1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！” 有个人问：“什么戏？” “京剧《包公斩曹操》。” “不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？” “老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。” 2、明月几时有，把酒问青天。 包公摸着额头说：“你丫醉了，展护卫！” 3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。

给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口。” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇。闺女说：“让你吃那么大口，烫死了吧。”

不想洗澡但是进去洗了又不想出来，不想睡觉但是睡了又不想起来，我就是这种人

课上，老师提问：“俗话说，开水不响，响水不开，有类似的吗？哪位同学说说？” 大家都静悄悄的，没人知道。不一会儿，一位不太善发言的同学举手：“老师，臭屁不响，响屁不臭。”

防辐射服的唯一作用就是区别普通人和孕妇。

“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！” “啊？怎么回事？” “我在《纽约时报》的广告栏里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。” “结果找到了好狗吧？” “不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”

知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前我们就认识了，是个秋天。你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

展昭激动地对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！” 包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。” 第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！” 工人晕。 我：“你要把单位当成领导家！” 工人顿悟。

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。

开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

皇上在上早朝的时候说：众爱卿，孤的胜大家都有功劳，孤的败，然后他就走了。

有一次和小伙伴玩耍，不小心把脚给崴了，就进了路边的小药铺。 药铺医生看上去一身正气，让人一看就觉得非常有安全感。于是我就坐在椅子上让他治疗。 只见他蹲在我前面，说时迟那时快，他脱掉我的鞋子，捏住我的脚跟。电光火石之间，只听得“咔嚓”一声，尼玛，我的两只脚都扭伤了～T_T

最近买了辆新车，爷爷送了个他珍藏的富贵结给我，信誓旦旦地对我说，这个结很灵，挂在车上一定可以带来财运。 你别说，还真灵！ 第二天，我崭新的运钞车里就装满了钞票！

有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室。哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多。有说外科的，有说骨科的。 这时，医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是，哥们最后选择了肛肠科。没听清害死人啊！

坐公交，旁边来了一位漂亮的妹子。由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着… 我鼓起勇气：“妹子，困么？靠我肩膀睡会儿吧。” 你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

搞笑段子： 我有选择困难症，朋友去看心理医生：“我有选择困难症，一遇到选择就会暴走，怎么才能治好？” 医生分析之后告诉他说：“你这个症状比较严重，我这里有两种治疗方式，一种比较快速，但是可能对身体有一定副作用；另外一种比较温和，但是周期很漫长，你选哪一种？” 经过一番挣扎之后，他把医生揍了一顿。

阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指。阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？” “可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿。我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

我一直不明白？ 为什么工厂里漂亮的女孩子那么少？？ 直到我第一次去KTV！ 才明白长的好看的谁TM去工厂受这苦啊！

女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。 逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗。。。 果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚…… 因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机。实在无聊，大家就相互买瓜子嗑着玩，表现得相当不错…… 昨天营运会上，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我：“某某店员工的玩手机现象杜绝得非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

最后，A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是，B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。”这时，老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。 我鼓足勇气去搭讪，她对我微笑不语。 第二天，她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际，听到她说：“多吃点这个可以淡化你的口臭。”