陶潜辞官归里，躬耕于田园。 潜爱菊，常往友人院中采菊。 久之，友怨潜：子于南山下辟田种豆，何不种菊？ 潜答：非吾不愿，奈何吾农场等级未够，只得种豆。

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇啊，你不是穿山甲啊。”

有个生物学家在刚果森林里发现了一个十分有智慧的大猩猩。那人把一个裸体美女和一架Nikon90X相机放在大猩猩面前，结果大猩猩选择了后者。 生物学家用猩猩语问：“为什么做这样的选择？” 大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变焦的。”

早上穿衣服，换了一套在镜子前面看了好久，跟我妈说：“嗯……感觉这衣服设计的不好，这里这样。” 我爸说：“是你的身材设计的不好。”

同学一见面就跟我诉苦说他之前有一段时间总是盗汗，一睡着就出汗，医院检查都花了好几百后来又找了个老中医开了十副中药喝了也不管用，而且一天比一天严重，我问：后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了一个薄被子。”

现如今，学生交的初稿全是 ai 写的。往年让学生写一万字，磨磨蹭蹭给你凑个8000，今年让写一万字，第二天能交3万字。

昨天开车约了女神去吃饭，席间一时兴起喝了一些酒。饭后本着不能酒驾、安全第一的原则，还要体现绅士风度，准备送女神回家。出来饭店门口一直没打到车，不经意间看到门侧停了很多共享单车。心想这正好是发挥我大老爷们儿雄性超强能力的大号机会啊，女神也欣然同意了。一路上兴高采烈，送到家门口。女神下车后扑闪着一双水汪汪的大眼睛深情地看着我说：爸爸，车筐太硌屁屁了，下次你再趁妈妈不在的时候偷喝酒，我就打小报告去！ 我：...

这天气拿我们地球人当剩菜呢，热了凉，凉了热！

新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。 昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边的车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”

同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。 女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣，不见家长。 屌丝常来找女神，女神演戏欺负他。父母问何人，女神答：备胎，老实人。 半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝，男人没好东西。父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…… 然后屌丝成功上位。

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝的差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是一声不响地喝酒。我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。” 他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

对于女人来说， 男人的上进心是将来会有钱， 安全感是现在很有钱， 成熟稳重是一直很有钱。

人才啊，我这辈子谁都不服，就服我室友吉吉了…… 这货目前没有女朋友，每天晚上他都花两三小时做一件事，就是用电脑QQ聊天，还时不时地笑得那么大声…… 我真想不明白，他开个一男一女的号，自己给自己相互发着信息也能聊得这么嗨…… 坚持大半年了，我也醉了……

小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。 鱼妈妈烦：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？” 非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？ 被渔夫钓上去了吧！

今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小朋友：“妈妈！”

刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～（好有爱！） 我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～

有一天晚上，明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 于是，他们赶快跑过去测自己的智商。 晓明站上去后，电脑显示：“智商……102”。小华站上去后，电脑显示：“智商……105”。然后轮到呆呆了，他站上去后，电脑“哗”的一声没有反应。结果，呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： “请不要拿石头开玩笑！”

已知灯泡塞进嘴里之后拿不出来，在丧尸爆发之后往丧尸嘴里塞一个灯泡是不是就无敌了。

弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？” 弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”

太阳当空照，花草都枯焦， 小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包？ 气温太劲爆，破四创新高， 煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了！

周末逛街，一瘸子在路边乞讨。一位有爱心的小朋友手拿一块钱正要丢进碗里，突然手势一变，抓了碗里一把钱就跑。“站住！” 瘸子大急，迅速跃起追去……这尼玛比正常人还灵活啊！ 这还不是重点！ 此时，另一小朋友走过来，默默端起乘钱的碗，缓缓离去，深藏功与名……

我有个朋友特别喜欢在朋友圈晒自己的厨艺，每次都会配文说：“今天又做了一道拿手菜，老公吃得津津有味！” 看那菜色，有一次我实在忍不住，就在下面评论：“你老公是不是味觉有问题啊？” ……然后，就没有然后了，友尽……