一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。 首先，他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。” 接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。” 然后，他从胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。 他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

荷包蛋爱上了煎蛋。 这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

去医院抽血，排队，前面站了一对情侣。 女生先抽了血，然后哭得梨花带雨，跟男生说：“好痛啊。” 她男朋友直接把她抱起来吻。 站在后面的我目瞪口呆，大为震撼。

老师：听说你家很有钱。 小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。 老师：滚出去…

山东快书——东山上的老和尚 当滴个当，当滴个当 闲言碎语不要讲，咱表一表东山上的老和尚。 那和尚，别的缺点他没有，只是抠门这一样， 收了三个小徒弟，虽然只有十来岁，个个身强又力壮。 眼看天气入了冬，小和尚觉得冻的慌， 于是向师父开了口：“师父，天气转冷，是否给我们添衣裳？” 老和尚一听瞪了眼：“什么？都说小孩腚上三把火，烤着火你们还冻得慌？ 为师现在有些饿，快给师父去烧汤。” 小和尚听了师父的话，乖乖的走进了厨房。 老和尚在外面等候，一直等到了半午晌。 老和尚实在沉不住气，急急忙忙到厨房， 一看小和尚傻了眼，三个小和尚光着屁股在厨房，屁股上面一口锅，里面还有那面汤。 老和尚一看生了气，问道：“小和尚，你们这是做什么？” 小和尚连忙来答话：“师父说，小孩腚上三把火，怎么九把火烧不开一锅汤？”

在一个吹牛大赛中，参加比赛者说： 「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。」 「太好了！」评审说。「现在轮到你了，先生。」 那位先生说：「我是他老板！！」

两人聊天，一人说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅、几百万存折。” 一人说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。 它却使我8岁的女儿很忧虑。 她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？” “标签写着什么呢？” “我能使你看起来年轻10岁。

有一次，王老师要求我们在显微镜下观察自己的吐沫… 一女神同桌在观察自己吐沫时，失声尖叫！ 老师过去看了她的吐沫：“没事，以后做完记得刷牙~”

为什么好吃的东西和舒服的姿势基本都不健康，这个世界也太残忍了。

一条不小心咬到自己的蛇... 一秒钟变蛇精病哈哈哈哈哈哈

一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

转眼大学都毕业了，小柯高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。 小柯激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！ 可是女神却不见再来信息，小柯一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！ 小柯不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年……

妹子有些壮，昨天在路上走，一个女的从后面来，想从我前面拐弯，没留神撞我身上。然后，然后，555，我没事，她连人带车倒了。我静静地看着她站起来，对我说了句“没事”。然后淡定走掉了。 怎么办，还有救么？

记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！ 有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望远镜，华丽丽地堆在地上，场景十分壮观。 正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个… 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯…

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。 回来后，饥渴难耐的跟女友一番亲热。 做完后，女友表扬我说：“还是你更厉害。” 听完，我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。

阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买。她对阿公说：“老板，买两根麻花！” 阿公对阿婆说道：“婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。” 阿婆不高兴了，说道：“明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！”

吃货的想法很奇葩。一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。 就在刚刚，她终于告诉我了。她一脸痛心疾首地告诉我：因为想到结婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得… 想到就好痛苦！

1. 进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。 2. 对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。 3. 社会是一锅沸腾的开水，关键看你是茶叶呢，还是鸡蛋。 4. 金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。 5. 河蚌的肚子里有珍珠；牛的肚子里有牛黄；人的肚子里有鬼点子。 6. 物以类聚，人以钱分。 7. 脚踏实地也不是个好办法，地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。 8. 命说：“谁都知道生命比金钱重要。” 钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要。” 9. 人不当自己的主人，就当别人的工具。 10. 四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。

姑娘：“大爷您坐！” 大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！” 姑娘：“大爷您真好！” 大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。” 姑娘：“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”

一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。 我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？

现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。

第一天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。” 女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。” 老婆：“......” 第二天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆拽起女儿，狠狠地揍了一顿。 女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”

老公吵架，我愤怒地把他的茶杯往地上一砸，怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！” 老公也愤怒地回应：“你个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！”