刚才媳妇儿吼我：你丫整天埋头玩手机！！ 我：写段子呢！ 媳妇：你整天写这些破玩意儿能娶到媳妇吗？？ 我一听笑了，这tm不是废话吗？ 媳妇一听也笑了！

小美为了陶冶情操，思考很久以后报了一个学画画的兴趣班。 练了一段时间之后，闺蜜来问她：“你学画画学得怎么样了？” 小美回答道：“画画技术倒是没啥进步，但是我化妆技术进步特别大，手腕悬空的时候比之前稳多了！”

你把它吃下去吧。 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”

有一个人到医院检查，说是肠胃不好。 医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？” 那个人痛苦地说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之，吃什么拉什么。” 医生眉头紧锁，思考了一会儿，说：“那你只有吃屎了！”

在家准备下午两点和老公去看电影，一点时我俩都困的不行，老公说:“介个点睡的话肯定睡得很嗨皮容易过点！” “那咋办？” “咱俩相互抽嘴巴子吧，能清醒些……我先抽！！！” 尼玛！

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比。我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是！ 为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！ 现在男生都眼瞎了吗？！

今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来。擦肩而过的时候，我朋友突然说：“这女的好肥啊！”那女的转身就给了我一巴掌。哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了。后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

死党！ 等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！ 行不？ 哎，今天又睡过头了！

我穷的原因是想把钱花在刀刃上，没想到生活处处是刀刃！

我在寝室脱衣服，我对一室友说：“不许看！” 她翻了个白眼，说：“切，谁稀罕，你有的我有，你没有的我也有。” 然后，我认真地思考了一下，说：“我没有肥肉肉～～～” 被追杀中…

两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“哎，你谁啊？我媳妇儿呢？”爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。 我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

昨晚准备睡觉了，我让老弟回屋去睡，他不去，说：“我就在沙发上睡，看老爸会不会像小时候一样把我抱回去。” 我说：“行。” 然后也没催他。 醒来后看见他两眼泛红，就问他怎么了。 他说：“老妈一巴掌把我打醒了，让我回自己屋睡觉去，玻璃心都碎了。”

高中语文课，老师给我们讲《三国演义》。讲完主要内容后，老师笑着问我们：“同学们，你们觉得曹操是一个什么样的人啊？” 班里一片沉默。 老师又问了一遍，才有人小声回答：“中国人……” 不知是谁回了一句：“那会儿还没中国呢！” 刚才那个同学就继续说道：“那他就是地球人……” “那会儿还没地……” “别抬杠！” 其他同学：“……” 老师：“……”

车上没事很无聊， 戏逗前面小宝宝。 做出鬼脸他不怕， 他的脸上乐开花。 吐舌瞪眼歪嘴巴， 逗的小孩拿手抓。 看他样子很开心， 我也乐的嘻嘻哈。 就要到站我下车， 起身时他变脸色， 好像对我很不舍。 我笑着向他招招手， 两步走到车门口。 他的情绪变化快， 哇哇大哭泪送我。 她的妈妈哄劝他， 别哭别闹好宝宝。 我心感叹即由衷， 如此孩童感情重…

老鬼教训新鬼 老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？” 老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……” 聊着聊着就都吹牛了 甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。 甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。” 乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 在美女面前吹牛 小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。 小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！” 美女敬佩地问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！” 小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

本人有裸睡的习惯。今天早上我还在睡梦中，一个好哥们带着女朋友来我寝室，大喊一声就把我被子掀开了。当时立刻就清醒了，全愣了。靠，当时我清醒的第一件事居然是把脸捂上了，没法活了。 丢人啊！

（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！ 你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？ 你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。 虽然你只是一个构思，但是… （以下省略4000字）… 和我上床，你还得等。。

我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你。” 我毫不脸地回：“嗯，我也喜欢你。” 女神被激怒：“那我选狗！” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马！ ” 另一年长男子沉稳回道：“不行！ ” “我给你车？” “那也不行！ ” “大哥，不要啊，大哥……” 伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！ ”

以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻地一直相信着。 经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎！

今天风大，和女同事出差回来，刚一下车，我俩就被刮到宾馆门口了。刚一走，又被刮回来了。然后… “老婆，你相信我，真的是风…”

天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？” 妻子答：“有煎饼那么厚了。” 过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？” 妻子答：“有油馍那么厚了。” 又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？” 妻答：“有烧饼那么厚了。” 木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。 妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”