好希望有一个富婆，路过看到我的公众号，然后嗤笑一声说“一天到晚发些无聊的东西，你肯定活得很凄惨很可怜吧，给你三百万，不准出现在我的面前” 。

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。”

老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！！！

小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：“是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗？拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。” 全部小区笑趴了。

前几天，女神失恋了，我千方百计地把她约了出来，吃饭、逛街、看电影，把她哄得很开心。 最后，晚上我们在公园聊天，她对我的感觉已经很好了。她突然兴致勃勃地让我做俯卧撑，结果我做了三个就没有力气了，我尴尬地笑了笑…… 她已经几天都不搭理我了……

小逗刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严，得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样！” 我得意地说：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？” 儿子摇头。 我问道：“你妈到底咋说的？” 儿子说：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废！” 我：“我靠！”

朋友是一个一般不发火的那种！ 有次和朋友一块吃饭，上的那种小菜，黑咸菜！ 刚开吃，就看到一根头发，我要找老板，朋友说：“菜里有根头发很正常，没事！” 继续吃，尼玛，又有一根，朋友又说：“没事，正常…” 您没猜错，接着又来了一根！ 朋友直接疯了，“MLGB老板，你家咸菜长头发么！” 永远不会忘记那壮观的场面。

前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗？”运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。

搞笑段子：不怕挨打的你就跑吧 刚在一店买了件衣服210块，我对老板说：“这裤子这么贵，质量行不行啊？” 老板说绝对没问题。 于是我说：“那我可以试试下蹲吗？” 老板说：“可以。” 蹲完又说：“老板，可以跑吗？” 老板说：“当然可以。” 我转身就跑了…

两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。这次考试下降了二十几分。 另外一位表示惋惜道，原来多少分啊… 原来58分… 小朋友你的心态很优秀，下次一定会有好成绩的…

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！”

中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来。旁边的妹子对它叉腰吼：“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！” 然后它又委屈地跳下水池，把脸埋进去涮了好几下…… 在此期间，那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗！！ 中文八级啊！！！

市场部与开发部就一个新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录： 销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。” 工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。” 销售主管：“如果在网上会发生什么呢？” 工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。” 销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”

今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所。 过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买完票了吗？” 我说：“买了。” 女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座吗？” 我：“……”

如果有人把油溅你一身，并笑着说：“有立白，别担心。” 你会怎么办？ 扇他一个耳光，并笑着说：“有邦迪，表担心。”

一个口音很重的县长到村里作报告：“同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！” 县长讲完以后，主持人说：“现在请乡长讲话！” 乡长说：“同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”

去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来。正好服务员走过来，我就问她：“你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。” 服务员说：“太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。”

去亲戚家玩，一小萝莉对大家一个个夸。 一会儿夸我爸胡子性感，一会儿夸我妈身材好。 等到了我面前，她愣了：“大哥哥，你眼镜真好看。” 我：“……”

同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

最近老婆想尽法子让我戒烟。 今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板发。 老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

还有个初中同学，当时MP3很稀少，大冬天的他整天带个耳机，谁跟他借来听听他都不借，还一副超拽的样子。然后我们班几个同学一起强行去抢，抢了几分钟，泥马！！ 就只是一个耳机，衣服里面毛都没有，我真佩服他听个空耳机还能嘴巴跟着哼，偶尔带动作，并且永远忘不了他傲娇的眼神！