那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝。就也爸爸泡了杯，端了过去。 爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机。 记者：“您知道新交规是不能开车打电话吗?” 司机：“我知道。” 记者：“那您怎么还打呢?” 司机：“我这不是打电话，我是接电话。”

我一个同学去便利店打工。 一天，老板说：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们，顾客就是上帝，都忘了吗？” 同学回答：“诸神之战，凡人岂敢插手。”

美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。 一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。 “你这是搞什么？” 主人一见，大为震惊地说：“你是谁，敢在我的画上乱涂！” “你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”

小美想谈恋爱了。端午节的时候，小美想和闺蜜去寺庙拜菩萨，求个姻缘之类的。 出门前，小美在房间里化妆打扮。妈妈看到以后对小美说：“你拜菩萨也别化妆太浓，万一菩萨显灵了，人家想保佑你，恐怕都看不出来哪个是你。”

有一个妇女去搭车，她穿着紧身裙子。 可是当她上车时发现裙子太紧，无法上车。于是她把后面的扣子解了一颗，可是还是无法上车。 当她试着解另一颗的时候，后面的男同志等不及了。 他帮着她解了一颗。 那个女的回过头，就是一耳光给他。 男的气急了，大呼到：“这是什么社会啊！我才给她解了一颗扣子，而她解了我两颗扣子，我都没说什么。”

和女朋友，还有她闺蜜，一起逛街，很晚了，宿舍肯定锁门了，就在外面开了两间房，她俩一间，我一间。 刚打开电视看了一会，她闺蜜敲响我的门说：“你女朋友在洗澡，她害怕，你去看看……” 我慌忙跑过去，开门一看，简直不忍直视。她们透明的浴室竟然没有布帘子，这么容易走光，能不害怕吗？ 害我拿床单给她遮了一个多小时……

最近总是手脚冰凉，网上一查，说是肾虚所致。 于是我坚持健身、喝枸杞，坚持了一段时间，结果还是没有效果。 最后一咬牙把取暖费交了，病终于好了。

甲：“我如果要去旅游，不坐飞机，也不坐高铁，我也像唐僧一样，在保证安全的前提下，步行去。” 乙：“为什么要用这么原始的方法？” 甲：“为了省钱呗！” 乙：“你错了，这样的开支更大。” 甲：“为什么？” 乙：“其他的暂且不说，光训练一只无所不能的猴子就要花一大笔钱。”

儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？” 妈妈：“你要能写出汉堡这两个字，我就带你去。” 儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

有一天，一只狼闯入羊群！ 羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事，就答应了。 然后羊排好队，狼就开始数。 一只羊、两只羊、三只羊……不一会儿，狼睡着了。 然后狼就被羊给轮了……

营业员：先生是给女朋友买包吗？ 来这里看看我们今年最新的款式。 我···

多年前，我还是一个美少妇的时候～～～～～ 妹妹去镇上生孩子，我们在门外等着。孩子出生了，大家都赶紧去看妹妹。结果，当看见妹妹躺在那里，医生正在她血淋淋的下身缝针时，我吓得哇哇大哭：“妹妹你怎么了？” “你怎么了～～～～”医生说，“你没生过孩子啊？” “她死不了的！” 我泣不成声：“我～我～生孩子～的时候～我又看不见～见～见～～～”

你们都没触及本质。因为男属阳，女属阴，阳气是往上走的，阴气是往下走的，所以用嘴去接触脚是阴阳调和，道法自然的体现。

小陈前几天被家里人安排去相亲，见了面之后，姑娘就对小陈说：“不好意思，今天出来的有点急，就没来得及化妆。” 小陈笑一笑回应道：“漂亮的姑娘是不需要化妆的。” 那个姑娘害羞地说了声：“谢谢。” 小陈连忙摆手道：“你误会了，我的意思是说你还是化个妆比较好。”

当年和老婆处对象那会，很少有人配手机，都是座机拨座机。她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语：“您好！是你家要换煤气罐吗？”然后确定是不是女朋友，否则我说“对不起，搞错了。” 现在丈母娘家的煤气罐都是我扛下楼的，丈母娘说：“了却你当年的心愿。”

已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。 请问：我是不是很调皮？

尼玛！ 偶像剧里都是骗人的！ 昨天去接女友，她下了地铁，我远远朝她招手，她看到后就跑过来。 我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱… 尼玛，事实是，我被扑倒了！ 扑倒…

“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？” “是真的。” “那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。” “好的，你也在现场吗？” “在，正准备往下跳呢。”

本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架， 他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣…

一营长跑到团部报告前线战况，说是十分严重。 问团长：该咋办？ 团长说：“在我的字典里没有逃跑……” 营长心想：这团长好。 团长接着说：“只有撤退。”

昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。 很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决。老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图的妹子伤不起呀！

奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。” 孟婆说：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭道：“地府中人，自然不懂人间情爱？” 孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。”

莫名妻子：钥匙带了没有？ 莫名：带了。 莫名妻子：钱包呢？ 莫名：带了。 莫名妻子：阳台窗户关了吗？ 莫名：关了。 莫名妻子：手机带了吗？ 莫名：带了。 我说你烦不烦啊！ 莫名妻子：烦什么烦？ 我这是在给你打预防针！ 莫名：打什么打？ 都满屁股针眼了。