今天蹲大号,味大就抽了根烟。老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?” 我告诉:“马上完了,还有两口!” 媳妇瞬间凌乱了!
一个我们公司合作的单位负责人,叫**波,大家都叫他波总。 平时,跟他说话,一般都是:“波总,您昨天是不是......”“波总,这份文件麻烦您看一下。” 我总是觉得怪怪的。 一天,我们老板的秘书去找他签个文件,过了大半天都没回来。 老板问:“小姚上哪去了?” 主任站起来说:“上波总那儿了。” 老板忽然脸色一沉:“我看她是被播种了吧?”
售货员:肉肠有点味了,还能卖吗? 经理:能,当然,要是像平时那样是不行的,顾客会闻到臭味的。 售货员:那怎么卖呢? 经理:每斤搭配两块臭豆腐。
老师:参照——木>林>森。 说三个字: 小红:火、炎、焱 小花:日、昌、晶 小华:土、圭、垚 老师:嗯,说得不错,小明你来一个。 小明:一、二、三 老师:滚出去。
鲍尔考完汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?” “不知道!”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?” “他什么也没说。当我离开时,主考官还昏迷不醒。”
LZ问:“上了高中我们都是文化人了,那你用一句话形容我脚的味道!” “听说你不小心被毒蛇咬了脚,幸好医务人员及时赶到,毒蛇才得以保命。”
我的人生状态很稳定:一直想省钱,一直想减肥,一直想早睡,一直做不到。
下午捡到一个钱包,里面身份证、银行卡,还有200多现金。外加一张纸条:“本人经常丢东西,捡到我的钱包,现金可以留下,证件请好心人还给我,谢谢,联系电话XXXXXXXXXXX。” 于是我打了电话过去。 我:你的钱包在我这里,你自己来取。 电话那边:哈哈,这手机也是我刚捡的。 ······
有一个富婆带着自己的狗在街上走。 经过天桥时,她看见一个乞丐,便一心去奚落他。 她走过去说:“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。” 乞丐说:“要是我叫10声呢?” 富婆不耐烦地说:“笨蛋,那不就是1000元喽。” 于是,乞丐就对着富婆的狗叫:“爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸。” 周围的人都来观看,那位富婆从手袋里拿出900元给他。 于是,那位乞丐对着富婆说:“谢谢,妈!”
看了中国足球,得出这样一个结论: “年龄基本虚构,长相基本丑陋,脑子基本锈逗, 进攻基本靠走,传球基本靠瞅,停球基本靠手, 过人基本靠吼,防守基本靠搂,射门基本没有, 吓的门将直抖,门将基本无手,输球基本不愁, 就像一群疯狗。”
刚刚路过算命的摊位,看到算命的老爷子自己抽了个签,看了看,嘴里嘟囔着,收摊走了! 两分钟不到,城管来了!
和儿子到医院接他姥爷回家。 在路上和儿子说:“等下见到姥爷要说,姥爷你终于出院了,想死我了。” 谁知儿子脑袋一抽,见到姥爷说:“姥爷你为什么要放弃治疗?”
我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊: “你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞: “讨厌,为什么啊?” 我: “没听过吗?肥而不腻。”
四年後你們會明白,你們今天的所有努力,並沒有什麼大用。改變你們命運的不是知識文化,主要是酒量、膽量、爹媽、長相、戶口,還有你們村是不是要拆遷。
记得初中那会英语成绩可差,考试那会把书放在抽屉里准备抄,被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话:“来来拿上来抄,你只要能抄及格就算成绩有效。” 赤裸裸的鄙视,能忍么! 结果真的没及格,丢死人啦。
今天我的电脑黑屏了。仔细一查,是显示器线松了。后来我还发现,我朋友的盗版系统每小时黑一次屏,然后大家就能休息一下眼睛,活动活动身体。我感觉微软的设计真的非常人性化,所以我就把自己用的正版卸载了,换成了盗版的。太人性化了,嘿!您还真别说,以前啊,老忘记休息。自从用上盗版之后,每小时黑屏一次,现在腰也不酸了,腿也不疼了,走路也有劲了,身体倍棒,吃嘛嘛香。微软,精心呵护您的身体!
哥们儿相亲回来,我问:“对方咋样?” 哥们儿:“要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,总之要啥有啥,就是没要我电话。”
最近陷入了一个上班族普遍发生的恶性循环:晚上一下班,躺在床上不自觉地掏出手机,打开抖音,一刷就到深夜! 第二天昏昏沉沉地上班。 到了晚上一下班,又继续如此… 直到昨天,我终于下定决心做了个重大决定,才彻底避免了这种情况! ———我辞职了。
今天闲着无聊,用微信搜了下附近的人,结果有个美女的签名是:“将,相,兵,卒,马,车,帅,士”,结果我就果断的加了她,不要问为什么!
新婚之夜,新娘跟丈夫生气,问:“小青是谁?” 丈夫不明缘由,新娘说:“你背纹了小青二字。” 丈夫一拍脑门骂道:“草!爷年轻时纹的是情,现在长胖了,分开了!”
这是老班上课讲的故事。 一群男子在一起吃饭。 酒过三巡之后,大家都醉了。 于是发起人说:“怕老婆的站成一队,不怕老婆的再站一队。” 所有人都跑到了怕老婆的队里,只有一个人在不怕老婆队里站。 发起人就问他:“你不怕老婆啊?” 他说:“我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。”
长坂桥前,听闻又一员猛将被斩杀,曹操站在营帐前问:“还有谁愿意出战?” 众将深知张飞勇猛,无人敢应。 于是曹操便大叫道:“夏侯惇!夏侯惇!” 这时,角落里传来一个声音,幽幽道:“夏侯蹲完,丞相蹲。”
商场买衣服时尿急,女卫生间里人满为患,我看到男厕开着门,忍不住就进去了。 等我解决完打开门出来时,我对着惊呆的几个男人,长发一甩,小蛮腰一扭,说道:“看什么看呀,没见过人妖呀?讨厌+_+*”
一直喜欢班里一个男生。那天我把饭卡丢了,他二话不说就把自己的饭卡递给我,我说一起吃吧,他说:“我今天不吃,你别饿着!” 吃完出来去还饭卡,他的室友说:“他带个妹子去学校外面的饭店了。” 我觉得心里堵堵的,就拿着他的饭卡返回食堂又吃了一顿。