一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上。又来了一辆，心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去。透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开。怎么办呢？ 我机智地向窗户里喊：“司机，后门有人下！” 结果---呵呵！

我家楼下一小破孩，最近老是在唱《鲁冰花》。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小破孩现在还没找回调！

一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。 她答了一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。 在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼，关系发展迅速到谈婚论嫁了。没想到过了两个月，同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

今天在地铁口看见一个乞丐，很是可怜。出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗里。 只见他满是泪水的看着我说：“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....”

上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。 我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看。老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么？ 我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。 然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我…

杜海涛问禅师：“大师，世人说给韩国明星下跪没有气节，丢了国人的脸。我该怎么办？” 禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。 海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？” “我的意思是你有话站起来说，别老跪着了，地上拔凉的！”

一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看……”

一个富婆对她的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说… 我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的…” 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

为什么日本动漫这么厉害？ 因为他们1945年就二次原国家了。

主持人请霍建华在iPad上玩一个拼图游戏时，霍建华直接拒绝了：“我真的不是很会这些东西啊，我们取消这个环节吧。” 顺便吐槽说：“有的人用这个看剧本，我都一定要看打印的，要他们打印纸质的给我。” 粉丝们，你们以为这就结束了吗？高潮来了：“几页纸的话，拍古装戏时候可以塞靴子里啊！这个（iPad）怎么塞！”

初中有次考试，监考老师严得惊人。一同学感冒了，用纸爽快地擤了一大滩鼻子，然后放到箱子里面。老师迅猛地瞅到了他放纸的动作，瞬间转移到他身边，拿出那坨纸，迅速地打开…… 看了…… 又默默的放了回去。

哥们男护士一名，一次手术前给一男病人备皮（要刮干净下面的毛）。男病人强烈反对，说换个女的来！男的他不习惯～哥们平静地说：放心，我比你大，看不上你的。

某甲初中时喜欢隔壁班的一女孩，千方百计的要到她家的电话号码，周末给她打电话约她出来玩，不巧电话是她爸接的，问：“谁啊！” 某甲急中生智说：“我是她班主任，她最近学习成绩直线下降，想利用周末时间帮她补补课。” “是不是你老婆？” 电话那头突然响起慌张披衣服的声音，紧接着有个女声陡然咆哮道：“你特么忽悠谁啊，我才是她班主任…”

大学同学聚会，前男友也来了，借着酒劲跟我说道：“当年为什么没有答应我？” 我淡定地说道：“当年你一身西服，手捧校花冲进教室，当老师和所有同学的面说喜欢我，敢问，有哪个女生会答应你...”

最近刚交了个女友，长得很可爱，就是有点矮。昨天我们一起去逛街，她特别兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，我是不是要长个？” 我幽幽地来了一句：“长不长个说不好，但萎缩是肯定的。” 昨天是我的生日，女友送了我一块手表，当时特别高兴。回家后发现表不走了，就打电话和她说。女友说：“希望时间永远停留在爱你的时光。”我听完就哭了，我就喜欢这样理直气壮地“坑”人。 和女友吃完饭出来，见外面下起了暴雨。我想都没想就把雨伞递给她，说：“你打着雨伞，别感冒了！” 女友关心地问我怎么办。我淡定地说：“你不用管我，我打车走。”

我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒。喝着喝着，我爸就拿出烟递给我。我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下，一巴掌就打我头上：“你他妈真会抽烟啊！”

表妹还在读书，人长得挺漂亮的，可就是有两颗尖尖的小虎牙～我经常嘲笑她那是獠牙，劝她去拔了，可她就是不听，还说什么身体发肤受之父母… 额… 这孩子估计是读书读傻了吧… 前几天看到她居然把牙拔了！问其原因，她才羞涩地说是因为最近交了个男朋友… 唉～

小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女。那时我就暗暗发誓，以后一定像他那样。20多年的奋斗过去了，现在完成了一半，我终于特么的变成秃头了。

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。 等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下： ——第一题会吗？ ——不会，你会吗？ ——我也不会，第二题会吗？ ——不会，你会吗？ ——我也不会… 于是最后他俩还是都没及格！

小时候住平房，老鼠特别多。 夏天拉了个蚊帐，妈的，老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。 直到秋天的一天，家里感觉没蚊子，不需要蚊帐了，就给卸了。但是老鼠不知道啊！ 那天夜里，老鼠直接蹦到我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。

遇见你就像兔子的世界下起了胡萝卜雨

一哥们醉驾被抓，驾证被吊销，并且五年内不得重新获取驾证。 事情是这样的：哥们在离市区几十里外的县城跟几个客户吃晚饭，喝了 一斤多酒，执意开车回家。一路无事，到小区门口的时候，有辆在附近办事的警车挡住了哥们回小区的路。这酒劲来了，感觉整个世界都是他的，哥们下车就骂，然后……