过去是集体公有企业管得松，工人经常把工厂里的东西往家里拿，还编出了顺口溜：“党是妈，厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。” 工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：“为什么拿工厂的东西？” 工人狡辩地说：“我把工厂当成家了！” “是吗！” 老板高兴地说：“这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！”

谁懂你终于有勇气把委屈说出口了，结果换来的是一场辩论赛的感觉？

一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧。”

有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜。收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔。小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。 老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔。小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！” 老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”   “当然，” 男子说“我想作输精管结扎手术。”   “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”   “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

想起了一个段子： 孩子问爸爸：“为什么这个橘子好丑但是很好吃？” 爸爸想了一会，特别认真的回答说：“因为它知道自己难看，所以就努力地长，不能被其他橘子看不起。” 想起了一句话：人丑就要多读书。

春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。 举办方：铁道部、交通运输部。 比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。 参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。 “春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。 从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。

审讯室中，法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？” 强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”

“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？干吗？吃了没？哎呀，心疼！喝热水！多穿点，外面冷！你忙吗？好梦，早点睡！”

‍‍今天骑电动车去买菜，我妈也跟着去。 我在前面骑车，一上路，就听见：“前面车要拐弯，慢点，后边有车，靠边！哎太靠路中间了往边上来点，骑太快了，慢点。” 妈，我知道怎么骑车好吧。 ‍‍

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

早上上班，一单身女同事跟我说：我昨晚被一个猥琐男在小路上抢劫了！ 我：你人没事吧？ 她：他抢劫还不算，还侮辱了我！ 我：啊！他怎么侮辱你了？ 她：他把我手机拿走，竟然放我走了！ 我：…

一个同学问我结婚了么，我说没婚，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了哎。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

建议有条件的开锁师傅多看看演员的自我修养这本书！开锁的时候最好表现出：嘀嘀咕咕，抓耳挠腮，满头大汗，费劲九牛二虎之力才把锁打开，而不是你来了之后花5秒钟就把我锁捅咕开了，你这样的话，我这200块付的后半夜都睡不着觉。

皇上在上早朝的时候说：众爱卿，孤的胜大家都有功劳，孤的败，然后他就走了。

有一天，妈妈正在厨房做饭，小明跑进来问妈妈：“妈妈，鸡蛋是哪来的？” 妈妈说：“鸡蛋是鸡妈妈生的。” 小明又问：“那鸭蛋是哪来的？” 妈妈说：“当然是鸭妈妈生的。” 然后小明淡淡地说了一句：“我终于知道为什么同学们叫我笨蛋了，原来我是笨蛋生的。” 这时妈妈无语了。

女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！” “好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”

你从我车顶上下来先！ 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…

一瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。” 下面一哥们说：“那咱还是同行呢。” 大师问：“那你工作地点在哪里？” 那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

人真是矛盾的动物：既讨厌别人打电话过来时自己在忙无法接听，又厌恶自己不停地打给别人电话而对方却不接。

监狱里新进来一个满是纹身的哥们。 我问他：“怎么进来的？” 他说：“跟心爱的女孩表白......” 我了然：“耍流氓进来的？” 他怒道：“我可是黑社会，会那么下作去耍流氓吗！！” 我心说：黑社会不就是干这个的么！！ 嘴里却问：“那是咋了？” 他道：“我只是说了一句很霸气的话！” 我问：“啥话？” 他：“我对她说，让我做你男朋友，或者我做掉你男朋友！”

妈妈：儿子干嘛呢？ 哭的这么伤心。 儿子：爸爸上厕所没带纸。 妈妈：那你帮他拿啊… 儿子：我帮他拿了… 妈妈：那你为什么哭的这么伤心？ 儿子：我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。

朋友和我们打麻将，他老婆来电话叫我们别说话。朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。” 他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”