“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。”
“说啥？”
“美女！”
文萱Abby303
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，XX斯就在枕头下！”
我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”
化名为D的某人222
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
五道沟王祖贤334
去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻…
我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。
我惊讶了：我自己去炒吗？
大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…
阿布的爸爸235
前段时间在家院子门口铺水泥地，当时脑抽，特意去兑换了18个1元的硬币，在水泥上用硬币摆成了一个“发”字。
现在每逢周末一出门口，就会发现几个孩子撅着屁股拿着东西扣地面上的硬币。
泽泽就你le296
1. 抽油烟机：明呛不躲，暗溅难防。
2. 锅：最浪漫的事，就是能够天天经受油熏火烤。
3. 盐：最大的悲哀，就是没人操“咸心”。
4. 醋：心酸自己的，让别人去说吧。
5. 菜刀：粉碎肥肉的梦想，结束白菜的苦命。
6. 勺子：不怕心烦意乱，就怕不碰锅沿。
7. 铲子：留得铁锅在，就怕没菜炒。
8. 案板：来的都得切，全凭嘴一张。
9. 煤气罐：天天“生气”的日子，真爽。
10. 米：水能煮粥，亦能糊粥。
11. 筷子：剩下一根时，才懂得什么叫依赖。
12. 酱油：问君能有几多愁，恰似炒菜没酱油。
13. 排气扇：吸气诚可贵，排气更重要。
小诗_Nina203
论说话的艺术。
问：“怎么夸家里做的饭好吃？”
答：“跟饭店做的一样。”
问：“怎么夸饭店做的饭好吃？”
答：“跟家里做的一样。”
西瓜瓜阿366
今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
火车上，一男一女内急，厕所门前，男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！”
女发出近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
某MM和一帅哥在聊天：
GG: 我们结婚吧！
MM一惊，说：Why？
其实她心里是很开心的。
GG: 不好意思，我们的Q宠结婚吧！
MM当场晕倒……还是GG把她背到医务室的！
疲惫生活中的些许英雄梦想368
妈妈：儿子干嘛呢？
哭的这么伤心。
儿子：爸爸上厕所没带纸。
妈妈：那你帮他拿啊…
儿子：我帮他拿了…
妈妈：那你为什么哭的这么伤心？
儿子：我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。
M1racle-373
早晨特冷，姐妹两个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时姐姐对我说：“冻手不？”
我冷冷地回一句：“冻手！”
结果四杆枪瞬间指向俩姐妹……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默。后来我问姐姐：“你怎么还不开腔呢？”
结果八杆枪瞬间指向我俩……
到了警局，警察问我姐姐：“你叫什么名字？”
我姐：“蒋英羽。”
警察再问一次：“你叫什么名字？”
我姐：“蒋英羽。”
警察对我吼道：“What is your name？”
我：（沉默以对。）
警察再次对我吼道：“What is your name？”
我腼腆地回：“蒋国羽。”
野生灵灵392
小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”
颇能应付日常生活之用。如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”
姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”
DragonKing137
昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。
酒店服务员敲门，我迷迷糊糊的就去开门了。
看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己裸的。
还顶着，赶紧关了门，过了大概一分钟，敲门声在此想起：您好，酒店免费服务，需要么？
我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。
阿丁QAQ398
看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后，我十分震惊：00后居然还叫小花这么土的名字。
桶装怡宝194
昨日女神发来消息，我要结婚了你来吗？我轻快的发出三个字：下次吧…按下发送，深藏功与名！
Zoooooo150
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
一啸-Skoo214
一女同事，她老公昨晚开车拉了一个陌生女人，她知道后非常生气。
我：这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！
女同事：你不生气！
我：男人嘛，为了家庭，累点！
女同事：你老公干什么的？
我：出租车司机！
Ohce313
一男子向暗恋许久的女神表白，女神正在抠脚，有些不好意思：“我喜欢抠脚，你不会嫌弃我吗？”
男子当即信誓旦旦道：“不会！如果我嫌弃你，我就……”
没说完呢，女神一把捂住了他的嘴，含情脉脉道：“不用说了，傻瓜，我答应你就是了。”
charny381
有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯。看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”
赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
蔡无双_Milyn387
我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。
朋友把拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。
司机探出头来，一脸惊讶地看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做得真好，你看你站在绿化带打车，我要不仔细看，真是看不见。”
一只戈啦啦362
吃完早餐结账时，发现没带钱，只好让侄女来赎我。你想像一下，一个6岁的女孩拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧，败家玩意儿！”
Estella也叫黛拉358
本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。
从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”
我气冲冲地指着我的胸脯大吼到：“睁大眼睛看看老子是男是女！”
这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了。”
我：“…”
顺顺Shawn170
今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，**，你的作文还真全啊，还有网址。”
全班凌乱……
凤梨7苏354
跟老公离婚了。离婚那天，我要求老公像结婚那天一样抱我，再把我抱下楼，他全做了！离开的时候，他还跟我说：“珍重。”
听完他说完，我头也没回地流着泪走了。我知道他还爱着我。
这些年，我一直没有再婚，我在等他跟我复合。
就在前天，我听他朋友说，那天他抱着我说的是：“真重！”
吾法吾天324
甲：三国时曹操的父亲肯定是大诗人
乙：怎么见得？
甲：他会写藏尾诗。
乙：哪有记载？
甲：你看他几个儿子的名字，曹操、曹仁、曹真、曹爽！
蒸汽马勺177
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