学生：I am sorry! 老外：I am sorry too! 学生：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 学生：I am sorry five! 上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。 有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里。早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩。这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？” 老外还以为是问“早上好”，于是就回了一句：“Good morning！” 到了晚上，老太太又看见这老外在洗衣服，就说：“鼓捣衣服呢？” 老外赶紧又回答一句：“Good evening！”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说得这么好！ 深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：“鼓捣奶呢？” 老外一听，“Good night！”都会说，彻底晕菜。

老板：我给你讲个鬼故事吧！ 业务员：讲吧！我胆大。 老板：今天已经30号了… 业务员：别说了，太可怕了…

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。 儿子说：“爸爸，我是饺子，你把我吃掉吧！” 于是我老公就非常投入地在儿子肚子上乱拱，嘴里还吧嗒吧嗒发出声音，逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问：“爸爸，我好吃不？” 老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了！哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？” 儿子突然就不笑了，想了想，很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

哪有生活不如意，只有余额不满意

节目录制现场，导演说：“各位合唱演员、乐队乐手和现场所有的观众，注意啦，咱们现在走一下台，我倒数五个数之后就正式开始，灯光音响准备好，5、4、3、2、1，开始！” 导演话音刚落，演员和观众全走了！

和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。 我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花：“真的吗，是像白雪公主吗？” 我坏笑道：“不，像令月公主！” 闺蜜一怔：“令月公主是谁？” “令月公主是大唐第一美女。” 看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了。

语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

一天看见媳妇又买了几条丝袜，就问：“宝宝怎么又买这么多丝袜？” 媳妇说：“这丝袜质量可好了，狗都抓不烂。” 我心想：狗抓不烂不代表我抓不烂啊。于是有一天看见宝宝穿新丝袜，上去就一通撕。后来就不说了，媳妇说我是哮天犬。你们谁跪过高跟鞋的，求指教。

《将军出塞征西》李白 马驰塞北孤烟起，蓉开半朵冬已归。 出师五载安天下，轨辙半浅瘦驹羸。 经纬沧桑天下事，纪史初衷戒后生。 人本菩提无一物，渣滓拂尘事事轻。

哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？” 哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。” 好吧，早就知道你是要面子的人～ 神评论：想要二胎记得叫我，我是雷锋的弟弟雷人

老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上。一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发。临出门转身问我一句：“咱家自行车钥匙放那儿啦？”

暗恋的女孩终于约我去她家修电脑了，说她家就一个人，我那个激动，这是表白的大好机会啊！ 我拿着鲜花，敲响了她家的门。一个老爷子打开门，问我：“你是不是来修电脑的？” 我点点头，他接着说：“我女儿逛街去了，让我在家等你……”

钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃、不愁喝了。 钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。

去商场试穿了好几件冲锋衣，不知道为什么一穿上冲锋衣就感觉下一秒就要骑着小电驴去车间干活的感觉，完全没有宣传图里面活力满满的户外feel,取而代之的却是一种风雨无阻去打工的命很苦的感觉。

隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水。每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。 这天我正在厕所酝酿，又闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？” 我妈笑晕。

单位财务新来白富美一枚，据说是上级单位领导的女儿…… 白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。 正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句：“格格吉祥。” 当场觉得站错队了。

宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。 宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？” 李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！” 白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！” 鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！” 吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”

1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。 2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。 3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。 4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。 6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。 7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？ 8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。 9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。 10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。

在公车听后排一个女的打电话给朋友，她如何发现老公有小三，最后捉奸在床。 全车在晚高峰期，此时后门开了，居然没一个人下车。 而我，已经坐过五站了……

某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 批语：太绝了！

只要大家一起交白卷， 都可以当第一名啊！ 为什么要互相残杀！

小王：“今天上班好累啊。” 小李：“你都干嘛了？” 小王：“喝水、翘二郎腿、弯腰驼背头前伸。” 小李：“……”

老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！”

法国人民是乐于奉献的民族，喜欢双倍奉还，当你对他们单手上扬45°时，他们就会双手上扬90°。