计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在要采取避孕措施了。医生对他说，只要他戴安全套，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。” 一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

众人对他说：你们不是三人在一块干活吗？怎么就剩你一人了？ 他说：今天是“五一”假期，我一人顶班。虽然一个人要干三个人的活，但有加班费，劳动光荣啊。

晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单。同事把菜单翻来覆去看了两遍，抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？” 服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬地说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

小明酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，他经常去鱼摊买鱼带回家，说是自己钓的。 这天，他还是没钓到鱼，便来到鱼摊，对老板说：“给我来两条鲇鱼。” 老板一看是他，便说：“你还是买鲫鱼吧。你老婆早上过来说了，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上。男友看到了说：“别动，我烫死它。” 一烟头直接戳过来…… 尼妹！！！ 有种别跑！

在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。 过了一会儿，男孩突然想去厕所。 女孩紧张地说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！” 男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况。上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

上语文课时，老师讲到辛弃疾的《破阵子》，其中有提到“的卢”。 师：历史上共有三匹有名的千里马，“的卢”是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？ 生A：关羽的赤兔马。 师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？ 全班一片寂静。 师：真的没人知道吗？ 生B：爪黄飞电！（注：热门电玩中的角色） 师：爪黄飞电？这是什么？不对！ 告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？ 生C：霹雳马！ 师：不对！不要乱讲！ 台下：TOYOTA！ 师：不对！再想想看！他自刎的时候…… 生D：虞姬！ 师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！ 台下笑的人仰马翻。

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪。” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”

一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。 女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。 突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 “对于这件事我感到十分抱歉，” 过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。” “噢，没关系，” 总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”

路边遇见一个算命的老先生，觉着好玩，也让他帮我算了一下。结果他说我男朋友有分尸之祸，当时我非常害怕，想要问问他怎么办。可仔细一想，我他妈根本就没有男朋友啊，于是骂了他一顿：“你个骗子，大骗子。” 回到家还在想：现在的骗子真多，真是什么人都有。气死我了，死老头，还不把钱退给我。 猛地往床上一坐，“啪”的一声，掀开被子一看，我去，我的黄瓜被坐得断成了三节……

你靠颜值得到过什么？ 不被人打扰的学习时光。

有一天，我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了。于是，她对着银行柜台的MM很大声地说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来，很认真地对着扩音器对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？” 当时，背后有很多人在排队……

和朋友一块逛街，一男生搭讪。 “你的腿好粗，我好喜欢。” 我和朋友都沉默了。

一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。 “我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。 “我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。” 药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来，说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

说一男的去相亲，女的很高傲。对男的说：“我不会做饭，不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？” 男的平淡了一下，说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你特么抗揍不！”

昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点。大约谈了半个小时，把价格讲到了1500。结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。” 当时老板的脸啊……

我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。

结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了...

两人相亲，此为背景！ 女：有房吗？ 男：有！ 女：有车吗？ 男：有！ 女：有存款吗？ 男：有，不多！ 女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。 男：15号，怎么了？ 女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！ （11月11号，双十一。）

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。” 一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。” 不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。” 这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

小时候做错事，我爸用鞭子抽我。我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：“你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！” 永远忘不了当时我爸那个表情。