记得一年级的时候，家里从来不给我零花钱。有一次我在家里捡到一毛钱，然后买了一根辣条放书包里。舍不得一下子吃完，想吃了就偷偷撕一点吃。一根辣条我吃了整整三天，那味道永生难忘，美味极了！

我是男的，昨晚无聊跟几个师姐去唱K，AA制的。唱到差不多十二点，几个师姐说要回去了。当时我正在唱着歌，于是每个师姐一人往我口袋里放了一百块，没想到被门外的服务员小妹看到了。“小妹，你听哥解释，我不是你想象那样的。”

在小区遛狗，二货狗跟着陌生人走了好久。回头看到我在身后不远处，屁颠屁颠地跑到那人前面看了一眼。 妈的，狗也有脸盲症。

球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？ 教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 球迷：效果如何？ 教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

家里猫跑出去了，没多久，业主群里拍了张照片，问：“7楼有只母猫怀孕了，谁家的？记得抱回去。” 我把猫抱了回来，哭笑不得地回道：“不好意思，是我家的，已经带回家了，但其实是公猫。” 那个业主：“太胖了。”

一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？” 医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

刚刚看了个段子，有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的！！！！ 作为男人，我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的！！！

晚上，客厅里： “老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！” “我不信，就你那小，难道被我的手改造了？” “不信我夹给你看。” “额，我看看！” “唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！” …

1、大雪碧 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。” 母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。” 2、真正的驴 一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。” 3、妈妈 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿……

今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来了句：“往帅了剪！” 这时，旁边在烫头的大妈深深地看了我一眼，说到：“小伙子，看你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。” 我……

一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。 好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

堂哥二十七八了，还一直没有女朋友。今年家庭聚会，奶奶生气地对堂哥说：“你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存定期呢！”

我刚学完驾照，就和一起考过的妹妹买了辆宝马。 这不，刚在楼下停车场看到那妹妹在车边，就上去打招呼：“你这停车的技术老好了，离墙就还五厘米啊！” 妹沮丧地说：“好嘛，碰墙反弹回来的。”

那是一个悲伤的日子， 上帝没了妻子， 于是下令拆散所有恋人。 于是杨过的右手没了…

原曲：浪人情歌 原唱：伍佰 词曲： 改编歌词： 还要再想你 还要再赚你 一个月悄悄的飞逝 用去所有的钞票 关于房租电费从此不想再提起 却不能不交，不交睡天桥 五十块煤气，电话费八十 每一天吃饭都幻想 今天有人埋单 心中想念的盼的望的依然还是你 不愿再寒酸 要把你赚来 不会捡起我 不小心掉下的一块 还会装做一切都无所谓 在女朋友的面前假装阔气 回家才抱头痛哭 我可怜的钞票

里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。 在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间’。”

我有一个朋友，他这几天痔疮犯了，昨天就去医院检查。 医生：“小伙子，知道自己痔疮是怎么导致的吗？” 朋友：“我不知道被谁导致的！” 医生瞬间就不淡定了。走远点我们不认识！

1. 总有人说“我看不到自己的未来”。 很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。 2. 我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。” 3. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了…

让自己被同样一个人伤害一次，是天真。伤害两次，是情深。伤害三次，是憨批。

和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我，我想姐的魅力又增长了。结果一偏头，妹子的小短裙被掀起来了。 我：“妹子，你这是闹啥？” 妹子：“姐，我热，掀开裙子透透气。” 妹子，你节操呢？

1. 记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？” 大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。” 说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。” 2. 茶杯说：好无聊啊。 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好啊。 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了… 3. 爷爷：小明，你要好好学，不然… 小明：不然就娶不到好老婆。 爷爷：谁告诉你的？ 小明：爸爸。 爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁。 刚结婚就像歼击机，逮到一个猛搞。 结婚7年像轰炸机，一般不出动，出动了应付差事，赶紧投弹，立马返航维修。 再过两年就成了侦察机，光剩下看看了。 最后就是预警机，发现敌情赶紧撤。