今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我：“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁。” 当时我竟然无言以对。

人的想法总是会改变的。 比如我。我之前也是很想致富的， 但是，我现在只想脱贫！

甲：“今儿真高兴，我白捡了十块钱。” 乙：“今儿真高兴，我白捡了一手机。” 丙：“今儿真高兴，我白捡了一钻戒。” 丁：“今儿真高兴，我白捡了一儿子。” “怎么回事？” 丁：“我跟老婆昨天结婚，今天她不舒服去医院一检查，已经怀孕俩月啦！”

你那么高冷吗，那我给你转520个0元。

一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？” 智者说：“精确的判断力。” 年轻人又问：“精确的判断力哪里来？” 智者说：“经验。” 年轻人再问：“经验哪里来？” 智者说：“打怪。”

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”

阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。 本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主簿夫人答：“姓戚。” 这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：“县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的几位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”

公交车上，坐我旁边的大姨对我说道：“姑娘，你到哪站下车呀！” 我笑着说道：“倒数第二站...” 大姨高兴地说道：“我也那站下车，我买的榴莲放在前面了，一会下车的时候帮阿姨拿一下呗，阿姨拎的东西太多了...” 我爽快地答应了...到站后，我去前面拿榴莲，被前面坐着的人一顿数落，说我坐在后面故意把榴莲放在前面，大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了。

吃饭时夹香肠，不小心掉在地上了。 我爸心疼坏了，连忙捡起来，一边擦一边吹。 我心想，还是爸爸节俭。 结果爸爸以迅雷不及掩耳之势把香肠塞进了我嘴里……

单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！ 领导一愣笑道：现在也不是时候啊！ 场面顿时… 就安静了

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定的给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。 上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。 楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。 楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。 GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。 期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。 开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。 深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。 食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。 男生头发：离离头上草，一季一枯荣。 男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。 上课走神：举头看老师，低头思MM。

能用一句话委婉的形容下你的丑么？ 唉！二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克…

今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的。于是抽出根烟放在嘴里，准备出去后再点上。这时，看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁，你怎么在厂区抽烟呢？” “我这不是还没点上么。” “没点上？那你去大街上知道不能随地大小便，还要掏出来玩玩啊？”

下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地说：“走爸爸，妈妈不让你睡她的床，我带你去小姨床上睡!!!” 这孩子真懂事…

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？ 小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 老师…

魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！ 被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh, my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．

今晚终于男人了一次。晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她的血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。女友瞬间坐起来，想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。 躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！” “两朵！”一个声音从人群中传来。

老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！ 老婆眼泪都流出来了。 老公：你干嘛？ 老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。 老公：那试出来了吗？ 老婆：试出来了，特疼。

一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了几个客人。媳妇炖了冰糖雪梨给客人每人盛了一碗，没我的份。我只能眼巴巴地看着他们喝。 估计媳妇也过意不去了，又盛了一碗给我。我喝了一口，媳妇说：“你该有点反应吧？” 我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒...” 顿时几个客人喝的汤喷了一桌。

今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？” “好看，多钱？” “2100，你爸要是问，你知道咋回答不？” “知道，210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一件大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱？” “450” “要是你妈问呢？”“4500” “吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？” 医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。 老师问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？ 这货怯弱地说：因为站着说话不腰疼？？？