这是有多臭啊！ 今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！ 结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！” 这时候老师也讲得正激烈，听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！” 过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。 到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。

我是九你是三， 除了你还是你。

搞笑段子王说割了吧，我们经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……” 话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班” 我… 招谁惹谁了我

昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：快走，我要放屁。 我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

邻村两夫妻去离婚… 工作人员和解问其原因，男支支吾吾半天崩出句：她的o不好用！ 女暴怒：放p，隔壁三叔用了三年都说好用！

今天早上还没起床，老妈就跑我房里问：“儿子，你想不想成为一名暖男啊！” 我：“想啊！” 老妈：“来，把这条秋裤穿上！” 我：“...............”

月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。 西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。” 叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份！ ”

某餐厅： “服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来。” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次，他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。 接着，他又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪…… 怎么天堂不去，地狱也不去？就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”

我一女性网友在空间发表了一张穿皮裤的照片，评论的大多都是被夸赞好看。其中有一条神评论：“这裤子放屁出的去吗？”

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。 他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋。我试了试，质地很好，很暖和。 我问她怎么不给自己也买一双？ 她说她那双旧的还能穿。 我很感动，连忙下厨做饭。吃完后洗碗，拖地，洗衣服…… 今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。

今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他。到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？” 他淡淡地答道：你卡里的钱满了，打不进去。

养个儿子，跟玩游戏差不多。建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱，砸钱，砸钱…… 一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿，就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护。晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼。好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个自称小婿的整盆端走，真是情何以堪啊！ 为人父母容易吗？

三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。

白天时候上公厕！ 洗手间只有一格，不分男女。 蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说：“有人，在大号。” 这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：“宝宝要忍一下啰，里面有人！” 接着这位妈妈又对宝宝说：“宝宝，我们来给叔叔加油！” 小宝宝就用稚嫩的声音不停地喊着：“加油… 加油…” 卧槽你这让劳资怎么蹲！？

一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在那散步。 就喊：“大爷，帮忙买包烟吧。” 那大爷说：“你们不是不让抽烟吗？” 那新兵说：“我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。” 那大爷帮他买了一包。 晚上开会的时候，队长大骂：“MD，谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。”

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命。” 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

小美最近有些情感问题，就一直和闺蜜聊。 听完小美的经历，闺蜜说：女人能分清所有的口红色号，却不知道怎么判断一个男人是否爱你，悲不悲哀？ 过了几天，小美跟闺蜜说：他说我只要借给他钱，他就会和我结婚，是不是说明我在他心里比钱重要啊？ 闺蜜：恋爱脑没救了。。。。。。

中午去买烟，前面一大叔拿100要了包双喜，估计赶时间的样子。店老板找零给他的都是十块十块的，那大叔把烟和找零都塞进一个口袋了。 匆匆往门口走，转身一刹那，那双喜掉了，刚好被我看见了。我就喊：“大叔，你的烟掉了！” 那大叔回头瞧着我说：“你的才掉了。”