我一哥们的事，初中学习超好，人也很老实，期末数学考试，边上坐了一个班级倒数+混混，小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来，二话不说全抄了，等公布成绩了，小混混比我哥们还高几分，我哥们惊讶无比的跑去问小混混怎么回事，人家轻描淡写的说，啊，我随便改了几道选择题。 我哥们大赞，神人，这么会改！ 小混混又回了一句，啊，不是，我把你的改错了…

和一男性同事平时一起疯疯闹闹的，动手动脚也是避免不了的。 一天，他到我家玩游戏。我去冲凉，过了一会我叫他去阳台拿晾着的浴巾。他拿了就直接推开了卫生间的门递给我，我当时就吓了一跳，愣了几秒捂住胸说：“你怎么不敲门就进来了？” 他忙说：“咱们是好朋友，这没啥的！” 我：“那你说说你下面的小帐篷咋来的呢？”

有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下。老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

钱…钱辈，请和我交往吧，拜托了

跟老婆吵架，她摔门而去。 打电话给她几个比较要好的朋友，都说没见。 于是打电话到她公司，领导接的，说：“今晚你老婆不回去了，在公司加班。”

某一天，一位专科的校长在学校后门散步，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！” 校长顿时被感动了：没想到我们学校里竟然还有如此有上进心的学生！ 正想转身寻找声音的来源，就又听见那个声音说：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇……”

话说每到了期中期末考，学生们为了 pass 无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。 有天，经济老师说要进行小考，只考 45 题选择题，班上同学马上相约要互相照应。 就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照 A、B、C、D 卷分类叠好，同学们无不大呼上当！ 后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着 ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。 后来到了要交卷的时候，老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！” 乒乒乓乓！ 台下倒成一团。

昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

我有个朋友叫朱静，有次她来我家玩，刚进屋，我妈妈就朝我房间喊：“朱静来了！” “朱静来了！” “快来！” 我开门往外走，只见爸爸从里屋急匆匆地出来，边走边念叨：“猪怎么进来了？” …… 汗颜，朱静来了。

小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。 小张说：“你们知道什么叫‘至爱’和‘恋爱’？” 父母说：“不明白。” 小张说：“‘至爱’两个字合在一起读，就是情债的‘债’。‘恋’字是‘变’字的上部分和‘态’字的下部分合起来。” 父母：.......

至今单身，家里年年催年年催，催的我也有点慌。我：大师，单身二十年几年，我这是不是注定单身一辈子啊。大师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。”我：“哦？长安街啊！难道我的感情之路，未来将一路畅通？是这个意思吗？”大师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单。”

刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：“你再这样我就不喜欢你了。” 那个小男生说：“那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。” 然后我就看到他妈妈一句话都没说，去拿了四五包乐事。

儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬地笑了笑。儿子赶紧低着头走进自己的房间。 这时，老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了。”

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万。” “如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”

甲问，为什么分手了？ 乙说，昨天，我加班。 就让我哥们陪着她去买衣服。 甲说，这很正常？ 乙说，没想到，她俩去的是优衣库。

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不。我还没说话，老妈就在旁边说：“这个颜色好，沾上屎看不出来。” 真是亲妈呀

天已经黑了这是最后一班公车，一位女人上来，手里拎着一大袋苹果，司机问道：“你很喜欢吃苹果呀?“女人幽幽的说:“我生前很喜欢吃。” 司机哭了 女人又说： ”我生完孩子后就不怎么喜欢吃了。 “

本人妹子一枚，最近在相亲。 昨天相亲时，对面男的问我，你还是个处吗？ 我本着段子精神，就回了一句，你问的是前面还是后面？ 我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色…

生物课老师讲青蛙的生殖，说青蛙是体外受精，产的卵可能会被水冲走。下面一同学忽然说：“卧槽，我还喝过河水。” 老师已笑喷。

戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。 今天早晨一起来，媳妇儿就问我：“做梦又抽烟了吧？” 我说：“你咋知道？” 媳妇儿一伸大拇指说：“我这手指都快被你嘬肿了。”

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他就当作早餐吃了。 哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……”

男人和女人生气的区别。 男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。 女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

一天接外甥女放学回家，因为离家离近，所以步行回家。 经过农行的时候，赶上押解员提款。 当三个押解员每人提两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解的问：“舅妈，他们在干嘛。” 我提高嗓门说：“这你都不知道，抢银行的呗。” 三个人瞬间向我投来了诧异的目光。