老婆说，你那么胖了，还不愿意锻炼，那就每天做几个俯卧撑？ 老公说，俯卧撑我不是天天都在做吗？

一次她心情不好，就随便进了一个咖啡馆。 “这是您要的咖啡。” 他说。 “谢谢。” 她有礼貌地点头，抬头看了他一眼。 这一眼，便沦陷。 从此，她天天去那家咖啡馆，每天都点上一杯拿铁。 直到有一天，她点的拿铁变成了果汁。 “为什么是果汁。” “我们老板说您天天喝咖啡对身体不好。” 她沉默。 不久， 她喝果汁喝到了一枚戒指。 “为什么会有戒指。” “我们老板说，想让你当老板娘。” “你们老板是谁。” “我。” 他眯着眼睛说。

坐地铁碰到前男友，我别开了头。 结果他还一直盯着我看。 我烦了，问：“你看什么？” 我前男友说：“我觉得你很面熟，长得和我前女友很像。” 我气笑了，道：“因为我就是你那个前女友啊，白痴。” 前男友一脸懵。

我用带血的经历告诉大家：吵架的时候男人嗓门不能太高！ 吵架的时候，只要男人声音提高了，原因就已经不重要了。后面全程就变成：你竟然吼我？ 你再吼我一句试试？

“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？” “再不回来，就饿死了！” “怎么会这样子！” “那是一个鸟不拉屎的地方！”

内天看好声音，出来个扛低音提琴的。我妈当时就震惊了：“我天哪，这么大的吉他。” 我爸笑了：“看你妈没文化，人家那是琵琶！”

“妈妈，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。” 呃！ 为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

同桌骂我：狗改不了吃屎。 于是我咬了他一口。

单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽，几个未婚的男职员同时对她展开追求。 最终，还是阿宽夺得美女欢心，与小丽喜结良缘。 两年后，单位的男职工在一起聚会时，当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。 阿宽委屈地说：“你们不知道我的烦恼啊！小丽不做家务，不下厨房，爱去高档娱乐场所消费，脾气又坏，我在公司累了还要回去受气，这日子不好过啊！” 这话一出，同事纷纷赞扬道：“谢谢宽哥，你解救了我们啊！”

男女的姻缘神叫月老，男男的姻缘神叫兔儿神，女女的姻缘神叫 姑婆神，中华文化主打一个包容，包罗万象

那年网恋，我和她在QQ上聊得热火朝天，终于我们见面了。我搂着她说：恨不得天天都看到你。她羞涩道：天天见面会腻的，有距离才有思念，距离产生美。我奸笑问：多远的距离才产生美呢？她捂着脸喃喃道：负距离。一夜云雨，第二天一大早起来发现她不见了，桌上给我留了张小纸条：对不起，你给不了我想要的距离。

老牛拉车。

我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你身体行不行……”

我与男友认识一个月了，他长得很难看，但给我的感觉很踏实。 今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。

写了个字给我家猫看。 它竟然会读。 它看到字，立马就喊了声：“喵！”

今天去相亲，落座后，女方自我介绍:“我叫小美，是一名教师，你呢” 我:“叫我小李吧，我是一名医生” 女方:“我正好有点感冒，怎么办？” 我:“多休息，多喝热水” 女方:“别吹了，你不是医生” 我:“为什么？” 女方:“第一，我说生病了，你竟然不让查血，不让做B超，不正常。第二，你竟然不趁机揩油，更不正常。第三，你竟然没给我要挂号！” 我:“我是兽医！” 女方:“……”

一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。 丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外， 老王家还有一只狗。 丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。 丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！” 老王：“上了就上了呗，我能怎么办！” 丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！” 老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”

一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲地责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

小鱼: 爸，这次段考我有一半科目不及格... 父: 没关系，继续努力就行了！！ 一个月后 小鱼: 爸，这次我有一半的科目及格耶.. 父: 不错，有进步，继续努力...

1. 有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能… 2. 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊…” 劫匪想想也是，就把矮子给放了… 3. 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？” 作家：“因为我怕得罪人。” 4. 病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 医生：“是吗，有这回事？” 5. 一群动物开完 party 后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员赶了出来，却独留了一只动物，那是什么呢？ 羊，因为便利店不打烊。 6. “这条街真脏，连个干净的地方都没有。” “有！” “哪儿？” “垃圾箱。”

ＬＺ胖子，在家和老爸老妈商量做什么工作。 老爸说：“儿子干保镖吧。” ＬＺ不解反问：“为啥？” 老爸：“这个工作好，一枪打不透你！” 这不是高潮，我妈在旁边掺和说：“不行！干保镖要开车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！”

前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了。今天老婆和我说：“你被逐出师门了！” 我问她咋了？ “我学得不好？”我问。 她说：“不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。” 我…

老公心情不好，一个劲的喝闷酒… 老婆问：你在干嘛？ 老公说：别跟我说话，我想静静！ 老婆转过身，一个大嘴巴子，问：静静是谁？ 真的，人生有时候想静静都难… 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。 老婆问：你干嘛？ 老公不耐烦答：我想停停怎么了？ 老婆：刚想完静静，又想婷婷！ 又一大嘴巴。

公司业务部的晓丽姑娘对镜化妆，突然来了一句：“今天去和客户谈，他要是不同意签合同，我就洗脸吓死他。” 众人惊了。