一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会… 领导说：“快过年了，也不罚你了，给大家表演个节目吧。” 他竟然唱了首《无所谓》。 领导顿时一脸黑线…

今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮啊！ 就跟老公撒娇… 老公：“那走吧，去看看吧。” 继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！” 老公一脸宠爱：“真拿你没办法！” 看着店员们羡慕的目光，沾沾自喜中… 我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！ “好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～” 滚~~~

我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕。打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。

都说倒立有益睡眠！ 我昨晚试过，果然有效！ 昨晚我在床上倒立，手一崴，身一歪，地板就迎面撞来，我眼前一黑，就直接昏睡过去了！

课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？” 小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”

在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声，车子撞到了墙上。 女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打 8 折。”

有一次，看我爸换煤气罐，他换好后熟练地掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。 我大叫：“爸，你干嘛啊？” 他头也不抬地说：“看看漏气没有？” 从那之后，再也没敢让他换气罐了。

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。 由于不算太远，我就跑回去的。 当我气喘吁吁跑进家门，大喊：“妈，啥事？” 妈妈说：“没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！” 我眼圈都红了，继续问：“妈，干嘛呀这是？” 妈妈说：“好吧，你太胖了，我想让你减肥！”

老湿：小柯童鞋，你用“不要不要”给造个句。 小柯：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。 老湿：......

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。 新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。 三个小时后，新娘终于满意地挎着新郎的胳膊走出百货商店，来到停车场。 新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？” 男：“这样看得比较清楚嘛。” 女：“为什么？” 男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

表弟快三十了，一直被逼婚。昨天终于带了个美女回家，下午送回去后，舅舅和舅妈一直逼供表弟：“多少钱租的！” 表弟表示不承认是租的。舅舅说：“你先去撒泡尿吧！” 表弟问：“干嘛呀？” 舅妈说：“你还是去吧，撒完了顺便照一下，就你那德性，不是租的人家那么漂亮的女孩子会看上你，眼瞎啊？！” 表弟很委屈…… 这钱白花了！

“女娲娘娘，凡间好荒芜呀，连个人都没有。” “我造呀。” “知道就知道呗！卖啥子萌！”

他是个穷屌丝。 但是他今天结婚了。 媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。 车是丈母娘买的， 别墅是老丈人买的， 大舅哥给添的家电， 小舅子负责的装修， 大姨子张罗的床上用品， 小姨子买了四季的服装鞋帽， 媳妇自带的金银细软。 他都没花什么钱。 拜堂开始也挺顺利的， 就是最后送入洞房时， 挽着媳妇上楼梯， 脚一滑，他醒了…

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。” 听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

考场逢李龟年 2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首 门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。 本是学堂好风景，补考考场又逢君。

我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什么日本特产回来给我。看他眼神邪恶地说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶地笑了，也没打开。 过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动地去打开哥们送我的日本特产。结果，结果打开一看，他妈的北海道鱼干……卧槽，哥们你是多单纯啊？？ 昨天在健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子裆裂开了，只见一团粉色小内裤，我差点被杠铃压死…… 老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

有多少逗友有过， 和某饭店老板太熟， 想吃其他店的东西， 而因为要路过人家门口， 老板热情打招呼， 不好意思说去其他家， 然后不得不进去…

小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你今天能活着回来就很幸福了，看你问那几个人，多悬？

妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

昨晚，下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。 妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！” 丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”

人生建议。 除非长辈有非常大的成就， 不然不要听他们的人生建议。