晚餐，五个人。 买单时我问：“请问可以支付宝或者微信支付？” 服务员说：“不可以。” “那行，你报警吧。”

小明做了一个梦，梦里的自己有一个iPhone手机。一不小心手机掉水里了，他在河边大哭。这时候河神出现了，问他为什么哭。小明说明缘由，河神从水里捞出一个iPhone手机，问小明是他的吗。小明说不是，后来河神又捞出一个，小明说这个是。河神说：“你是个诚实的孩子，这些都拿去吧，反正都不能用了。”

几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这…… 昨天晚上，我光着膀子穿条裤衩在家打LOL，那泰迪抱着我小腿不停地顶，弄得我心烦。 连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停地顶着它说：“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……” 就在这时，门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了……”

榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇地探個究竟。原來大家在求取《不溺死秘方》。榮君於是跟著也排隊。 輪到榮君時，只見棚內有一老人，一書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮。老人持筆濡墨，走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。 然後，嚴謹地告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 医生听了当时就大笑……

今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到：“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...” 如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...

正确的认识自己很重要。 同学聚会，一时间感慨万千。一个女生哭诉说：“今年二十四了，长得不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追？这到底是为什么。” 全场沉默，都没法安慰。这时，一个二货悠悠地来了一句：“那是因为你还是不能正确地认识自己。”全场爆笑。

一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴地叫父亲过去坐。他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。” 没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！” 父亲：“。。。。。”

老公：“医生说我得的是关节炎。” 老婆：“不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？” 老公：“这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。”

一位老太太来到诊所看病。 老太太：“我最近好像肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。” 大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。” 一个星期后，老太太又来到诊所。 老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来还好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。” 大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。” 老太太：“可是……” 大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”

老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。 我兴奋地对老婆说：“太好了！是儿子。” 老婆说：“怎么，重男轻女？” 我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。” 老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！” 我：……

小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语："今天不打死你，劳资跟你姓！" 每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点… 严肃点…

逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡。点餐小哥对我说：“美女，这杯咖啡我请你吧？！” 我笑着摆摆手说：“不用了，谢谢！” 然后小哥对我说：“那你倒是给我钱啊！”

读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！ 考试，什么时候才会取消？ 你想想，不取消不行啊。你高高兴兴地回到家，跟同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科。你想想琢磨琢磨，考试不取消行么？

一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。” 老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。” 我

1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。 2. 不想当方丈的神父，不是好道长！ 3. 忍无可忍，就重新再忍！ 4. 上知天文，下知地理，不懂英语。 5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。 6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了，可出来的还是个屁。 7. 睡觉说明明天还要起来~~！！ 8. 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实。钱是掌握一切的根本。 9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！ 10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵。

如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~

不是说生活是一面镜子吗？ 你对它笑，它也会对你笑的吗？ 为什么我对生活微笑了，总感觉它扇了我俩大嘴巴子，还咧着嘴说：“笑你马勒戈壁啊”

爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！” 女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？” 爸爸尴尬地说：“她要作你的后妈了！”

朋友儿子起名叫“宸宇”。 我想他儿子一定是五行缺土，不然为什么名字里这么多宝盖头。

聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！ 结果那女孩特谦虚，不停地说：“我这么难看，怎么可能整过容的啦！整过的话还会是现在这种鬼样子哦！” 我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了…

妇产科手术室门口，她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！ 他俯下身，在她耳边说：“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！ 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症的诊断书又攥得紧了些……

一年365天，我只爱你三天：昨天、今天、明天。