你被捕了，因为涉嫌喜欢我。

有次买了一盆含羞草，结果怎么碰都不低头也不动。 于是拿回去找老板换，老板看了，说：“喔，你这盆可能不要脸。” 我：“……”

一个结巴打电话给10086，问：“我，我，我，我的手，手，手，机费怎么，么用，用这么快，快，快啊？” 客服回答：“就，就，就你，你这么说话，能，能，能不快吗。”

现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。 不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。

我下班刚进门，老妈高兴地说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。说完急匆匆地走了。 刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！ 另一个阿姨说：欠我60！ 对面阿姨说：欠我100…… 妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

这事有点复杂，我长话短说。 此事说来话长。

小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。 因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。 这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。 大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？ 小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。 最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

小饭馆： 客人：老板，变态辣； 老板：不好意思，昨天没送辣椒，刚才有一桌6个人吃超级变态辣，都给他们了，剩下的不够变态辣了； 全饭馆的人都笑了。

以前喜欢在宿舍看小说，有一次看《三国演义》，被管宿舍的老头抓住了，问我看完了没，我说没。后来一个月被抓了八次，每次都问我看完了没有。后来我实在忍不了了，就说看完了。然后老大爷淡淡地说了一句：“看小说，没收！” 现在想想，大爷是有多善良！

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：阿姨您好。xxx在家吗？可以叫她出来玩吗？ 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚地记得当时脑抽地说：叔叔您好！阿姨在家吗？我想叫她出来玩。

有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手谕：“作杖毙论处。” 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：“去吧！今天便宜你了！”

我姨妈家的表弟，小时候可皮了！ 姨妈管得严，经常要揍他。 十多岁了，一次又和姨妈起冲突了，跑进厨房拿了一把菜刀就冲出来。我姨妈当时心慌了，十多岁的孩子，真打起来也打不赢了。 谁知表弟冲出来把刀撂在我姨妈面前，说：“我反正是你生的，也是你养的，现在你把我弄死算了！” “弄死了算了！”

神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?

吃过晚饭，男人的电话响了。 男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。可是说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。男人灵机一动，按了免提：“喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？” 过了一会儿，传来同事的声音：“晚上开会，研究四风问题啊！” 男人：“好的，我马上就到。” 男人回过头对女人说：“你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。”女人无奈，只好一个人走了。 男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…

医生：最近有没有乱吃东西啊？ 患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。 医生：我建议你最好养只猪。 患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的？”爸爸说：“主把。”打着打着，两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

之前不理解为什么李白写那么多诗词，直到我自己出去玩了一趟，发了20条朋友圈。

老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？ 小明说：下课太吵了，根本睡不着。

儿子上幼儿园，每天晚上睡前都会教他背古诗。 昨晚有点忙，就让他刷牙洗脸上床睡觉。小家伙躺在床上喊：“妈妈，背诗啦！” 喊了好几遍，二货媳妇匆匆忙忙跑进去就问：“被湿了？怎么湿了，是不是尿床了？” 一口茶全喷了！

如果我有假牙，一定会用它来咬你的假手。 可惜我没有假牙，你也没有假手。 我不是狗，不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？

和老板住一个小区，早晨晨练碰到了。问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了... 跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！

老师在小朋友的活动场所赫然发现一坨屎。多番询问是谁干的，未果。 怎么办？ 雷人的来了… 由于小孩子擦屁屁大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与屎的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成屎浆再对比… 我勒个擦，终于把老夫揪出来了…

今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。 妈妈哄宝宝说：“别怕，阿姨扎针不疼的。” 我一听，姐还没结婚呢，就说：“叫姐就可以了。” 妈妈问：“你几岁了？” 我：“27。” 谁知道人家才25，不说了，我在找地缝。

听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子的玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长地对侄子说：“不要怪你舅，你长大就知道了。” 我姐用手指着我：“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗？”