1. 生时何需久睡，死后自会长眠。 2. ＊＊＊到此一游 3. 本人已死，有事烧纸。 4. 当你看清这行字的时候，你踩到我了。 5. 谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 6. 劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了...... 7. 如果可能，请把我叫醒。 8. 留言：我觉得我还可以再抢救一下！ 9. 赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币。 10. 我这里三缺一，就等你了。 11. 睡觉中，请勿打扰！ 12. 旺铺转让，价格面议。 13. 请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边看贴的坟头。 14. 我冤啊............. 15. 我是怎么死的？ 16. 骸污染区，请勿靠近！

相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得五十多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这他妈什么相亲网站啊，竟然这么了解我的口味。

下雨不给女朋友送伞的后果 下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包…

有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。 蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。 蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？”

有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“传达室的老头，他儿子资产上千万，工资只有900元。保洁大妈的儿子开奔驰，工资也是900元。打字员家有3套房子，工资也才1200元。我给你1500元，不低了。” 过了一个月，职员才知道老板没说假话。 老头是老板的父亲，保洁大妈是他的母亲，打字员是他妻子。

我妈叫我把对象带回家 我说一桌坐不下！

“老公，我撞着人家车了。” “什么车？” “有个B字。” “哦，比亚迪吧。” “他说不是。” “你该不会撞到宝马了吧。”他说不是。 “你个败家娘们撞到宾利了。” “他说不是，他要给你说。” “兄弟你过来看看，把我布加迪撞什么样了。” “媳妇我不要了…”

节日快到了，没什么送你的，只能把兜里的零钱换成钢镚送给你。 有谁欺负你，你就用钢镚砸他，让他知道有钱人不是好欺负的。砸后记得捡回来啊，咱还得过日子呢！ 两个朋友去登山，其中一位不慎跌下山谷… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊深处传来回声：“不知道呀，我还在往下掉…”

小明正急匆匆赶路，不小心把一个大娘撞得坐倒在地。小明马上就想到要赔钱的场景，吓得闭上了眼低下了头。大娘大吼一声：“你瞎啊！” 小明脑子突然灵光一现，他继续眯着眼并双手挥舞着说：“谢谢关心！” 然后摸摸索索走离了现场。 大娘愣住了：他奶奶的这是关心吗？ 当她看见小明走远了突然跑起来时才猛然醒悟！ “喂！喂！骗子，给我回来，赔钱！”

开心一刻 天热了，中午小柯只穿着一条内裤在床上睡午觉。 正睡得香，老婆叫醒了小柯：“你脱完了，干脆来做事。” 小柯高兴地答应她：“来嘛。” “到卫生间把席子洗了。” 小柯顿时呆了…

“请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

以前去割包皮，割完问医生：“我以后能正常的性生活吗？”医生看了我一眼，叹了口气说：“小伙子，就你这长相可能有点难。”

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩，回来的时候还是。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场! 她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她: 入殓师。

我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。 他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。 我想说，你还想要啥？你咋不上天呢？

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”

这出自神秘的技检考题中：『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於500CC 的电脑...』

本人苦逼屌丝电脑维修员一枚！ 今天中午下着大雨，刚想吃饭，突然接到一个妹纸的电脑保修电话，说：“电脑有问题，能现在过来帮忙看下不？” 然后，我就冒着大雨，忍着饥饿跑了过去！ 她说：“你看！360怎么只有83分了？麻烦你帮我看一下……” 我点了一下键：优化！100了！ …… 妹纸感激地说：“谢谢！”没有其他问题了！

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求： 1. 要有领导的风度； 2. 要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

去姐姐家看三岁半的外甥女！ 姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了… 外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈，我想要一个大窗户行吗？”

一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。 有一天早上，新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。 丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻声说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？” “知道。”她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。” “告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？” “如果你年轻四十岁，”她悄悄地说，“你会起身去上班。”

周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。 晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿了一种，标价为4块8。正准备伸手拿时，听见老公在一旁不停地叫到：“4块6的，4块6的。” 我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。 不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？” 大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！” 警察问：“咋报的？” 大爷答：“请注意，盗车! 请注意，盗车!” 贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”