部门晚上聚餐、KTV，为了祝福上周结婚的新夫妇，大家把两人团团围在当中，唱起了祝福的歌《春天在哪里？》 活动的压轴出现在集体合唱“离离离离离离离离离离离离离离离离••••”

两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。这天，他们正在店里布置。东西还没有准备齐全，只摆了几个架子。忙活了一阵之后，他们坐下来休息。 其中一个对另一个说：“我敢打赌，随时都会有游客从这儿经过，把脸贴在玻璃橱窗上，问我们在卖什么。” 果然，他话音刚落，就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视，并且用极重的乡村土音问道：“你们这儿卖什么？” 两个生意人相视一笑，其中一个说道：“噢，我们这儿卖傻瓜。” 乡下人听了之后不假思索地说道：“噢，我看你们的生意一定很火爆，你们只剩俩个没有卖掉了。”

超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。

婚礼庆典上，司仪现场“采访”。 站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？” 公公想都没想，就说：“都好，都好。”

二十多年前，那时农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。 而我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。 我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象。直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（后来的舅母）时。 年幼的我也看明白了，姥姥为了改良老李家的基因而下了一步大棋。

乘公交车百无聊赖，各种背活，忽然想起一个词，急切地想百度一下它的来历。可是又一想，月底了，流量刚刚用完，不舍得高价查询。忽然想起公交上有免费WiFi，干嘛不用呢？ 打开连接，连上了，但浏览器刷新失败。仔细一看说明，还得下载专用APP。好吧，谁让咱小气呢，下载安装，连接还是有问题。卸载再装，这回连上了，浏览器也能刷新了，打开百度…… 我去，我要查什么词来着……

儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

1楼 下一个女人喝多了，找不到家门了。 站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

外国人非常幽默。 一天，在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说： “大爷，请把那只‘没有头发的，没穿毛衣的女鸡’卖给我。”

一男子上厕所总觉得不对劲，去看医生。 医生问：“尿尿分叉吗？” 男子：“不。” 医生问：“不分叉就没事。” 男子哦了一声就往外走，突然想起来什么似的，回头问医生：“滋花算不算有事？” 医生：“……？？”

一对热恋的男女相约着会面。 在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。 事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。 回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！” 妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。 妈妈哄宝宝说：“别怕，阿姨扎针不疼的。” 我一听，姐还没结婚呢，就说：“叫姐就可以了。” 妈妈问：“你几岁了？” 我：“27。” 谁知道人家才25，不说了，我在找地缝。

小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人。街上很黑，没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来： 喂，哥？ 你去削人回来没？ 啥？ 那谁谁敢反抗啊？ 剁他一条胳膊看看！ …… 就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥……

最神最牛的作弊方法：什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。” 老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”

丈夫把一个好友带回家。 不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。 好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？” 丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”

本人的七大美德贞洁:自己一个人睡觉勤奋:整天整夜的睡觉慷慨:请大家一起睡觉谦逊:说完晚安再睡觉温和:不打呼噜的睡觉节制:一天只睡二十四个小时宽容: 被人打立刻躺地上睡觉。

今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了… 此时，那边传来一声音：“别动，是三条不？！” 擦，胡了！

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

小毛说：“我妈妈是硕士，我爸爸是博士。” 小明说：“那有什么了不起的。” 小毛说：“那你爸爸和妈妈是什么士啊？” 小明说：“我妈妈是女士，我爸爸是男士。” 小毛说：“……”

醉汉站在电线杆旁边哭喊：“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。” 行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。” “不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。

去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：“老公，你的小可爱下班啦，快开门…” 正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。 楼主尴尬的说话都磕巴了… 昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：“老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦…” 楼主又磕巴了…

今天去看牙，发现女医生挺好看的。心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现我的实力。 医生问：“牙坏了，拔么？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利么？” 医生答：“不影响，就是吹牛B的时候漏风。”