令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 司令官发火了：“胡说八道！” 侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家； 如果他是怕别人撞到他，这是墨家； 如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家； 如果他认为想打就打顺其自然，这是道家； 如果他借此开示众生，这是佛家； 如果他明明看得见却装瞎，这是政客； 如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”

太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

女孩在QQ上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！” 男朋友说：“停电了？你怎么能和我聊天呢？” “傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

一天，有一个人因为脚很痒，所以到药局去买药。 药商：“你要买什么药？” 因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 结果药商听成：“久仰！久仰！” 就很客气地说：“哪里！哪里！” 顾客就比着脚说：“这里！这里！”

去景区，人老多了要排队进。一东北大哥说：在这被七步蛇咬了都得活半年。

一位汽车司机站在法庭上。 “我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。” “正因为如此，”法官微笑着说，“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

公交车上，一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？” 我们心想，谁这么彪悍。 只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。” 当时就笑喷了！ 你这小兔崽子，老妈在下面你就想走吗？

我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？ 大师沉默后，跺了跺脚。 我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？ 大师：唉… 你还是继续种你的地吧… 别做美梦了。

老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。 小宏：老湿，我亲妹妹被打了。 这时小明轻蔑的一笑，举手了。 老湿：小明你笑啥？你来。 小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了？ 老湿：你两都给我滚出去…

堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队。同一天结婚的新人有很多，一路上不停地超别人的车队。于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。 剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。 愚公移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。 然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。 这个故事告诉我们，不作死就不会死。

小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样，说：“你怎么能恩将仇报呢？”

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。 某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

当兵刚回来，和家人聊天。刚进军营时，班长对我们说到：“军营是我们的家，想干啥就干啥。” 这时，一个二货开始抽起烟。班长顿时火冒三丈，说到：“你以为这是你家啊？想干啥就干啥么？” “给我出去练站姿！！！”

我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？” 他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

搞笑段子： 收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！” “啥？” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB” 我很牛逼地拽了拽自己的洋文说：“初恋 First Blood” 媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！” 5分钟后… “爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！” 夏日的蚊子 有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～” 哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来弟弟真的把灯关了。忽然间，一双萤火虫飞了进来。弟弟很紧张地说：“哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

1.快过年了，我跟我爸打电话。 我爸：“剩了多少钱啊?” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。” 我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊” 我：“分了” 2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。 女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。 女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。 女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅! 领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资! 3.过年了，大家注意格局! 　　 我爸：“为啥?” 我：“钱花完了。”

有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛。一个老汉牵了一头牛来说：“汽车配牛厂来配牛，最差也得是台拖拉机呀”！

发个新鲜的。 对面过来一大一小两个女生，同事说：看，美女。 我立马抬了抬我那500度的眼镜，眯眼。 哇，这个小萝莉真可爱！ …… 几秒钟后，忽然感觉不对…… 这是活该打光棍的节奏……

堂哥元旦前接了个十万件童裤的大单。数量巨大，怕年前做不完，分了两万件给他一哥们，四块钱一件。 他哥们把货拉走后没几天，他愕然发现，他招来赶货的临时工全跑到他哥们那家工厂去了。堂哥气急，去找那哥们理论。 “我一招工就都来了啊！”他挺得意。 “你开得什么价钱？”堂哥好像明白了，“五块啊，过年了，工价不高不行啊！” “我特么给你的是四块！不是十块！”

改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。 大鱼打起来后，男女老少争先恐后跳进池塘里摸小鱼和泥鳅…… 池塘里的水渐渐在上涨…… 突然，一个女孩的手不小心摸进了一个男性的短裤内…… 男的红着脸说：“那是我的！” 女孩开玩笑地说：“生产队里的大家也有份的！”

狼是演艺界的大明星。 狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不龋 狼被侍候的舒舒服服。 一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？ 狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧…