有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？” 老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。” 女生：“我是要用来贴面膜。” 买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？” 女生：“玉米怎么卖？”

从前有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来，说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。” 于是，他的儿子说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。” 他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！” 他儿子说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”

我妈：少和那些烂人玩。我：你猜猜我们当中谁最烂？

晚上和闺蜜走在一条黑黢黢的小巷子里，突然跳出一个人抱着我。闺蜜“哇”一声叫，突然“啪啪”两声巨响，只听闺蜜喊道：“瞎了你的狗眼。” 到底是好闺蜜，关键时刻还想到我。于是睁开眼，只见闺蜜打开手机电筒，照着自己的脸说：“好好看看，我哪不比她好看？” 卧槽，这个时候，还和老娘比！

多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象。我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。 几天后，小鸭子真的出世了。此后，老母鸡天天带着一群小鸭子去觅食。 直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。

小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的

今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺。一家一直与我家关系不好的大叔道：“祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿……” 爷爷认真打量他半天，道：“小伙子，看你身体不错，你会有机会的，别怕……”

马上高考了有人十年磨一剑，有人期末马上七天磨十剑！

有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡。当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。 一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”

早晨，老婆喂3岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场、肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去。”然后孩子就真吃了。吃了。了。

夫妻笑话： “她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗？自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。坚持了两个多月，实在受不了了，体力和睡眠严重不足... “她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗！！”

一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？” 在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。 海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？” 螃蟹回答说：“因为我有钳，我任性！”

雪地太刺眼了，北极熊只有戴墨镜才能看东西。 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去，找墨镜。 爬呀爬呀，好不容易找到了。 北极熊戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦~ 原来我是熊猫呀。

车间干活听见刚进公司的一个小姑娘对一个大姐抱怨：公司男的怎么都色狼，眼睛色咪咪总盯着我看，得寸进尺！大姐慢悠悠的说：别说进一尺，要是进了一寸还能进半尺，我就认了！旁边的我当场懵掉了……

现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公五个月没工资，你早就跟别人跑了吧。

搞笑段子：瞬间觉得我的智商被狗碾压了！ 在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。 我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看——尼玛，我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。 男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲。哪知慌乱中错背了小姨子。 女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！” 这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”

先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。 我们可以在句子间加入“T M D”来区别： 今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同） 今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）

喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。 喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

终于我有了一个在韩国上学的土豪朋友。 有一天我问他：韩国整容风气很严重么？ 他说：其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。