要被儿子气死了。 考试作弊，还耍小聪明。 体操运动员在空中旋转4周，他写旋转28天！

小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃地望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人…… 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～ 当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…… 我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声地对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？” 后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……

一女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。 我告诉她是身体的某个部位，并反问她：“人身上哪个部位最像菊花？” 她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！ 我该如何回答呢？

一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”。。 那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……。。 我…………

我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

有一种成绩很好的人不应该被称为学霸，他们临考前总是装作不学习的样子。每次一考完就崩溃大哭，大家就会去安慰她，各种逗她笑啊什么的。最后成绩下来，年级最高。 这种人，我们称之为——学婊。

你朋友的理想型：大方专一细心的奶狗。实际上的对象：大专细狗。

和系里的英国大姐结伴去喝咖啡，我问她：“为啥咱这都是欧美人和欧美人玩，亚洲人和亚洲人玩？” 她回答说：“嗯，也许是偶然的吧，饮食习惯什么的都不一样……不过有一点确实不同，你们亚洲人说话总爱一上来就否定别人，而欧美人说话都是先点头同意，然后再说自己的意见。” 我刚想反驳，又憋了回去……

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

一女的要和一男的分手，男的说：“只要你能挣脱掉我的手，就分吧！”那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了。” 男的听了立马就放开了，说：“爱你怎么舍得让你痛。” 女的听了想和好了，“我们不分了吧。” “可是我已经放手了。”

遛狗 今天吃完饭，家里的老头子出去遛狗。我弟弟回来看老头子不在家，就问：“老头子去哪了？没回来吃饭？” 妈妈说了一句：“出去遛狗了！” 然后我弟弟很是疑惑地问了一句：“狗不在家吗？” 我妈听到这句话，给老头子打电话问他在哪。 老头子兴奋地说：“我遛狗呢！” 妈妈当时就火了：“你又去哪里玩了？狗都回来了，你人呢？” 当时老头子就泄气了，说：“狗丢了！”

20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。 一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细…… （省略 n 个字） 最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

室友WiFi叫做“叫两声” 密码是wangwang…

老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了… 还加句“老板态度恶劣”！

【学日语原来可以这么搞笑】 你好（哭你一起挖）， 我回来啦（他大姨妈）， 哥哥（哦尼桑）， 可爱（卡哇咿）， 怎么（哪尼）， 你好帅（卡酷咿）， 加油（刚巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一玛斯）， 谢谢（啊丽嘎多）， 为什么（男的诶）， 晚安（哦压死你）

分手了还有什么想对我说的吗？ 女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？ 我头也不回地说：当你躺在别人床上的时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

法国总统萨科齐收到一封密件，内容是 qs-ihs-in。请来国内密码专家，还没破译。于是请教中国专家，后说：信拿反了。

打工人最需要的正反馈是：我努力工作可以准时下班 / 加薪，而不是努力工作还要陪老板加班 / 干更多活 / 给不努力的同事擦屁股…

少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑。少年赶紧骑马追喊道：“驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！” “我他妈到底跑还是不跑了？？”马这时开口骂道。

前提: 半小时前刚吃完饭。 XXX: 刚干嘛去了？ XXL: 拉屎去了。 XXX: 走，一起去吃饭？ XXL: 不了，你去吃吧！我刚吃过了。 现在想想好像哪里不对…

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。 我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！ 保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了…

老妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断～ 今天老妹忍不住了: “老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢…” 老爸: “啊？这链子是真金的？” “我没卖钱，我把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼......”