今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。 我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。” 她的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！” 说得她心里美滋滋的。 这时一个同事听见了，神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！” 然后办公室瞬间安静了下来。

刚认识老婆的时候，我还是个穷小子。 经过多年的努力，我现在在北京住着130平米的房子，开着A6L，每个月还去旅游两次。 我并不是来炫富的，只是告诉大家，“有个有钱的老丈人真好！”

老师：“小明，你列举一下，形容时间宝贵的名言有哪些？” 小明：“春宵一刻值千金！” 老师：“……滚！”

去一哥们家吃饭，饭后看到哥们在逗他家的金毛。他媳妇在旁边说：“你跟一头猪玩什么？” 哥们说：“它是狗，不是猪。”他媳妇说：“我在跟狗说话。”

早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛。劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上。不久，路过的行人救下了农夫。农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！

1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？ 怎么办？ B：你TM活该，谁让你充氢气的！ 2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。” 男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

“我感冒了。” “多喝水。” “多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？” 她咆哮着挂了电话。 二十分钟后，响起了敲门声。 是男朋友那傻逼来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水……”

A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ A、B：不知！ C：因为亚当没有烟！

对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥； 和老婆话说多了，你同样会感到口水供不应求。

520，二货闺蜜和我聊心事，她问：“以后想找个什么样的男朋友啊？” 我满含期待地说：“只要长的符合我要求的就行。” 二货闺蜜一脸坏笑：“那，那个‘长’字读什么音？” 我：“滚远远的-----”

几个月前捡了一只流浪狗，发现要养不下去了，有人要养吗？ 这货每天早上只吃煎蛋，中午吃五花肉，晚上只吃面包之类的，其他的一律不吃。实在是没耐心养了，每天早上起来还要给它煎蛋…

小明在课堂上睡觉。 老师：小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？ 小明：李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。 老师：滚出去。

一场辩论。 正方：金钱是万能的。 反方：金钱不是万能的。 正方给了反方每人两万。 正方不费吹灰之力地赢了这场辩论。

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！ 说完端着菜出去了，那个高兴啊！走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。 我问：不是去饭馆吃吗？ 表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃，凉快！

晚上跟男朋友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁”。 跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？” 男朋友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我。就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“媳妇，你真瞎，人家那是千紫阁！”

我一朋友大学时玩乐队，在学校自费演出，听众只有两位：看场子的大爷和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。 演出完后，他们自己很满意，表示要返场为大爷加唱一首。大爷很激动，说：“滚！”

孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”

小美一直都找不到男朋友，她妈妈有点着急。 某一天小美妈妈说道：“以后你出门前都要好好收拾收拾，要洗头出门，特别是你要叫车的时候。” 小美：“为啥啊？” 小美妈妈：“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不一定碰到，现在滴滴都给你筛好了。” 小美：滴滴打车难道是个婚恋平台吗？

对我来说，你就是未来。 每次约你，你都不来。

有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。

帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？” 儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

去理发店理发。 进去后，一个理发师叫我坐下，拿起剪子剪了了我两下。 还没推完，结果就去玩手机了。 我:“为什么不继续？” 他抬头一笑：“师傅去吃饭了，怕你要走，我先给你来两下。” 我：“……”

如果你感觉每天都很烦，但又不知道在烦什么，那你很大概几率是因为你没钱了！