每当上英语课的时候，觉得自己是中国人； 每当上语文课的时候，觉得自己是英国人； 每当上数学课的时候，总觉得自己是外星人… 学癌伤不起… 神回复：考试的时候，觉得自己不是人

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。 而她丈夫总为找不到东西而沮丧。 一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。 他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

董事长把我叫到他办公室。 董事长问：“小李，你是经理，我问问你，刚提拔的那个女经理，你感觉怎么样？” 我知道那是董事长的情妇，于是略微思索了一下，回答道：“口才好，高深，直爽，喜欢单刀直入。” 董事长怒，质问我：“那个贱人和你也睡了？” 我：“不不，董事长，您误会了，我说的是性格！”

小刚：“回家的火车票买到了吗？” 小明：“买到了。” 小刚：“软卧、硬卧、软座？” 小明：“硬站……”

都说女孩小时候比男孩子厉害，有一个女孩说：她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级… 后来为什么不打了？ 因为打不过了。 哈哈哈哈！

为什么要读书？ 举个例子：当你看到下图夕阳余晖… 你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。” 而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”

今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。 姐没读过什么书，看完只想补充一点，最关键的也是作者落下的一点：刚烧开的水不能喝的原因是——烫嘴。

顾客：“喂，是技术服务部吗？” 技术员：“是的。我能为您做点什么？” 顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？” 技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？” 顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？” 顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。” 这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。 原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。 但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。 于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100枚金币的奴隶！”

某医院规定下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则： - 在哪儿能找到看护， - 怎样和看护联系， - 看护来之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段写着： “如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。”

村支书有三个女儿。 平时在村里作威作福，免不了被人骂各种难听的话。 有次和人争执，被人当面骂断子绝孙。现场立马死灰般寂静，出人意料的是，支书笑了起来，对骂者说：“敢带着你儿子去做亲子鉴定吗？” “只要我想认，马上就会有五个儿子……” 村民们顿时炸开锅了，纷纷议论着谁家的儿子长得像支书…… 事实是真的也罢，假的也罢，反正村里后来没有人再敢骂支书那句话了……

从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫进行彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。 于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……” “妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 妻子：“打麻将。”

患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」 大夫：「你多大年纪？」 患者：「七十五岁。」 大夫：「二十岁咳嗽吗？」 患者：「不咳嗽。」 大夫：「四十岁时咳嗽吗？」 患者：「也不咳嗽。」 大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」

儿子：妈妈，今天老师表扬我了。 妈妈：表扬你什么？ 儿子：表扬我学习有忘我的精神，我忘记做作业了。

一对夫妻出门去旅游。 妻子在旅途中突然惊叫一声：“糟糕！我忘了把家里的炉子关上了！咱家的东西会不会被烧掉啊？” 丈夫笑道：“你真走运！我也忘了把家里的水龙头关上了！”

一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。 医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

第一次和女友很紧张，墨迹了半天她才扭捏脱了，一看到她的......，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷的道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，但也是见过猪跑的......人家的都是黑的，为什么你的是粉的？”说完冷笑一声摔门而去！

有位毕业生在上海某公司面试。 坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当… 面试官躺到了桌子下。

女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。 妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真再认真，谨慎再谨慎。” 女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！” 妈妈说：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”

我给老弟整理书包，发现一张情书。 晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。 老妈一脸莫测地说：“你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧…”

晚上十点多和朋友去吃饺子，吃完觉得还不错。今早上又去吃了，同样的量，结果发现今早明显比昨晚的多，就随口问了一句：“老板，今天的量怎么这么多？” 只见老板脸一红说到：“昨晚饺子不够，少你三个，今天给你补上了！” 靠！ 搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！

人一旦尝过0天然，纯添加的之后，就会爱上，无一例外！