周末休息，我们在沙发上看电视。我说：“亲爱的，拿点水果来喂我吃。” 说完，他剥了根香蕉塞到我嘴里。我生气地说：“塞这么深，想噎死我啊。” 他笑着说：“昨晚你不知道多开心呢？” 我瞪着他说：“荤菜和素菜能比吗……”

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”

大侄子问我都怕啥？ 我说啥也不怕！ 大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！ *

老婆：“老公我要买新衣服。” 老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？” 老婆：“去年的已经过时啦！” 老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”

隔壁寝室的一个吝啬鬼经常来我们宿舍拿手纸，气得我们集体藏了手纸。 那货今天来我们寝室，提着裤子左翻右翻，啥也没找到，半晌来了一句：“咋地，你们也断粮了？” “尼玛，断粮？”你天天就吃那啊！

火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”

去逛夜市， 我：这个怎么卖。 摊主：380，这个是真金的。 我：10块。 摊主：看清楚啊，这个是真金。 我：10块。 摊主：好吧！看你那么执着，卖你吧。 我：我不买，就练练砍价。

晚上公园的长椅上依偎着一对恋人。 男的问：“我能吻你一下吗？” 女的没说话。 男的又问：“我能吻你一下吗？” 还是没回应！ 男：“你聋了吗？” 女：“你死了吗？”

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"

女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。 我：“我刚才看见流星了。” 她：“什么意思？” 我：“那是转瞬即逝的美。” 她：“哦，不好意思，我发错人了！”

刚才去大润发地下商场买袜子，看到一双喜欢的就问老板：多少一双。 老板：两只一双。 我无语：怎么卖呢？ 老板：小姑娘，看你年纪轻轻的，怎么眼神不好使呢？ 这当然是摆着卖了，难道还拿在手上卖啊？

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿”。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一直认为是，但妈妈说不是。”

男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。。。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？。。 男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？

一群女大学生去农场实习。 农场主教学生们挤牛奶。过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。 这女生就去问农场主怎么回事。农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

吃完晚饭和女朋友去郊外散步，满天的星星特别美。我坐在草坪上，女朋友在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。” 女票一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。 她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。 一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋。

单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。 到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。” 同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。” 主任得意地说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！” 话音刚落，同事老公脸色就不对劲了…

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去做轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。 他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么只我一个站着。”

一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全等来。

读高中时，我爸管得很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家。有一天回家时碰到了我老爸，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友5块钱，说到：“谢谢，师傅！”

媒体拿文章的文章做文章， 文章怒不让媒体做文章的文章， 媒体非要拿文章的文章做文章， 文章偏偏不让媒体拿文章的文章做文章， 不知是媒体拿文章的文章做了文章， 还是借媒体拿文章的文章做文章做了文章？

快打电话叫救护车 一情侣走在人行道上。突然，后面一辆摩托车把男的一下子撞飞了。男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。” 女的拿手机走到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！” 男：“快点打电话啊。” 女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”

逗老婆玩，问：“爱情和面包你选哪个？” 老婆速回：“我有你的爱情，中午吃面。所以我要个包。” 唉…… 自己挖好的坑自己填。

早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。 很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！” 全班爆笑！那哥们当场傻眼。