小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天。老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。 小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水，老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服，老婆说我偷看小姨子晒着的内衣。 我不得不说，女人的第六感真特么准！

今天朋友陪我去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号。朋友就跟我说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，我同意了朋友的观点，大步走到ATM，把钱存回去了。 幸好存回去了，不然以后不能升值了。

今天牌局间，跟牌友同去卫生间，看到牌友臀部密密麻麻的一屁股纹身，竟然刺的是苍蝇。 把我乐坏了，问曰：“见过雕龙画凤的，没见过你这个一屁股苍蝇，什么意思？” 答曰：“你懂什么，这叫一腚蝇（一定赢）。”

七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什么日本特产回来给我。看他眼神邪恶地说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶地笑了，也没打开。 过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动地去打开哥们送我的日本特产。结果，结果打开一看，他妈的北海道鱼干……卧槽，哥们你是多单纯啊？？ 昨天在健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子裆裂开了，只见一团粉色小内裤，我差点被杠铃压死…… 老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？” 小明：“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！” 老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。” 小明：“居然是舌吻！果然该死！”

儿子对局长爸爸说：“我喜欢楼下周副局长家的女儿！” 局长偷偷说：“不行，那是你同父异母的妹妹！” 儿子又说：“我也喜欢隔壁王科长家的女儿！” 局长又说：“那也不行，也是你同父异母的妹妹。” 儿子只好偷偷跟妈妈说了。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，赵市长才是你亲爹！” 天黑路滑，社会复杂！

某日，一银行行长去洗车。 熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？” 行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。” 老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？” 行长想了想，说：“就是存款、贷款和提供金融服务。”

有一天去发廊剪发，洗头的妹妹是个实习生，一脸青春洋溢。结果刚开始洗，就问我需不需要染烫。我大喊一声“烫”，洗头妹子笑着说：“大哥别激动。”立马准备叫理发师帮我弄（有提成）。只见我手脚并用，大喊一声：“他妈的，水烫！”从此再也没有去过那家店。

因为我拉肚子没去考试，我们班平均分一下子提了50多分… 于是班主任每次都特别喜欢批我假。

早上撒泡尿后，急匆匆地跑到教室。班主任看了我一眼，说：“这还早，急着干嘛，内裤都不穿？” 我当时就愣住了，不好意思地说：“你咋知道我没穿内裤？” 班主任：“你先把裤子拉链拉上再说。”

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…

一对恋人漫步在林荫道上。 女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤。” 女：“我真的受伤了。”

老师写了一黑板的习题，问：“谁上来做一下这些题？” 同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台，老师欣慰地笑了。可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……

一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？” 快递员：“莫愁前路无知己，楼下包裹我等你。” 妹子：“哈哈哈，好！”

这才是Apple Watch在国内的最大竞争对手！

早上挤地铁去上班，地铁很挤。旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他喜欢的女生聊天。 女的这样说的：“昨晚玩通关了！” …… 估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！” …… 犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”

表弟今年初中毕业，昨天表弟来咕咕家，咕咕问他：“你们班有谈恋爱的吗？” 他说：“有。” 咕咕又问他：“你呢？” 他说：“没有。” 咕咕说：“为什么？” 他说：“男女比例严重失衡，男多女少。” 咕咕问：“有多失衡啊？” 表弟长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

亲爱的班主任正在黑板上写板书，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将满满一瓶八宝粥倒在桌子上，然后轻呕一声。然后班主任就噔噔噔的出去取假条了。

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。 一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。” 另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。” 最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

喷香水 早晨坐电梯，一漂亮的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈和老伴进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？” 满电梯的人爆笑。 大爷说：“不对，我闻着是烂红薯味啊！” 有人笑喷！

夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。 我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了２公里终于找到一堵墙。

老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的？ 她羞涩地说：“七度空间。” 我又问：“七度空间的哪种？” 她怒吼：“少女系列啊！难道还有老奶奶系列吗！！” 麻麻太敏感了，其实我只是想问她要日用的还是夜用……

欺负我朋友可以， 但是我警告你。