过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插一个，运气咋个那么不好？
脸刚凑过去，就炸了！
天菜帕尼尼169
主题：养孩子
段子：
我儿子问我：“爸，钱是万能的吗？”
我说：“傻孩子，当然不是，钱买不到快乐。”
结果他反手掏出一张满分试卷：“那你能给我100块吗？”
好家伙，现在小孩都学会用辩证法要零花钱了！
矢量水口319
今天爱爱之后，老婆问我：“你知道我外号是什么吗？”
我表示不知道，她说：“柯南。”
我想了一下，顿时懂了～ 你懂了么？！
夏漱香菜196
姐姐的男朋友是日本的。昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家只有姐姐会说日语。结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动。结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿得受不了了，说了一句：“太君，米西米西～”
我在考虑我爸当初是不是汉奸
Alex不想上班234
去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女：爸爸你吃。
爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。
小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！
吃！
赶紧吃！！
是言午许啊283
车主重口味哦
Clinger杜209
今天在宿舍玩手机，宿舍一哥们感叹说：
“科技真是越来越发达了，手机电脑都成触屏的了，估计什么时候电视机能成为触屏的了。”
只听见另一哥们接着说道：
“煞笔吧你，放着遥控器不用，跑那么远去摸电视…”
Lotusoi332
随着社会的进步，人们的付账方式也在不断变化。我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付。所以，社会这么进步着，告诉我们一个道理：想捡个钱是越来越难喽…
混世魔锤240
你有什么愿望？有个人集齐了七颗龙珠，神龙从天上下来对他说：“你有什么愿望，我可以帮你实现。”
那人说：“卧槽！吓死我了！”
然后他的愿望实现了。
Asgard-353
我问老公，为什么你发小都叫你飞机呢？
老公一脸逗比地说：“我都不愿意跟你吹，小时候我跟村头一群二娃子去放炮，一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上，眼看要炸了，他们吓得都跑了，只有你老公淡定地脱掉裤子，掏出jj，撒了一泡尿！”
然后呢？
然后炮炸了，你老公就有了飞j这个绰号！
WenLei225
有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。
甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”
乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干啥的啊？”
甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”
乙老太太：“哦，是当兵的啊。”
甲老太太：“不是当兵的，是连长？”
乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”
甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”
乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫当兵的吗？”
甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”
（激了）
乙老太太：…
（晕倒）
…
（无语）
…
iseeU179
有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长得还行，但是一直没有人追。快毕业时，一个女生忍不住抓住一个男生问为什么。结果那男生一脸惶恐地说：“影响团结，影响团结。”
努力摸鱼涨工资263
曾经有个西人站在我的面前，但是我没有讲中文。直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及。尘世间最白痴的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话，我会对他说：Can u speak Chinese? 如果非要在这句英文上加句中文，我希望同佢讲...死鬼佬，Can u speak Chinese???
子潇Jeremy296
与我同居的舍友。
周末回家看孩子，她给孩子讲了上课和老师的对话。
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
阿呆O_O315
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”
妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
假面骑士233196
大半夜听一对男女吵架。
女：说话就说话，别带脏字骂我。
男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？
姽婳綪de浓郁口感249
男：“亲爱的，我一看到豪车就想入非非。”
女：“等等，谁是菲菲，你给老娘说清楚。”
男：“不是啊，你听我解释。”
女：“不听，你们男人没有一个好东西。”
男：“算了，你消消气，我想静静。”
女：“静静又是谁？不说清楚今天弄死你。”
怪兽打小奥特曼324
如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！
EasonW.355
某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内没事干，用手机搜附近的人。
只见一头像像是骷髅，女便查看。
签名是："我们以后会成为朋友的。"
于是加，通过，聊。
女：你好。
男：你好。
女：多远？
男：100米。
女抬头一看，除了坟，也没住家啊，问：你是？
男：你对象正给我扫院子呢。
于是女便喊：老公，快来，我搜到你爹了啊……
-我占用了该昵称355
——花好篇（16）
花好是一名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳。好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”
花好回答道：“一切正常。”
班主任又问道：“心跳多少次？”
花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”
班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
R-D-Noah256
在「岁月依然静好」和「世界即将完蛋」之间反复横跳
zhou粥24
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
开心一点嘛_自言自语396
公交上只有一个座位了，我和一个姑娘一起冲过去。
我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。
我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……”
姑娘一下蹦起来：“不会吧？？！！”
我从身上包里摸出两个茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”
奶油面包好好次344
老公出差两个月，回来后有点儿兴奋。
老公：“亲爱的，你好像变了。”
老婆：“真的吗，怎么变了？”
老公：“我先摸摸就知道。”
老婆：“讨厌。”
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老婆：“怎么样？”
老公：“只有头顶和后脑勺保持原样，其它部位都变了。”
老婆：“原样是什么样？”
老公：“没有赘肉。”
老婆：“尼玛，敢说我胖了，找死啊！”
本元是本源267
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