高中时班上演话剧《屈原》，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒，倒在屈原怀里死去。结果，吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶。演的时候，她猛喝一口，我们眼巴巴地盼她倒下。谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口，全部喝光，这才心满意足地倒下。全班同学石化。

【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。 我：老婆，你能不能不要太浪费？ 多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？ 老公，我花钱是为了你好。

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇大哭起来：“爸爸，有鬼啊…”

1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

暑假生活开始了，小明爸爸买了两张电影票，打算带小明一起去看电影。 小明问爸爸要去看什么电影。 爸爸说：“冷气。” 小明疑惑道：“冷气？哪有这部电影啊？” 爸爸反驳道：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着'今日放冷气’这几个字，不会有错的。”

晚上吃过晚饭，老婆竟然主动把桌子收拾碗洗了。 我问她：“今天为什么变得这么勤快了？” 她说：“你今晚不是要加班吗，快点走吧，不要迟到了。” 怎么感觉哪里不对。

问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔。

有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。 第二天兴高采烈地到了球馆。当我们开心地拿出球拍的时候，发现大家都看着我们，我也纳闷地看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的是拍蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了…

结婚之前和老公一起压马路，星光月夜。 我：如此良辰美景，你也不表示表示！ 老公：我这个人嘴笨，不会什么浪漫，我做什么事都是三分钟热度，但对于你，我能热一辈子！ 当时把我感动的哟，恨不得立马就把最珍贵的东西送给他！ 直到新婚之夜，我才发现，真的，老公当时说的多么真诚！

法学教授在课堂上讲道：“同学们，现在这社会啊！大案看政治，中案看影响，小案看关系……” 话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：“请问，什么时候看法律呢？我不学了！” 教授指了指地上的书，意味深长地说：“我看你还是把课本捡起来。我可以负责任地告诉你，期末考试的时候肯定看法律。”

1. 好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装，毕业照是我和她惟一的合影。” 我：“地球还是你和她惟一的家园呢。” 2. 单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。 不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连TT也不让用就过分了。

真的做不到 最近逛完超市以后，你可以正确读出以下的句子吗： 1. 恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你！ 2. 恭喜你发财！ 恭喜你精彩！ 最好的请过来，不好的请走开！ 礼多人不怪！ 3. 财神来敲我家门！ 娃娃来点灯！

一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

大学时期，有一天下课回去，见隔壁宿舍的哥们还没起床，想恶搞一下。冬天手冷得像冰样。 悄悄进去，把手往被窝里一放，心想，这下让你冷安逸。突然听到一声惨叫，“我靠”，一妹子从被子里窜出来，上身赤裸没穿衣服，给老子一下吓傻了。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：“我日你屋里仙人板板。” 咋滴，我也不是有意滴。

恋爱结婚这事儿比的就是谁“臭不要脸”。 当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好，又逼走了一批。熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。 第一个女婿勇敢地救起了丈母娘，丈母娘很高兴，送给他一辆广本。 第二个女婿不但救起了丈母娘，还受了伤，丈母娘也很满意，送给他一辆奥迪。 第三个女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆奔驰！

幼儿园的女老师打电话来向我控诉：“你孩子手机直播看多了啊！” 我不服：“不会吧，我手机都藏好了的呀。” 她一听更生气：“怎么不会？昨天他送我一个礼物，看着像是自己画的一辆跑车。我说谢谢宝宝送的礼物，你猜他说什么？他竟然说：快脱！” 这兔崽子…

老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” 小明：“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” 老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。 （背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪？” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了：“呵呵，几年啊？” “两年。” “怎么进去的啊？” “不听话呗。” 姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”

小鱼问大鱼：“妈妈， 听说鱼的记忆只有七秒？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋的了！”

1、清晨入股市，归来泪满巾； 日进斗金者，不是散户人。 2、熊来不觉跑，人人是傻鸟。 夜闻叹息声，指数跌多少。 3、窗前明月光，疑是银子晃， 举头望大盘，低头心发慌。 4、建仓时难清亦难，大盘无力百股残。 跌停到底力方尽，散户成灰泪始干。 5、日照大盘冒绿烟，遥看跳水在眼前， 飞绿直下三千尺，疑是银钱落九天。 6、九点离家三点回，时间无多面目非； 家人相见不相亲，怒问钱从何处亏。 7、去年今日股市中，沪指深指相映红。 红盘不知何处去，庄家依旧笑春风。 8、跳楼原知万事空，但悲不见股票升。 股市大盘上涨时，家祭无忘告乃翁！ 9、曾经跌停难为鬼，除非解套才做人， 抄底时难抛也抛，反弹无力割肉寒。

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。 他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。” 本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

今天跟朋友吃完饭，然后分开了。可是由于我牙比较稀的原因，牙齿里卡了瘦肉，感觉很难受。然后跑到一辆宝马车那儿，对着车窗扣牙缝。没过一会儿，车窗突然开了。 车里的人递给我一根牙签。 我仔细一看，车里竟然坐着4个美女。 过后想想真他妈丢人。 太搞笑了，这么有内涵的段子，我怎么说给你听呢？