一对父子交谈。 爸爸问儿子：“你知道男人什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？” 儿子摇头不知。 旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。 老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”
一将要离职的女同事对我说：“我是不是还欠你500块钱呀？要不咱千里江陵吧！” 我…
刚才和朋友聊天，其中谈到你，知道吗？ 我和他们吵了起来，还差点动手打起来。因为她们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！ 根本没把你当猪看！ 哈哈哈…
装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：…
公司查内部谈恋爱，结果查到男朋友头上，我心想这下完蛋了，按规定来说，我俩肯定要被开除了，结果查出来他女朋友不是我，长舒一口气，，还好没查到我头上，要不然工作就没了。
有一位享誉国际的植物学家在大学当教授。 有一次给学生讲课的时候，有位学生提问道：“教授，请问在野外学习的时候，遇到不认识的植物怎么办？” 植物学家说道：“为了避免学生发问，每次遇到这种情况，我都走在最前面，把那些不认识的植物踩在脚下。”
部门聚餐，上了瓶白酒。 实在没喝过酒，就趁大家喝酒时，偷偷把酒倒地上了。 结果聚餐完了，发现领导脚湿了……
小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。 下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？” 老何说：“没有，我只吃了个半饱。” 小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？” 老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”
老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连微信都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！ 老公：什么时候给我换个智能手机…
负债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”
男子滑翔向女友求婚被挂树上1小时，女友拒绝。 女友：你咋不上天呢？ 男子：上了，挂了！
本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。 餐毕结账，女神问：“钱包挺好看，那买的？” 本人脑抽说：“前女友送的。” 结果女神起身说上洗手间。 半小时后，女神甩给我一新钱包，说：“以后用我送的。” 请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？
妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见了100元钱，我没拾！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？” 妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行道上有100元钱！”
前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块，我嘀咕了一下以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我楞了一下说，好吧，我要两杯，给了她二十，然后她找我了三十三。我拿着豆浆拿着钱有点蒙逼，我寻思难不成她以为我给的是五十的？ 但也不对啊，然后我又小声嘀咕，跟妹子说，我要了两杯啊。妹子脸一红，急忙忙说不好意思，然后又给我一杯。 我决定追求她！有老司机知道啥意思嘛
同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。 发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。” 面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨。” 同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨。”
一对夫妻吵架。 女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
人的想法总是会改变的。 比如我。我之前也是很想致富的， 但是，我现在只想脱贫！
一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条信息。 过了半天收到对方回复：“大哥，过几天能给俺烧台iPhone7吗？” “喜欢白色的！” “谢谢！” “好人一生平安！”
我希望学校实行OPPO R9制度。 上课五分钟， 下课两小时。
父母找来村东头的王媒婆说媒，王媒婆仔仔细细看了我半天，问到：“有一个比你大一点儿的女孩子，你能接受吗？” 我说：“大一点没事儿，大多少呢？” 王媒婆顿时羞红了脸：“你看我合适吗？” …
一日，老师上机实践课时出了一道题，让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间内无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声称他成了。老师前去一看，答案果然相同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");”。众人大哗。
一次我爸妈打我，我各种跑。然后我表姐很慈爱地说：“来我这，我保护你。” 想都没想，跑过去躲在了我表姐身后。结果我表姐一把抓住我，把我交到了我爸妈手里。
简历：熟练使用word。上班：怎么删除空白页。我50岁的同事：简单，你打印出来把他撕了就行了。
1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。 3. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊…
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子