夫妻俩离婚争孩子。 法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我了。” 丈夫愤怒地说：“简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。” 妻子接上一句：“那出来的是假币你要吗？”

那是我爸第一次带我去动物园。我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说：“鸵鸟真大啊！” 有的人问：“鸵鸟能飞吗？” 我只佩服我爸，我爸说的是：“这要炖至少能炖3锅。”

宝贝来，这里没人。 昨晚一帮朋友去K歌，正嗨的时候忽然停电了！我们就坐在那里等服务员来处理，不一会儿来了两人推门而入… 宝贝来，这里没人。

丑就够倒霉了，还这么傻。小时候，我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里，我爸淡淡的说了一句：丑就够倒霉了，还这么傻！

我终于鼓起勇气向她表白了。 她说，如果我能用她说的几个词造出满意的句子，就答应我。 女：用“小便”造句。 我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：“小便大便”都用上。 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 艾玛，我太机智了。

有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。 立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。” 一扭头，我后面的位置全是空的。

侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。 一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。 玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。” 侯白被留无奈，想走也走不成，便给杨玄感编造了一个故事： “有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’”

小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！” 小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”

有个男的晚上用自行车送自己的女友回家，女友坐在前面的大梁上。 第二天中午，女友去男的家谢谢他，却发现他还在睡懒觉。院子里只有一辆自行车，可奇怪的是，这车子没有前面的大梁。 ?XD?明白了没？

车上捡了一部手机，失主联系我了，约好还给他。在约定的地方等了十几分钟，看到一帅哥径直朝我走了过来，我想他就是那个失主吧？我便上前问 ：“失主？” 帅哥愣了一下 : “师太？”

两个分别多年后在大街上相遇。 A：“快告诉我，你结婚了吗？” B：“结了。我妻子是个天使。” A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” 爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女说： “爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！ 赶紧吃！！”

本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊。上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几位学生快速答：不是节奏，是前奏。

一医生医坏人，为彼家所缚。夜半逃脱，赴水遁归。 见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”

一群人去食堂吃饭。 第一个人说：一份排骨一份米饭。 第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。 第三个人说：我也要和那两个傻B一样的。 到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？ 我…

今早挤地铁，丝袜被包包挂坏了。上班后正要去洗手间脱掉扔了的时候，经理打电话要我给她送一份资料。我送完资料，顺便就去洗手间把丝袜脱了扔了。回来后，一个同事发现了，就说：“给经理送个资料，怎么丝袜都不见了？”

1. 火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？” 2. “老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！” 3. 在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……” 4. 乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

阿试从医院看病回来，小克问他：“有没有看到漂亮的护士啊？” 阿试摇摇头说：“没想到天使也那么丑。”

a：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。” b：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” a：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。 我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了… 儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。 我…

香蕉是一种攻击性很强的水果，你可以在搅拌机里加入15种水果，但要是加入1个香蕉，那它就是香蕉奶昔。

上个月写了一篇论文，礼貌性地给领导看看，请求指导。领导说给我改改，好发表。 几周后果然发表了。仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方：作者……

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。” 神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。” 忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。” 神父说：“不！不要给我，把它还给失主。” 忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。” 神父说：“那你就收下它吧！”神父下班后，就发现脚踏车不见了！

上午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宮.胫.靡.滥，非说是我撞出来的，我该怎么办……