部分宅男是这样的： 学生时代暗恋了50个女生， 毕业后对其中长得漂亮的20个保持联系， 成年后对其中未婚的5个持续关注， 三十多岁的时候选一个胸大的， 在网上发个帖子说“沈佳宜我喜欢你二十年了”。

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

工作好几年没怎么回过家。 有一天回家，发现沙发上竟然躺了个男的，我还不认识。 后来才发现，那是我亲哥……

又高考了，遥想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首… 说多了都是泪… 那年清华的录取线是695分，我考了690分，这是多要命的5分呀！ 泪奔！

这是绕了几圈啊。同事的小舅子打来电话：“姐夫，你啥时候来送中秋礼啊？” 同事说：“这不还早吗，不急。” 小舅子说：“我等着拿你的东西去我丈母娘家。我小舅子催我了，他今年才订婚，要去送礼……”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”

妈妈：“小明，你刚才跑到哪去玩了？” 小明：“我们在做送信的游戏，把一封封信送到每家每户。” 妈妈：“真是个好孩子，那么那些信是哪里来的？” 小明：“都是你住的房间的抽屉里的。”

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！ 铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱，用舌头舔了一下，放进兜里走了…

校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……”

前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天。一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？” 大家纷纷不平着… 这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”

经常有人问我看到别人挣那么多钱不羡慕吗？在这里统一回答：不羡慕，我酸。

有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

上高中时上课睡着了。 模模糊糊地记笔记，感觉脸痒痒的。 醒来后才发现，笔拿倒了，我脸都快成麻子了，居然没人提醒我！

物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。” “天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天… 爸爸：其实，你小时候差点“送”给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198… 你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！

看升旗给我看哭了，如果祖国需要我，我随时可以去国家电网、石油、烟草单位入职。

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

一次语文课上 学生：老师，我要尿尿。 老师：还没下课，在忍一忍，水龙头关紧些。 学生：我关不住了。 老师：那就打个结。 学生：…

你上大学是不是也这样 刚才跟舍友说，下节课我不上了。 舍友问，为啥。 我直接来了句，手机没电了。 可以直接省略了 今天早晨去上班，临走前去了一趟WC...... 中午再去WC时，我突然发现，我只需要解开扣子， 拉下拉链那一环节是可以直接省略的...... 学习上遇到的最大问题 大一下学期，lz所在班级和大二同专业学长、学姐开学习交流会… 一学姐问：“大家平时学习上遇到最大的问题是什么？” 同班一二货答：“不想学习！！！”

这两天家里实在是太冷了，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用。老妈看见了，一脸的关心：“闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了！” 我一想老妈说的有道理，就又放起来了。晚上就看见老妈摸着被窝，一脸兴奋的样子：“这电热毯就是好用，真暖和呀！”

我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。 一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住：“没有买卖，就没有杀害！”

主题：厕所排队 吐槽：救命！这队排得比我人生还长，膀胱都要炸了！前面那位兄弟是在里面开黑吗？5G信号都加载完了你还没出来？建议下次直接带个帐篷，毕竟这排队时长够我追完一集《甄嬛传》了😅 （此时一位靓仔默默打开了王者荣耀）

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么嘛？”

是不是要告诉他一下 A：我有一个好消息一个坏消息。 B：先说好的。 A：好消息是，今天公司大老板亲自来对我说——小李啊，我听你们部门经理说了，你试用期这段时间表现非常出色，比跟你一起新来的小王、小赵都好很多。我们已经决定正式把你留下、为你加薪，把那俩人辞退，祝贺你啦！ B：不错啊，坏消息呢？ A：我姓赵。