两个小男孩，双胞胎，骨折住院。大人逗他俩，问长大了结婚怎么样？ 小孩害羞，弟弟说了一句：“长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱…” 中国好少年，你注定要屌丝一辈子！

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。 巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息吧。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说。 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

昨天跟一大龄未婚女青年（32岁）聊到结婚的事。 那大妹子信誓旦旦地说：“知道什么是优胜劣汰吗？就是优秀的女人都剩下了，劣质的女人都成为别人的太太了。” 太有道理了，我竟无言以对！

“你们知道比充电两小时也没人陪我通话五分钟还可怕的事情是什么吗！？” “是赚钱一个月，花钱五分钟。”

男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交代！ 女：我得等到什么时候？ 男：快了！我离了婚就娶你！ 女：你什么时候离婚？ 男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！ 女：啊？为什么还要等到明年结婚？ 男：快了，她今年还没离婚嘛！

“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？” “还不是因为你。” “你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？” 我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道：“小保，你四岁时，我和你妈就签了个协议，《谁提出离婚，儿子归谁》。”

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……” 他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

我天生脚掌爱出汗，听朋友说卫生巾当鞋垫用，吸汗效果非常好，就去超市买了一包卫生巾，收银阿姨说：小伙子真不错，敢帮女朋友买卫生巾，勇气可嘉，我说：是自己用的。阿姨脸色瞬间变绿了……

小时候家里很穷。 有一天我生日，妈妈带我下馆子。 菜上来了，妈妈把鱼头夹走了。 我：“妈妈，你怎么吃鱼头？” 妈妈和蔼道：“傻孩子，妈妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧。” 我哭了：“所以剁椒全留给我了吗？”

昨天晚上去酒吧玩，旁边一帅哥问我：“是不是把女孩子灌醉才有机会？” 我：“是啊。” 帅哥：“不知道我今晚有没有机会把到美女。” 我醉眼迷离地看着他，手扶着头说：“头好晕哦，不行了，我要回家了。” 帅哥大手一挥：“好的，路上小心！” 麻痹的，不按套路出牌-_-||

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。 昨晚，我对老婆说：“你妹把我手机坐坏了。” 老婆说：“修吧！” 我说：“修还不如买呢！” 老婆说：“那就买吧！” 正坐在旁边看电视的小姨子，委屈地说：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”

小明上小学，有一次语文考试有一道填空题：冰（ ）雪（ ） 本来正确答案是：冰天雪地。 可是这吃货孩子的答案是：冰糖雪梨。

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！ 我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！ 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

今天推门进入办公室，听到单位两女士讨论孩子的饭食问题。 甲：我家宝贝什么都吃，火腿肠，牛肉！ 乙：我家宝贝，挑食，吃火腿肠，但是剩菜剩饭就不吃！ 我插话：大姐，不能给孩子吃剩饭，对身体不好！ 只见两女同事鄙夷的眼神：我们谈的宠物狗！ …… 尼玛

路上偶遇一朋友，满脸伤痕。 我问：“你怎么了？” 朋友说：“刚才去寿宴，被打了。” 我问：“没给寿礼？” 朋友答：“不是，寿星吃长寿面的时候我跟他聊了一会儿。” 我问：“你说了啥？” 朋友说：“这种面在我们家乡叫挂面……”

和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊！”妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

“喂，你老婆看你来了。” 狱警冲着一位犯人喊道。 “哪一个？” 犯人问。 “什么，哪一个！？”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆！” 犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

今天挤公交，上来一位性感的妹子，浓妆艳抹，好像还是个外国人。美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车…不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，感觉铬了一下，可能是美女行李吧，我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡 ！”

小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。 我刚开始还好，渐渐的觉得一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~ 大黄狗跑过来把我脸上的眼泪都舔干了… 它舔得我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！ 大黄狗低眉顺眼的跑了出去… 不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~

钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金少。 将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十二这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。

一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急。我们没办法，只好把他扶上车，往群主家直奔而去，骗他说是去卡拉OK。 到了他家，他老婆开的门。群主一把抱住他老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！” 他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在场，没有发作，就回房睡觉去了。 群主招呼我们到客厅坐下，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话。没听半分钟，她就“啪”的把电话给摔了。接着，群主就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。” 我们一看这架势，马上一个个溜了。 直到现在，群主还没有出来聊天。

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。” 然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”