小明读学前班，考试得了第一名，全家很高兴。 他也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上……”

1、保密这件事，最怕团结起来力量大。 2、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。” 我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。 3、做了个青蒜炒腊肉。 命名为“植物大战僵尸” 4、厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！ 5、上辈子一定居无定所，这辈子才会“宅” 得那么厉害。 6、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。 7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。 8、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。 9、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

女生不认真学习，挨老师的骂。 老师：“你们不认真学习，肚子里没有货，就会嫁不出去。” 女生们低下了头，不敢言语。 一个男生悄悄地说：“肚子里有货才嫁不出去呢！”

看了那么多幼稚园里小朋友向老师表白的，今天班里一个小女孩突然对我说：“老师，真想一夜长大，那该有多好？” 我想我的春天来了，还是小朋友纯洁有眼光啊。 我就问他：“为什么啊？” 女孩说：“昨晚我尿床了被爸爸骂了，可我明明看见妈妈也尿床了，结果爸爸还夸她厉害…”

今天下了一天雨，刚刚路边看到一个小男孩，大概十二三岁，打着伞走着。一辆小车开得很快，溅起一路水花。从小孩旁边过的时候，小孩反应很快，把伞对着车子那边。车窗半开，溅了副驾驶上的女人一身水，只听到一声尖叫。然后车停了，下来一个男人，我以为小孩要吃亏。谁知那小孩跳进水里，一顿猛踩，又溅了那男人一身水，然后跑进了旁边居民楼，不见踪影……

今天去医院打点滴，小护士是新手，扎了好多针都没进血管。关键是人还长得不好看，忍无可忍，叫来护士长。护士长让小护士在旁边学着点，带长的就是不一样，一针定位。刚松了口气，她就拔了，对着小护士说：“看清楚没？来，再试试…”

同是天涯可怜人啊，媳妇儿和女儿打闹中… 女儿敌不过，于是大呼：“爸，妈妈虐待你宝贝女儿…” 我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：“姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人…” 可怜人…

小美闺蜜谈了一个新男朋友，平时总是在小美面前秀恩爱。 有一次，闺蜜和男友吵架了，小美赶去安慰她。闺蜜哭了好久，小美一直盯着她的脸看。突然，小美问道：“你粉底液用的什么牌子的？哭成这样了还没脱妆。” 闺蜜又差点和小美打起来。

数学老师问小学一年级的同学：1加1等于多少？ 一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。 数学老师愤怒地说：“猪都比你聪明。等于2，等于2。” 同学们异样的眼神看着数学老师。

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”

青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？” 禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

懒惰不是一种罪孽，它让我不去犯其它6宗罪。

有一个人的自行车被偷了，他非常生气。第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。 于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！” 下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。 他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„

小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。 小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

老太去医院看病，病人多，等了好久，叫号进入诊室，坐好。医生：“哪儿不舒服？” 老太答：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……” 当时司机就问在什么地方干的。

1. sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。” 13对B唱道：“当初是你要分开，分开就分开。” 2. 莫愁、莫言都火了，我们怎么办？ 莫急… 3. 今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！ 4. 每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句：“你该吃药了。” 5. 国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣？ 6. 我恨你，像紫薇恨尔康般恨你；我念你，像尔康念紫薇般念你。 7. 嘴里很享受，心里很想瘦。 8. 我想对小时候的自己说声对不起，是我让他变成了现在的我。 9. 但得夕阳无限好，任其随意近黄昏。 10. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

小王问邻人：“你妻子越来越凶猛了，前几天当众用手打你，今日我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻人：“前几天她买了块初级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担忧的是，那天她如果买条珍珠腰带，还不当众解下去啊。”

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。 他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手，并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。” 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

老板问小杨：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” 小杨：“行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” 老板：“嗯，那大概什么时候能到呢？” 小杨：“周一。”

做牛马真是太难受了，主要是我的思想上已经不想做牛马了，能力上只能做牛马。

小黄总是相亲不成功，他的同事都有点替他着急。 有一次，小黄和同事聊天的时候，他同事问他：“你找对象的要求是不是太高了，到现在还是一个人？” 小黄叹了口气说：“我就一个标准，不嫌弃我穷就行。” 同事：“那你这要求有点高了。”

玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺。这样，只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的。然而，所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B。