砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！ 一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！ 老公突然出现：170卖不卖！！！

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。”媳妇疑惑地看着我。我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。”我真是太TM机智了。

闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋，他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究…” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗…”

希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。 上帝什么不知道？上帝不知道自己皮肤不好吗？ 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？ 上帝什么都知道。上帝最大的问题就是来到人间，暂时没有太多人间的货币。你需要做的就是给我们便宜一点！

有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。 有一天，一位年轻的助教问这位教授：“您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物，您将如何解答？” 教授笑了，说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下，就不会有人再问了。”

1. 今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢。” 司机回头淡定一笑：“扣分，那得有驾照。” 顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢… 2. 想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。” 室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？” “这个…大概就叫喜极而弃？” 3. 为了赶一个单子，我们没日没夜地加了好几天班，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！” 大家听完像打了鸡血一样精神焕发地投入工作。 深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

甲和乙二人相互不认识。 有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。” 乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！” 乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？” 甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。” 乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”

看美女的时候： 妖艳的是美女， 丑陋的是有气质， 牛逼的叫才女， 木讷的叫淑女， 瘦子叫苗条， 胖子叫丰满， 高个的叫婷婷玉立， 矮个的叫小巧玲珑； 蔫的叫温柔， 凶的叫泼辣， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫传统， 洋的叫潇洒， 匪的叫另类， 骚的叫风流， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫风韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 闲的叫感情专一， 忙的叫追求自我， 烦的叫循循善诱， 损的叫拒绝成熟， 弱不禁风的叫有女人味， 不像女人的叫超女。

在想一个很严肃的问题。 毕业后，从学校里学到的大多数知识都还给学校了。 那么，学校可不可以还我学费。

昨天去驾校练车，正赶上胃肠不好。 因为紧张，教练让往左拐，我偏往右拐。教练无奈地对我说：“你看着我。” 我刚看了教练一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了。教练脸都绿了，说：“俺是长得难看点，但俺教了几千个学员，你是第一个没忍住的！”

快乐分享错了人就成了臭显摆。

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。 老婆：“给了钱就不做了？” 老公：“嗯！” 老婆：“那你说说这叫什么费用？” 老公：“保护费啊！” 老婆：“保护什么？” 老公：“肾！”

一天下午下班，坐公交车。 没事儿就把自己刚买的手机拿出来听歌、看新闻。 一抬头，不远处的一个女孩儿也拿着一模一样的手机，心里不由得一阵得意。 这是情侣机的节奏吗？ 该下车了，我举着手机朝着那个女孩儿扬了扬，让她也看见我的手机和她的一样。 女孩儿先是一愣，猛然大喊：“抓贼啊，他偷了我的手机！” 从派出所出来，早已华灯初上。

某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼，关系发展迅速到谈婚论嫁了。没想到过了两个月，同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

妻子和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗，没有任何的希望，我不活了……” 老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。” 老婆泪眼婆娑地回过头来问：“什么希望？” 她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难…… 星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

这几天公司放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话得不得了。

公交车上听到大爷在打电话： “只要在我们全国大面积推广钓鱼， 中国就能拥有世界上最大规模的空军。”

有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。 这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？” 毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？ 笑答：尖。 众男士点头。 又问：那女人最不喜欢的男人呢？ 答：示。 众女士笑得前仰后合。

钱…钱辈，请和我交往吧，拜托了