儿子：“爸爸，什么叫做女汉子” 爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……” 在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”

我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答：88年。 老板又问：属什么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了… 老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。 见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？” “是A！”小毛答道。 “测谎器”嘀——地响了起来。 小毛忙改口：“是B，是B。” 测谎器又“嘀——”地响。 小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。” 爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！” 这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。

搞笑段子：小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特别感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答：“尼玛，是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀！” 我靠！这么多人，小声点会死吗？

下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻逼还是我傻逼！

三句话证明你是舔狗： 理智告诉你：TA不喜欢你 尊严告诉你：别再卑微了 经验告诉你：不会有回应的 你：万一呢？

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不通知我一声啊？” B：“嗯？” A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。 听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。” 听完歌后，老师让我们写下感想。 有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

扯淡的事，干的很专业；专业的事，干的很扯淡。干正事，千疮百孔；干坏事，天衣无缝。

甲：现在食堂饭菜不怎样啊。 乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ 甲：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！ 2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。 小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。 3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

女友来大姨妈了，痛苦地蜷在床上。 我深情地拍拍她，问她：“真的很疼吗？看你这么痛苦，我愿意和你一起分担。” 谁知，我刚说完，女友一拳打在我的两腿之间。 我们俩一起蜷在床上，原来来大姨妈这么痛苦。

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！” 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。”

中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。 一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？” 美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！” 第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”

1：家里有钱，开一辆13开门的卡迪拉克。 一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。 哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 2：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 3：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 4：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的… 5：好么！ 这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！ ……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。

那年，我哥去爬山，突然打电话给我：“你赶紧过来搭把手，有人晕过去了。刚刚我哥们的脚趾被蛇咬伤……” 我：“什么蛇这么厉害？” “有毒的吧！” 我哥：“没毒，被咬到的人没事了，晕过去的是帮他吸血那个人……熏到吐，吐到低血糖昏迷了……”

肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：“我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱…”

某天，甲乙两菜鸟侃计算机。 甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？” 乙故作沉思状：“是不是病毒？最近正流行‘爱虫’。” “查过了，没毒。” 甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”

在四川，跟老板说：“老板，这个菜不要放辣椒！” “那你来炒！”

下次说这话，大概是在下次。

“建华！快起来！快起来！！着火啦！！！” “啊？！！卧槽！卧槽！！” 火灭了

小陈英语成绩一直不是很好，高中时期，校长总是说他们班英语最差，怪他们不好好学习英语。 直到有一天，学校请了个外国教师来交流，到小陈他们班听课。 小陈发现，他们英语老师跟外教交流，靠的其实是翻译。

老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密。然后我们去喝茶，一会儿老婆手机响了，拿出来看是她闺蜜发的信息：“密儿，发现你老公和一个丑女人在洋人街逛街，请火速查收……” 我醉了！