公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？” “别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”

朋友们啊时不时还得多奖励自己，因为经常庆功就会成功 。

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ "，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ "

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。 她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……” 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。 连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。 他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！

什么叫出淤泥而不染？ 就是房间脏的都臭了，打扮的还花枝招展的…

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着你，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？？”

这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。 熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。 看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感慨万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

1. 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教她。一会儿她突然来一句：“老公，我好像饱了。” 2. 家里有一个喜欢上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。 今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一下午。 这智商、这执着，真让人无语了。 3. 一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！” 她老公不解地问：“为什么？” 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。” 4. 老公突然来了句：“你就是个小妖精…” 老婆含情脉脉地问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？” 只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”

中午吃火锅。 我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？” “娃娃菜谁要？” 宛如拍卖会主持。 但我们都很矜持，推三阻四。 终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！” “肉老了！一人一块！” “椰奶买了怎么不喝啊？喝！” 边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。

我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。” 京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。” 我：“……” 学霸：“你脸红什么？” 我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……” 学霸：“……”

小姨子是卖化妆品的，老婆叫她寄了一千多块钱的护肤品。老婆刚要出去汇钱给小姨子，我说：老婆，我来，我微信转账就可以了！ 就这样，我成功的要到了小姨子的微信！ 嘻嘻 嘻嘻嘻…

我太喜欢夏天了，热得我脑瓜子直冒汗。 这么多年脑瓜子进的水，这回可算是彻底排出来了。 估计我以后会越来越聪明，嘿嘿。

夫妻俩躺在床上，吵了起来。 老婆：你，给我滚… 老公不敢吱声，很自觉地拿起枕头，睡到了床尾… 过了一会，老婆也睡到了床尾。 老公：老婆？ 都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。 老婆啪就是一下：和你妈头… 老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？ 老婆：尼玛，你想用臭脚熏死老娘？

不离不弃 小灰灰问灰太狼：“爸爸，妈妈经常打你，不疼吗？” 灰太狼：“疼。” 小灰灰又问：“那你为什么不离开她？” 灰太狼摸了摸胸口，笑了笑：“那样，会更疼。” 红太狼听见了这段话，哭着抱住了灰太狼。 灰太狼慌了：“老婆别哭啊，难过就打我。” 说真的，我也被感动了。我们只看见灰太狼对红太狼的千依百顺、逆来顺受，却忽视了灰太狼逮不到羊这些年，红太狼对他的不离不弃。

列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。” 乘客：“可车厢里只有我一个人。” 列车员：“那你就等车上的人坐满了。” 几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试。教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？” 李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓得他赶快走了。 过了一段时间他又去了。 进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊。”

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？” 学生：“他抢走了我的家庭作业本！”

我家养了个喵咪。 在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。 看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告诉我了。 什么猫咪，还来个肥水不流外人田！

我听一个男性朋友说，有一天他们宿舍的人一起出去喝酒。有个酒量不好的人喝得大醉，被扛回来后一直喊着要游泳。于是他在走廊里躺在地上做出各种游泳的动作。更过分的是，他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游，一边往他身上泼水。

1、杨永信，打一办公用品。 ——电脑 2、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。 3、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。 4、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。 可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！ 5、所谓婚姻，大概是… 有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪… 6、问：单身两年多是种什么体验？ 答：单身20年，不知道你说的是哪两年。 7、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。” 结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上…

坐车去青岛，路上困了开窗睡了一觉。 不知过了多长时间，窗外飘进来海水的清香气息，夹杂淡淡的腥味！ 啊，大海，我来了！ 睁开眼一看，尼玛，原来是路边一卖海货的，卖海货的。