个妇女生孩子，疼得她老是喊，说都怪她男人，让她这么难受！ 她男人在外面回了一句，惊呆了所有人：“你现在难受说出来了，好受的时候你咋不叫唤！”

甲：听说你十分好客。 乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。 甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？ 乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客。 甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？ 乙：会的，我把它当刺客。 甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？ 乙：不能，它算骚客。