高中是全封闭的，不让出去。于是，学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。我和哥们嘴馋，买了两个鸡腿。刚拿到手，就听见班主任大吼：“你们干嘛呢！？”不敢回话。卖东西的大叔幽幽地说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”说完就走了，留下我们和班主任凌乱。

我朋友的女朋友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 一天，他女朋友又收到一位医院高材生的追求。我同事心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？” 女友答道：“我想都没想地就直接拒绝他了！” 我同事深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？” 女朋友答：“他问我想不想一起看尸体！”

昨晚，我3岁的儿子问我：“粑粑，我是怎么来的？” 我当时一脸的慷慨激昂：“想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个惨啊。最后只剩下一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状。就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”闻听此言，她默默地用双手托起了胸。我：……

昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间。我一进去，全特么是光膀子大汉啊！！ 大汉：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：…… 大汉：是啊，来！走一个！ 然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝。唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想，这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了…… 凌晨三点。 服务员过来把我摇醒：“先生，醒醒，麻烦你把账结一下。嗯，一共三千八！” 我：尼玛，其他人呢？

过新年回家了， 小伙伴的有钱的晒车子， 没钱的晒媳妇， 我除了晒晒太阳， 也没啥晒的了。

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙，按喇叭，那个震耳啊！ 后来司机直接下来开骂啊！ 她老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！！！

建议大家七八月的时候不要轻易离职 因为可以蹭免费的空调吹 十二月到二月的时候不要离职 因为可以蹭免费的暖气 所以我一般三月离职，七月找工作 四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜

驴子和老虎比赛谁更厉害，想了个办法：互相干，谁叫的声音大谁就不厉害。 老虎先干驴子，驴子嗷嗷直叫。然后轮到驴子了，老虎闷声不吭。驴子最后说：“服了，不愧是兽中之王，你牛B！” 等驴子走后，老虎咳嗽了几声说：“靠，都顶到肺了，想叫都叫不出来！”

老婆打来电话：“老公，我出车祸了，交警刚勘察完现场，你过来吧。” 老公问：“事故责任确定了吗？” 老婆说：“确定了，一方责任，我负全责。” 老公说：“为什么呢？” 老婆说：“对方是一棵三十年的大槐树。”

某一天，小明因为犯错又被妈妈打了。当时爸爸因为去外地出差不在家，所以爸爸不知道。 后来，小明爸爸去问小明：“妈妈为什么打你呢？” 小明小声地说：“我不小心把妈妈新买的百褶裙给熨平了。” 小明爸爸：这是得多不小心啊。

我的目光变短了。 为啥？ 因为只能看见你。

一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可作别。敬每位奉药一帖。” 邻人辞以无病。 医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

谈恋爱那会，每晚跟男朋友都能聊天聊很久。有一次实在困得不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去成了“睡了我吧”。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，愣是在我家楼下用各种办法把我叫醒。后来差点没被我爸给打死。

所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在。他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。 上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。 他们没有学霸的执着，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。

今年只有五岁的小明经常撒谎，他的奶奶为了让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！” 小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。” 巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？” 阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”

老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？” 学生：“老师，这道题有问题。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

表妹刚生了孩子，被推回产房。她虚弱地张了张嘴，但没发出声音～全家人都面面相觑，不知道她什么意思！ 这时，表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。 我们一脸迷茫，表妹夫说：“我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。”

最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。 挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一个女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站，直到她下车！

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~” 妻子：“你怎么知道？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切地问。 “对，是一阵寒风。” “你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的。 晚上，媳妇去趟卫生间，回来后惊讶地告诉我：“老公，你知道吗？就刚才！我听到我亲妈对你亲妈说：‘没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁！’你亲妈居然说：‘好啊！好啊！’”

儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有没有想我呀？” 父亲：“（斜眼笑）”