展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。
公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。
三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？！
公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着…
奈雪的猹231
活着你就造。就可劲儿造。衣服买当季的。买来就穿，争取买来三个月穿回本。吃的买来你就吃，吃新鲜的，当天的，贵的买不起就少买点尝尝。
等死的时候，我宁可别人说，这犊子玩意儿活着没受啥罪。有点好的全自己享受了。
也不要别人说，这人活着没享啥福，刚要享福，嘎，人没了。
Mango罐375
女孩哭了，趴在男孩怀里哭。
男孩心疼啊，却不知道自己可以做什么，只好用手帮女孩擦去泪水。这下子女孩哭得更厉害了，边哭边说：“草泥马，你把老娘眉毛擦没了！”
“尼玛？！”
谎言从不伤人真相才是快刀348
老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”
老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”
RicloveVic351
那天在公交车上，听两个女子聊天。
一女说：“菊花好痒。”
我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”
A.乌鸦388
“人心中的城建，是一座座大山。”—— 一位重庆朋友说
IDidntTakeMedicine39
搞笑段子：总算是当上家了
甲：“你家谁说了算？”
丙：“当然是我。”
甲：“举个例子说说。”
丙：“我去买菜，我想买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。”
星球观察员253
lz 一室友，特宅的那种，成天喊外卖，很少下去吃的。这不，天冷了，这货感冒了，下午的课准备不上了，想给班主任请假，电话一打：“喂，一份外卖……”
让我笑会儿。
泠泠七弦189
哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了。做医生的哥们儿说：“真可惜，可以测个随机血糖。”
做化妆的妹子说：“化妆时来点儿这么逼真的血就好了！”
开饭馆的淡淡地说：“这点儿血真不够做毛血旺的……”
我……
北小海Ocean340
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗？”
大夫说：“治你的病很简单，也很容易。”
彼得问：“有何妙方？”
大夫回答：“从今以后你就上夜班。”
亲爱的欧阳毛毛182
刚老表打电话，开口就说：“大舅哥，赶紧给咱爸咱妈打电话，媳妇快生了，快，快……”
随后又说了句：“靠，打错了……”
就撂了，留下我独自在电话另一头凌乱。
为即将来到这个世界的小生命赞一个吧！
Jonna_Q398
每一个“哦”
背后都有一个“屁”
每一个“嗯”
背后都有一个“切”
每一个“呵呵”
背后都有一句“MLGB”
每一句“亲”
背后都有一句“SB”
每一个“哈哈”
背后都有一句“去你的”
每一句“给力”
背后都有一句“你妹”
每一个“耶”
背后都有一个“呸”
每一个“2”
背后都有一个“你好可爱”。
Julyangl387
乘客：“师傅，你坑我啊？这趟最多就10块钱，你怎么打表打出了92.6呢？”
司机：“那是收音机！”
乘客：“……”
艾尼瓦瓦特251
“老五，你怎么一跛一跛的？”
“昨天游泳的时候烫的。”
“泳池放的不是常温的水嘛？我读书少，你别骗我。”
“嗯，不过当时我在池边习惯性地踩灭了一个烟头。”
加载中的Leila276
当你摸他腹肌的时候，离他的屎只有两厘米。
笑笑4388232
今天早上起床，洗了个澡，躺在床上看书。二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：“老婆，我想爬山。”
我：“死鬼，爬吧！”
然后就闭上眼睛，把书放下了。
然后老公就真TM的出去爬山了。
王之源源AdaWong380
一日刚在家吃过饭，朋友非得叫去陪他吃火锅。推辞不过，跟他去了。坐一旁看他边吃得香，边对我说着：“嗯，香，尝尝，香，尝，香，尝啊……”
没一会儿，服务员端来一个盘子说：“先生，您点的菜，请慢用。”
朋友愣了半晌，回头吼道：“我特么没点香肠。”
带电斯金纳箱299
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
用猫洗脸206
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在要采取避孕措施了。医生对他说，只要他戴安全套，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
西耶吉耶300
河南——窜吧！跌们！
东北——快撂吧！大兄弟！
广东——行啦！契弟！
山西——撒腿溜吧！大兄弟！
上海——夸滴上路呀！旁友！
天津——撩吧！哥们儿！
城阳——噶急跑！弟兄！
无名女尸385
刚才走路路过加油站，很多车在排队，听见一位开宝马的和一位开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！”
“我们就不用排队了。”这时听见一位开劳斯莱斯的说：“哥们你说得对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。”
嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
九九七七394
小圆妹妹给老奶奶让座的笑话
小圆妹妹在公交车上看到了一位老奶奶，她立刻站起来说：“老奶奶，您坐这里吧。” 老奶奶微笑着拒绝了：“谢谢你，孩子，但我还年轻，不用让座。” 小圆妹妹疑惑地问：“可是，您看起来年纪很大啊。” 老奶奶笑着说：“那是因为我化妆技术好。”
王俊凱王俊凯247
克瑙科先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆。
他想在那里过夜。
“这里一个备有早餐的房间多少钱？”他问旅馆主人。
“我们的房价高低不等：一楼的房间15马克，二楼的12马克，三楼和四楼的都是7马克。”
克瑙科先生沉思了片刻，然后提起手提箱，就要往外走。
“您嫌房价太高吗？”旅馆主人问。
“不，不是。不过，您这旅馆盖得太低了。”
Burningsoul398
小学时，朋友带队带我们做课间操。
做完之后，看他站了半天，脸都憋红了，喊道：“大家合体！”
后来才知道，他想喊的是集合，结果想不出来……
躺平几日314
粤ICP备2023068874号
