长坂坡
长坂坡——
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
pop唐糖糖糖250
历史课上，老师讲课，小明走神了。
老师问小明：“小明，请问文成公主嫁给谁了？！”
小明站着，不知道怎么回答。小丽悄悄地告诉他：“是松赞干布。”
小明听了，说：“老师，是宋朝干部！！！！”
想要幸运的岑ng212
和小表弟走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时小表弟说“姐，你等着我去帮你要他手机号”瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我……
生气_sq145
某大学有相邻三个寝室，A室人好麻，B室人喜烟，C室人好酒。
所以A室被称为麻馆，B室被称为烟馆，C室被称为酒馆。
一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：
A室上联为修我长城，下联为爱我中华，横批为不玩不行。
B室的上联为日照小屋生紫烟，下联为烧尽口袋所有钱，横批为随地吐痰。
C室上联为举寝食粥酒常喝，下联为莫使金樽空对月，横批为一喝就多。
小先生_vip280
带女友回爸妈家，老妈一开口就问女朋友会不会做饭。女朋友灵机一动，说：“伯母，在家都是我爸做饭，他跟妈妈说厨房油烟大，伤皮肤。”
我妈一调头就训我爸：“你看看人家！”
余生结玄357
老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！
同学们有的说：“请爱护小草。”
有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。”
完了，老师见了我写的，当时就让我起立站了一节课！
我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”
回旋镖不会放过任何人333
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。
妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园。
樱桃狮子头233
刚刚出去买宵夜。
“老板，蛋炒饭。”
“嗯，坐那等哈子。”
一会儿后。
“小伙子，打包还是带走。”
“啊！”
“打包还是带走。”
“打包？带走？”
“嗯！”
“那……打包带走吧！”
救救太一_242
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气地问他：「你呢？你的蛋不要什么？」
第三个人有点胆怯地说：「我......我的不要蛋壳...」
茂年Aurora168
儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。
“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
yoppp243
闺密跟我说：“要温柔，要萌萌哒，才有男孩子喜欢，就像我这样。”
说着朝我做了一个萌萌哒的表情。就在这时，一个空瓶砸在了她身上，闺蜜转过头：“我艹，你没长眼睛啊。”
…
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去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?
车间女工的心灵一角243
今天上学，老师问：“世界有七大洋，谁知道是哪几个吗？”
小明想了良久说：“我知道。”
老师说：“小明你来说。”
小明说：“是：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、暖羊羊、慢羊羊和软绵绵。”
老师：“滚出去……”
杨家庄东172
和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视，媳妇突然来了句：站起来！
我这一想不对啊，我是一家之主，怎么能听她摆布，就说：没事，我再跪一会…
三万英尺-331
记得一次在QQ的时候，男友帮我做了件事，我说了句：“谢谢亲爱的。”
对方顿时警觉起来，怀疑我的账号被黑客盗用了，马上问一句：“你真的是XX吗？”
我顿时怒：“滚！！”
他这才放心…
大庆的思考278
快暑假了。
爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？”
小明：“我准备去卖酱油！”
爸爸奇怪道：“为什么？”
小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！”
爸爸：啊！
pandoralululu220
小区有一辣妈，整天打扮得花枝招展的，貌似她的工作就是带孩子。
为了接近她，每次见到她三岁多的小正太，我都买零食玩具给他。
经过两个月的努力，她终于邀请我晚上去她家吃饭，我那个高兴啊！
没想到的是，她老公也在家。饭桌上，我们说了很多从工作到生活的话题，也喝了很多酒。不胜酒力的我依稀记得是她老公送我回家的。早上起来，感觉菊花有点疼……
CRA_ZZZZY197
周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了…
天黑就动手222
你最新的照片是你最老的照片
厦门念楼主人63
妈妈正在做家务。孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。
爸爸问：为什么？
孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠。一顿好夸。
爸爸正得意呢。孩子转头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
CraneJ140
儿子：爸爸，我不想写作业。
爸爸：我给你讲个故事。
美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题：如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人则用了铅笔。
这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！
猫咪茶会131
上课睡觉被老师叫起来回答问题的你
Konami355
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。
上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”
littletree33150
一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
爆米花的花语300
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