上高中那会住集体寝室，小柯暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后……小柯永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。 男：你卡带了吗？ 女：老子，这，这，这叫，口，口吃。 男：我是说卡，卡带了吗？ 女：你，你，你，你妹。 女：还，还，学，学我。

某车友科三考试。 正开着呢，突然前面窜出来一只狗。 那家伙吓得憋了半天，憋出一句：“报告狗！前面有个考官！” 考官：“……” 那家伙过半天缓过来，说：“考官，我不是故意的！我紧张了。”

mm惊讶地问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” mm很疑惑：“为什么啊？” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！” 小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。 不料气球直接飞出大门，越飞越远。宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…… 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。 我没有见过比她再懒的了。

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里… 总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

Before the final examination, Tom told his mother, “Mom, I had a dream last night that I passed today's exam.” “Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite.” Mother replied. “Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight,” Tom said. 在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。” “不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。 “那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： - 爸死（bus) - 爷死（yes) - 哥死（girls） - 妹死（Miss?） - ... ... - 死光（school） 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，进课堂时被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。” 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。” 过了很久没人回答。 刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。” 老师感到意外：“那就请你就回答吧！” “老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候，发现自己家的煤气忘记关了。这已经走了10年了，可是煤气还是得关啊。于是企鹅又走回家去关煤气。 关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家… 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么… “我不和你玩！”

大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。” “多少钱？存活期还是死期？”柜员问。 “你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。 “5000元吗？” “嗯，是5000元！” “设个密码。” “密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。 柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！” “那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？” 儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。” 我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！” 儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

最近股市向好，闺蜜也有在炒股，还时不时地跟被她称为“股神”的老公研究股市。 就在刚才，老公给她发了微信，内容是：“大盘不错，请继续持仓，002291、00524、002467、00252。” 这些都是啥股票，得查一下，别下次跟他们完全没共同语言。 一查，有点懵了，股票分别是星期六、东方宾馆、二六三、好想你！ 是巧合还是啥！

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落租房生活。一天早上，突然有人敲门。揉揉眼睛一看：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的？费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才离开。

甲：「我看猪的用途最大，浑身是宝。」 乙：「我看马的用途比猪还大。」 甲：「不见得。」 乙：「马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。」

半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的。” “大姐，我是来蹭WiFi的。”

只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒，你是有多重要。 下面我找一位同学上黑板来做这道题。有的老师还就喜欢找那种绝对不会的同学。

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？” 儿子：“不知道。” 父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？” 儿子：“知道了。” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？” 儿子：“是两个笨蛋！”

早上，我去公园晨练，看见一个仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

记得某学期开学前夜补写寒假作业，那是人生中第一次熬通宵。天亮时感觉自己都能飘起来。 幸好及时把作业赶完。 岂料早上老爸跟我说，他因为工作关系，所以要帮我办转学。 擦！ 顿时有一种生无可恋的感觉！

去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！” 我长舒了一口气。 医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

晚上睡觉做梦，梦见与仙女戏水，只见仙女姐姐双手捧起水浇在我脸上，场面特别温馨。突然感觉怎么一股骚味，睁开眼看到我家二哈站床头翘着后腿对着我... 卧槽，你TM别跑，看我不收拾你...

老公出差好久，终于回来。一回来就把我拉进房间，立马上床。 他激动地说：先盖被子再说。 我想估计是害羞，蒙上被子后，老公说：快看我新买的夜光表。

来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。 修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。 修理工人好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？” 来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”