终于知道家长为什么不挑食了， 因为他们买菜的时候就只买自己吃的…

lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑得太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

楼主 妹纸… 新手… 老妈和老弟一人抱一手机，玩着手机聊着天。说到妹纸，老弟说：“妈，我姐都不是淑女。” 老妈头都没抬，直接说：“没事，她会装！” “妈，您这是闹哪样啊！”

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾。 电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的吗？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

警察局最近发现了一具女性骸骨，完整度很好！但是，骷髅浑身多处，尤其是脸上的骨头，有明显刀刻痕迹，而且很多！警察推测：该名女子生前一定是被虐杀而死，对方可能跟她有深仇大恨，不然不会刀刀见骨！但除此之外，未得其他任何线索。 于是警察只好去请福尔摩斯帮忙。 福尔摩斯只扫视一遍，就说：“到整容医院去查查线索吧，这女人骨头上的刀痕都是整容留下的，而且整过很多次，整容医院一定有记录。”

据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次。可见我们大雄是多么乐观地活着，我前面的困难算什么，我们也一定能坚持下去的。 ！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…… 我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…… 然后调头就跑……

我在一家电脑公司工作的时候，曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候，这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。

老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说：“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考地说：“你不像萝莉，你像罗汉。” 然后，就挨顿打，跪键盘跪到现在……

老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！” 可它们总是互相推脱：“你去，你去！” 好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能待得下啊！” 然后又走了……

说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分。考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打。他在讲台上打完没及格的学生后说：“打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。” 说完看了我一眼。

今天在公交车上，身后突然传来一个声音：菊花好痒。 正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

我：我要一个菜包一个肉包。 阿姨：你要啥？ 我：一个菜包一个肉包！ 阿姨：两个菜包？ 我：一个菜包一个肉包！！！ 阿姨：两个肉包？ 我：一个菜包一个肉包！！！！！ 阿姨：还是两个菜包啊？ 我：好吧，就两个菜包吧… 回头一咬… 两个肉包… 我当场昏倒…

我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句：“大家年过完啦，心也该收一收啦。” 职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥：“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？” 领导听了尴尬不已，会议草草了事。

某人一心埋头在电脑中。其母推门进来，递过一杯水。他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”

今年28岁，光棍一枚。 前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？” 我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”

大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛”

1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说：“你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。”乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说：“这是你的出场费！”兔子顿时眉开眼笑：“龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。”

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活。开学后，我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。 上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。” 擦了...了..

捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪： “这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 女：“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。

往年的想法：这工作赚的太少了，我得换份工作。今年的想法：这工作赚的太少了，但我好歹有份工作。

一天，小明问爸爸：“你的白头发是怎么来的？” 爸爸说：“还不是被你气的！” 小明又说：“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。肯定也是被爸爸你气的。”

单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？ 他反问：皮鞋多少钱一双？ 单车内胎多少钱一条？ 我无言以对。 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？ 他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么！ 我当场跪了…