今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 媳妇瞬间凌乱了！

一个我们公司合作的单位负责人，叫**波，大家都叫他波总。 平时，跟他说话，一般都是：“波总，您昨天是不是......”“波总，这份文件麻烦您看一下。” 我总是觉得怪怪的。 一天，我们老板的秘书去找他签个文件，过了大半天都没回来。 老板问：“小姚上哪去了？” 主任站起来说：“上波总那儿了。” 老板忽然脸色一沉：“我看她是被播种了吧？”

售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？ 经理：能，当然，要是像平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。 售货员：那怎么卖呢？ 经理：每斤搭配两块臭豆腐。

老师：参照——木>林>森。 说三个字： 小红：火、炎、焱 小花：日、昌、晶 小华：土、圭、垚 老师：嗯，说得不错，小明你来一个。 小明：一、二、三 老师：滚出去。

鲍尔考完汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” “不知道！”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

LZ问：“上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！” “听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。”

我的人生状态很稳定：一直想省钱，一直想减肥，一直想早睡，一直做不到。

下午捡到一个钱包，里面身份证、银行卡，还有200多现金。外加一张纸条：“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX。” 于是我打了电话过去。 我：你的钱包在我这里，你自己来取。 电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。 ······

有一个富婆带着自己的狗在街上走。 经过天桥时，她看见一个乞丐，便一心去奚落他。 她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。” 乞丐说：“要是我叫10声呢？” 富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。” 周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。 于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”

看了中国足球，得出这样一个结论： “年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗， 进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手， 过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有， 吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁， 就像一群疯狗。”

刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！ 两分钟不到，城管来了！

和儿子到医院接他姥爷回家。 在路上和儿子说：“等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。” 谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说：“姥爷你为什么要放弃治疗？”

我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊： “你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞： “讨厌，为什么啊？” 我： “没听过吗？肥而不腻。”

四年後你們會明白，你們今天的所有努力，並沒有什麼大用。改變你們命運的不是知識文化，主要是酒量、膽量、爹媽、長相、戶口，還有你們村是不是要拆遷。

记得初中那会英语成绩可差，考试那会把书放在抽屉里准备抄，被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话：“来来拿上来抄，你只要能抄及格就算成绩有效。” 赤裸裸的鄙视，能忍么！ 结果真的没及格，丢死人啦。

今天我的电脑黑屏了。仔细一查，是显示器线松了。后来我还发现，我朋友的盗版系统每小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体。我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换成了盗版的。太人性化了，嘿！您还真别说，以前啊，老忘记休息。自从用上盗版之后，每小时黑屏一次，现在腰也不酸了，腿也不疼了，走路也有劲了，身体倍棒，吃嘛嘛香。微软，精心呵护您的身体！

哥们儿相亲回来，我问：“对方咋样？” 哥们儿：“要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话。”

最近陷入了一个上班族普遍发生的恶性循环：晚上一下班，躺在床上不自觉地掏出手机，打开抖音，一刷就到深夜！ 第二天昏昏沉沉地上班。 到了晚上一下班，又继续如此… 直到昨天，我终于下定决心做了个重大决定，才彻底避免了这种情况！ ———我辞职了。

今天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：“将，相，兵，卒，马，车，帅，士”，结果我就果断的加了她，不要问为什么！

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？” 丈夫不明缘由，新娘说：“你背纹了小青二字。” 丈夫一拍脑门骂道：“草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！”

这是老班上课讲的故事。 一群男子在一起吃饭。 酒过三巡之后，大家都醉了。 于是发起人说：“怕老婆的站成一队，不怕老婆的再站一队。” 所有人都跑到了怕老婆的队里，只有一个人在不怕老婆队里站。 发起人就问他：“你不怕老婆啊？” 他说：“我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。”

长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？” 众将深知张飞勇猛，无人敢应。 于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！” 这时，角落里传来一个声音，幽幽道：“夏侯蹲完，丞相蹲。”

商场买衣服时尿急，女卫生间里人满为患，我看到男厕开着门，忍不住就进去了。 等我解决完打开门出来时，我对着惊呆的几个男人，长发一甩，小蛮腰一扭，说道：“看什么看呀，没见过人妖呀？讨厌+_+*”

一直喜欢班里一个男生。那天我把饭卡丢了，他二话不说就把自己的饭卡递给我，我说一起吃吧，他说：“我今天不吃，你别饿着！” 吃完出来去还饭卡，他的室友说：“他带个妹子去学校外面的饭店了。” 我觉得心里堵堵的，就拿着他的饭卡返回食堂又吃了一顿。