今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮地说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演，老公若有所思地看着闺女在台上跳舞，难得的专注。 一曲结束后，老公摸着下巴说：“这闺女绝对是我亲生的，整支舞蹈没一个动作在拍子上，跟我当年一模一样！”
双胞胎的好处 其实，双胞胎真是有很多好处啊！ 前阵子哥去商场买衣服，试衣间门口排大队，眼见一对双胞胎互相穿上对方挑选的衣服，面对面一站，从头看到脚，然后就去付款了！
丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”
微信聊了个附近妹子，为了迷惑老婆改了备注：大学同学隔壁班倩倩。这不，昨晚老婆问最近和谁聊得这么火热，抢过手机去看。我刚想解释来着，老婆就发火了：“你他妈初中没毕业，哪来的大学同学？你这是在侮辱我智商！”不说了，该想办法赚点钱换屏幕了。
老公：老婆，你看，你要的面膜我给你又买回来了。。。 老婆：你不说一张面膜十几块，是浪费吗？怎么又给我买了？。。 老公：老婆，我觉得吧，花点钱值……。。 老婆：是不是你也看到我敷面膜有效果了？。。 老公：对，很有效果……。。 老婆：是不是我的脸上皮肤光滑多了，毛孔细腻多了，皮肤白皙多了……。。 老公：不，是我的耳根清净多了……。。 老婆：尼玛……
今天在某地，女厕所满了没位置了。 一女的憋不住了，就跑到男厕门口，喊了声：“有人没有？” 里面回答：“有。” 那女的来了一句：“那我进来了。”就冲了进去。
兄弟你咋这低调啊 才来几天的同事， 被大家指使来指使去的，真心过意不去。 叫他不用理他们，他抱着一捆文件说： 没事儿，我爸爸已经把公司给我了， 过几天当总经理了， 这几天对我不好的全开走！ 我这个汗啊！ 兄弟你咋这低调啊！ 哥表现的还不错吧！
儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。” 边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！ 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。 我问他：“怎么停下来了？” 他抬头一笑：“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”
今天去上厕所，人多，所以排队等。轮到一个小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一个摩登女，说：“让我先上，我急。” 那姑娘淡定回答：“你又不是我的屎，怎么知道它不急~”
俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。 主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。” 赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？” 主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？” 赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！” 说罢，头也不回地走了。
带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了。我对外甥说：“去，把护士叫来，姥爷输的水没了。” 这个妖孽就站在医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！” 哎呀我去，我飞奔着就把他给抱回来了。邻床的大爷，你背过身去偷笑的时候，被子能不能不抖啊，抖的！
刚上初一的时候什么都不懂。看见很多女生脖子背后都打了个结，很好奇。上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了。后来知道那是女生的吊带，永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情。
南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。 也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。 一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。” 女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”
今天上班时，在地上看见一个遥控器，不知道是做什么用的，就捡起来按了一下。 结果，前面的一个女生就蹲在那里一直抖…
A：“宝贝，你知道我为什么喜欢你吗？” B：“为什么？” A：“因为你就像一道数学题，虽然复杂，但我愿意花时间去解。” B：“那你解出来了吗？” A：“解出来了，答案是——我爱你。”
晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。 她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！” 他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
我非常喜欢一家店。 什么店？ 你的来电
男科医院里，医生：“哪里不舒服？” 患者：“大夫，要替我保密啊，我...我...起不来，和多美的女人都起不来。” 医生：“姓名，职业？” 患者：“陈延明，鉴黄师。” 医生：“真是恶有恶报啊。”
“小柯，妈妈给你2个橘子，爸爸又给你2个橘子，现在你有几个橘子？” “不知道。” “上课老师不是举例子了吗？” “但是老师说的是苹果，橘子我不会。”
女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！” 我：…
有素不信佛事者，死後坐罪甚重。 乃傾其冥資，延請僧鬼作功果，遍覓不得。 問人曰：“此間固無僧乎？” 曰：“來是來得多，都發往酆都了。”
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