别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的...

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～”

星期天，全家人在一起其乐融融。我爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。 我媳妇儿哪里舍得摔我呀！就是不摔。 后来我爸对我媳妇儿说：“你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！” 卧槽，我爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了。 尼玛！躺地上5分钟没爬起来！！！

老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？ 丈夫无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！

女朋友说晚安 1. 共情型： "今天能和你聊天真的很开心，现在听到你说晚安，感觉心里暖暖的。我们明天再继续分享彼此的生活吧，做个好梦~" （核心需求：情感联结） 2. 幽默型： "收到女王的就寝圣旨！我这就乖乖躺平，不过梦里可能还会偷偷想你哦~" （核心需求：轻松互动）

1. 大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高… 2. 你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？ 3. 人要是长得太丑了，发个照片都过不了审核。 4. 现实强J了生活，繁衍出无助。 5. 研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。 所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。 6. 两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭的那个，都哭了数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看… 假装没事路过… 7. 男A：你看你胖得连腰都找不着了。 男B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

男同事瘦子和一胖同事女的搞暧昧。一天我问他说，把你俩放一起打一道菜，你知道叫啥吗？他来了句：金针菇炒黑木耳。瞬间，哥凌乱了。

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

救命呀，被502胶水粘到手了怎么办？ 我大拇指跟中指粘到一起了，我特么现在成观音了。

公司刚停电了，插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去，就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后，领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！ 哈哈哈！

网络真是把我毁了，十年前我还能自己编个八百字的作文，现在看到文字超两行，我就想复制粘贴。

儿子送给爸爸一块糖，期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸觉得儿子终于长大了，心疼爸爸了，不禁热泪盈眶：“甜！” 儿子疑惑道：“那为什么狗不吃，还吐出来好几次呢？”

老师：“请用足球造一个句！” 学生：“一只足球。” “好！能不能再造一个？” “又一只足球！”

友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚… 从车头滚到车尾。 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！” …

初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。 一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。 说到：“同学，请把你的抱枕拿下去……” 3秒后，教室沸腾了。3小时后，学校沸腾了。

有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。   　　排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。 进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦…   　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。 进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。   　　排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”   　　好心的兔子与猴子来帮他想办法。   　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”   　　于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。   　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！！……”

在西餐店里，隔桌一对男女。 女生吃得很快乐。 男生含情脉脉地看着。 过了好一会儿，男生开口说：“可以和我交往吗？” 女生迅速把鸡腿放下，“很抱歉，我有男朋友了。” 男生低下头，貌似很难过的样子。又过了一会儿，女生问：“那我还可以吃吗？” 男生一脸无奈地抬起头说：“吃吧，吃吧……” 这是一个吃货和痴情男的故事……

现在的主播也太不实在了，在那唠唠家常就想让人送礼物，你当我外婆啊…… 想让人有兴趣，至少表演个才艺什么的啊…… 比如胸口碎大石啦，光脚踩玻璃渣啦，口吞龙泉剑啦……

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就很好听，你看看这都唱带了，也不知道调一下！”

睡到九点多被踹起来让接水洗衣服，农村的都知道！ 往院里搬洗衣机，拿大盆水桶，拉水管。一拧水龙头，草！停水了！ 开水泵，不转了！开始卸水泵，擦铁锈，抹机油！还不转！肯定坏了，继续拆卸！ 这时老爸过来了，说：“摩托车给我骑骑钓鱼去，家里停电太热了！” 我......

对于大多数人来说，警察都是一份神圣的职业！ 特别是女警！那可是英姿飒爽啊！ 在印度就发生了这么一件事情：有一家餐馆为了吸引顾客，就推出了对所有的警察顾客免单的优惠！ 这天来了一位女警察，店小二怀疑她不是警察，走的时候就找她收钱！ 那女子说到：我是秘密警察。我也有胡子，在下面！

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。 就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

楼上一对新婚夫妻，这几天一过晚上12点准时啪啪啪，房子隔音又不太好，此为背景。 今天下午我打开窗户抽烟，心情大好就唱了几句。正唱得陶醉时，楼上传来一句：“呦，唱得不错。” 我脑抽地回了一句：“哪里哪里，没你们叫得好听。” 然后就没有然后了。我是不是应该给人家道个歉？

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”