小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」
昨天上体育课，正无聊呢。突然一个足球滚到了我脚边，我发现我的女神正看着我，于是果断起身开踢。 飞出去啦，还挺高，不过是我的鞋飞出去啦，球还在。
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” “274” 第一个患者答到。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二” 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9” “很好。” 医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”
夫妻俩一同看片子。丈夫看到影片里斑斓的女配角，便不由自主地赞赏起来：“好美的女配角哦！” 老婆立马也收回感慨：“好帅的男配角耶！” 说完，夫妻俩相互对望了彼此一眼，两人竟众口一词地叫了起来：“天哪，好丑的不雅众啊！”
我这种人，给你花钱就是很喜欢你了！
一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？” “三角恋！”一生答道，老师大怒。
问：有个节俭的老公是怎样一种体验？ 这么说吧，家里有个拖把，还剩几根毛了，扔了几次还在家里。
捧着个手机一会儿气得怒吼一会儿咯咯淫笑一会儿痛苦流泪一会儿默不作声平淡如水。
朝九晚五以前是用来形容工作辛苦的。 现在是是用来形容好工作的。
一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。 小女孩手里的风车掉了。小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。 小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：“你还蛮乖的嘛！”
老公和老婆又吵架了，互不说话。 老婆睡房间，老公睡沙发。 几天过后，精虫上脑的老公推开了房门。 老婆说：“咋哪？” “别想我心思，冷战还没结束呢？” 老公嘻皮笑脸地说道：“冷战是没结束，我现在想在你身上打个冷战……”
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
刚去洗澡，花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪。大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下地搓。那么多人呢，我不要面子啊！
Just as I began my Christmas Eve service, the electricity in the church failed. The ushers and I found some candles and placed them around the sanctuary. Then I reentered the pulpit, shuffled my notes, and muttered, "Now, where was I?" A tired voice called out, "Right near the end!" 就在我开始平安夜祷告时，教堂停电了。 教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛，把它们放在礼堂周围。 然后我重返讲道坛，整理了一下笔记后，我说：“刚才我讲到哪儿了？” 传来一阵不耐烦的声音：“马上就讲完了！”
一般来说，食人族是很难拒绝他人的请求的，毕竟拿人手短，吃人嘴软。
排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？” 那人回头满脸得意地说：“我没素质呀！” 然后我就“啪”给了他一把掌。 他捂着脸问我：“你干嘛打我？” 我微笑着对他说了一句：“我有病呀！”
今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下。这时我脑残地说了一句：“放开那女孩，让我来。” 哎，不说了，耳朵疼到现在啊。
半夜饿醒了，起来偷吃点饭菜。第二天早上起来，家里的狗朝着我一顿乱叫。后来才知道，老妈起来发现饭菜少了，把它打了一顿…
每当身边走过美国小孩儿的时候，我总是很羡慕他们。想想人家几岁的时候，英语水平就能过专八了。
第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾了一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。 婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的鸡宰了，中午添了一道菜！
刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望。
马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先是那头狮子弄走。”
老板和大客户谈事，我给沏茶。 我以为别人送老板的木耳是茶叶，就给泡上了。 结果他俩谈了半个多小时，泡好的木耳突然把盖子顶了起来……
真是气死我了，今天我批改一张试卷，只见上面写着：老师太难了，我不会做。于是我习惯性地翻了过来，上面写着：老师你太调皮了，都说我不会了还看反面。 上高中地理课的时候，我的心情很烦躁，作业很多，我就问：老湿，为什么我们要上地理课？ 老湿说：因为这个社会它没有天理啊！ 然后我就退学了。 学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医院的…
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子