公司最美的女同事居然问我，七夕那天有没有空！ 我说，有！ 然后她就跟我换班了……

甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。 乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。 丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！ 吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。” 去饭店吃饭，问老板WiFi密码！ 老板说八个六，还说连上了买单打八折！ 我一听就火了，幸亏哥也看段子！ 拿出手机打开WiFi，连输66666666.显示密码错误，再来，bageliu,还是错误，于是一脸谄笑请教老板，老板输入:8geliu....我…

话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，   　　老婆先想到了个名字叫“周一” ，老公听了说着名字不错，还有延续性，   　　一口气可以生七个，从“周一” 到“周七” ，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？   　　老公说第八个就叫“夏周一” （下周一）啊。

一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。 门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。” 只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”

人世间最痛苦的事情莫过于吃早餐忘带钱，而且是新开店第一次去… 我坐在那里，一根一根地抽着烟，等朋友送钱来。老板收拾了我的碗筷，跟我讲起了以前在广州当兵的经历，我觉得这个话题有点沉重！

「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。 「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」 「你要价太高，它们当然脸红！」

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会。

咖啡店，有个男生对我说：“我今天没带现金，我微信转100给你，你给我100现金好吗？” 我一听就知道这是来骗我微信的，进而想跟我搅基，这种伎俩也太老了吧？ 于是我答应了他。

跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉。后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽。有本事你就一直不戒，忍心看着我陪你抽。再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了…

今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”

男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。” 灯神点点头：“你还可以活三天。”

人家今天生病了。 板：你今天怎么又迟到了？ 姑娘：人家今天生病了，有炎症。 老板：什么炎症？ 姑娘：嗯…拖延症。 老板：滚。

A：您好，取多少？ B：七万。 A：里面只有1800。 B：是啊，我要七万。 A：……您的卡只有1800。 B：我知道，七万吧。 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

男：在哪呢，美女? 女：在美国呢，不过马上要回国了。长这么大还没回去过呢，想想就激动，好期盼噢! 男：麻痹，我是通过附近人添加你的! 女：.......

北京大雪纷飞的周日下午，一餐厅大门被悠悠地推开，飘进来一位算卦大师。他进门后扫了扫身上的大雪，在不起眼的角落里落座。一个男子见状，上前问道：“大师，我人生还有意义吗？” 大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从国贸到望京，从中关村到三里屯，终日徘徊在朝阳与海淀的大道上，疲惫地浪荡于众多女子之间。偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？” 大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这么牛逼！”

小明和小红的家长被老师叫到办公室。 老师说：“两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子。” 两位家长惊讶地说：“他们怎么了？” 老师说：“这两个孩子早恋。” 小明的爸爸急忙说：“没事，我以前上学的时候，还和男生那个呢，嘿嘿。” 老师说：“怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。”

儿子晚上要吃冰棍，老婆没答应。 过了一会，我和媳妇因为点事争吵了几句。儿子骑着扭扭车就过来了，偷偷地对我说：“爸爸，妈妈惹你了，我帮撞她！” 我正开心的时候，儿子说：“你先去楼下超市给我买根冰棍…”

大学同寝女生结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨后收了红包开了门。 吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱。我说50。 她说，卧槽，为啥我的是谢谢参与。

昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶。我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了。查房的时候没有被发现…… 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。 现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

晚上超市买速冻饺子促销，MM热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！！！” 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销MM一直盯着我。待我吃完，她认真地问：“熟了么？” “熟了我就捞起来了······”

姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。” 姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 “姥姥，你是看书吗？”

儿子和爹的短信： 子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。 子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。 他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！ 子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？” 我说：“当然是真的，不信你自己看。” 他看完后，面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

少小离家老大回，菊花变成向日葵。 病中垂死惊坐起，扶摇直上九万里。 众里寻他千百度，平明送客楚山孤。 两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。 巴山夜雨涨秋池，心悦君兮君不知。 夜深忽梦少年事，清明自挂东南枝。 红杏枝头春意闹，芙蓉帐暖度春宵。 巴山楚水凄凉地，平面直角坐标系。 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。