中年清醒三件套：孩子作业，还贷通知，体检报告。

农夫巡视果园，发现一个小男孩爬上了苹果树。 农夫生气道：“捣蛋鬼，你等着，我要告诉你爸爸！” 男孩抬头喊道：“爸，有人要找你说话！”

1、女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？ 我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？ 女：手头！ 草！ 给我挖坑？ 会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？ 女同事红着脸问：哪儿啊？ 我：心肠！ 女同事：滚！ 2、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。 可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！ 说完两个人都沉默了… 3、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。” 另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候，发现自己家的煤气忘记关了。这已经走了10年了，可是煤气还是得关啊。于是企鹅又走回家去关煤气。 关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家… 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么… “我不和你玩！”

新公司的网挺卡的，卡到什么程度呢…… 刚刚旁边一同事好容易打开百度，瞪了半天，憋出一句：草，我要搜什么来着。

你会喜欢我吗？ 不会，我教你啊。

记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？ 我说：我只需盖肚脐眼就好！ 同事立马从眼镜盒里拿出一块眼镜布给我。

我：“我没房。” 女神：“没关系，可以租房子住嘛！” 我：“我没存款。” 女神：“钱可以慢慢赚嘛。” 我：“你真的不在乎我是个穷逼么？” 女神：“当然，我又不嫁给你。”

和老婆吵架，因为发现老婆有外遇。老婆说：“要有早就有了。” 后来才知道，其实老婆真的早就有了！ 昨晚老婆亲了我一下，我脑残地说了一句：“你嘴怎么跟男人的一样粗糙。” 老婆当时凌乱了，我也感觉好像哪里不对。 “妹纸，手法不错，哪儿毕业的？” “清华！” “清华大学还学习捏脚？” “清华池足疗技师培训中心！” “艹！”

据不可靠消息，北京大学将迁至雄安，改名雄安大学，简称雄大；清华大学亦迁至雄安，改名雄安第二大学，简称雄二。 山东寿光投资管理学院作为民办三本没资格迁到雄安新区，只能在河北枣强找了块地儿建了个分校，简称：光投强。

大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕所，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去。上铺的mm就等，那个冷呀… 过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊地说，你自己去吧，她说梦话呢。

新婚姻法出台后，我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。 医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。” 太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

小强去外地出差，没有买到飞机票，于是打算坐火车去外地。 半夜十二点的时候，从中途上来一对母子。 小男孩不愿意坐火车，母亲问他原因。 他说道：“因为火车里有鬼。” 母亲疑惑道：“火车里怎么会有鬼呢？” 小男孩回答道：“是老师说的，说火车上有铁轨。”

一切都是套路 女孩问男孩：“你当初娶我是喜欢我哪里？” 男孩深情地对女孩说：“喜欢你的温柔。” 此时，男孩心里想的是：我是绝对不会告诉你，要不是当时有个算命的告诉我，如果不娶你我活不过25岁。 此时，女孩心里在想：我是不会告诉你，其实当年给你算命的是我二叔。

一早醒来，我深情地望着老婆说：亲爱的，早上好啊！ 老婆揉了揉睡眼朦胧的眼睛，妩媚一笑说道：用词不当，把“上”去掉！ 我……

孩子：妈妈，给我五十元钱。 妈妈：没有。 孩子：就五十元钱！ 妈妈：… 孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。 妈妈：给你一百元！ 孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。

那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！”

老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！” 儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你穿女装几个意思啊！”

别再怪自己花钱大手大脚。 其实你花得并不多。 只是因为你没啥钱，所以你才觉得多。

都说老爸，今天和对象讨论老爸！ 对象小时候，岳父去学校接对象，门卫问：“你家孩子上几年级？” 岳父楞了半天没想起来！！ 我自己的：小时候别人问我爸，“你孩子几岁？”我爸想了想，看看我，说：“七岁还是八岁？” 都是亲爹！！！！

昨天出去玩被雨淋了，今天一早去医院打点滴，正在问诊…… 一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。 正太天真地说：“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊~” 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？” …… 五分钟后，正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我……”

一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”。 啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期就要把两三个房间重新捣腾一番。 而她丈夫总为找不到东西而沮丧。 一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。 这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。 他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”