还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机”一词。 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：…… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”。 倒霉的李咏又笑趴下了……

小明：“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚？” 禅师听后，拿了一根香火点燃小明的衣服。当火烧到小明的皮肤时，小明赶紧吹灭。 小明：“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” 禅师：“不，我是说，你不吹会死啊！”

老婆回娘家了，老公发来信息： 老婆，你在家的时候，我每天都睡得很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我…… 老婆看了很高兴： 老公，照片已发…… 老公： …… 第二天一早，老婆： 尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？ 老公： 哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了…… 老婆： 这么快就睡了？ 老公： 每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了…… 老婆： 卧槽尼玛……

今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊得很不错，很投机！ 妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。 我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。 妹子接完电话果断地对我说，我们不合适！

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访。” 华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来，带什么水果嘛。”

追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝。喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程。时间稍微一长，就会变得淡而无味。这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了…

一个雨天，我下楼买菜。 到了超市，见一女神级妹子在门口站着。 突然不知怎么的，心血来潮地冲进去买了一把雨伞。正在排队交钱的时候，妹子走进来对年轻老板撒娇说：“亲爱的，我腿都站酸了，什么时候好呀？” 老板说：“再等一等，新进的五百把伞快卖完了。” 什么都不说了，本人飙血中。

我要笑死，在三亚路边买水果，称了4斤，用手拎一下明显不到。 在旁边吃海鲜顺手放海鲜称上一看五斤多。 给我整乐了

一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！” 于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷。院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？” 此病人答道：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

提问：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装？

跟几个发小喝酒聊天，发小说：xxx那鸟人都离了，又结了。 真挫。 一脸的鄙夷和看不起。 单身的A说：我去，这TM分明是人生赢家，兄弟我还单着呢？ 这话没毛病。

小美养了一只小猫，每周都会带小猫去宠物店洗澡。 三八妇女节快到了，正好今天小美带小猫去洗澡。走到宠物店门口，就看到门口挂着一个告示牌。上面写着：三八妇女节，母猫洗澡半价。 小美叹了口气，说道：“没办法了，我养的是只公猫。”

一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。 一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了。在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。 我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手，结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。车后座的儿子解气地说：“活该！” “难道我不是你亲儿子？”他问。 “你骑着车子还写笑话，不顾我的死活了？”他说。 我说：“你小子胆肥得很呀？” “还敢站在车座上看我玩手机？”

我有双下巴了，朋友说是低头玩手机导致的。从那以后，每次刷手机我都高高抬头看。一个月后，我的双下巴消失了。有了抬头纹。

今天路过幼儿园门口，刚好看到一位开着奔驰s600的学生家长，他走下车打开车门，我正想看一下这个小富二代，就听见他爸说：卧槽，忘记带孩子了！

我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说：“别的老师学生上课吃零食，他们都会生气地夺过来扔了。我上课看见我的学生吃零食，我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点……”

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么。于是，袋鼠停下车，很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过……” “哇靠，这么神！你是怎么知道的？” “他X的！我的脖子和腿就是这么断的……”

丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。 当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。” 我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。 “去，妈，真是床的质量不好呀…”

小王：“一个人生活好孤独，我想养个宠物，你觉得养啥好呀？” 小李：“猫猫狗狗？” 小王：“不行，天天得喂，还得铲屎，麻烦。” 小李：“养鱼？” 小王：“也不行，得买缸，还容易死，太麻烦了。” 小李：“我知道你能养什么了。” 小王：“什么？” 小李：“蚊子。”

领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处； 领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。

最近村里疯传强婶和我家隔壁二叔搞破鞋。二叔老实人，受到这种冤枉，在最初的沉默后还是爆发了。一个快五十岁的汉子，天天往村长家跑，强烈要求村长带他到医院做处男鉴定…

美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。 不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

我对老婆说：隔壁老王家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。

西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉。 白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒。 灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来。 豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。