有一天，有一个流氓去抢便利商店，被警察抓到了。警察问他：“为什么要这么做？” 流氓说：“因为很便利呀！”

市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下的病人一起喊道：“记住了！” 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

被交警哥哥拦了，说说身边一朋友的，82年男，长的有点着急。 一次违章，被交警哥哥拦了。 朋友拿出驾照，交警哥哥说：“叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。” 朋友委屈说：“同志，别只看号，您仔细看看照片。”还拿出了身份证。 交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手说：“哥们，这些年您过得沧桑！”

一帮人聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。” 其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行，把我裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱。他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒。我说来5串，少放点辣椒，就把骂他这事给忘了…”

有一个醉鬼开车回家时被警察抓到，但他说他没喝。同时发生了另一桩车祸，警察就去处理了，那个人就逃走了。第二天警察找到他，警察说：“去到你的车库你就知道怎么一回事了。”原来他把警车……

公司要举办周年庆团建，董事长让新上任的小强在开始前发言，并告诉他发言有两个要求：一是要有领导风度，二要有冲锋陷阵式的口号。 小强点点头，表示自己明白了。 那天开始前，小强上台发言。 他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“话不多说，大家开吃吧！”

两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。 一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。 他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。”

我哥和我未来的嫂子都进医院了。 原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏在蛋糕里了。 结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。 我哥看到后，先是一愣，问：“你没吃到啥？” 我嫂子淡淡地说：“里面水果太少了。” 结果我哥就笑到眼泪直飙！ 直到他的手被我嫂子打断为止……

今天接到快递小哥电话，对话内容如下： 我：您好，请问哪位？ 快递小哥急吼吼地说：快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！ 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！救命啊!!!!! 我…。

今日夏天炎热---某一日早晨，上班的我们，疯狂地拥挤在公交车上。门开，大家使劲地往上挤。忽然，一位美女大吼一嗓子：“师傅，有人摸我屁股！”各位看官是否以为，师傅会见义勇为？ 错了，只听车后面传来一声：“八戒，没事，坚持住！”

小美生病了，要去医院输液。 给她扎针的是一个实习护士，扎了半天都没扎进血管。 小美痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长的确手法娴熟，只见她一针就扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个护士，说道：“看清楚没有？你再试一次。” 小美：“拿我做实验了吗？”

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。

“爸爸，ML是什么意思啊？” 正在看报纸的我被儿子的话一惊，心中不住沉思，儿子才八岁，怎么会知道这些。 随即我编到：“是某国的商标。” “爸爸好笨，明明是毫升。”

在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？ 朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～ 一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！ 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！ 某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 是日公元2014年11月11日…

看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先，你没有iPhone5；第二，你没有女朋友；第三，你没钱。最后，你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。 全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）

看到奶茶广告后，我也问老公：“我是你的什么？” “你是我的葫芦娃。” “怎讲？” “打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。” “……”

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛！」 爸爸：「好？？ 从前，有一只青蛙…」 小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！！」 爸爸：「好？？ 在宋朝，有一只青蛙…」

我们宿舍老大一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。 于是我们向他请教秘诀。 宿舍老大：我的是那种正反都能穿的外套啊，一面穿脏了就可以换另一面啊。 众同学：那另一面也穿脏了呢？ 宿舍老大：外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 众同学：为什么呢？我们不解。 宿舍老大：因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊… 众同学晕倒一片，大寒！ 众同学：那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问。 宿舍老大：毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 众同学：就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？ 宿舍老大：不用担心，到那个时候，冬天早就过去了。

克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。 他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打发儿子到邻居家去借把锯子。 儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” “我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。 “去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

地狱笑话三巨头：霍金，商鞅，科比和路易十六。 四个人为什么说是三巨头呢？ 因为路易十六没有头。

早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？” 我说：“好像有点。” 那货直接来了一句：“脑袋一进水了，想法都不一样了啊。” 你妹，你过来，我们好好谈谈！

在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。 谁知道老妈一看，严厉地批评我：“给你说过多少次了，看人别光看外表。这个姑娘一看就化妆了，卸妆了指不定是什么样子呢。你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？” 我姐顿时不淡定了……