1、男：出来吃个饭吧。 女：没时间。 男：这才几点，没时间？ 女：这工作时间不固定。 2、一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时……司机回头跟他们说：“不用了！你女友的父亲已经把车钱付清了……” 3、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。 一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住一星期不打电话，我就忍得住七天不接电话。” 4、女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。” 女孩的朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？” “他在警局里专门写寻人启示的。”

我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

老婆：我想换个大点儿的衣柜！ 老公：为啥？现在那个不挺好吗？ 老婆：你不是换新工作单位了嘛！ 老公：衣柜跟我的单位有啥关系？ 老婆：特么你没发现你新单位的老总比你上个单位的胖多啦啊！

一抠门男陪女友逛街，女友买了五千多块钱东西。抠门男不想付款，就说自己没带卡。这不是gc，在付款时，抠门男看到收银员是一美女，便装B的说了句“萨瓦迪卡”。结果收银员听成“刷我的卡”，要了抠门男的卡，并刷了五千多。

哥们来我家玩，中途我有事出去了一下。回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！” 我：“好哥们！替我牵红线呢。” 果然，哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？” 我… 我能说把我赔给她吗？

乡下大表哥经常出去打牌，夜不归宿。有一次单位临时出差半个月还不接电话。 表嫂气急了，跑到派出所报案说她丈夫失踪了。 警察问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” 表嫂笑嘻嘻地说：“今天该他上交工资了啊。”

高中的事儿，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔，我搂着他的脖子说：“哥们儿，你新来的吧？” 他愣了一下说：“是啊。” 于是我就拉着他天南海北地侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好…… 上课铃响了，他拍拍我的肩膀说：“下课再聊。” 然后走上了讲台。 后来我才知道他是新来的班主任老师。

此人说完之后准备走进来，老太太好容易克制了一下，说： “Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me 'Excuse me, Miss, may I sit down?'” 这哥们很疑惑地看著老太太，不说话，估计是有点长没听明白。老太太很耐心，接著说： “Follow me, say 'may I sit down'?” 这回他似乎听懂了，很坚定地说了个“Yes”，然后潇洒地 Keep walking~~~ 老太太终于崩溃了，很配合地坐在自己的椅子上，全班狂笑~~~

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

屌丝男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍柴，你可以称呼我为樵夫；如果我管账，你可以称呼我什么呢？ 女神：会计。

老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 …… 厨房就剩两人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥……” 尴尬…… 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥！”

我前男友是海军，动不动就失联。 我妈妈叫他漂流瓶。

晚上我偷偷问魔镜：我是不是世界上最黑的人？ 魔镜发出惊恐的声音：谁？谁在说话？

友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯。各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！ 将爱传下去，从我做起！

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…” 2、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？” B：“社交、娱乐、旅游。” A：“你就不怕荒废了学业吗？” B：“我还在研究一门几何。” A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？” B：“是‘对酒当歌，人生几何？’” 3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么？ A. 外貌 B. 内涵 C. 修养 D. 富有。 小沈阳抢答：B，肯定是B

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛的身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯也是这样检查过妈妈。”

高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。 早…… 泄、早恋、早…… 孕、早…… 搏、早衰、早逝、早…… 熟…… 为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷……就写到这吧，交卷去了~~

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机，正好砸在火车上！”

前面的路越来越窄了，勉强容得过两辆小车。 还有几米，我的车就可以出去了。 忽然，一辆车径直冲了进来，得了，都甭走了。 好在对方刚进路口，先退出去就行了。 我耐心地等着对方退出去，半天不见动静，急了就探出头嚷道：“你倒是退回去啊。要不都走不了。” 一个女孩儿探出头，怯生生地问我：“对不起啊，你知道倒档怎么挂吗？”

走错教室了 我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

别那么谦虚，你还没有优秀到可以谦虚的地步

1. 晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺。吃完后去买单，老板娘问：“多少钱啊？”老板娘说：“一共60，就收你半价吧。”我说：“为啥？”老板娘说：“你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。” 后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话，并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道？真不懂老板娘怎么想的。 2. 一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病。各项检查后，夫妻问：“大夫，结果怎么样？” 医生说：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题。” 丈夫问：“那我妻子呢？” 医生支吾道：“这……这……” 丈夫急切地说：“这什么呀，医生，快说我妻子的结果。” 医生回答：“你妻子……你妻子的精子也很正常！” 3. 七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。” 朋友问：“你说自己只有50岁？” 富豪答：“不，我说我已经90了。”