单位组织英语培训。 听了半节课回来，跟同事讨论培训怎么样。 我说：“我有的能听懂，有的听不懂。” 同事说：“那你还行了。” 我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。”

一哥们儿去驾校学车。 一天和教练一起出车，这哥们紧张得手心都是汗。 经过一条路的时候，因为前面都是农民伯伯的鸡，这哥们儿一紧张：“喔是，哦是的大叫。” 教练大骂：“车没有喇叭吗？你学的是自行车吗？”

结婚等于自杀啊 A、B、C 三人去看心理医生。 A：“我想跳楼。” B：“我想卧轨。” C：“我想结婚。” 心理医生听后，对 C 说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

一直觉得做人要体面一点，所以给了很多人不应该给的脸，导致现在发作起来倒显得我有点莫名其妙了。

古代小孩最怕的人是孔子。 因为孔子见两小儿辩日。

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？” “尼采。” “猜你个姥姥啊！下一个！”

某人有一天喝多了祈祷，上天啊让我也穿越吧！ 我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个出生入死武功高强的兄弟。 “嗖”的一下！ 真！穿越了？ 美艳娇妻端着一个碗，道：“大郎，该起来吃药了！”

人之所以痛苦， 一是因为求之不得， 二是因为舍之不得。

辞职和分手的想法一样，一旦有了就停不下来，没事就会想一想。

儿子：爸爸，我成绩单拿回来喽! 爸爸：100分! 儿子：怎么样？没给你丢脸吧！ 爸爸：后面的0怎么不同，你改分啦？ 儿子：这都给你看出来了。 爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢？ 儿子：前面的10才是我加的！

父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业——香肠工厂。 走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！” 儿子说：“老爸呀！那是不是从那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！” 父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”

本人妹子一枚，最近在相亲。 昨天相亲时，对面男的问我，你还是个处吗？ 我本着段子精神，就回了一句，你问的是前面还是后面？ 我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色…

新世纪的圣诞夜当然要找些东西来搞一下。 根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提是，我们游戏别人。 找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？” “我是。” “这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。” “哦？呵呵，好的好的！” 嘟——守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！” “谢谢您的收听！”

趁室友离开，把他的电脑桌面截屏下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！ 现在还在关机、开机、关机、开机中……

高中军训，大热天，没人想训练。女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术。” 女生一听来精神了，队列走得呱呱叫。 我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说：“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术。” 我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。

第一次到女朋友家，我一进屋就看到未来岳母在喝饮料，我赶紧打招呼：“阿姨好……” 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好……” 脸色没有好转，“妈您好……” 只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐……”

上夜班，凌晨回家，结果走错楼层了。掏出钥匙拧了半天没拧开。没奈何，只好敲门让老婆开门。 门打开的声音一响，我就说：拧了半天你都听不见啊？快点开门，一会儿弄死你。 门开了，是楼下租房的少妇。 关键是，少妇把门开开后，愣了一下，然后身子侧开，那意思是让我进去。

本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了。一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？ 我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。 他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了……

二哥二嫂吵架，二嫂拳打脚踢把二哥一顿揍，正巧被三哥看到，立马停战。 二哥尴尬地说：“我这正教育她呢，看我教育得怎么样？” 三哥说：“看嫂子的样子还是不服啊。”

教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：“我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？” 农民同意。 教授问：“月亮距地球多远？” 农民一言不发，递给教授5元钱。 农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？” 教授苦思无解，无奈给农民500元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：“是什么动物？” 农民递给教授5元钱。

去年过年和我妈骑电车去上街买东西，在超市买了东西准备回去。我妈说：“我先过了马路，车多。” 然后我妈骑着电车过了马路，我以为她会等我，结果我过了马路看不到她了。她骑着电车走了，没等我。然后我以为她会发现我没在，结果我等了十几分钟也没看到她回来。最后我给我爸打电话，我爸说：“你妈以为你回来了。” 以为我回来了，你能相信。

1、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。 老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。” 这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。” 老师：“正上课呢，你要去那里？” 该同学道：“相思树下。” 2、老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 3、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 A：活泼的结果是氧化变黑… 4、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠地说：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。 ” 顿时无语…

宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人，尤其是先生们感到很不自在。 于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！” 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”