男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。 我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

夏天了，和老婆、老婆的闺蜜三人逛街。 老婆突然问我：“你讲，我和她两人谁的身材更好？” 我正在认真地想怎样做出一个完美的答案，身后的回答却很干脆：“你好。” 我和闺蜜很诧异、惊恐地回头看，原来是一位陌生人。 陌生人被我俩的表情吓坏了，接着结结巴巴地说：“你好……凤凰路怎么走啊？”

一日，L君内急，好不容易才找到厕所。 守门大妈要他缴6毛钱才能放行。 遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”

记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！ 有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望远镜，华丽丽地堆在地上，场景十分壮观。 正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个… 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯…

如果你有精神病，那么全世界都会让着你。 如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

大学时，A喜欢早起锻炼。有一次，A锻炼完买了一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后去刷牙洗脸了。 回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子，当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。 刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。

情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。 小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

二十岁站在德胜门能看见西山， 三十岁站在德胜门能看见西直门， 四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！

朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了。她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接。这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次。她果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠地说：“现在有理由去吵架了…”

婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？” 新郎兴高采烈地喊：“会。” 主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？” 猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！” 主持人你太坏了，这下新郎惨了…

一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。” 司机答道：“长官，请你写100英里怎么样？你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”

常有压力表示工作不差！常洗洗涮涮表示有个好家！常去购物表示有钱可花！常被宴请表示还有身价！常有人约会表示年龄不大！常收到信息表示有人牵挂！又过元旦，表明你又长一岁啦。 节日快乐哈。

早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿的皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？ 她：太旧了，都扔了！ 我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。 她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我拿出来了。 我。。。

我：亲爱的，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？ 我再给你一次机会，重新组织下语言！！ 我：我今天看见一娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！ 女友：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞~

某一天小明和爸爸去逛超市，但是排队结账的人太多，队伍很长。 快到他们的时候，一个大妈直接插队到了他们前面。 小明很奇怪地问：“爸爸，为什么那个奶奶不排队啊？” 小明爸爸说：“儿子，奶奶赶时间，你还小，不急。” 周围人听到都笑了。

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼地问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

生活就像一面镜子。 如果你生活不如意，朝它微笑的话， 它就会说：“你这个年纪，这个阶段，你笑得出来？”

刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。 哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪。那个人居然为这点小事打电话告诉我，太可笑了，哈哈哈…

我：宝贝，小狗是怎么叫的？ 女儿：汪，汪，汪！ 我：猫咪是怎么叫的？ 女儿：喵，喵喵喵！ 我：真棒！那山羊呢？ 女儿：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊…（用唱的） 我当时就笑喷了！

一位妇女的电瓶车被偷，报警后，警察说找回来的可能性不大。 妇女说：“车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想！” 不到半天，车子找回来了。

小时候算命，老先生仙风道骨，据说很灵。 给我算命，说我命不错，将来是坐车的命。当时颇为沾沾自喜。 现在驾照考试又没过，这才醒悟过来，考不过驾照当然只能坐车不能开车。你老先生直接说我考不过驾照不就得了，骗了我这么多年！

室友从食堂带东西回来吃，但是味道很香，寝室可以闻到。 我：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 室友：“对不起！” 然后端着碗跑到阳台，把门关起来了。

老婆教训儿子，儿子3岁。有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。” 儿子：哇~ 大哭。 我瞬间僵硬。