有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。” 一天，他穿得很帅气来到饭馆。老板一看，高兴地说：“是不是要吃饭哪？” 傻瓜说：“那还用说。” “来一个海虾，一个螃蟹，一瓶白酒，三只烤鸡如何。”老板说到。 傻瓜说：“那还用说。” …… 吃完饭菜。 “请付钱。” “那还用说。” “快一点。” “那还用说。” “你没钱吧。” “那还用说。” “你这个傻瓜。” “那还用说。”
今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我，“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁。” 当时竟然无言以对。
一天晚上，拉肚子到厕所去上厕所。因为灯是感应灯，旁边一男士一直在“嘿嘿嘿”地喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”。 就这样， 他一句“嘿”， 我一句“哈”， 持续了很久。 突然，女厕传来了一句：“是谁送你来到我身边～～～～～～”
“我让你见不到明天的太阳！” 萧敬腾说完，猛摔电话并订了机票。
女同事经常在办公室玩网游，沾得我也上瘾。 今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。 我大惊道：“卧槽，你这么牛逼原来还一直是小号？” “快让我看看你大号的装备！” 女同事腾地脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！
“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？” “陶斯？这是个十足的蠢货。” “是吗？但是你设想一下，他竟打算娶我的女儿为妻。” “你看，可不是？”
女儿出嫁第二日便大清早回了娘家，一进门就说：“妈，我回来了，好想你呀！” 妈打量了一下说：“嘿嘿，肯定又吵嘴，不兴，来喝口水赶快回家，妈可是为你好呀！” 女儿叹息：“我命咋这么苦呀！”
办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋。一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”
估计像我们这种长得丑的，当时就是有这种心态，然后就随便长长得呗，反正也不会被看见！ “为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”
男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？ 男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？ 男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？ 男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？ 男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？
时机真的很重要。 周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。 只能说，两个人能否走到一起，时机很重要。 你出现在他想要安定的时候，那么你就胜算很大。 你出现在他对这个世界充满了好奇的时候，那么就算你多美多优秀都是徒劳无用。 爱得深，爱得早，都不如爱的时候刚刚好。
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：“路边的野花，你不要采……” 我一哆嗦，赶紧将野花扔了。 这时，岳父接了腔：“不采白不采，不采不白采！” 岳母脸色青紫，愤然摔出一句：“老家伙，还想带徒弟不成？！”
你说人生充满挑战，没想到你是挑战一个人吃三人套餐。
元旦联欢会，轮到朋友表演节目。他走上台，不好意思地说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。” 台下顿时响起尖叫声和热烈的掌声。 朋友清清喉咙，深情地唱道：“ABCDEFG······”
小时候我一感冒，外婆就给我喝一个东西，说是洋咖啡。 后来我长大了，终于知道了那是个什么。 是板蓝根。
今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟。后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇地问她，为啥还不结婚呢？ 她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角！” 这是什么意思呢？弄的我一头雾。
安静的阅卷场上，突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？” 众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。 最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
有一天，老师喝多了，来上课。前排的同学小声地说：“老师喝多了。” 可能是让老师听到了，他就说：“我是喝酒了，但是没喝多，我讲的有问题吗？” 全班说没有。后来老师说：“那我们来看下面这道题。”
一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：“老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。” 车外一男人憨憨地说到：“告诉你老公，那面包叫路虎。”
卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。 我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！” 然后整个卫生间安静了……
到了现在这份上，我只好实话实说了：我一没钱，二无才，三长得一般，四没招你，你何必做这么绝呢？ 我医药费也不用你出了，只求你一件事：快松口，乖狗狗！ 五一节快乐啦！
这才是专业砸核桃神器。今天哥们买了一些核桃来，我高兴地拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊… 敲啊… 敲啊，敲啊…我悲剧地发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了…
昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！” 老板点头。 于是，她从兜里抽出12块钱递给老板，当时老板脸就抽搐了…
去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。 老爷爷淡淡地说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子