某班女教师身怀六甲仍坚持上课。 一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……” 女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。” 后排男生顿时闷住。 （校长批：要尊重老师，尤其是女老师）

家里吃饭的时候，我如果在打游戏，我就会说：“这局打完不知道要多久，你们先吃。” 爸妈从来不生气。 因为，饭是我做的！

1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。 酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……” 2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！” 3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。 4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。 医生说：“你被辐射了。” 5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。 于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。 6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。 咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？ 为啥呀？ 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。 7、人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢？ 不等你推，墙自己会走！

今天两个外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒。见我面露惊色，他们用不流利的中文说：“在我们国家吃这些很贵的，还犯法！” 我好想告诉他们，你们想多了！

刚刚，一个女的在路上拒绝一个男的，喊到：“你个死穷鬼，一辈子别想和我在一起。” 那男的苦笑到：“你还是为了钱。” 说完，他上了一部阿斯顿马丁。 然后，那女的呆在雨里，现场掌声不息！

你的初吻怎么没有的？ 我：高三那年，他约我到学校的偏僻处，然后跟我表白，他苦苦哀求，可我还是拒绝了；于是他吻了我，我脑袋一片空白，五秒钟后，他哭着跑了。 因为初吻那美妙的感觉，第二天我主动去找他，可他却拒绝了；这事我一直耿耿于怀，我认为我伤害了他。 多年后，跟他聊起这事时，他才告诉了我真相：嘴太臭

一对相识已久的非常男女对白 女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。 男：单身是领悟，知道吗？ 女：结婚呢？ 男：结婚是错误。 女：那你离婚是...？ 男：离婚是醒悟。 女：那么你没有想过再结婚？ 男：再婚是执迷不悟。 女：那你为什么还与我谈恋爱？ 男：恋爱是失悟。 女：这样我们分手吧！ 男：分手是觉悟。 女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。 男：没有情人是废物。 女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！ 男：情人太多是动物。我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。 女：… （哭泣声）

今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。” 我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。” 问了三次，说了三次“你猜猜”。问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

老大暗恋我一同事，今天问我：“你们公司的那个妹子今天怎么没来啊？” 我说：“看，那个矮矮的，黑黑的，小眼睛的那个就是，没化妆而已。”

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！” 随后，让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？” 那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

两个男人相遇。 甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？” 乙先生答：“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问：“效果如何？” 乙先生说：“马瘦了20斤。”

搞笑段子：借花献佛… 高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同位），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你… 然后… 我们在一起了…

谁说金钱买不来时间？ =网管，再加两块钱= 谁说金钱买不来知识？ =这是我的学费= 谁说金钱买不来爱情？ =丈母娘这是我这个月的工资=

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。 外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

初二时周末从镇上回家，自行车后座载一同村姑娘！ 一路有说有笑，路上从河堤下陡坡，姑娘问：“要下来不。” 我嘚瑟地说：“不用，看哥的技术。” （车子没有前瓦）用脚蹬前轮刹车，结果坡太陡，一下冲到河滩里。 关键是姑娘也从后座掉下来，一屁股坐到稀泥里，那画面…

自从在游泳池里喝了一口水之后，我一直纠结一个问题，今天终于忍不住问一闺蜜：“游泳池里有尿吗？” 她瞪眼看着我，几秒钟后意味深长地说：“这个问题很复杂啊！游泳池里不光有尿，还有眼屎、鼻屎、口水、手皮、脚皮，而且还可能有放屁的时候崩出的屎！”

网上和一妹纸聊得很暧昧。一天，妹纸终于按捺不住要约我开房。我心里火燎的赶到酒店，推开房门后看见媳妇正挑着眉说：“小子，看你可真对得起你老婆啊！” 然后…… 我就膝盖一软，跪在地上了。

办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。

今天早上，我说：“小朋友们，你们会唱《左手右手》吗？” 小朋友说：“会。” 我说：“那好，唱给我听听吧！” 结果小朋友一张嘴，我懵了，居然是“跟着我左右右手一个慢动作，左手右手一个慢动作重播，这首歌给你快乐，你有没有爱上我。” 而且小朋友还和我说：“老师，这是TFBOYS唱的。” 是我老了吗？ 我才二十一岁而已。

媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？” 真事… 听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。 后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：“别提了，和大丫头一个模子刻出来的。” 婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头… 好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发… 直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神… 从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头…

终于能向闺蜜报仇了。今天是闺蜜的生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链。她还回复了一个害羞的表情，说自己并不拜金，只要对她好就行。还问我这是白金的还是黄金的。这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊…

隔壁大爷抱着小孙子看人打牌，小孩一直哭闹，于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种。然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个…… 最后把小孩都摇吐了。

和岳父吃完晚饭踱着步回家。 看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。” 我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。” 内涵笑话