俺们老家很落后，还是乡下。 老家现在都流行相亲，大部分夫妻都是相亲认识的。 我一哥们相亲五天就闪婚。刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”

闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”

1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。做学问，得沉得下来，钻得进去。 2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。 3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。 做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。 4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。 5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我。以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬！ 6、变色龙：爱好魔术有木有？ 色素吃多了有木有？ 两面三刀，这个真没有。 7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是！ 小心我不让你发羊财！ 8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了？

今年觉得做过最错的事就是教我妈玩微信，不能在同村群骂人，不能发特别的朋友圈！ 最主要的是，我妈经常跟我说：“儿子，妈抢红包输了，给我个私包…”

每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……” 邻居姨忙问道：“你没事吧？不会是高血压犯了吧？” 然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”

小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地上会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！

我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

一个游客对女导游说：你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。 你最喜欢什么？ 女导游吞吞吐吐地说：我喜欢打扮，嗯… 给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。 第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

老爸接孩子从幼儿园回家。 路上，孩子对他说：“爸爸，我累了。” 老爸对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴地答应了。 然后，老爸大声说：“预备，走！” 一二一，一二一…

史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。 他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

有一天，我感冒了发烧去打屁股针。 大夫说：“哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？” 这时旁边的护士说：“王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。”

一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土” 又“木” 的！ 旁边软件工程的男同学一听，心凉了半 截…

交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上落下了一部最新款苹果手机！” 女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！” 谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！” 女主持疑惑地问：“咋回事？” 司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”

昨天因为我做了一件错事，引得老婆非常伤心，痛苦流涕，我束手无策啊…… 不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

单身有三境： 第一境界是山是山，水是水，在初高中时无所谓恋不恋爱。 第二境界是山非山，水非水，在大学时有几次无限接近恋爱，以为自己就快脱单了。 第三境界是山还是山，水还是水，工作后又觉得无所谓恋爱不恋爱了，老老实实等相亲接盘吧。

在吃猪脚饭时，看到老板在切猪脚，刀没拿好掉地上了，差点砸到自己的脚。旁边点餐的顾客就问了一句：“是不是猪脚不够了？” 原谅我没忍住…

假如歌词里有了“那个” 爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个…… 大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个…… 忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个…… 当兵的人：咱当兵的人，就不能那个…… 味道：想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的那个……

今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了！ 拿起接听，电话那头传来：“不好意思！打错了！” 打错了…

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人答道：“天气预报。” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新闻联播！”

一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！” “亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

说真的，现在同事惹你，如果你对付不了他，那你就好好锻炼身体，耐心的等，等到65岁的时候，把他轮椅推走，让他下班回不了家。

小表妹的学校离我家比较近，周末经常来蹭饭，临走还说太好吃，打包给室友尝尝！ 后来，她每个星期都带一位不同的室友来蹭饭！ 两个月后，表妹对我说：“这么多你就没一个看上的？看上哪个跟我说！” 我高兴坏了，连忙下厨烧了几味拿手好菜！ 表妹流着口水，停住了筷子：“其实是室友们叫我问问你，要是看上哪位，哪位就不好意思再来蹭饭了？”

某天带着侄女去儿童科看病，前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针，嘴里一直念叨着：“哦哦哦，打针一点也不疼，马上好了，真勇敢……” 我听了，刚想跟侄女夸夸人家，结果就听见那小姑娘说：“打个针，废话真多！”